(原)(短篇连载)天使的眼泪

月光笑侠

呵呵~~~
生命的弦歌,如泣如诉

湘云楚水

很流畅而娴熟的文字，但是隐隐感到后面的故事会有忧郁和伤感

空望远84

看着心疼。

bonker

麦田姐,我会抽时间看完的

十点起床

如果剥离文字的掩护，抽掉情节的干扰，文章就只剩下那么一点柔软本质……

守望麦田

七

当发现学校图书馆教学楼的自习位子开始变得紧张的时候，我们就知道期末考试快要来了，我在这个城市渡过了剩余汗衫的盛夏，渡过了落叶纷飞的深秋，我开始裹着厚厚的衣服快步走在寒冷的冬天里面。老师布置了课程设计任务，于是我便每天戴着手套伏在画板前面仔细地量取着每一根线条，细心地按着计算器算着每一个长长而无规则的数据，当生活变得充实的时候，时间就过得特别的快，日升日落，白天黑夜地转过，我暂时忘记了我一直在梦想着的事情，我开始很沉稳地坐在厚厚的专业书后面，开始在图书馆长长的书架旁寻找参考资料，而不是迷恋在精美的服饰世界里天马横空地幻想，尽管我一直都认为服装和建筑设计有着相通的地方。

即便如此，我的城堡还是在看到那本评论杂志的时候，瞬间瓦解。

那篇评论报道写的是我设计的衣服，这本来无可厚非，即使是随便一篇将我那件衣服批评得体无完肤的评论，我也会默认，我不是专业的服装设计师，能参加这样的比赛我已经是万幸了，侥幸得奖，大概是因为只有我自己当模特才能更好地体现出来，可是，作者却署名是“符文”。我想过无数的假设，可能这只是一个人随便取的名字，刚好和他一样，可是，为什么会在文章中提及播种的向日葵，难道只是巧合；可能就是符文自己，可是，他怎么可以如此尖酸的嘲笑我的衣服，难道那些照片中，他不认识穿着衣服的就是我，已经将我忘记了吗？

我猜想不到原因和过程。

我突然感到非常的害怕，我不知道我会在前方遇见一个什么样的陷阱，抑或是梦境。我怕我一直寻找的只不过是我一相情愿建立起来的海市蜃楼，在某个瞬间会消失得无影无踪。

我在睡觉的时候梦见了符文，他还是十二岁的小孩子，只是一脸冷漠的样子，我笑着去拉他的衣服，问他怎么不高兴了，他甩开我的手，然后指着我开始大声地指责，我愣住了，可是我却听不清楚他说着什么，只是看见他不停地说话，很凶的样子，我很想哭，可是我却发不出声音，符文转身就走了，我想跑上去拦住他，可是我却提不起脚，我一下从梦中醒了过来，才发现枕头已经湿了一大片，心里止不住的难受，我想知道这一切都是怎么回事。我翻开那本杂志的封页，开始拨电话。

在再次看到符文之前，我曾想象过无数个他的模样，可没想到符文已经变的这样陌生了，我终于在一家叫“地狱天堂”的迪厅发现了正在忙碌的他，周围到处都是疯狂的人群，他们不停地甩着头，放肆地扭动着躯体，我感觉到震耳欲聋的恐惧，这是我从来没有接触过的另一个世界，我看到晃荡的灯光下符文戴着耳迈拨弄手里的机器，长长的头发遮盖下来，看不清楚他是什么表情，听见他用低低的声音开始喊口号，然后所有的人一呼百应地疯狂，排山倒海般的汹涌。我挑了个角落的座位坐下，叫住一个招待要了一杯水,然后掏出药瓶开始吃药。我就一直看着他，但是却总感觉看不清楚，我一点一点的回忆，周围开始慢慢地安静下来，我陷在喧闹中间，旁若无人地让时光倒流。

不知道过了多久，我也不知道什么时候了，疯脱了形的人终于开始退场，我站起身去找符文，却看见一个女孩拨开人群挤到他的面前，很自然地挽着他的胳膊，亲密无隙的样子，我僵硬地停在原地，看着他们被人群掩盖住，我想起一直很想看看那根手链绳戴在符文的手上漂不漂亮，合不合适，突然鼓足了勇气追了上去，“假如我望见了那个人的背影，我会披荆斩棘地追去，脚扭伤了，跳着也要追，天下着大雨，扔下伞也要追上去”，我就真的追了上去，在停满了车子的街边看到了正要上车的符文，他手搭在车门上，我失望的发现他卷起袖口的手腕空荡荡的什么都没有。我没有上前，我只反复想着，为什么他没有戴，是丢了还是不愿意戴？没人告诉我答案。

车子从我身边一晃而过，我站在路边，在被人遗忘的角落，看着路灯渐渐在视野中模糊。

守望麦田

八

在选中“发送”项按下“enter”键以后的那一瞬间，我就后悔了。也许这是我做过的事情中最后悔的一件。我要是当时拉下面子再找编辑要回来的时候，事情也许是完全可以颠覆的结局，可是我没有，我就是这么不屑一顾的认为这个世界上任何事情都是注定了的，既然有选择了，那就是注定了，包括我选择用真名评论可可的这个设计。

我想起《大话西游》里面的那一句经典的台词，可是上天不会再给我一次重来的机会。

我应该毫不吝啬地表扬这个设计，事实上确实很有灵气，我应该属上随便想起的一个名字，而不是丢出我的真名，然后安安心心地拿到稿费。可是我没有，我一想起这么多年，可可当模特儿训练的时候是怎样的痛苦，我就心如刀割，我想着她训练时整天带着药片捂着胸口汗流浃背的样子，就只想阻止她继续做傻事，要是有可能，我真的很想从她脑海中把我说的那句话给删除，我只是一个言而无信的小人而已，我根本就配不上给她设计衣服。

可是，冥冥之中我却有点期望她能看到这篇谎话。

我平静的渡过了几个星期，也许可可根本就不看这些杂志的，我对自己说。

但是该来的还是会来。

我像往常一样在拥挤的人群中忙着自己的事情，长期处于吵闹混乱的的环境，我已经能一眼嗅出谁是来解闷谁是来放肆的，于是我很快就发现了在角落里与众不同的可可，我关掉了重音，开始喊口号，我低着头，眼前只有看见头发在飘动着，我心里乱糟糟地胡乱猜想着她来的目的，肯定不是来娱乐的，也肯定跟我有关，因为她一直看着我，我很想过去，很想再看看她的笑容，但看到她又开始吃药的时候，我突然狠下心决定了，不管怎么样，就算她恨我，我都要让她健健康康的，让她忘了我说过的话还有我这个人。于是我取下耳迈跟旁边的助手说了几句话，然后继续无动于衷的指挥着一群没有灵魂的空壳。

就跟我估计的一样，在可可就要走到我面前的时候，化完妆的助手赶在她前面将我带出了迪厅。“忘了我吧”，我贴在车窗上面看着可可停下脚步心里默默地祈祷，我知道她在车窗外面看不到我的表情，但是当车开过她面前的时候，我还是把头扭开了，我怕我看着她孤孤单单站在路边的样子会狠不下心会叫司机停下来。终于她的身影被我抛在滚滚的车流后面看不见了。

街边流光溢彩的霓虹灯渐渐在眼前连成了一道令人晕眩的光环，我闭上了眼睛，企图什么都不想，可是回忆却像洪水猛兽一样四处泛滥，我找不到可以藏身的地方。那些儿时的话语像是刚说完的电台故事，在凌晨的空气中传播过来，异常的清晰。

我说过要做一个设计师，因为没有人关心我会穿什么衣服，是热还是冷，我想让那些和我一样的孩子都能开开心心的穿上新衣服，可是我始终没有做到，我宁愿整天在街头游手好闲，而可可却可以站在那么多选手中捧走了特等奖；

我说过要是可可有模特的身材，我就让她穿最好看的衣服，我又没有做到，我宁愿在没有灵魂的人群中苟且卖弄从流浪者那里偷来的乐感，而她却可以为我当初的一句话忍受这么多年的病痛折磨；

我收到你的信你的祝福你的手链，可是我宁愿失眠时望着天花板，却不回信不问候甚至连一根手链都保护不了；

我猜到过你如果看到评论后肯定会来找我的，我盼望见面，可真的见到之后我却胆怯地落荒而逃；

我知道你在哪上学读什么专业，可我从来都没去找过你。

可可，我就是这么一个可以在堕落中活得心安理得的人，我就是这么一个不知廉耻而又高傲自大不可一世的无赖，我永远也不会为谁考虑，永远也不值得你为我付出。

守望麦田

慢慢地看着时间过去
呵呵  不知道明天的这个时候会是在一个什么样的环境里
期待而又害怕

十点起床

不得不说
《第一次的亲密接触》对这一代喜欢“青春“”爱情”的人们，影响太深了
深刻得无法察觉

茶杯

看得好难受

solomom

我越来越搞不懂你的心思了！难道仅仅是抒情散文吗！我是流庞哦！

梦回

继续等待中．．．．．．．．．．．．．．