南瓜豆腐

六一

回复 131# 传奇


    我想去游泳，长沙游泳的地方都好远。北校的泳池又不干净。。。

舒一

我在北校和一个心爱的女纸游泳过，好多年过去了。我还记得北校的泳池。

六一

回复 134# 舒一


    您老最近可闲？工作身体可好？
    北校的游泳池有太阳的时候还算美，浮在水面上看天空的感觉不错。

六一

7月7号
你何苦拿这样一个故事来捅我一刀。那位小妹妹喜不喜欢你跟我一点关系都没有，但是你不应该说什么“转化成亲情”，不应该说什么“怎么都喜欢站在我身边”，不应该说什么“你很幸运了好吧”。我的卑微犯贱死皮赖脸我都知道，不需要你告诉我。
你从来就没有体会过犯贱的感觉么，当然有可能你从小就被惯着，没有体会过想得而得不到的感觉。我之前也没有，直到遇见你。然而，即使你知道我是这样子，似乎也没有必要动不动用你的乐趣来作践我的自尊，是是是，你说爱一个人是不需要自尊的，可你不能用你自己的标准来要求别人。你总是用你自己的价值去强加给别人，当然，你要看到肯定也很不服气，因为我也是这个样子。
你不要再动不动问我“你到底想怎么样”、“你要我怎么样”，你已经问了几千遍了，我也回答了几千遍了。我不想要怎样，我也不要你怎样，况且你问这个话不是废话吗？我真要你怎么样你能做到么，好，那我告诉你我要你跟我结婚，你会么？既然这个问题是那么的没有意义，你干嘛一而再再而三的问，难道只是想通过疑问句来表达感叹句的意味，告诉我你对我已经太好了，作为你的粉丝之一能跟偶像那么亲密接触我应该诚惶诚恐？？那我也想问你，你到底想怎么样？你要我怎么样？

比胖我可能比不过你，那是基因的问题，我甘拜下风，但是比刻薄比绝情我一定不输你，只是我从来就不忍心对你说任何重的话。可是你也不要这样久不久捅我一刀好么。我没那么多血好浪费，我还要留着血养龙凤胎。

六一

7月9日
九点多短信闹我起来，说一堆乱七八糟的话，有意思么你？
你不要这样好不好，典型的没事找事，干么，你还真爱上我拉？千万别。
你说的对，我们俩在一起会很恐怖。不管是不配的恐怖还是俩神经病凑到一起的恐怖，反正都是恐怖。
我没办法做朋友，难道你就有办法么？你摸摸良心你是把我当朋友？瞎扯淡吧。
你不要依赖我。让我爽快走吧。

湮香

O(∩_∩)O~又在最上面看到了

六一

回复 139# 湮香


    啦啦啦，好久不见

六一

7月29日
一点一点把你从生活中挤掉，现在即使没有你，我也能正常的看书和写东西了。本来就应该这样的，不是吗？
抱着你老婆的时候，会有什么时候不小心想到我么？
世界上最大的一个问号，依然是我在你心里是什么？到底是什么，在我死之前，或者在我对这个问题不再感兴趣之前，会有真实的答案么？可能你要得瑟，什么是真实？什么又不是真实？
我对自己暗暗发誓，要让自己强大到有一天让你后悔，可是这有什么意义呢？你不肯放弃她，或者是为我放弃她，本来就不仅仅是理智上的决定，更是情感上的决定，你不爱我，你只是非常需要我，就像需要食物水和空气一样，可是它们通通都不是他妈的爱情对不对？就算你煞费苦心让我看到的写给那个小妹妹的信，煞费苦心的告诉我你只是很遵循先来后到而不是我不好，那又有什么意义呢，你肯这样做只是因为你愧疚，你本能的对我好宠着我纵容我，好像是一种补偿，其实白愣愣的刀子只是更清楚的告诉我你不爱我。
世界上悲惨的故事太多了，关于我的这些实在是不算什么。不过四年，圆满的四年，以后嘛可以成为我向别人吹嘘自己痴情的证据，我爱你，但我更爱痴情的自己。

六一

7月31日
《斯普特尼克恋人》。练车的间隙看书，其实已经看了几天，只是进度慢还没看完。我向来看书都没有办法看的太快，要不然会很难受，那种难受贯穿生理和心理，像是双方相互之间的暗示，总之，我难受的时候总会找安全的方法来消磨。
看这本书的心思不太纯洁，因为只是因为你，多多少少想从里面找你给我的暗示，不管它存在还是不存在。除了这样的心思，还有赌气的心理，你知道的，我什么都喜欢跟你对着来，呵呵，也有可能你并不知道，因为平时我是那么的惯着你，就像你总觉得是你惯着我一样。此间的赌气，大致因为太依赖你而反而生发出的对于依赖你的否定，这种故意为之可能出自一种本能，自我保护的本能。
那么久以来，正经说来应该有两年多之久，我完全没有办法看的下你喜欢的书，不知道是真的看不下还是潜意识的抗拒。就像我那么爱你，却又理智的把你推的远远的，断绝任何太不安全的亲近。
给你发短信，还是只有两个字，你还是只回一个问号，可我是那么的满足。只要我不记得你身边的其他女人，任何时候想起你的时候你都是离我最近的，我并不相信这辈子能再有这样的奇遇，可是我还是要离开你。

六一

8月1日
明天又要离开家，一点都不喜欢动来动去的感觉。我上辈子是一棵树吗？
昨天看完的斯普特尼克今天还在消化，其实这种感觉并不太好，因为我完全不能控制进度，它想消化的时候就消化了，它不想消化的时候无论如何都没用。于是我翻开《立春》，因为中途打雷下雨，实在怕电脑被雷劈就关了，没看完，刚看到高贝贝抱着两个菠萝来的那段。第二次看，没有什么悲情的感觉，谁都潜移默化的朝着必然的路在走，谁也都最终各得其所，没什么好伤感或者惶恐的，绝望更是谈不上了。
越来越爱我妈妈，我热爱那股鲜血一样的生命力。我天生缺乏，童年又根本无力摆脱，直到现在才一步步透过气来，却也还是只能保持安全的距离，否则说不定会因为醉氧死掉。因为我不会让自己死掉，所以，这完全潜伏了我一辈子的宿命。

小乌龟娜娜

六一我要结婚了