十年一梦……（2007已更新完毕）

李厅长

2006年准备下笔。虽然不如2005年伤感，但是无疑，是我最凄凉的一年了……
前几年都是直接在坛子上不假思索的随性而写，后面几年都是先在WORD上编辑，可能相比之前的文字，多了些修饰，多了些思考。不管了。爱咋的咋的吧~
反正已经是老太太的裹脚布，又臭又长了……

李厅长

我的2006（上）


2006年，后学生时代的头一年，对我而言，无疑是凄惨的，凄惨到足矣让当时的我失去生活的信心——至少绝大部分时间是这样……


第二次复习考研的日子和学生生活没有过多分别，食堂、教室、出租屋、网吧，熟悉的人群，熟悉的环境，熟悉的语言，熟悉的生活，多点一线的日子虽然简单，却也过的很快。虽然我确实没怎么用心复习考研，但是按照我的性格，依然要全过程参与才行，至少要去见识一下考卷，然而考前一周发生的被窃事件却几乎让我连考卷都看不到……


在长沙的寒冬里洗一个热水澡，真的是件很幸福的事情。为了节约开支，借了张学校的洗澡卡，经常跑到学校澡堂去占用学校资源，直到那个寒冷的下午。北校的澡堂的储物箱要自备锁头，那次我拿着室友锁笔记本电脑的密码锁跑去澡堂，锁好了自己的衣物，哼着小曲去享受冬日里的热水澡。但当我洗完收工之后，却发现自己的储物箱没锁，起初并未在意，但当一件件穿上衣服之后，却发现自己的裤子已然失踪，而裤子里有钱包，钱包里有我各种证件及银行卡……而没有身份证，我将无法参加考试。


我检查了锁头，完好无缺，但是毫无疑问，我确实是被盗了。我惊慌失措的询问澡堂里的每一个人是否看到有人在我箱子里拿东西，又在每一个角落里检查盗贼是否会在拿走我的钱之后把我的裤子及钱包扔在某个不显眼的地方，然而连我自己也知道，通过这种方式找回失物的可能性几乎和中五百万差不多。很显然，奇迹不会那么容易发生，连看澡堂的老头儿也一脸无辜的说他什么也不知道，而失去裤子的我面临的首要问题就是如何走出澡堂。不幸中的万幸是我把手机放在了羽绒服的口袋里，而盗贼并未将厚重的大衣顺手带走，这使得我可以打电话叫室友为我送来一条裤子，可以让我不至于难堪的出门，可以让我赶紧去报警，可以让我赶紧去告诉家人……虽然我一向习惯于向家人报喜不报忧，但是发现这么大的事情，我不得不求助于家人。


没有了钱，没有了银行卡，没有了身份证，我不能考试，不能生活，甚至连家人都不能给我寄钱让我度过难关……对我来说，这就是绝境，而这似乎只是刚刚开始……


银行说，没有身份证不能挂失，只能打服务电话临时挂失，每五天一次。北校派出所说，身份证丢了不要紧，可以开户籍证明，和身份证效力一样。但此时我已经被湖大从学校的集体户口中踢了出去，而为了制造就业率，把我假签约到某律师事务所，我的户口应该在长沙人才中心落入集体户口（传说中的高校就业率就是这样制造出来的……），此时，我不由得再次想到了曾经流传了多年的两句话：（1）只有我们想不到，没有湖大做不出。（2）永远不要把湖大想象成一个教育机构，事实上它是一个彻头彻尾的营利机构。当我跑到人才中心时才得知更叫人惊奇的消息，半年多以来，我的户口从学校转出后，竟然一直没有落户，换句话说，我这段时间是个完完全全的黑户！谢天谢地，没让我在这段时间里出什么意外，不然警察叔叔连消户口都省了……我好说歹说，把自己急需身份证考研的情况向工作人员说明以博取他们无限同情，仍然被告知他们会尽快给我上户口，但时间仍然来不及应付我考研。而当我冒雨跑到公安局户政处，他们告知我现在唯一能做的就是最好去登一个遗失声明然后耐心等待。我生怕那可恶的小偷拿着我的身份证去搞什么违法乱纪的事情，那我真是跳进黄河也洗不清，于是我又咬牙拿出找同学借的几十块去长沙晚报办了登报挂失，这大概是我的名字第一次出现在报纸这种主流媒体上，但却是以这种方式出现。


虽然很惨，但是患难方见真情。曾经一条床铺睡了四年的舒小弟给我打印了N份寻找失物的启事，我扬言放弃一切钱物，只要我的证件，但是很显然，小偷先生没那么良心发现，他也许直接把我的裤子直接丢进了北校的水潭里，虽然如此，我仍然无比感谢舒小弟。而猪油文得知我的惨状，第一时间托去广州找工作的学弟给我捎来四百元钱和红双喜（虽然我们两个都已记不清到底是他还我400，还是他救济我400，但是确实是救了我的急，不愧为我的亲哥们儿）。小林也无数次焦急的给我打电话、发短信问我情况……兄弟们，我爱你们！


不得不说，警察叔叔虽然破案不利，但是心地还是很善良。虽然我已经毕业，虽然我是是黑户，北校派出所的警察同志仍然义务给我出具了身份证遗失证明，并告诉我，拿着他开的证明坐飞机都没问题，别说考研了。但是我依然不放心，舒小弟陪着我去南校招生办去咨询，软磨硬泡，招办老师终于认可我的惨状并同意我拿着证明以及曾经的学生证参加考试。


考试前的几天里，我除了东颠西跑就是东颠西跑，完全为各种证明奔忙于各个机关，但是很遗憾，我直到走进考场，也仍然没有拿到能够正式证明我身份的一张纸，但是还好，没有人为此而为难我，虽然我复习的很不好，虽然我被偷盗事件打击的毫无状态，但是我还是认真的答完了所有的题目。虽然相比上一次，我更没有底气，更没有信心，更没有实力，但是我还是硬着头皮完成了“任务”。答完最后一科，走出考场，不再有小林和我一起，我只是形单影只的一个人，我也不会再象一年前那样徒步走回北校，而只是跳上公交默默的离开。


收拾东西，寄存到老乡学弟和舒小弟那里，退房，并再次靠学生证买回家的半价火车票。值得庆幸的是，在回家的前一天，我终于拿到了补办的新身份证，只是我的住址却由我的家，变成了长沙某街道……


落迫的回到家里，家人除了关心我的境遇，更多的为我的前程担忧。我可耻的以丢了东西为借口，告诉家人我考的很不好，而隐瞒了我并未用功复习的事实，家人也比较宽容的安慰着我，而只有我自己明白我已经没有希望。于是我不得不投身于找工作的大潮，并再次可耻的告诉家人，我这是两手准备……


和一年前在学校时一样，我仍然对招聘会不感冒，虽然我也经常会关注些招聘信息，也经常会光顾人才市场的招聘会，但是我大多时间只是貌似看客的逛逛，并无大多收获，实际上，我期待有块大大的馅饼掉到我头上，而我不需要去付出努力，仅此而已——不得不说，那时候的我相当的可耻……


当我在网上查到自己考研成绩的时候，我很清楚的知道，我又一次挂掉了，完全在意料之中，但是我仍然告诉家人，我要去长沙，等待最终的结果，顺便在那边找找工作，如果找不到，我就回来。于是，我再一次，也是这些年最后一次踏上了前往长沙的火车——当然，我再一次利用了我的学生证。


长沙，我又回来了。我借住在舒小弟与华仔、毛别在教师楼租的房子，每天几个人自己买菜，做饭，群居的生活让我感到轻松，但我知道，其实，我只是一个寄生虫而已。我奔走于长沙的各个招聘会，也曾经面试过几个单位，但都无功而返；我也曾尝试找关系去跟读湖大的硕士，但是最后也归于放弃。总之，我仍然是一个人无所获的家伙。


这段时间我偶然邂逅了望麓自卑，想起某某厅的厅长大人和偶同名同姓，便就注个李厅长滴ID来玩，无聊的灌水也成了我打发无聊时光的娱乐，我会利用打字快的优势疯狂的刷屏，会和咖啡、棒棒糖（现在是我的小兔妹妹）、小河、射手、大婶、星星、月光华丽的比拼，会和田姐讨论我丢失的鞋子，甚至咖啡断言我们曾经把可怜的服务器刷爆……虽然我从未见过他们中间任何一人，但是不可否认，他们都是我的好朋友，我从不后悔认识他们，而只后悔未曾与他们谋面。

家人知道了我考研再次失败的消息，便开始催着我早点回去寻觅后路，而得知五一时几个同学要回长沙的时候，我一次又一次和家人吵架，一次又一次的告诉自己不管怎么样都要坚持到五一，妈妈不知道我这样做并和她争吵的理由，但是几年后的我，对家人怀有歉疚，但却并不后悔自己当初的选择。


时间过的是那样的快，转眼就到了五一节长假，马小别、康小别、阔别，猪油文，都利用这个假期回到长沙，一群相处了四年的兄弟，又凑到一起，我们仿佛又回到了毕业前那段狂欢的日子，每天换着不同的地方吃吃喝喝，K歌，出游，不像是已然后学生时代的大人，倒象是一群无忧无虑的大孩子，而我则在心中明白，这确实是我最后的疯狂……4月30号晚上，曾经同班的一桌子人吃饭，感觉像是在毕业聚餐，喝了一斤半白酒，生平第二次的醉了，醉之前，却先没有忍住，哭了……自己毕业散伙饭的时候都没有哭，那天却哭了。哭得一塌糊涂，哭着并醉着。从饭店出来，被同学扶着走在熟悉的后街，突然想起来去年散伙饭后，王小别说的那句话，于是我终于在一年之后被他那句话所搞出眼泪，这条路，我也终于是走一次少一次了！几天里，我会和猪油文、涛别一起口味岳阳美食城的口味虾，然后喝的酩酊大醉，在半夜被寻查的警察误以为是小偷；会和马小别在喝得大半夜又买上大袋花生米和N瓶啤酒跑到学校操场在月光下对饮，畅谈憋了多年的心里话，而后不得不晃晃悠悠的在学校门口找间出租屋共睡一夜，会一次又一次的和兄弟几个在零点练歌房里秀我们的拿手曲目，吼得鬼哭狼嚎、四邻不安……


虽然是所谓的长假，但是欢乐的时光总是短暂的，当他们一个个离去，虽然少了毕业时的离愁别恨，却又多了对彼此未来的期许与祝福，互相嘱咐一定要好好混，混出个人样儿来——但是似乎最没有人样儿的就是我。待送走了他们，日子又归于平静，我也终于要滚离长沙这个我呆了近五年的城市了……


要走了，再见不到前街的店子，因为都要拆了；再吃不到臭豆腐，火锅，烧烤；再也不能拎着酒瓶搂着兄弟大声唱歌大骂湖大；再也不能一大群人饿狼一样的满学校的看美女；再也不能背着书包上自习，去图书馆看整天杂志，抢位子；更再也不能和那些人一起围一桌子大口吃肉大口喝酒，甚至搂着兄弟们大把大把的擦眼泪。真的再也不能了……


用低价买了我几本复习资料的中南的陈MM要请我吃饭为我送别，我也借机最后一次南校漫步了一圈。虽然从2001年进校起就传言说我们院要搬到南校，但是直到我即将离开长沙，也没能变成现实，而当时的法学楼也只是徒有其表而已。走过东方红广场，望着背着双手的毛主席像，所说曾经有无数人都被他老人家到底举哪只手这个问题难倒，也许多年以后我也终将记忆模糊，而回答不出这个极其简单的问题；走过庄严的湖大礼堂，虽然我只进去过一次，但是我依然久久在它门前驻足；在岳麓书院山门外向内张望，我曾经无比景仰过的地方，我曾经无比敬畏的触摸那些先贤的遗迹；站在复临舍下仰望，虽然不多但却深刻的记忆涌上心头；走在堕落街上望着涌动的人群，我的青春似已堕入无间地狱，而他们的青春依旧在此挥洒。这些地方，本就不属于我，而且，再也不会属于我。我最后一次走在湖大，而我在长沙流浪了五年的灵魂，却不知是否会依然在这里继续，以至永远走下去……


临走前很多人请我吃饭，给我饯行，突然感到自己人缘还算不错。六个关系不错的师妹约好某天晚上请我去步行街吃涮锅，但却又在之前去超市采购一大批面条、饺子之类，等到了打折时间才偷偷带进餐馆，现在想来，小姑娘们确实善于精打细算。回顾一下一起度过的四年时光，高兴之余不由得又有些许伤感。起初我还因为一个男生陪着六个女生吃饭而不好意思并感到甚为不适，但当我们结账准备离开的时候发现旁边一个男生居然陪着十二个女生吃饭，不适之感马上便消失的无影无踪，油然而生对那位强人的无比崇拜之情油然而生。


我卖掉了所有的专业书，事实上有很多都是新的，卖掉了无法带走的生活用品，把已经用了六七年的破电脑送给了学弟，只余下一大旅行箱和一大背包小说、文集，我决定不去托运，而选择自己把他们拎回家，因为这些似乎就是我大学得到的所有学识，而我选择去独自承担他们的重量。大学几年留下了我的记忆，而我则把我的青春留在了这所大学……


当我买到回家的车票，薄薄的小纸片，拿在手上，种种滋味涌上心头，说不清又道不明。一张小纸片而已，却在我心中承载了很重的分量，承载我很多的感情。离别前的晚上，我向留守在长沙的几个兄弟扬扬手中的车票，告诉他们我就要走了，我要请大家吃饭，想吃什么吃什么，但一定要有我喜欢的辣子鱼。饭桌上我尽量保持高兴，虽然事实上我心中有无尽的伤感，但我依然希望我能让他们看到我的笑脸，而我也确实做到了，我依然肆无忌惮的和毛毛、华别斗嘴，依然拿舒别和鹰仔开玩笑，依然向黄美女献殷勤，依然讲着我收藏的经典笑话……好吧，既然是最后一次，我必须让自己开心……


离开的时候终于到了。一间寝室厮混了四年的舒别和鹰仔帮我拎东西去火车站为我送行，两个大男人伤感与不舍的情绪溢于言表，眼圈很是湿润，嘴里唠唠叨叨的说着送别的话语。而我则忍着内心的无限伤感，仍然保持着“大哥”的风范，像个真正的“老大”一样“呵斥”他们：“哭哭啼啼成什么样子，是爷们儿吗你们？怎么跟我混的？我都替你们丢人！”而当我最后望了一眼长沙的夜空，火车渐渐开动，他们向我挥手的身影也渐渐在视线中消失，而我，却终于忍不住憋了半天的泪水，在满是人的车厢里大哭起来……小弟们，原谅我在你们面前故作坚强，原谅我最后一次“教育”你们，原谅我不能多和你们在一起多点时间，原谅我曾经对你们的不好，我永远都记得我们初识的一刻，也永远都把我们一起度过的几年留在心间……


别了，长沙！长沙对我来说，是怎样一个城市？我曾经怀着无知与好奇来到这里，曾经因为它的脏乱差而对它嗤之以鼻，曾经因为生活的不如意而无比痛恨这个城市，曾经因为它的恶劣气候而厌倦它，又曾经信誓旦旦的宣称当我离开，再也不会回来，但终究，这里留下了太多伤感、快乐与痛苦，见证了太多我成长中最青春的几年里最深刻的记忆，又承载了我太多的感情。而当我终将离它远去，透过车窗望着夜色中万家灯火而又热闹非常的长沙，泪眼朦胧的我默默的搜寻着曾经留下过自己足迹的每一个角落，但是很快，他们都消失于茫茫的夜色之中，好吧，再见了，长沙，我会想念你，再见了，我的大学，我会铭记你，青春，就此散场吧……

李厅长

近期年底，比较忙。。不好意思：）
先发上2006年的上半部分~~

老爷音

很美丽``

亡命天涯

转枫叶漏

小兔

看的人眼泪哗哗的。。。

当你离开长沙的时候，才真的发现你有多么的爱她，不管这个城市多么的脏，多么的乱，多么的让人抓狂。。。。。

李厅长

2006年（下）

作为一个待业的大龄青年，回到家里，我心中无疑是酸楚而又失落的。而我也可以理解作为父母对我前途的焦急与担忧，可以理解他们对我发脾气，可以理解他们所表现出来的一切。我急于寻找一份工作，仅仅是一份工作，但是我发现所谓的“名牌大学”，只是一个幌子，不能帮我取得任何东西，而法律本科生，似乎只是一个貌似光圈，实际上却是顶在头上代表死亡的魔环，工作对我来说，是如此的难寻。学好数理化，不如有个好爸爸，没错，我不得不承认这一点，我眼红别人有背景，但我却不怨恨自己只有背影，更绝对不会因此去责怪父母只是普通人，即便他们无数次的责骂我，即便无数次的因为我而吵架，但他们终究都是我无可替代的父母，为我而愁白了许多头发，为了买房子而花光几乎所有积蓄，为我而每晚难以入睡，为我而每日依旧奔波的父母，而我，真的只是一个无用的儿子……

在我看来，也许只有司法考试可以解决这一切问题，可以使我这个残次品拥有安身立命的执照，可以让我至少找到一个饭碗。于是我把全部的精力都投入到司法考试当中，把它当成搭救我的最后一根稻草，我生平少有的拿出几乎全部学习上的战斗力跟它死磕，每天十几个小时捧着厚厚的教材反复的看，除了吃饭、睡觉、短暂散步，都在与它为伴，把全部的希望都寄托于它身上，期待能有所回报，因为我几乎已经输了一切，而我这次，再也输不起什么……



两天，12个半小时的考试，一如既往的让我没有任何感觉，我甚至说不出题目对我来说是难是易。因为走出考场的我，必须马上考虑我在等待结果的日子里应该找个什么样的饭碗的问题。我再没有选择的余地，不管是什么样的工作，只要是工作，只要我不再赖在家里，我都愿意去做……

终于有一个地方愿意要我，虽然是国内某知名电器厂家，但却是我最不喜欢又最不擅长的业务员。开始的日子里我被派去商场站柜台，而后又被派到县区去做分销，每天天不亮就起床去离家一百多公里的北部某县百货大楼蹲点，死记硬背每种冰箱、空调、洗衣机、彩电的型号与参数，掌握库存、每日销量、催收货款，很多时候还要在15元一晚的冰冷的小旅馆里蜷缩，从来不知道未来会怎样，甚至不知道第二天会怎样。我甚至根本不想去认真做这份工，只因为我不喜欢，但是我又不得不去做，因为我根本没得选择。我只是想等待那个结果，那个让我期盼的结果。

然而尽管如此，我还是没能够坚持到最后。在一个月之后，我决定离开，因为我实在不知道如何去做一个业务员，我实在不喜欢这种生活。我决定去做另一件我不喜欢的事情——考公务员。

大四的时候，曾经有无数的人无数次的规劝我去参加公务员考试，认为以我的知识面足矣应付那些题目，然而我总是不假思索的拒绝别人的好意，在我看来，公务员要么就是茶水报纸支撑一天，要么就是没有自我的忙忙碌碌，我无法忍受那种死板而又了无趣味的生活。那么我想要的到底又是什么？我只想要一种简单而平淡的生活，仅此而已。小的时候曾经很久都梦想长大能做一名图书馆的管理员，每天静静的坐在桌前，嗅着淡淡的油墨书香，捧着自己喜欢的书，入神的阅读，然而生活却从来都不像我们设想的那样，它总是像个小孩子，随时可能会和我们捣鬼……

国家公务员考试似乎确实没那么多可复习的东西，考题象智力测验与百科全书的杂交品种，于是我又在家里漫不经心的复习了尽一个月的时间，并依旧等待司法考试的结果。

“生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我！”“生活就象剥洋葱，你一片片剥下去，总有让你流泪的时候。”那段日子我总是会想到这两句话。但可能生活并没有觉得已经玩腻了我，它还要变本加厉的折磨我。当我在网吧电脑屏幕上查询到了司法考试成绩的时候，359这个数字在我眼中定格，我一次又一次的刷新页面，希望是自己看错了，希望359会变成360，但是奇迹从来不会以这种方式出现。我盯着电脑屏幕，大脑一片空白，我知道我又输了，输得一无所有，几乎是我最后一丝希望也破灭了，如果说有崩溃这种感觉存在，我那一刻，就真的是崩溃，我不敢，但又不得不面对这个现实。我无奈的躲在家里，躲了两天，不敢正视父母的眼神，不敢走出门去看外面的世界。直到我终于想明白：没错，我是输了，我曾经以为我自己再也输不起，然而我还是输了。那好吧，既然如此，既然输无可输，那说明我不再有什么输不起的了！不管发生什么，生活都要继续！

去天津同学那里寄宿了两天，参加国家公务员考试。虽然我报的只是一个相对冷门的职位，但仍然有数百人报名；虽然之前确实借用同学的书复习了一下，但是毕竟百科全书式的题目叫人应接不暇，行政能力测验勉强答完，数学基本乱涂，申论基本乱写，虽然我对自己知识量有些许自信，但依然不得不又一次向考试低头。走出考场，我不得不承认，我99.99%上失败了，和24K金一样的纯……

回到唐山，马上又有唐山的地方公务员考试。说实话，我对唐山公务员招考没有什么期望，笔试与面试比例三七或四六分成，以及传言中的种种坊间之谈，很容易让人联想到幕后运作，而我只是一个普通人，别人有的是背景，而我有的只是背影，所以我并不打算报名。但是在家人与亲戚的坚持下，我硬着头皮报了名。因为只限唐山生源或唐山户口才能报考，我又花了九牛二虎之力，找在长沙的兄弟们帮忙，其间周折数不胜数，终于把户口迁回家里，在此我继丢失身份证之后，再次控诉我国的户籍制度一下。

2006的一年，让我饱尝了失败与挫折，虽然大多是我自己造成的，但此时，我的自信心已经跌至谷底，我觉得自己是一个一事无成的人，是一个无用的人，是一个没有能力，没有本事的人，是一个前途无亮的人。虽然我曾经无视公务员考试，但是我仍然希望自己能获得一份工作。怀着自卑与希望并存的双重心理，我选择了一个限制专业而又在不甚发达的县区某纪委，希望可以竞争压力小些，希望我可以踩到狗屎运能考上。报名的时候人山人海的景象让我感到脊背发凉，报纸上说总共有5000余人报名，而我觉得自己只是其中一只小小的蝼蚁而已。

由于级别不同，地方公务员题目确实比中直机关的要简单的多，但是即便我提前半个小时就交卷，我依然不抱太大希望，于是我依然照旧去找工作。

很快的，我幸运的接到了某公司办公室文员职位的面试电话，经过不难的面试及书面写作，我被录取了，三个月的试用期，月薪700，转正后1000。民工一样的工资，但是我接受了，没有任何犹豫，因为我真的需要一份工作。

值得欣慰的是，这份公司总部办公室文员的工作让我比较适应，工作没那么辛苦，单位环境不错，在市中心的写字楼里，可以俯瞰窗外的城市，同事相处起来也比较容易，同事在一起比较开心。而我也比较积极，每天早上都是第一个到，下班后又常常在办公室玩到很晚才走，日子简单而又快乐。这份真正意义上我的第一份工作，让我感到舒服，不知是否也可以作为我这一年“转运”的标志，虽然来的太迟了些，但迟到总好过不到……

工作一周之后，在网上便查到了唐山公务员考试的笔试成绩，总分200分，我的得分是160.2分，我所报的职位排名第一，全部五千多考生里第四。我偷偷跑到楼梯间里用颤抖的声音给父母打了电话告诉他们这个消息，而父母也用同样颤抖的声音来表达他们对此的喜悦，他们盼望这样一天，盼的那么久，盼的那样辛苦，而我也终于有了一点让他们高兴的成绩。

但是当我回到家里，父母却又陷入了另一种苦闷之中。原因很简单，虽然我是第一名，但是我没有任何后台与背景，至少在我们这个平民百姓的三口之家看来，在这样的大环境下，以我个人的能力很难从独木桥中杀出一条血路而获得成功，而作为父母，他们感叹自己没有能力没有本事为我做些什么，并为此而懊恼。

而作为一个儿子，我平静的告诉他们，这一年，我很不顺利，我一事无成，我输的一无所有，我不再有往日的自信，我觉得自己做什么都不行。但是当我知道成绩之后，我很兴奋，并非只是因为自己考的好而兴奋，而更多的是因为突然发现自己并不是一无是处，让我重新找回了自信，让我觉得我还是从前的我，那个稀里糊涂能考上唐山一中的我，那个被老师称为男一号的我，那个自信的我。我告诉父母，我绝不会怪他们不能为我做什么，我感谢他们在这段我最艰难的日子里含辛茹苦的养活我，包容我，鼓励我，就算我考不上，那又怎么样？我觉得我过的比之前要好，我也证明了我的实力，我又找回了自信，这就足够了，真的足够了。如果因为我考的成绩反而让父母凭添烦恼，那我宁愿没有考过……

在面试之前我所做的唯一的前期准备就是找了本有关面试的书，随手翻了翻，而一位很好的哥们也在面试前一晚从老远的地方开车跑来为我辅导，我很感谢他。在冬天的一个早晨，我走进了面试的考场。巧的是，我所报考职位的第二名是我的小学同学，于是冰冷而紧张的候考室里我们可以轻松的聊天，缓解一下情绪。面试的过程没什么可说的，我不是一个善于言辞的人，也不是一个在正式场合作正式发言的人，所以只是硬着头皮，用我惯有的高语速回答完了所有问题，此前一天哥们给我做的辅导起了比较大的作用，再次致谢。乱序的面试每六个人一组，待成绩贴出来后，我发现自己在六个人中只排倒数第二，但经过复杂的比例换算，我知道与我竞争的其他几人除非完成一个几乎不可能完成的任务——面试考90分以上，否则不可能与我竞争。而如果他们真的考到90分，我则除了佩服，别无怨言。因为对我来说，我没有丝毫压力，我没有什么好失去，我只把这次考试当成一次经历，仅此而已，考上与否，对我并无太大影响。于是我能轻松的面对。在下午全部考生成绩公布之后，看到其他几个竞争者的成绩之后，我没有任何感觉，只和随行的父母平淡的说了一句：“没问题了，我们回家吧。”I’M THE ONE,THE ONLY ONE。

接下来就是例行的体检、政审，没什么好讲。我在秘密中进行着一切，没有告诉公司里的其他人，而我也依然努力而积极的工作着，等待着正式的录取结果。事实上，我享受当时的工作，享受与同事兄弟姐妹与领导的友谊，我珍惜与他们的每一天，即便已经时日无多……

2006年末，给大家发了这样一条短信：2006年就要过去了，我很怀念它，怀念它给我带来的一切痛苦与悲伤；2007年就要到来了，我很期待它，期待未知的一切……

我不知道如何形容2006这个年头，这一年的大部分时间里，我经历了太多的苦难，不停的失败，不停的输，而我也在不停的忍受，我曾经以为，我经历了这一切之后，可以忍受任何苦痛。在年末，我终于可以告别这些，去面对另一种感觉，对未来充满未知的我，不知它是苦是甜，所以不能用苦尽甘来形容岁末的自己。不管怎么样，2006年，给我留下了太深的回忆，太多的感悟，2006年，我真的很怀念它……

老爷音

依旧很美丽``哇哈哈
难道这就是传说中的苦尽甘来???

小兔

我已经对你窝囊的07，08年木有任何兴趣鸟。。。

李胖子，你的长篇可以收工啦。。。俗话说“急流勇退”。就让历史定格在你刚考上公务员的那一刻，你兴奋，羞涩的背影上吧。。。

你忘记了写一件事：你丫是06年底才和俺熟络的。。。。。

该该

贴个歌，表达一下情感：
《认了吧》
白色球鞋
陈奕迅
到一定年纪 总算明白 美好的事物
好像大部分都在青春时候发生
那天无意中翻出了那双发黄的白色球鞋
依然还有 心跳温度
和她一起走过这城市许多的路
她总低着头 听我的梦和心事
那一天笑着 对我说
随我的白球鞋的脚步 好像可以走到幸福
忽然她让我感觉 自己已不再孤独
可以在未知的明天去天竺
美好青春的爱情 和曾经走过的路
年轻城市 换成另一种面目
如今大了 那样感动难重复
幸福和那双球鞋 放记忆最深处
这保留却又忘了的初恋纪念物 在经历几次恋爱后重新回顾
爱还依然清晰在梦中 让当时的街灯和书 有许多已不知去处
想起来我然感觉 曾经自己不孤独
你是否已走到你要的幸福
美好青春的爱情 和曾经走过的路
年轻城市 换成另一种面目
如今大了 那样感动难重复
幸福和那双球鞋 放记忆最深处

当年的我还懂保留失落的爱情遗物
究其爱情现在想起来却面目模糊
却相信去感触
美好青春的爱情 和曾经走过的路
年轻城市 换成另一种面目
如今大了 那样感动难重复
幸福和那双球鞋 放记忆最深处

李厅长

引用第129楼小兔于2008-12-30 20:49发表的:
我已经对你窝囊的07，08年木有任何兴趣鸟。。。

李胖子，你的长篇可以收工啦。。。俗话说“急流勇退”。就让历史定格在你刚考上公务员的那一刻，你兴奋，羞涩的背影上吧。。。

你忘记了写一件事：你丫是06年底才和俺熟络的。。。。。

这两年窝囊吗？呵呵。可能吧。其实我一直都很窝囊的，我自己觉得。
考上公务员？兴奋？呵呵。好像没太兴奋。
至少和你哪个时间段熟络的。。。。我说实话确实记不清了。不过，应该并无大碍。事实上，我怎么和猪油文和小林子熟络的，我也一样不记得。

推倒死胡同

羡慕你有那么美好的回忆，好好珍惜现在的时光吧。 [s:288]