春天的影子

影子

4月11日

据说今日有雨。
从早上睁眼的那一刻，射进屋内的光线就暗淡，微弱
爬起来，走到南面阳台
天空阴沉，空气微凉，
前几日的酷热消逝无影，换得清爽一份

无绚烂朝霞，是个会让人沮丧的四月清晨
不过，“以物喜，以己悲”在这样的一个清晨对于我来说似乎已不成立了。

只是从未有过的安详，平和
能发现云溪中细密涟漪
能捕捉日海里闪耀金光
能亲吻到园内漫香春花
能抚触到湖边飘摇嫩柳

于这样一个四月清晨
我从容的开始了一天，新生活的第一天，
又可以希望，憧憬，与梦想相向而行的旅程的起始

它找到了自己的依靠，
不再形单影只
这种归属感是她幸福的源泉
只愿它不再失去
不再于茫茫人海中苦叹孤独

影子

4月12日
心情还算不错
天气还算不错

牛仔裤，白色无袖T，一连帽反皮灰色短上衣，简洁的高盘发，休闲皮鞋……素面
早餐一份鲜草莓，一个巧克力威化

带伞出门
先来到食堂
在最深处最隐蔽最人迹罕至的一个靠窗位置坐下
不适吃东西
写信
——太早，食堂是个不错的地方

不久，食堂服务人员开始打扫卫生
一女走到我前面
用一湿漉漉的麻布打湿桌面
我想：空气湿润，桌子不会开裂……
开口：这里我刚擦过，不用了
十秒钟后那人离开
给我留下一书本大小的无水地带
摇头，无语
看看表
不早了
打包走人

现在坐在这里再想下午要不要去逛街
是有些东西要买了
就一个人去就好吧
最近可能想静一静

九日无语

楼主,继续,偶就像你的影子一样跟定你了,直到.........
不过我很遗憾,看到很多人乱用俺的名字做文章,中国知识产权太不健全了,不然偶要上访,偶要把所有用偶的名字的XDJM拉上被告室

影子

5月1日

影子的五一在网吧中度过……

影子

久久没有把平淡写在这里
好象
不是我没有思考
也不是我不愿意思考
更不是思考的没有结果
……
别人笑我太疯癫
我
并无所谓
笑容依旧
疯癫依旧
自恋自狂也依旧如往昔

寻找
是我每日的习题
穿梭漫步于人海茫茫
知道我在找什么吗
我知道
你却可能以为你知道
你因为着你的因为
所以缄默

或许你是对的
缄默的确是北极冰
更或许你是误把北极冰当成北极星

同样的低温
不同的光感

同样的安静
不在同一个方向

天才的天才
有时只是天上的蠢材

心情平静止如水
死水
不见得好过奔放的溪流

溪流知道自己的终点
死水懒得去思考毫无意义的问题

呵呵
想微笑
只想为微笑奔走

呵呵
却不是假装在笑

影子

也许有些人幸福于绵羊
也许有些人钟情于做一根特立独行的猪骨头
也许有些人并不知道别人是绵羊还是猪骨头

有人说，成熟是绵羊，猪骨头登不了大雅之堂
有人说，绵羊是成熟的，猪骨头也能登堂入室

谁是谁非？

如果说前者所言是真理
猪骨头依然有猪骨头的快乐
再帅的让人喷鼻血的人
也无法在一夜之间拼猪骨为绵羊
还学几声羊叫
咩~~~
至今还只听过化骨绵掌而已——化骨绵羊？

明天的我或以幸福者的姿态挤进羊圈
或继续走偏执的格调
但今天的我只能快乐的以猪骨头自居

影子

昨天上网遇见回家休假的豆豆，看我正好有摄像头，热情的邀请我视频，我欣然接受。

      调了调镜头角度，以右上方45度的完美角度把自己框在视频栏里。她的也亮了。不过怎么看都是光线不足，蒙蒙胧胧隐隐约约只现半边美颜——真的是美颜，不是反语。前些日子在短信中还说家里的东西太好吃，以至于把在学校时由于生病牺牲掉的几斤肥肉又补了回来，可惜了那终于和骨干擦边的体重，哀叹不已。现在，用我极具审美的眼光看来，朦胧中的她面色莹润，白里透红，身着红裙，宛若桃花（桃花啥颜色的忘了！），本就是个亲善可人的美人胚子，用镜头这么艺术一下，那就是再世七仙女她大姐。

      我本着我实话实说的原则，毫不矜持的夸赞了她一番，她倒是欲迎还拒，说着胖了胖了不可能，那个脸蛋却直往镜头前凑，给我看大特写。
   
      减肥，时下流行的一大热门事业，多少人为之寝食不安，郁郁寡欢，终日无语，又多少人真正减得其所，自得其乐。我肥，豆豆也肥。人家愿意拿内向卖弄，我们这一族就爱拿肥来自我标榜。我说我永远的婴儿肥，豆豆说她天生丰腴，我说我肉感，她说她珠圆玉润……听来是肥的有理，瘦了是罪。

      也许真是如此，有些是天注定，骂得老天头晕眼花，事实也不可能改变。记得豆豆这四年里狂瘦了两次，一次是三年前的夏天，天气太热不适应，吃不下饭睡不好觉，一个月掉了十斤肉，暑假回家进门她妈愣是没认出来自己闺女，后来心疼得不行了，天天想着法给她进补。待开学回来，看到的又是个圆脸。第二次就是这次了。只是被别人传染的感冒，总是不见好，从声音沙哑，咳嗽的厉害，到连续三天的高烧，足足一个月叫人看着心疼，又很无奈。身材是越来越魔鬼了，脸蛋儿咋就天使不起来呢？

     人到底为谁而活？为别人的眼光，还是为自己的快乐舒畅？
      肥肥够肥了，不过人家就靠一身有名的48，48，48的三围过日子，少了还没了广告单子，只能是拼命的吃以维持体型。玉女张柏芝因减肥不当被送入医院抢救，一时间频频出现在娱乐版头条，被人八卦，不过人家不在乎，从医院里出来后照减不误，以给人展示已把好骨头为己任。那又怎样，她有她的想法，她知道她的目标怎样去实现，减肥的辛苦不过是实现目标的必要牺牲而已。一下子捡不出那么多例子了，我要说的是，减肥和成功，和快乐并无直接联系，瘦的未必是美的，胖的未必是不幸得。具体问题还要具体分析。如果减肥让自己更有信心，那就减呗，如果胖得开心就继续开心下去。减肥如此，整形美容等等也是这个道理。女人最好的化妆品就是自信的微笑。自己愉快才能给他人带来愉快的气氛，爱自己然后才有能力再去爱别人。

     我看豆豆那副重现的花季少女的调皮表情，实在是忍不住想笑，没想到却惹来她这么个惊天大发现：你啥时候变得这么淑女啊，连笑都不露牙！

     “咱咋算都是淑女的年龄了，不想淑都不行！”我又一次使用了这么不淑女的表达方式。

影子

日记阿，在今天才充分的体现的日的含义。好像一个月的日记被我一天记下来了。真日啊！

今天有什么特别的吗？我也不知道，问我，我又去问谁？

有人交流，我把思考的过程转变为对话；

无人问津，对话依旧，只不过是直线变成曲线，我自问自答了。

有人无人，有一点不能变——思考。

    最大的痛苦莫过于不知道为什么而痛苦。空虚是可悲的。空虚的人就好比是行尸走肉，食不知其味，了无生趣。我有时会没有灵感（我把生活看做是行为艺术），没有灵感的我很失落，就好像是奄奄一息奔黄泉的时刻，都想象不出王母娘娘蟠桃园的神奇。

    当然我不是蹲在那个叫希什么的灵感之泉的泉眼边上等它靠地球内能汩汩冒泡的笨蛋，如果说这样的人是笨蛋的话，我的确不是。我喜欢自己到处找找，这样我更有选择的余地。但也不完全排除守那一口泉，仍然不做笨蛋，我掘地三尺也要见两滴水珠喷喷。

    我把生活看做是行为艺术，艺术本身就很美，很值得品味鉴赏，所以我从不鄙视我生命中遇到的不幸，从前的，现在的，或是将来无法预料的种种不幸。细细品味每一个时刻，积累鉴赏水平，然后完成更好的作品。乐此不彼。

    爱生活，尽管偶尔抱怨；爱自己，尽管自虐也是我所好；爱他人，尽管我常常无理取闹，但事实是我爱他们。

    我要承认我偏执，偏执只是一种人生态度，是一种选择，是无所谓对错的。就好比鞋子，都是穿来走路，是不是真的合脚，怎么都只有穿鞋的人自己知道。

    说着起劲儿呢，还真有点特别的事发生了。刚刚有人通知我去聚餐，不过酒瓶子已经摆我面前了，呵呵，我还在减肥呢，啤酒肚是有那么点让人担心啊。

影子

早起是我一向的习惯，就算是在昨晚喝到十一点的情况下，一样是五点半起床。

其实说是那么说，我实在是没喝多少，前前后后有人敬酒，来者不拒，算起来两瓶青啤，最多不过三瓶。好像我有点自夸的嫌疑了，不过事实就是如此。我也发现自己的酒量渐长，下了酒桌头不晕，眼不花，四肢灵活，手脚麻利，没有一点喝过酒的迹象，在我们盛产淑女的班级里被评为酒仙ess可是理所当然的了。

    可是不知咋地，我一个妇道人家还稳拿酒杯欲畅饮，那一帮哥们儿可个个失态。陕西（以地名代替先）从开始就显得神情异样，两眼迷离，后狂敬大家喝酒，若干杯之后，突然销声匿迹，待又寻见他时，似乎是情感酝酿到位，n尺汉子（总之身板挺庞大）竟号啕大哭起来，就像个小孩子，在街上不见了妈妈的手的那种焦急无助于茫然。这下可好，这一声山崩地烈似的眼泪可是冲开了无数堤坝，眼泪哗哗的的顺着黑的，白的，平的，嶙峋的面颊呼啸而下！·##￥%**—……%……%……总之场面比较混乱，看得我傻了眼。

    我想这帮哥们儿怎么了，四年好好的么，咋都晚节不保了，竟不顾全班男男女女二十几双眼睛的注目，给眼泪开闸，全然不像是我从前认识的那些人。就好说老大吧，虽说一副痞子样，心肠却很好，正直，热情，认识他的人都很尊敬他，就连酒品都让我欣赏。不过就是这样的人，也有些显得过于激动，不耐烦，坐立不安，拿着酒瓶大谈同窗情谊（谈就谈呗，干吗老砸我的头啊！）最后还不是被人带的抹眼泪，成兔子眼了。

    可能我真冷血，又不是最后的散伙饭，又不是诀别，这么快流干了眼泪，以后多没气氛啊！不过这话不能让他们听到，嘘！

    眼泪是好东西，我从不阻止我流泪的冲动，像我这么需要发泄的人，如果连掉眼泪的权利都没有了，肯定会郁郁而终的。一直认为，眼泪是治疗心理疾病的重要生物化学试剂，与其他药物不同的是他是离开机体，而不是被注入。女人比男人的脂肪层厚，因为脂肪的含水量大于机体其他组织，自然女人体内的含水量大于男人，再加上女人感性多情的天质，情绪波动的频繁，泪腺的丰富，在流泪的频率上和总流量上，女人自然高于男人。女人是水做的嘛。不无道理。可谁又说土里面不含水的？沙漠里还有绿洲，平原上还可以打井呢。男人总是羞于流泪，认为是软弱的表现，很多时候都装坚强，啥都藏在心里，以为这样就真的顶天立地了。拜托，男人首先是人哪，装过了心会被挤变形的。看着差不多要满了，偶尔只是做个普普通通的人，以流泪释怀，不见得就不可爱，不人性，不坚强，不男人。不要担心会被人耻笑，被女人耻笑。如果没有人反对我的女性性别的话，我可以说这样感性的男人我喜欢。

     言归正传，我们哥们儿哭了，为啥哭我不清楚。对于友情，爱情，手足之情的不舍，对曾经的或喜或悲的记忆的留恋，为迷茫前途的担忧，或为一些不为人知并且不可告知的遗憾……种种感情的杂揉催生了他们用眼泪解决悲哀的欲望。

     酒也喝了，闹也闹了，时间也真的不早了。没醉也没哭得我看在他们小小感动我一把得份儿上，和其他几个喝了一晚果汁的淑女，送一帮醉鬼回去了。

     该睡的觉还是得睡，睡过去了，还是一帮装深沉的家伙。

影子

本来写了一半的日记，一时无法进行下去，就这么让它空白吧，会有想起来并有继续写下去的冲动。
所以呢，现在就是乱写，想到什么就写什么。
好像真的是在自言自语。
象是在做游戏。
想象自己的实体与灵魂是不同的个体，或以朋友或以敌人的关系进行交谈，辩论。
感觉有点邪门~~~
别乱想
独处时，他们是好伙伴，很好很好。可以不要去吵到别人平静甜美的梦。

这样很好。
自己和自己做朋友。

我给你唱歌
你给我讲故事
我会劝你不要误入歧途
你告诉我你想和我分享菠萝的爽口
每当我被冲动灌醉
你会尽力守住我迷失的原则
我们就是这样的和谐相处
即使在寂静的午夜星空下
黑暗都会是浪漫的颜色

我和你
也就是我们
也就是自己和自己
也就是一个人

影子

发现这个地方够安全的，此帖决不会显示在最新文章的目录下。估计也没什么人近来看了，看的人也是冲着影子来的，够隐私了。

以前从不记日记，总觉得有被偷窥的危险，藏到哪里都会是心头的一块石头。不如记到脑子里，这样无形的东西总该是无人能找到的吧，于是安心的度过了二十年的光景，几乎是没有记忆的光景。

突然发现，二十年显得那么的苍白，我无力去追寻任何细节，原本就没有波澜的生活，更显得平淡无味——白开水，也许够清洁，不会给身体带来任何不适，但人就能活一辈子，一辈子像白开水一般的回忆，总觉得会枉过今生。

写出来有什么不好？

是我真实的一面，或者很多面。真实的一定不是完美的，或说是理想化的，但现实中存在的我，一个真实的我，所作所想就如所写。我这样为自己壮胆，真实的不一定是完美的，但真实的一定是美的。

若有幸能受到关注，只希望这样的我没有让你们失望。

影子

很晚了现在，一个人守在电脑前发呆。而不发呆的时候，是被该死的蚊子叮的体无完肤，红肿，奇痒。老大欺负我，突然催我交论文，害的我熬夜，连蚊子都跟我过不去，我的血就那么好喝吗？