想记住些心痛......（我要坚持写）

桃花岛主

唉，女孩子总是容易为情所困，让人看着肠子打结

提来米苏

其实,我们早已说清楚
我们之间,没有将来
只是
我还在无谓的执着
我想
在我心底
还是存在着希望
希望着我的好
有一天
能把你感动

于是
在你也许无意的言语行动
却让我反复思量
深陷其中

你明明知道的啊
我们不是把什么都说了吗
那么
你不该选择那样对我
我不是一个主动的人
你对我冷
我也不会对你好
但
你一走近
我还能拒绝吗
对你
我承认
自己是没有任何抵抗力的
我想这点你也明白

如今
你抽身而去
那么轻松自如
对我
却留下了无尽的思念和回忆
犹如一张大网
层层把我围住

难道是我不想出来?
我恨我自己
付出太多
用情太深
痴迷不悟

下定决心
要走了
必须走了
也不得不走
即使我们曾经真心相爱
到现在
都应该明白
失去的
不能再重来

提来米苏

昨天中秋,大家一起吃饭.席间黄哥带刺的想说什么来着,琼哥赶紧制止了.其实我知道黄哥想说什么,我在这边做着那么多的事,让多少人误会,黄哥是实在看不下去了.他不想我老是这样受着委屈.所以他爆发了.

    我也快受不了了.同学们说什么关于你的事,都在我这里确认,真的就好象我们是那样的关系.可是我们不是啊!!!
我一个女生,让人误会的还不够久还不够多吗?

    今天打电话给琼哥,也是满肚子的委屈.琼哥说"你也是要有说的别人才能说啊."一句话说的我是哑口无言.是啊.要是我没什么可以让别人说,别人还会说吗?还不是我自己做出来的事情让人误会了.班上的同学也真是的,从上学期讨论到现在,还不够吗?还要讨论多久才会罢休.

    即使是这样,我还不能跟你说,  我好累啊!真的是想早点毕业吧.毕业了就什么都好了.看不见你,没有你的消息,没有和你在一起.那么,我就可以重新开始另外的感情,我也就可以真的把你忘记.没有你在我身边,我就可以少些痛苦,少些伤心,少些烦恼!!

    我所有的事情,只有汤汤最清楚.在黄哥琼哥面前,我没有勇气公开我们之间的过去和现状,我没有办法跟他们说为什么我要为你做那么多,我更没有胆量说直到现在,我还对你念念不忘.我还是那么的在乎你.因为同样是男人,他们两个比我更清楚的知道,你到底是一个什么样的人.上学期我们有讨论过我的问题,从他们的语气里,我知道他们两个是不希望我和你在一起的,我倒是希望来着,但我知道我没有机会.说什么不知道以后会在哪里,说什么怕自己以后会乱跑,说什么不敢再随便给我承诺,说什么怕对我来说是比第一次更为长久的煎熬和折磨.都是空话,都是在为自己找借口.我心里是明白的啊!

    可我还是这样!
   
    世界上,还会有那么一个人像我一样在乎你吗?

    又到什么时候,才会碰到一个人,他在乎我,就像我在乎你呢?

提来米苏

你回来了,说了要给我买个东西来的,但是你忘记了对吗?还跟我说回来之前要好好逛逛的.你说过之后我就有在
想,你可能会忘记的.所以也没有抱太大的希望.但是你果真没有给我买啊,我想我还是失望了.我在意的不是东西本身我在意的是你有没有这个心哪?对于我的事,你从来不会放在心上的对吗?我想我还是高估了我在你心目中的地位,我以为会有一席之地的，却没想到连个角落都没了.

     还记得上次我们的信吗?我说过了不要再提那个伤感的话题.昨天晚上怎么又提了呢?故意来伤我的心吗?你注定了要回去我能说什么,当然是说那就回去呗.你又在试探我的反应?你就不能不让我难过吗?

    我也不知道为什么现在不信任你,说实话,你现在说什么我都不相信你.怎么会变成这样呢?想当初,我是那么相信你啊!你说什么我都从来没有怀疑过.我全心全意相信你,换回来的是什么?信任圈一旦被打破,就再也建立不起来了,就好象打破的镜子,再怎么样也不能恢复到原来的样子了.

     我发现了,这个学期和你呆着，我自己变的忧郁了很多.我实在是撑不下去了,我没法让自己开心起来.我装不下去了.到今天我还是蛮佩服自己上学期的演技的.装了那么久那么久.好难得!!

     今生注定了要受你折磨!!

      还好已经看开了,不然该有多伤心!!

paulmorai4

任性的小男生。。。。。
楼主还是离开比较好。

提来米苏

还记得以前我们出去,几乎都是我在等你,除非是在你楼下见面,你也才是偶尔等了我那么一两次.现在是怎么了?等我都不会抱怨了?居然会到了我们说好的地方才给我发短信叫我出去说你到了.我还真是不敢相信这是你.

     可是又怎么样呢?为什么租碟的时候故意把我给支开,是不是有什么阴谋?其实你大可不必的,即使你租的是那个那个什么碟也一点也不奇怪啊!这又有什么呢?哪个男生没看过?是不是因为那天说到这个话题的时候我说了句,女生都不爱看这个的,看了觉得恶心,你为了维护你在我心中的形象才不让我知道你在租这样的蝶看?其实你在我心中早就不是以前的那个你了.刚认识你的时候,我居然会单纯的认为你是个不会看这种碟的人,却没想到你说初中的时候就看腻了.这些都不是什么,主要是你太不真诚了.对我说了多少谎话啊?数都数不清了吧.我是不愿意再相信你了的.我心里面是多么的想相信你你知道吗?但是发展到现在,你说的每一句话,我都不敢去相信.因为我被你隐瞒的太苦太苦了.

    总是有什么事的时候,才会想起我,平时开心快乐的时候,我在哪里呢?在你脑子后面,在九霄云外.只有要人陪了,找我有事了,我就冒到第一来了.对于你,我是很寒心的.

品位人生

楼主太惨烈了，约你明天去爬山吧！！！

提来米苏

哎呀
楼上!
我的东西都看完了?
我是 很佩服你的
哈哈
明天想爬哪呀?

河洛风

其实早就该给精华了，今天加上。
ps：问候楼主，国庆过的不错吧！

提来米苏

前天晚上和你一起去吃饭,你说什么来着,你今年过年也不回去了?你家人都会过这边来?你知道我当时脑子里蹦出来的第一个念头是什么不?你一定很失望对不对?多久没回去了?要是这样算的话,就该有一年半不能回家了.她对你还会一如既往吗?那么久都没见面.你对她还是那样吗?如果是我,我想我是会的,因为我就是对你着了魔.但是我知道我自己是没有这个福气的,连等你都没有资格.你不会为了我留在这里.但如果说要我为了你去那边,我也是不愿意的,因为我不喜欢北方,那些拥挤的城市我受不了.更受不了冬天的寒冷。

     说实话,我心里是很龌龊的.我们是注定了不能在一起的人,可是你在我身边的日子,我是不想你再去喜欢别的人的,哪怕那个人离我是那么远,我心里就是难受.我心里就指望着她对你不是那么好,你这么久没有回去,她最终受不了离开了你,然后你觉得这个人是不值得喜欢的然后就对她也没有了感觉.我知道是不可能的啊!当时壮跟我说你和她的事的时候我想死的感觉都有了.可我还是挺过来了,然后装做什么都不知道,继续那样的活着.我好佩服自己.

     现在你们怎么样了?我们每次出去你都那么忙,连吃个饭都不得安宁.短信那么多那么多,你说是你上海的朋友,我是不相信的.和你呆着我好累.如果可以如果,我真是宁愿今生没有碰到过你.

提来米苏

放弃!!
重新开始.
现在还是会难过,虽然我发誓说过再也不会为你伤心难过的.
但现在难过好的很快了不是?
以后,我不会再在上面为你写东西了.
不值得不值得!!
心里很豁然了!!

提来米苏

唉
我也是五一前的那段时间超级郁闷,在朋友的建议下来的WL,这真是个好地方.每次难过的时候,写下了就好
受很多.不管怎么样,WL上的很多朋友陪我度过了我最难过的时期.
其实越想忘就越忘不了.
我只是希望自己能慢慢的好起来.
不要再那么把他当回事.
恨?
爱之深,恨之切啊!!
理解