[长篇连载] 我的大学日记 (以湖南大学为背景)

令狐冲

12寒假
　　家里的一切都没有变化，许久没有回来觉得村子里有些脏，第一眼看见妈妈穿着旧棉袄掀开门帘出来，有些心酸，觉得妈妈忽然老了很多。院子里乱乱的，菊花也只剩下干枯的枝干，原来的那条狼狗也让姐姐弄丢了，姐夫又买了一只，在院子里乱乱得跑。想抱一下妈妈，可又觉得不太合适，匆匆的走到里屋放下行李，出来的时候妈妈已经到好了洗脸水，从妈妈的眼光中，我能感到她很想我，还有对这个儿子深深的爱。
　　看着有些脏的毛巾，我说：妈，怎么会这么脏呢？你也不换一个？妈笑了笑，说：不脏，只是黑了点，一会我就去买一个去。我知道妈一个人的生活有些孤单，一切都有了讲究着过的味道。或许我一下还没适应过来。洗完脸，妈问我想吃点什么，我说酸菜就馒头就行，我在学校就想了好久了，真是太好吃了。妈又笑了：没出息，我都吃腻了，正准备倒呢，你要吃，那就先给你剩着。
　　吃晚饭后，妈妈让我挨家的去拜访亲戚去，我有些烦这些，又不是衣锦返乡，干嘛要一个个的告诉呢？何况我还挺累，在火车上颠簸了24小时，没有座的24小时。可是我也不能硬是不去，收拾收拾，我对妈说：我先把欣欣接过来再说！随后我骑车先去了姐姐家，姐姐看见我也高兴得很，便和欣欣都跟我来了。
　　第一次从学校回到家里很是兴奋，觉得自己知道了很多与以前不一样的东西，见了世面的那种感觉，和妈妈、姐姐说个没完，外甥女欣欣已经两岁多了，更加可爱漂亮了，见了我又亲又抱！我也给她特别买了些饼干、果糖、火腿之类的零食。除了这些，别的什么我都没有买，也并没有给家里人带一些长沙的特产，比如臭豆腐。妈妈总会对我说：傻孩子！也不知道给亲戚们带点东西，人家年年帮咱们，你不在家，妈妈不就靠亲戚了吗？别人敢情说咱孩子从长沙回来，一点也不想着他们了！
　　我也知道这其中的道理，可是没有钱啊！连学费都是借别人的，在反过来用别人的钱买些乱七八糟的东西，我总觉得不太合适，或许妈妈是对的，我在这方面总是有些不太开窍。快过年了，家里并没有什么活，藕地已经承包给别人了，我们会得到大约200斤藕，够自己吃和送亲戚了。后来妈非说要到集市上卖掉100斤，我拗不过妈妈，只好硬着头皮和妈妈一起到集上，花了一大早的时间随便给卖了，换了一点钱！
　　年前的几天，掏厕所、拉粪、扫院子、扫炕（收拾家里）……忙得人都不像过年了。
　　年夜的时候，还是老样子，我和妈妈一边包饺子一边看春节联欢晚会，妈妈不时地盯着我看，弄得我有些不安，我知道妈妈想我了，看着自己的孩子，想着自己的受得苦。
　　不巧的是村里的电不够用，电压出了问题，电视看不成了，真是气死我了，真他妈的想杀人！心里骂了半天，可还是没办法。作罢！
　　关了电视，和妈继续包饺子，刚好说会话。包完后妈妈给我下了两碗，吃完后电视还是不行，妈妈便睡了，我一个人坐着等，过了10点多的时候，电视终于可以看了，我就一个人看完了春节联欢晚会，妈妈一个人睡得很安静。我一个人心情也不是很好，痴痴的想了很多……
　　年后的时间过得很快，走的时候竟有些恋家了，竟心想长留于家中，不想去学校了，看来人的惰性都是由天生而来的，在任一环境中呆的久了，便会慢慢的被腐蚀，慢慢的害怕改变起来。
　　春节后火车上人还是异常的多，我照旧没有买到座位，随便找了个地方放下包，人只能挤在一个座位边上，忍受着充满车厢的嘈杂与怪味。看着瞬间闪过的窗外的风景，我一遍遍的说服着自己，毕竟校园的生活还是有着那么多的快乐！很多的时候，我会想起扎个橙色发带的龚晓蕾，幻想着到了校园之后能够与她不期而遇，至于与她见了面要干什么却是一点也不知。

令狐冲

13又见晓蕾
　　半夜的时候，我和闫喜庆一起到了长沙，搭上公汽赶往学校的方向……
　　大多数同学都已经来了，我匆匆地收拾了一下，便躺下了。早上一起床，大家便开始说笑着回家的所见所闻，一切生活就在张开眼睛的刹那恢复了。
　　春节后的校园还残留着一些节日的气氛，我走在通往东方红广场的大道上，两边的樟树静静的摇曳着繁茂的树叶，校园里来来往往的学生都显得神采奕奕，操场上有同学在踢球不时地发出兴奋的叫喊声。
　　我到邮局存了钱，顺着广场边上走了下来，回头看了看毛主席的雕像，每次经过广场我总会抬头看看这尊雕像，注视一会毛主席的眼神。转过身的时候心里想起了晓蕾，那个可爱的云南女孩，也就在这个时候，我一抬头刚好看见她从我面前不远处的樟树下走过，
　　我一下怔在了那里，一点点地看着她走向女生宿舍的方向，事先想好的语句都噎在了肚子里。看着她的背影我有些自责，自己怎么会这样的胆小，不自信？
　　
　　这两天的时间是很闲得，所以大家的生活也都很是散乱，中午我们便一起去踢球，从1点多一直到下午4点多，大家都很是兴奋，对我来说进球是必然的，足球带给我的快乐总是让我特别的舒服。然后去洗了个冷水澡，来到长沙的整个冬天我都一直在洗冷水澡，还好，挺了过来，不过每次冲水的时候，都会忍不住大吼两声。
　　上课的日子还是平淡而单调，宿舍、教室、食堂、操场间来回的变换，每个人都默默的掌握着自己的脚步，学着自己所需的知识，看着自己喜欢的书，听自己喜欢的音乐。
　　那时候课余的时间我会看很多的书，那时候差不多手边总有书，闲的时候就是看书了，武侠、名著、还有乱七八糟的一些从图书馆里借来的看了很多，还和学罡在外面的书店办了一张半年的读书卡，不过在那里借的书大多是武侠的，金庸的小说差不多又看了一遍，还抽空看了《雍正皇帝》、《康熙大帝》，对于二月河的帝王小说深有印象，也很是感触。那时候学罡用卡的时候多，他喜欢武侠小说，而且不论作者，没有选择，乱七八糟的全看，让我受不了，他却自得其乐。他这种性格还真不错，经常能有些无所顾忌的简单的快乐。我就不行，我特别在乎别人的看法，有时候觉得很累，做什么事总是想着别人会怎么看。
　　更多的书如《安娜•卡列尼娜》、《文化苦旅》、《山居笔记》、《文明的碎片》、《围城》……等等这些大多是借的同学的。大政那时候买了很多的书，我借看他的最多了，还有老吴、老朱他们都会不时地买一些书，老吴的文笔很好，老朱也是个很能的人，写了一首的好字，能文能武，就是性格有点太暴，反正大一的时候我和他相处的不是太舒服。老朱会买很多的书自己却很少看，老吴呢家里有很多的藏书，自己会买一些自己想看的，看完后带回家收藏。小刘经常从图书馆里借很多书看，比较知识化，这小子对地理、历史比较了解，什么城市多少人口之类的细碎都能说上来，让人有些佩服。

令狐冲

14晓丽的第三封信
　　大概也是这个时候，我记得不太清楚了，我又收到了闫晓丽的信，是一张半纸，字迹特别的乱，还是没有称呼，还是没有署名日期，言辞很是激烈：
　　“原以为我心灵深处是不孤单的，因为我认为我有一个难得的知己，我庆幸我这么早就碰上了，原以为我在心烦意躁时，会有人可以听我的乱语胡言，会有人在乎我的歇斯底里般的宣泄，原以为我真得是与人不同的，最起码我找见了也许一生难觅的投缘人。
　　可老天就是这么残忍，这么快就让我发现，所有的一切都是我的一厢情愿，所有的一切都是魔鬼撒旦手中的盒子，当我欣喜地打开它，却让我切肤的失望。
　　你，安平，当高三的语文老师数次赞赏你的作文时，当看见你阅读托尔斯泰的《复活》时，我觉得我多年的寻觅似乎有了结果，我觉得我找见了一个与我投缘的人，我那么真挚的希望与你成为一生的好友，没有世俗的男女之别、门第之别、贫富贵贱之别、所有一切让我讨厌的东西在你我之间横亘，那时的我是快乐的，真心的快乐，拥有一份难能可贵的相知的情意的快乐。你懂吗？懂吗？？懂吗？？？了解吗？明白吗？真心的体会得到吗？
　　而今，你这么残忍地一纸信笺，却如重拳痛击在我心口，你原来与我是无话可说的，你原来觉得我们是陌生的，你原来认为我们只是擦肩而过的路人。
　　是我又自我陶醉了，是我肤浅、无知、无能，让你觉得心烦，整天阴魂不散地打搅你的生活，死皮赖脸地让你写回信，我实在是不知趣的很，你实在应该早些提出来，或许是我的确愚蠢，没有早些看出来。
　　老天为什么要千般捉弄，要让世上降临这样一个微不足道的我，这么格格不入，孤僻怪异，不可理喻，莫名其妙，讨人厌烦的人，自作多情，不自量力的人，浑身满是缺点的人，外人厌烦，父母头疼的人。
　　不要担心，你会很快从这个阴魂中摆脱出来，再也没有那些无聊的信纸和电话打扰你、破坏你了。
　　什么满足，什么远方不知所终的目标，我没你那么远见卓识，没你那么假正经。我告诉你，我很生气，很生气，很生气，我恨、恨、好恨，你觉得很无聊是吗？我本就是个无聊的人，我根本就是无聊透顶，烂的发霉的人，所以你们一个个离开我，远离我，一个个躲得我远远的。
　　都走好了，走好了，别理我，别惹我。
　　你们都好伟大，好理性，你们都是多么合格的现代人，热情地迎接一个又一个辉煌又灿烂的明天，把昨天留给我好了，把我留给了昨天。”
　　下面被撕掉了，纸上画着乱七八糟的一片，圆珠笔和钢笔两种颜色使得整个信显得特别的乱，我仿佛都看到了她生气的脸，也真切的体会到了她的心情。可我有什么办法呢？苦笑了笑放在了一边……看见了上次她来信时夹着的一个便签。心形的图案后面写着：
　　“一年不到，十二封信不到，让你‘实在办不到，随你骂去吧！’听着耳机给我画鬼符。我有什么理由勉强你？更何谈骂你！
　　
　　
　　承诺像风，往事是雨
　　一时淅沥，一时无息
　　天空的彩虹多么美丽
　　它是悱恻的往事和丝缕的回忆编制的网翼
　　我告诉你
　　往事不是云烟呵
　　天晴的时候
　　像彩云般美丽
　　天阴的季节
　　是抚慰你最温柔的手臂”
　　
　　看着她写的这些字句让我不知所措，她喜欢我吗？可她说这是友谊。我当初真得给她留下了这么深的印象吗？算了，让她骂去吧！
　　那时候我的精力更多地放在大学新鲜的生活当中，给她的信我也没有再回，就这样似乎算是不了了之了。

令狐冲

15还在做梦
　　那个年龄的我们会有很多的梦想，所以对于那些想象中的美好会非常的羡慕，比如电台主持人。差不多同学们都喜欢“黄金十二点”！那是正午十二点播放的一档音乐节目，主持人叫春晓，声音非常特别，稳重浪漫略带些沙哑，总是客观、适中地把一段段文字娓娓道来，听起来舒服极了，放的音乐也很是不错。那个时候中午我们吃完饭都会准时收听，但是很少参与进去点歌，因为打进热线实在是太难了，何况我们还是用201卡，拨起来太费劲了。
　　我总是在想电台DJ这样的职业是多么好啊，轻轻松松做自己喜欢的事，听自己喜欢的音乐，发表自己对音乐的看法。每天的工作都很新鲜，还可以拥有自己的听众。可以最先知道前卫时尚的信息，拿一份相当不错的收入，这样的生活多么诱人啊！可是我也知道对于我来讲我还没有那样的自信、那样的能力，在人前讲话都有些害羞的我怎么和她们比呢？
　　 长沙的电台节目做得是相当不错的，我也慢慢的开始了解娱乐界，听到了很多好听的老歌，知道了很多的明星，思想中也慢慢的融入了很多流行时尚的东西，受到了娱乐界新鲜思维的刺激，对于这些风光无限的明星也很是羡慕不已，但从心里我从来没有崇拜过某个人。只是觉得他们的生活一定很好，有时甚至简单到只是觉得他们很轻松就能赚到很多的钱，可以随心所欲的生活。可我也明白在他们的背后有着我们不能体会的负担。
　　
　　学校中有很多的社团，文学社、艺术团、书法协会、计算机学会等等五花八门的小“门派”，里面的领导大多是大一二的同学担当，起初我们很是佩服他们，觉得她们是那样的朝气蓬勃，做事显得自信而从容，组织活动，发表讲话一套一套的。所以那个时候我也很想加入一些社团，可是我又没有勇气自己一个人去，寝室里所有的同学都没人参加，我也就随了大流了，当时更多的理由是大一二的时候应该好好学习，把四级、计算机二级都过了，等到大三大四的时候再玩也不迟。后来才明白这些社团无非就是一些乱七八糟的事情，再让会员交一些会费，不时地举办一些像模像样的活动，无非就是让这些孤单的少男少女们认识认识，如果你想在这些社团里面学点东西那可就是妄想了！这么说或许有些绝对，因为如果幸运的话或许你可以交上几个好朋友。
　　
　　大一这个学期的生活有些平淡，假如大学的生活是一条连接海洋的河流，那么第一个学期我们就是刚下河的孩子，一切都显得新鲜刺激，我们左顾右看岸上的新奇风景，而河水也是平静旖旎。到了第二个学期呢，似乎大学的帷幄慢慢的展了开来，我们才发现河岸的风景本来如此，河水也无激情，所以我们平静了，觉得没意思起来，于是我们开始审视着周围的一切，也开始真正的试着将自己溶入到大学的生活当中……大三大四的生活应该就是入海口和海洋了。那才是我们真正懂的和记忆中的校园生活。
　　一切显得过于平凡的时候，我总会觉得生活要有些变化，所以我就总是陷在对这种变化的期待之中，做一些白日梦，关于爱情，关于足球，关于明星，关于未来，……不管怎样，生活似乎太平静了，让我竟感觉到了淡淡的压抑

令狐冲

16我们都一样
　　快到4月底的时候我收到了晓凯的回信，至于我什么时候写的信早已忘了：
　　“你好！收到信我很高兴。这学期收到的信少了，渴望的情绪与日俱增，但我自己就是懒得给别人写信，我想别人跟我也差不多。
　　过年以来，武汉的天气阴雨连绵了近四十五天，气温很低，就前几天才晴了起来，气温猛然上升至30度左右，就像没有春天一样，很糟糕。而就在前几天公寓管理科里决定控制用水量，通知说是从早上六点半放水，晚上十一点钟停水，但只有六点多钟和十一点是有水，厕所里也没水冲洗，我们的生活条件越来越恶劣了，这个决定的提议者和通过者真是一群神经病。
　　这个学期学习很紧，课重又难，而我们学校的第四届大学生艺术节开始了，各种活动陆续比赛，我们以前是早上练排球，晚上练唱歌，如今只是晚上练唱歌了，但还是忙得不行。我想你们的负担也不会很轻吧。
　　说句实话，这学期我什么社团都没参加，我不喜欢那些活动，大部分社团是些摆设，活动少之又少，完全的形式主义。班里的干部选举，优秀团员，上党校都没我的份，现在我是一个无名小卒，虽然多少有些失落，当然更多的是解脱，平凡的感觉真是好。我除了学习之外，可以做我自己喜欢做的开心的事，也是很美的感受。不为名不为利的境地我还没达到，像奖学金我本该得二等却因未担任班干部而只得了三等，对此我还是有些遗憾，不过我会尽力去做。当然，我认为与世无争与积极向上是不矛盾的，你认为呢？
　　你的字写的越来越漂亮了，而我的字却越来越差，真怕以后毕业了没单位要我。
　　在大学里学习还是很重要的，一定要抓紧，机不可失呀。
　　希望暑假能见到你！
　　祝学习进步，生活快乐！”
　　这封信简单而平淡，就像她坐在我面前聊天一样，显得自然而随意，大概如我的生活。
　　
　　同学们都和我一样会收到很多同学们从四面八方寄过来的信，我们也会抽出一些时间给别人写信。学罡应该给她的“小白”写了很多的信，小白是我们对她前女友的称呼，小白全名叫白金巍，一个很漂亮的女孩，喜欢运动，在高中最后的时间里和学罡留下了一段美好的回忆。学罡每每提起他们一起在雨中漫步大桥的往事，那份自满得意的深情让人觉得有些肉麻，我知道他一直没有忘记小白，凭着他的性格，小白一定是个很不错的女生，更何况有谁会轻易得忘记自己的初恋呢？
　　记得小玲也是那个时候开始给他那个高中的女同学写信的，那个女生远在武汉。小玲非常的执着，一直坚持写信，具体的数目我就不知道了。小玲的文笔挺不错的，在院里的刊物上还发表过一些文章，估计在这一封封情书大炮的轰击下，我想那个女生也撑不了多久。

令狐冲

17胡思乱想
　　这个年龄的我们估计都是渴望爱情的，也都希望自己可以更帅一些，都说“女为悦己者容”，男生也是一样的，爱美之心嘛，谁都希望自己帅一些，漂亮一些。可是呢很多东西是要钱的，比如衣服，要想穿漂亮一些，时尚一些，既要花钱买流行的衣服。我的条件是肯定不允许的，顶多穿的干净不至于太寒碜就行了。那时候我们买衣服都是到潆湾镇买的，走路穿过堕落街再经过师大的校园就到了，那里有很多的小店买的都是些从广州进过来的衣服，样式都还不错价格便宜一些，几十块钱就可以买不错的衣服了。
　　至于长相有天注定，改不了了，顶多也就是好好地维护维护皮肤，那时候我们很多男生也都用洗面奶。我特别喜欢照镜子，看着自己的一张脸想些乱七八糟的事情。头发还不错，四六分的长发，从初二留长发到现在我几乎没有改变过。脸上有几个小黑痣挺讨厌的，我曾试过直接把他们抠掉，都弄得流血了，没想到疤落后还是老样子，没办法了，算了，别整得破了相，说不定这样还好呢？（有点迷信）
　　
　　5月份的时候收到很多老同学写过来的信，他们又要参加高考了，聊聊心情，大多的人信心都不错，柴狼告诉我他想考到湖大来，我当然很高兴，他在运城高中读的复习班，不过据他所说，学的不是很好，还是玩的时间多。我对于他的表现有些无奈，这小子就知道玩和吃。
　　学校的生活像白开水一样，天气也热了起来，满街的花花绿绿男男女女，装点着我眼前的风景，踢完球以后，我偶尔还会坐在阳台上弹会吉他，远处的岳麓山还是老样子，飘起小雨的时候，满山都罩在湿蒙蒙的雾霭之中，清虚缥缈，显得格外的美丽。阳台下通向山脚的路边是整齐的樟树，正午的时候，一切都是静静的，阳光也是默默的炙热，一切都安静得让人不知所谓。

令狐冲

18战争与和平
　　“当地时间1999年5月7日午夜，以美国为首的北约悍然用导弹袭击中国驻南斯拉夫联盟大使馆，造成3人死亡，20多人受伤，使馆建筑被严重毁坏。新华社记者邵云环、光明日报记者许杏虎和夫人朱颖不幸遇难。
　　人民日报驻南斯拉夫记者吕岩松身处被炸现场,是使馆内唯一幸存的中国记者，他不顾生命危险，第一个将我使馆被袭击的消息传回了国内。”
　　无论什么时候，大学生似乎永远站在先进思想的前列，如梁启超所言之少年，少年强则国强，少年都不怒那谁来怒？这一群未踏入社会而又充满知识的年轻人永远是疯狂的一类，永远是一个社会中独特的群体。
　　我是第二天早上才知道消息的，看着阳台下面一晃而过的新闻采访车，我知道一定是有学生闹事了，小刘跑进来说：昨天晚上东方红广场上面有集会，闹得可凶了！现在很多人都已经在操场上集合了，准备游行。很多大学都参加这次游行，走吧！
　　我们一起到操场的时候，已经是人潮涌动了，场面有些激情沸腾，各类的标语舞动在叫嚷的学生手中，有些人在头上缠着红色头带，有些人用红色的墨水泼在了白色的体恤上面，有些人用英文写着“we also have bombs！！！”……
　　“5月8日 中华人民共和国政府发表声明，中国政府和人民对这一野蛮暴行表示极大愤慨和严厉谴责，并提出最强烈抗议。”
　　这是我们国家的态度，我茫然的站在乱哄哄的人群中，注意到好多的人在说笑，好多的人和我一样自顾自的站着，学罡在我的旁边也是默然不语，我忽然想要是以我们合唱《牡丹》的声音喊出口号，旁边的人一定会诧异的。
　　战争与和平那个重要，不用我多说了，我们要以怎样的方式才能表明我们的思想，看看这些游行的队伍就知道了，我们穿过湖南师大走过湘江大桥再经过整条的五一路，中间还不忘了看看是否有养眼的美眉……
　　差不多的所有的大学都来了，整个城市或者说是整个中国都在呐喊，无论何时无论怎样的国家自由永远是人所需求的不可改变的最基本的永恒。
　　回来的时候，大家都走散了，队伍也成了乱七八糟的，大家都成了自由活动了，我剩下了一个人，走过麦当老、肯德基的时候，看见里面都是空空如也，有一个店很不幸，好多的人围着用石头之类的东西狠命的砸着那些高大的玻璃墙，仿佛砸着的是克林顿。我驻足看了一下，原来真正动手的也就几个，剩下的全在围观、起哄。我惨淡的笑了笑，走开了，听见轰的一声，终于攻破了，不知道冲进去的人是不是直接去抢鸡腿？这帮冲动又理智，聪明又愚蠢的我的同龄人！我抬头看看这人头攒动的五一路，栏杆那边汪江南和王子建一起走着，边说边聊……
　　回到寝室我就躺了下去，真累！好久没走过这么长的路了，他们都已经在寝室了，小刘和老张说他们到师大的时候就已经走开了，逛了会街还买了两个很漂亮的杯子。我说：早知道我也不去了……
　　其实一开始我就觉得这个活动有些……早就不想去，可是国家呀！从小的教育呀！我还是去了。刚想着老朱进来的，说是有个美国人被打了。唉！算了，我先睡一回，下午还想踢会球呢？看着桌子上面插着的我刚写的标语，字还不错，看来毛笔字又进步了！
　　晚上的时候，有个同学来到寝室里，对着我们写的标语拍照，估计又是哪个社团的。我和大政、大宝、老吴在寝室里，对着这个看似很像回事的动作，都保持了沉默，我心里骂了一句：傻B……！

令狐冲

19分数重要吗
　　晓凯又来信了：
　　“你好，近来学习、工作顺利吗？
　　快期末了，考试也快要来了，可我的学习越来越糟，很担心考试会不及格。今天晚上做《数学分析》作业竟一道题都不会做，以前作业也只是会做10％左右，心情烦躁的很。说实话，自从上大学以来，我感觉负担不轻，可能以前把大学想得太好了。积少成多，学习上的问题积得太多，以至于现在漏洞太多，举手投足都是障碍，这就是差生的感觉了，我真不知道该怎么办。有时也下决心好好学，可力不从心，困难太大，以后学习上的路还长，这要到何时呀。不过这种情况也不止我一人，很多人都是。一天，团支书在班里很多同学走后跟老师说，负担太重了，她都快不行了。不知道你们那边大部分同学是否对学习应付自如？我是对学习越来越没信心了。
　　最近不快乐的就是学习上的问题，其余都还不错。学校里不控制用水了，倒还控制用电，没多大妨碍。我们现在五人住一房间，但开会说下学期要搬宿舍，七人住一间，现在的房子要供研究生住，很多同学不高兴，但也没办法。人就这样，从好处到坏处都不行，从坏处到好处都高兴，我呢，也没什么不高兴，要搬的话，可以跟我班女生住到一块，不用跟别班混合了，还是有好处的。
　　也没什么事，只是烦，写出来了，心情就好多了。
　　祝你天天快乐！
　　 99.6.4晚”
　　至于她说的这些，可能多数的同学都有这样的感觉，我也有一些，不过我并没有因此而心烦，在大学中没有人因为你的分数而羡慕你了，分数不是一切，也不能证明什么，对于死读书的人我总是有点看不起的。说得明白一些就是向我们这个年龄的人，如果你除了学习以外几乎没什么爱好，甚至也不参加任何运动，只能有一个好的学习成绩，我理解这种人，可是从心眼里看不起这种人。我们班也有这种人，说起来竟忘了他叫什么名字了，这家伙来自河南信阳，一个盛产毛尖的地方，身高有180左右吧，瘦的和猴子一样，背有点陀，整天独来独往，什么运动都不参与，空有了一付大躯壳。让我印象深的还有一次班会，那是上学期的事情了，大家刚脱离了高中繁重的学习生活，所以学习上显得有些散漫，班级便组织了一次班会讨论怎么把学习抓起来的问题，这个傻B（请原谅我用了这个）竟然提出要定时上自习的说法，我差点没笑死，当然只是在心里，那个时候我也是很胆小，没有勇气在众人面前说出自己的看法，就是觉得这家伙还真他妈的无聊。不过虽然我没说，总有人来反驳他，最终这个荒谬的提议没有通过。
　　
　　（写到这里，我想插几句话。我是完全靠记忆来写这段文字的，写得越多就觉得原来那么多的事情我都已经忘记了。既然是以日记的形式写给自己的，所以我也没有向同学们打听那时候的更多事情，只能独自慢慢的想慢慢的写，我拿出以前同学们写过来的信，翻看着大学时期留下来的一张张照片，试着找出更多地回忆可以让这段记忆更加的详细。这些东西是在去年心情很不好的情况下开始的，至于有多大的意义不用去计较了，学罡看了大部分的内容，所以现在写的思维已经有了一点点不一样，因为我觉得有些写给别人看的意向了，不如刚开始的时候就是写给自己一个人的。正因为这个原因，我更要继续下去，而且要更加得认真。把它当作我和学罡一个共同的回忆收藏起来。）

令狐冲

20大学的晚自习
　　每当到了期末的时候，大家都会急着开始复习，四处的找笔记来复印，经常可以看到所有的人拿着同样的笔记紧张的复习，更多的人会到教室里上自习，当然还要提早去占座，有时候你会找一晚上都没有位置可以让你坐下来读会书。我不喜欢呆在教室里学习，觉得那种地方太死了，我经常带着书遛到岳麓书院里看书复习，那里环境优雅，花草郁葱，流水潺潺，看累了的时候，可以看看风景，看看游人，唱唱歌，总之就是在这里看书显得自由一些，不那么受限制。有些时候还可以帮游人介绍介绍这里的典故传说，客串客串导游。学罡还是喜欢到教室去，每当这时候他更多的是和小刘一起去上自习，我只是晚上偶尔去教室自习，在教室里学习也有好处，就是效率特别高，不过我很难坐着学一晚上，经常是学不了多会就出去逛一圈，别的同学可以学4个小时的话，我大概只有两个小时了。学罡和我差不多，我们经常是6点多去，差不多8点的时候就到麓山南路去逛商店，逛上那么一个来小时，音像店、超市、杂货店乱看一起，间或的买一些东西。记得我的第一个雨伞就是在那边的小店里买的，是老式的那种，不知为何，那时候我特想拿一个老式的长长的雨伞，最好是黑色的，可惜店里没有我要的颜色，只能买了深黄色的。后来才觉得有些不自然，质量也不好，用了没多久就坏了。
　　在长沙没有雨伞是不行的，这里的雨下起来没完没了，没有半个月是不过瘾的，大多是那种淅淅沥沥的细雨，整天得飘着，满世界的湿湿蒙蒙，阴阴郁郁的，偶尔晴那么两天，还没等你放松一下眼睛，便又是阴天了。让你不烦都不行，没伞的时候我总是和学罡共用一把伞，肩搭着肩，学罡总说我伞打得不好，总是让他的肩膀淋湿，所以大多的时候是他拿伞。有时看着周围的情侣在一个个伞下快乐，而我们两个大男生挤在一个伞下显得有些可笑。尤其是晚上自习完回寝的时候，踩着湿溜溜的水泥路，急匆匆的往回赶，一边说着笑话一边注意着走过身边的女生，若有漂亮的妞路过，我们便会发表一些评论。从伞下看女生的感觉根特别，就如戴着墨镜看女生，仿佛有道屏障一样，其实很多的时候对面过来的女生也会偷偷地从伞下溢出层层的秋波……男生女生都是青春年少啊！
　　考试一般来说不用担心的，只要是认真的复习一下，通常是可以顺利通过的，接下来便是一个多月的暑假，有些同学已经打算不回家了，有些是做些家教，有些就是留下来玩。对于回家我还是没有犹豫，因为暑假的时候家里有很多的农活，妈一个人在家太累了，我怎么说也要回去干干农活。

令狐冲

21差点有个后爸
　　到家的时候依然是大早上，本以为可以冲进家门，洗把脸，吃顿妈炒得家常菜，然后美美的睡上一觉，把火车上24小时外加1个小时汽车、半小时步行拖出来的疲乏统统的抛进梦中，可当我一看见门上那颗大锁，我的心仿佛从银河倒下来一样，哗的一下就下落了十万八千里，上帝呀！
　　我赶忙跑到对门去问，才知道妈上地里去了。于是我借了辆自行车飞也似地往地里骑去。
　　最后在西圪塔的棉花地里看见了两个人，一个是妈，另一个应该就是妈在电话里面说的那个人了，他抬起了头，我喊了声：叔！他站起来木讷的点了点头，咧嘴笑了笑，妈也走了过来，喊着我的名字，脸色有些微微的尴尬。说说我对他第一印象吧：这个人实在是不怎么样，从他的眼神里我就知道这是一个不聪明的人。
　　在我回到家的某一天，妈妈和那个人举行了一个简单的仪式，算是结婚了，亲戚、朋友们都来庆贺了一番。我的心里总有些不是滋味，就这样的一个人将成为我的后爸吗？他将和我的妈妈度过以后的日子吗？他能照顾好我的妈妈吗？他能种好地吗？他使用工具的时候会那么仔细吗？他能按时的掏厕所、掏粪吗？他做的农活会漂亮吗？……成千上万的疑问在我的心里盘旋着，很久很久或者是一瞬间的事情，我决定先接受他，因为妈妈一个人在家是很孤单的，面对农村的事务毕竟是很累的，妈妈也需要一个人帮她啊！
　　后来，爷爷托关系在邻村的造纸厂给他找了份工作，他便每天骑着爸爸留下来的那辆自行车上班，那辆自行车已经有很多年了，是二八式的飞鸽牌的，爸爸保养得很好，看起来和新的一样，我们每次骑的时候也是特别注意，家族遗传的第六感让我们做什么都显得很利落、仔细，可是经过他折腾了一段时间以后，那辆自行车似乎忽然间老了。说实话，我真看不惯他使用工具时流露出来的那种毫无掩饰的笨。
　　妈妈也看不惯他，渐渐的会跟他吵架，嫌他不会做事，嫌他睡觉的时候姿势竟然是那么的难看，嫌他太能吃。那个时候我还总是劝妈妈，再也不可能找到和爸爸一样的人了，不能总把别人和爸爸比了。妈妈会看着我，眼里面满是忧愁和凄凉，花白的头发在头上一颤一颤……
　　有一段时间，我总是和他一起下地干活，面对着邻居们的目光，似乎是一种和睦的场面，无论怎样，我还是认为他可以照顾这个家庭的，一个四十多岁的男人应该不会再混了吧！
　　可是我错了，他工作的期间从没有给过妈妈一分钱，这也让妈妈十分的生气，家庭里面的空气也愈加的不协调！
　　我开学后没多少日子，妈妈就告诉我那个人走了，带着我们给他找的工作挣来的钱走了！妈告诉我她再也不找人了，不想给我以后添麻烦，她一个人过着挺好的。我听了有些难受，可还是舒了口气。我知道妈妈打心眼里没有忘记爸爸，在她心里没有人比爸爸好了。

令狐冲

22迎新
　　到达长沙的时候依然是晚上12点多，还是小八和我一道，这一次我们挤上了中南工大接新生的车，24小时的颠簸（没有座）把我的身体已经掏空了，又渴又困，可还是不敢喝水，排泄的问题不好解决啊！
　　我们在湘江边上下了车，走过堕落街，晚间的堕落街幽静而凉爽。妈妈在家里应该会梦见我吧，看着幽暗的天空，透过间驳的樟树枝我依稀看见了妈妈头上摇曳的白发……
　　这一学期开始最有意思的事情应该是迎新了。去年我像进大观园的刘姥姥一样看着那些着文化衫的人在人群中穿来穿去，感觉很好，想不到一转眼就轮到我了，当然我也知道了只有学生会的人才有文化衫穿，普通的“接客”的是没有的。想着领着这些新来的小弟小妹们办手续应该挺有意思。
　　我们的“接客”时间在下午，所以上午我们去踢球了，一个多月没有踢，脚早就痒得不行了，整整疯了一上午，中午匆匆洗了个澡，便穿了一身帕尔玛的球服走向了北楼，阳光穿过路旁的樟树叶射到地面上形成了斑斑点点的图案，我的凉鞋还是湿得，在路上留下一排的脚印，我这个装扮真不像一个迎接小弟的师兄。从车站到北楼的路上的人，车辆将这个本就拥挤的地段变成了一个大市场，我绕过熙熙攘攘的人群找到了化工学院的接待处，辅导员罗靖和学生会的几个人坐在那里，我于是便开始领着新来的学生去办理入学手续，顺便和这些师弟师妹们聊聊天，了解了解他们为什么会来到这个学校，为什么会选择化工这个专业，结果大同小异，和我一样他们大多对于自己选择的专业根本不清楚。
　　安景玲是和她姑一起来的，从毕业以后我们这是第一次见面了，想不到她竟成了我的师妹，她进的是“计院”的数学专业，比我强。学校有两个妓院，一个是计算机学院，一个是继续教育学院，我对她说：你怎么进计院了？她说：现在这个火啊。我忍不住笑了，和她姑姑寒暄了几句，然后便带着她去交钱了。安景玲一点也没变，还是那个小城中纯朴善良的女生，我依然记得她送给我的50元钱。
　　楼道里到处是我的同学，大家见面不约而同的会说到：有没有看见漂亮的？这帮好色之徒，当然我也是。在一楼我看见了汪江南，简单打了个招呼，便擦身而过了，我抽了个空走到了北楼大门正上方的二楼窗口，从那里看下去整个视线里全是满脸风尘懵懂的学生，穿过繁密的樟树叶远处是足球场和篮球场，再远处是去年刚落成就给我们召开迎新大会的体育馆，旁边的窗口有人用照相机在排镜头，可能是摄影协会的。我扶着木漆斑驳的窗栏想着去年自己新来时的情景，时间一晃而过了，不知不觉地我们已经大二了，自己依然一无所有，湘江的波涛依旧，隔岸的的橘子洲头依然继续着澎湃的名声。我从遥远的山西南部的小村子跳到了这个人杰地灵的地方，站在教学楼的窗前看着天空发呆，不知道妈妈在家里干什么呢？这个时候应该是给浇玉米、打豆子的时候了。在我每每失落发呆的时候，我总是第一时间的想到我的母亲。远处体育场的草坪已经凋零，裸露的黄土宣告着草地的惨败命运，我想起了去年运动会上，我和几个男生在铁栏的背后为汪江南加油，她参加了长跑，让我很是惊讶，我没想到这个漂亮的女生身上竟然藏着这样的勇气，虽然那时的她显得有些稚嫩和淡淡的纯朴。那时候我静静的看着她跑完整个路程，她并没有得到很好的名次，可还是让我佩服。
　　楼下的嘈杂声让我忽然有些莫名的兴奋，阳光已经给远处的岳麓山镀上了一层美丽的光芒，时间慢慢的过去了，可生活还要继续，谁知道明天的我会是怎样呢？忽然觉得大学的四年是多么的短暂，我羡慕这些新来的学生，他们有比我多一年的时间享受着美丽的时光，我也该抓紧时间好好地珍惜了。冷静了一下，我拍了拍手掌，转身走下了楼。
　　今年扩招了，大约有3000多名新生进了这个古老的千年庭院。

令狐冲

　23信生活
　　新学期没过多久，我们的辅导员罗靖便调到北京工作去了，这个漂亮能干的老师走了，我还记得去年她在迎新晚会上穿着礼服唱着《相约九八》时那自信的微笑，生活的道路把每个人引向了各自的方向，高中的那些同班同学在经过了一年的复习之后，大多也走进了大学的校园。信件从四面八方飞向了我的桌面：刘晓琴去了鞍山钢铁学院，陈晓斌去了广州，赵慧峰去了四川，程琴娟去了中国农业大学，闫晓丽去了山西医科大学，郭雅丽去了华北工学院，陈慧慧去了西安电子科大……，柴狼还是没考上大学，让我有些生气，这小子还是只知道玩。
　　晓凯的信是在9月底来的：
　　新学期以来感觉还好吧。你们学校来了多少老乡，去看过他们吗？这个学期，特别是这个星期，我特别忙，班里换班委，我竟被选为生活委员，收班费特别难，向有些人要过好几次，他们也不是没钱，就是不交，气的我够呛，当然他们也不是故意跟我过不去，上学期就有些同学没交，挺不公平的。今天又忙着买中秋节的东西，又热又累，心里特别不好受，别人又有谁理解呢？不过一年也就那么几个重要的节日，要常这样我就要辞职了。
　　上个学期英语考试勉强及格（老师放的），这对我而言是个很有效的警告，我得努力学习英语了，免得过四级时担心。
　　系里组织迎新晚会，我们班演小品，我是其中之一，虽然只是个小角色，还有迎国庆演讲比赛，我也准备参加，锻炼一下也好。
　　我们学校前几天有个男生跳楼自杀了，据说他家里有三个男孩，只他一个大学生，家里对他期望很高，他负担很重（精神上），他因病休学一年也是一方面原因吧。哎，不管怎么样，不为自己想，也该为父母想一想，辛辛苦苦一场空，白发人送黑发人，最令人心痛的事啊。
　　还有我找了一份家教，高二的，那家人都还不错。同学们都出去做家教，我也想试一试，便找了一份。说实在的，高二物理我还可以，数学差不多，化学我自己学得都一塌糊涂，这下还得抽空学高中科目，见面的那天那女孩问了我几道化学题，我还是解答出来了，否则，其尴尬场面想像可知了。
　　放暑假到新绛了没？下次到新绛一定到我家坐坐。
　　晓凯的每一封都会详细得说起她生活中的烦恼和变化，在我来不及思考的时候点醒校园生活我没有面对的方方面面，也若有若无的表达着她对我生活的关心。
　　晓丽的的信却总是没有称呼，总是略带嗔气和些许骄傲的说着她的生活：
　　这里的天气已经开始转凉了，校园里长长的小径旁的梧桐叶片片飘落，落在来往匆匆的同学身上，温柔多情，要让他们感觉出它们的一片深情，接受它们在化为春泥之前作为树叶最又一次的问候。而我，却在好久以后第一次问候你，你还好吗？安平，依在山医校园中的栅栏旁，捧着一把秋天的落叶，在收到它们的问候时，也想让你收到我的问侯。
　　刚到这里的一切对我真有些措手不及，可是却没有半点兴奋激动，我已经成年了，却还要父母花钱供养我，我只觉得惭愧，真想快些自立，可以长奉他们膝下，可以孝顺他们，用我自己的钱。可我知道一切都是空想，除了努力学习之外我找不到另外的能让我觉得可以使他们慰籍的方式，上学之前，爸爸就对我说学医的书很多，学医很辛苦，看来真有些苦，学习还是挺紧的，第一次觉得听英语课有些吃力，因为在高中根本没有接触过听力，看来还得适应一段时间。
　　同宿舍的其他几位女生都想家想得流眼泪，又是打电话又是写信。她们中间其实我是最远的，要坐六、七个小时的火车，真是奇怪，难道离家越近想家的感觉越浓重吗？两个本市的女孩三天两头往回跑，还鼻涕眼泪一大把，也许真是这样的，对于你渴望的人和物，看不见倒也罢了，但他成天晃在你的眼前，近在咫尺却又似远在天涯，揪心抽肺的感觉真是难受。
　　真不想告诉你，可却真的被你言中了，我和王令分手了，我开始好恨他，觉得一下子天昏地暗，世界一下子变得遥远、陌生，如此惨淡，恨他又想他，想他的好竟胜于他的不好，埋怨他的无情又觉得自己无能……
　　你已经升入大二了，在假期里给你打过几次电话都没人接，几次提笔写信又觉得无从谈起，真希望你能坐在我面前，咱们痛痛快快地侃他一侃。
　　谢谢你在我复读时写给我的四封信，也许你不知道它们的意义，那是我一生最暗淡的日子，爱情远离了我，学业又荒废待兴，很乐意认识了你，与你交朋友。友谊是田野上的小草，开双色花瓣，一瓣是“想着你”，一瓣是“勿忘我”，有了女朋友也是哦，人家说爱情是依赖，友谊却是信任，就觉得还是友谊来得好。
　　这么久没有你的信，真想念啊！不过先声明，你的信写的字是一封比一封潦草，只有第一封最好，给我的感觉也是温馨，拜托你，为什么不写好一些呢？
　　祝安平平安，快乐，过好每一天！
　　
　　晓丽的信让我有了些许的愧疚和感动，抬头看着阳台下面灯光摇曳的堕落街，我想起了高中一起生活学习过的同学，不知道她们现在都在做些什么？