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发表于 2008-10-27 01:11:03
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不管以怎样的心情去写完以下的5000字，我都将记住黄丽达老师。我在大学只记得两位老师的名字，一位是教网络的王东老师，一位是黄丽达老师。王东老师给我的深刻印象源于“英语可以学的很差但可以糊弄人就够了”和严厉的考勤措施。而黄丽达老师给我的深刻印象源于我“站在一处回头看看去总结去进步”和我被迫开始真正学习计算机应用知识“ASP和网站制作”。
现在放着的音乐是姜育恒的《再回首》以衬托出凝重的氛围去回忆大学的将近四年的生活。我尽量将音响的声音调低，以免打扰同样坐在图书馆机房里的低年级的同学看电影和聊QQ。出于天秤座的优雅，我属于理科中的文科生。为了避免写到某处不仅潸然泪下影响到旁边某对低年级情侣调情的氛围，我准备好了纸巾。
王家卫说：“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”。如果我们的记忆会过期且不能放进罐头里，那就下来保鲜吧。
回望我的大学/湖南大学图书馆/2008年10月24日
完稿于2008年10月27日于天马
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我们每个人都曾使用各种理由去说明自己的优秀，甚至使用不幸失足这样的词语去定性自己投档进了湖南大学。但现实是，我们都来到了湖南大学。尽管我接受了多年马克思主义唯物主义教育，但我只相信这是命的安排。
过去的几年里，看过的书少，看过的教科书更少；做过的事情很多，学到东西更多。从大一的不知道自己不知道，到大二的时候知道自己不知道，到大三不知道自己知道，到大四知道自己知道。我不觉得自己是个合格的学生，因为把我逃过的课算到一起我可以被开除很多很多次。幸运的事，我花了很少的时间在网络或游戏的打发时间上。更多的算是在社会中做实践，从大一自己创建社团，到大二加入望麓自卑，到大三去创业去跑招生工作。学到东西一是书本上的，二是实践上的，我在前者很平庸，在后者算良好。
大一总体是无知的，而且还很不喜欢被人称呼为小P孩。由于受到了欺骗式的教育，以及高中的磨砺，我们所有人进大学时都没有摆正自己的位置。我们都觉得自己是将来伟大的大科学家、大企业家等等人中之龙，痴心妄想过自己要拿多少十万乃至百万的年薪。无限美好的憧憬在大学刚开始就遭遇了现实的打击。大一的我们会在每天花大力气往返寝室和教室却只为了上一节课而感到迷茫。学习这个词语的含义在我们心中会逐渐模糊。在经济上的狭义的自由，以及行为上的自由，我们在大一初期疯狂地去很多地方做很多事情。大一军训时，我以病号的理由在场边看着大家流汗。一个礼拜后身体好了，我参加了军训。流了一个礼拜的汗，起了一个礼拜的早，踩掉了隔壁班某矮个子同学两次鞋后，我开始装病继续当病号去湘江边看波澜壮阔的水景。我天性是个追求自由浪漫的人。05年的秋天，兰色的湘江水一直蔓到护洪堤以上，在很远的地方和蓝天接成一片。我走在一片新鲜是事物里，没有任何负担。现在湘江已经干涸的见底了，我可能一辈子也不能以那样一种心情去看到那样一种景色了。等到了大一１１月底时，当天气渐渐阴冷，我们会开始反省疯狂泡沫破碎后流下的哀伤。我们根本就还不会自己照顾自己。我们的自以为是只会把自己弄的一团糟。远在千里之外的父母，身在异地的情人，散落天涯各处的昔日好友，我们都想尽办法去责备他们对自己的漠视以及无动于衷。我们翻遍了手机里存的满满的号码簿，却不知道可以拨通谁的号码去随便说声“hi,你好。我现在过的很不好。你愿意听我说些什么吗”。还记得跨年的１２月３１日，我站在湖南大学大操场端起一瓶６４度的二锅头掐掐着鼻子往下喝。自己爬上床又在半夜掉下来趴在厕所门口吐到肝脑涂地。我终于明白很多人为什么会自杀，因为要学会自己去扛起生活面对生活真的不容易。还没等我们从独自面对生活的阴影里走出来，期末考试悄然而至。我们没有别的心思去怀疑学习之外的任何事情，因为第一次发现自己到了考试前还有很多书没有看。我现在还记得大一上学期的那个考试的复习期。冬天能看到阳光总会是件开心的事情。每天早上早起去教室，不用担心有人要点你的名。每天可以看很多书觉得很充实。这个时候，有个叫小花的学姐告诉我：“大学没有我们想的那么好，也没有我们想的那么不好”。我就在冬天的阳光里，突然明白了花姐这段话的意思。我们都会在大一下学期决定痛改前非，好好学习。我确实也坚持了一个月的学习，而后我还是迷离地觉得自己很不舒服。因为没有参加军训露脸少，大家没有把班长的票投给我。大一时大家都比较纯洁，把票投给了一个站在台上掏心掏肺似乎要去建设社会主义新农村的热血青年。后来某次班级会议要讨论活动，我建议建立班级社团。我们选择做家教，似乎每一届大一同志们都会想出这样幼稚的创意。后来的三年，我在社会实践活动中展现了我策划和人际交往的天赋。这个幼稚的创意改变了我大学的走向，让我成为了似乎是在学工商管理或者市场营销的人。大一时，我想成立社团。跑去学生社团联合会申请打听，我受到了时任学社联主席的李俊伟学长的谆谆教诲。大概的意思是，大一应该去别的社团锻炼学习，毕竟经验少。因为年轻无畏，我坚持要成立社团。当时学社联的办公室在五食堂三楼，我每天打出策划稿跑去找李俊伟学长。他委婉以某处写的不详细或者不合理委婉拒绝我。我就在跑那段三层楼梯的时候，对自己说跑10次一定做到。忘记第多少次的时候，那几个学生干部已经不愿意再看我修改的东西了。后来被逼的没办法，因为活动涉及到校庆，我去找了校庆办。在那竟然遇到了学工部的于祥成部长。他仔细的看了我的策划书，还答应给一定的资金支持。我做的第一个活动叫“心中的校庆”。活动本质内容就是以卡片的形式去收集大家对校庆的意见建议等等，以达到宣传湖南大学80周年校庆。现在看来这个活动很一般，可想想还挺意思的。我把海报贴在人流量的地方甚至还躲在一边拿手机秒表功能计时算看海报的人数。大一都是很可爱的，因为把不成熟当执着来搞。大一的冬天，两个叫爱晚红枫和望麓自卑的校园BBS走进了我的视野。大一的暑假在望麓自卑的校园生活当斑竹，我开始夜以继日地提出了很多改革的方案和活动策划。他们需要一个我这样的人，让我当了管理员。大2时候，我策划出了“河西新生军训药箱项目”。以送防暑药箱的的人文关怀方式达到对特定商家的宣传效果。这个活动创意我还比较满意。无奈2006年军训时天气多阴雨，活动的效果不如人意。我们内部开玩笑都说祈天不雨暴晒半月啊。其实到现在我都不能说清楚自己工作时的较真和奉献精神。我可以为了我坚持的望麓自卑逃掉大部分的课程去做一些当现在看起来对自己并不是很重要的工作。与其像我们内部解释的源于深厚的感情，倒不如说是大学里安全感的缺失和对自己未来不确定性的迷茫。我们生活在自由化进一步发展的８０年代中期，经历改革开发社会经济转型的９０年代。我们可以上网，可以旅行，可以吃饱吃好，可以穿名牌，但我们从计划经济中走来的父母却给我们灌输安稳和中庸。我们没有了虽然经济不好但不会担心明天的大锅饭时代，开始了用自己的眼光去看懂花花世界以及面对巨大的就业压力和对自己将来的遥不可知。当在大学里有一种自己喜欢的事情可以去做，有一个组织值得去信赖和依靠，我们定然会抓住死死不放，不管做法是否正确。饿的不行了，哪能管自己吃的是不是观音土，何况咽下去还有一定的营养价值。
我在大二的一片混乱中，不知道自己要的是什么。理想，工作，学习，爱情等等许许多多的东西都变的妖魔化不断的诱惑着我们原地打转。我承认大２的时候，做人有欠缺，而且是很大的欠缺。我太自信以至于对别人不管好坏的意见赖得倾听，让别人觉得我是个颐指气使的人。直到被信赖的组织抛弃后，我才开始检讨自己。期间，我跑去很多地方，以至于养成了旅行的习惯。我学别人读论语学做人，读唐诗以养性。靠着躺椅在衡山的树林里去读“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，站在祝融峰顶的大石头上悟出“心中有佛，人间出出胜地”；跑到洞庭湖畔听天主教的信徒们吟诵“上帝引导我们在无知中解开自己的困惑，上帝会原谅我们的无知”；在西湖边的虎跑寺里看到弘一留下的“岂无佳色在，留待后人来”；辗转深圳和广州去寻找王家卫风格电影的素材。等跑完这些地方后，我告诉自己：即使是别人误会了你，也是因为你自己做了些让别人误会的事情，不论事情的对错，问题终归是自己造成的。何况自己确实做了不该的事情，别人骂你就更应该了。大学里一点都不纯洁，甚至和社会一样的肮脏。偶儿姐姐告诉我：“有人的地方就有江湖”。我学会了微笑地尊重任何人不管是否由衷。我学会了尊重他人以及折中的处事方式。我学会了勇于第一个去承担责任。我现在做的绝对自己说的这三个学会那么好，但我比起大一大二确实更受人欢迎。我也会不遗余力的继续更好的去读懂社会融入社会。大三之后，做事更圆滑更有目标。大一起就有个在湖南大学大礼堂组织举办一台晚会的梦想。我凭借资源以及处事手段拉拢了从电视、广播到杂志、报纸的湖南大学所有的学生媒体在０８年元月举办了晚会。通过这次活动，我又了新的收获。１、自己坚持的事情一定要做到。２、口头上的朋友不是朋友，拿了你好处还在背后捅你。３、自己能办到的事情绝对不要委托别人。从大三起，我归结出我们都在寻找的东西叫归属感，这来自王家卫的电影带来的灵感。我在杭州江南驿青年旅馆门口留下的纸条能代表我那个时段的迷茫。“直到离开时，我都没有弄清来杭州的原因。既然安定不下来，那就继续漂着吧”。直到０８年８月我到深圳旅行时，才知道自己要的归属感到底是什么。鹦鹉台风和我一起直逼深圳。到深圳时，所有的人都忙着往家里赶。我把地图揣进衣服里防止为雨水打湿，在地上拣起一把被大风拦腰折断的破伞象征性的遮住脑袋，义无返顾的去寻找大海。我把这种行为解读为王家卫风格电影里平民化现实生活的浪漫表述。原来，我一直在寻找的东西就是寻找。当寻找被迭代，我就在过程中感觉到快乐和充实。在此，在去反思为什么我会坚持望麓或者其他的社团活动，正是那个探索陌生领域、改变自我适应社会、表达独特创意的新鲜过程让我们得到满足。
大四之前，我赚到人生的第一笔钱。一个朋友是学影视编导专业的，另一个朋友家里有相当的政府背景，我算个办公室主任似的大小事一把抓的角色。阴差阳错，三个人走到一起去创业。我们把将近１万块钱凑到一起，辗转湖南省去招高三的影视类学生。我们自信的以为暑假之后就能开小车。现在觉得这想法差那么一点点运气，多了那么一点点出生牛犊不怕虎的异想天开。事情进展的如我们想像的顺利，但收获却少得可怜。基本等于０的收成让一个入伙者急不可待的以明着要联合我抛弃第三个合伙人本质上却是要抛弃我和第三个人。我也在这个变故中看懂苍白的友谊和誓言更多的表现为合作间的互相利用。实际上，第三个人她是个很好的人。我也是个好人，为了维护她我甚至要对第一个人动手。如果不牵扯到钱，我们的友谊会是一辈子。我对我和她将来不明朗的合作感到无比的缺乏安全感。王家卫说：“如果你不想被人拒绝，那最好的办法就是首先拒绝别人”。现在想说请她能够理解并原谅我最后的决定，但这个说法最后我还是留在心里。人这一辈子总要留几个遗憾吧，这能算我人生第一个遗憾了。我把这笔钱一部分还清了债务，一部分给了父母，一部分给自己买了些东西，一部分用在旅行上。妈妈接过我的钱心里一定很开心；自己买的东西用在自己身上也觉得特别舒适；而那个去深圳的旅行让我的价值观得到了更多的实践去支持；多好。到大四，我把自己手机号码换了，彻底的与暑假的事业划清了界限。那些被我请去吃饭的校长主任们，那些在电话里称呼我朱老师的人永远都不会和我有再交集，也不会知道那个我才大三。
到了大四，最近总冠以最后一次的名义去做一些事情.最后一次看新生军训,最后一次看迎新晚会,最后一次看望麓招新.我怕时间过的太快来不及去做或做了也忘掉.加上最后我会记忆更深刻,永远都知道离开学校前还做过,不会落下遗憾.到现在归罪学校教学质量显然不是明智的选择。我开始去来了解ASP、MY SQL、UDP协议、C++和JAVA的实例编程等等各种专业应用知识。希望借此最后的时间里学点东西让自己找份工作。大学里学的政治、数学以及各种模糊的垃圾专业课就让它们如学校所说权当充实我们去成为复合型人才吧。复合型人才等于没单位要的人才。用那个笑话安慰自己吧。我们计通院硬件比不过电气院，软件比不过软件院。但话又说回来，我们计通院的软件比电气院强，硬件比软件院强啊。既然有了电气院和软件院，何苦在中间夹一个计通院。但这一切都是命。因为我们是人，所以我们要学会认命。因为我们不能改变社会，所以就要在现有的基础上去获得最大的收益。
最后用一句话总结：读了大学你会后悔，不读大学你会更后悔。 |
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