整理好心情再出发。

米狒狒

【关于过去的事就藏心底  未来依旧有你的回忆】
和河马通完长达一个半小时的电话   话费我都木有了   不过有种满血复活的感觉    我记得   以前跟河马电话聊很久的天   你都好奇我们在说些神马    河马是我的最佳损友   加永远永远最好的朋友    和她聊了好久     最终达到的效果就是    现在连听阿岳的《回到过去》   我都觉得好欢快的    河马深刻解剖了我对你的感情     说都是在你已不在的事实下    带有另有一种色彩    不在一起   也是命中注定    至于困扰我很久的愧疚感    她也说这肯定会让我困扰我一辈子的   但是时间会让一切变得淡淡的  美美的   因为你留给我的印象     永远都可以停留在那个健康的生龙活虎的憨憨的小胖   而不是那个躺在病床上那个不健康的小胖     那样我会更心痛更会觉遗憾     就这样   你就不用担心你的光辉形象啦    记忆是美好的    河马也说   要把关于你的记忆放在心上    而不是脑海里  也不是嘴上   更不是码字上    看见湘江大道我肯定会想到你   不过是美好的   看见桔洲烟花我也肯定会想到你   不过那也是美好的   关于我们的高中   关于我们的长沙    关于我们的记忆        
我知道那需要时间    慢慢的慢慢的  去享受那份真诚或者是那份爱情    不用在每次洗头发时会对着洗发露黯然神伤  因为那瓶洗发露是跟你一起买的     不用再去留恋你在贴吧里的痕迹   看到你在病重时都会想起我    而我不用再去太自责没有给你最大的支持   因为生活中需要偶然而不是刻意去挖掘    不用看见什么类似的事情就去感伤就去自责   我想你也不希望你自己带给别人总是负能量吧    因为你永远都对朋友那么的真诚   那么的贴心   你总是充满正能量    河马今天还暖暖的提起    你给他的记忆永远都是那个在高中楼梯阶上   我和她一起勾搭问你  可不可以戳你的肚皮   真的关于你的事都是好美好的    而那份自责也像冰淇淋一样   慢慢的化在心中   
还能说什么呢   谢谢你   让我明白那么多那么多    谢谢河马   永远有本事让我满血复活   谢谢望麓   在我人生中最难受的阶段里安静的接受我的情感倾诉    我说过我不会丢掉这个帖子   以后想你了  或者忘记你了  我就来这儿   呵呵  忘记应该是不可能的     以后工作   谈恋爱   结婚  生子   我都会想着来这里    冷静下来想想你   想想我正在过的生活   或者是将要过的生活    是不是我真心追求的    是不是值得   
对了  我最近养了株睡莲    看着她每天都在一点点的开   每天我都看着花瓶的水位线在慢慢的降低   我又慢慢的加水   并且乐此不疲的记录她的生长   我知道她慢慢的盛开  也会慢慢的衰败    但我真切的感受到了那种存在感      每天都在一点点盛开    这或许就是正能量吧    也时候告别那个萎靡不振的我了   找个时间离开长沙去放空一下   吃顿好吃的犒劳一下自己庆祝自己还活着    下周准备去学跳舞找点乐趣    下周准备好好的阅读   好好退去这学期来忙于考证的浮躁   找到那个真正内心平静的自己     真正华丽的人生是靠内心的强大    内心的平安喜乐来搭建的   我会好好感受内心平静的快乐   永远年轻  永远热泪盈眶    还是开启曾经的模式   慧耳朵的幸福生活      
单曲循环着《回到过去》  发现歌词写道我心坎儿里了   




你离开   我的世界也曾变得黑白     我也依旧等待下一个给我光的人   

恰同学少年

喜欢张震岳的沧桑、无奈和乐观

想念是深深蓝色

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米狒狒

【传说中衡山的日出很治愈，现在发现是真的】
我记得，以前我们约定过，超人、你、我一起去衡山看日出。然后这个周末，翘掉BEC的考试去爬山了，虽然有些肉疼，但貌似不需此行。至少我可以笑着去面对，笑着去谈起了。
这一路状况百出，但真的治愈了。呵呵，出门玩错过火车这种事也估计只有我了吧。本感受着车和人一样就这么错过，错过就是错过。不过所幸可以改签。人也一样。在山顶太阳刚升起来时，我一激动摔了个全身。呵呵，面朝日出，给躺跪了。手擦伤了，脚淤青了。心痛转为肉疼应该是恰到好处吧。晚上夜行时，漫天的星空相伴，但一路上前方一直有颗最亮最闪的星星，直到太阳升起它才消失。当然，我也会像偶像剧那样想想那颗星星就是你吧。一路上都给与正能量。
衡山的日出很美，夜晚的衡山声音很悦耳，叮咚叮咚。同行的宋Q一路的冷笑话也很温暖。在最初一个视野开阔的地方，看着满天星空，眼泪想刷刷的掉，不过所幸仰望着泪水就只能往心上留，呵呵，当然也不是像宋Q说的像小四一样45度忧郁的仰望天空。。。。看见山看见树，无论白天黑夜，特别是那一幕像钻石一样泻下来的星空，让我有种顿悟的感觉，或者是心胸顿时开阔起来。不再纠结于你我那点小事，当然，不是说忘记。像前天所说的那样，把你放在心上，而不是脑中，也不是口头上。
传说中昨晚是有狮子座流星雨的，但没能看到。但是也默默的为了祈祷，愿天堂安好，远离病痛。昨天终于有勇气加你的QQ了，然后加好友成功，当然那是你麻麻在用的QQ号，我看了过去的聊天记录，那么那么的温暖。。。人生很长，会找到一个温暖的人，当爱与希望都在，每个人都是给与我们力量的人，包括你。

米狒狒

【今天是感恩节  千言万语尽在不言中】
又是一年感恩节  慢慢的有点不知道失去了对节日的敏感  好像每一天该怎样就怎样  没有因为节日而过得不一样一点    或许有人会说这是对生活没有激情的表现  不过就当下而言   我喜欢现在的状态   从衡山回来   洒脱了一些吧   想到什么做什么   不纠结不逃避   这都是因为你的原因吧    所以呢   正好切合感恩节之意啦    真的·······  只觉很多话说不出口了  也没有机会说了
养的那支睡莲也不再开了    可能是天气太冷了吧   就这样    像你一样定格在最盛开的时候    留下了满是回忆    你知道吗    你麻麻好伤心好难过的    前些天用你的QQ发了一篇日志   让人看得好心疼    在QQ上给你麻麻留言也不知道她后来有看到没     愿你在天之灵保佑你麻麻度过这最煎熬的难关吧     
恩    昨晚去广电看了快乐大本营   旁边队伍里是中南的    我也想到你了   当年你去看罗志祥的时候   是不是也这样呢    只可惜阴差阳错没能一起去    这可能真的是命中注定吧     如果回忆过去   此处又得省略一万字不少
现在想来每天生活好简单的    在以前肯定觉得会枯燥会不安分   现在觉得挺享受这份宁静   能吃能睡能看书  挺好

感恩节    快乐   感恩节  想你

给你正能量

米狒狒

【外公  您一路走好】
现在我只有那么一个小小的愿望   那就是岁月静好    但就这么一个愿望也不能满足    今天8点左右   接到姐姐的电话   电话那头传来姐姐的哭声   得知您离世的消息   我还能说什么呢    虽然前段时间第一次经历生死离别   但这次还是会心痛    虽然我知道86岁高龄已经算是寿终正寝   但还是想着不能再看见您   我还是会伤心      听麻麻说   您是一个人静静的走的   居然没有一个人在您旁边   因为太突然    我想人临死前应该是清醒的    尽管您之前记忆是模糊的   尽管您记不起任何一个人   儿孙满堂   却一个人静静的走了    我不知道您躺在冰冷的床上   想什么念什么    虽然姐姐觉得这样的走很可悲    但我却觉得是一直悲壮    我一想着外婆    她是要习惯一个人的生活吗   不需要照顾您的生活   是生活吗   我担心外婆会承受不住   外婆 外婆   您一定一定要坚持下去    一定要！
一直在我心中   您一直都是倔强   天不怕地不怕   真的是我心中的英雄    记得   小时候我爱打光脚板   直到现在我也爱打光脚板    您就说您爱打光脚板    然后就把我抱起打我的脚    算是冷笑话吧   但还是那么的温暖    总有那些个瞬间很普通很平常   但是终生难忘    记得  小学毕业那年   我在住院   后来您也住院了  因为脑溢血    医生都说没希望了   就把您接回家   算是等着病终   可是您居然神奇般的痊愈了    真的我对您的崇拜之情也日益加深     我心中的英雄   永远都是   
我不知道这是怎样的节奏    在短短不到一个月的时间里    外公和小胖都离去了   我开始茫然了    困惑了   在以前当别人说道他爷爷或者是亲人去世    我总是说   我算是很幸运的    没有哪一个至亲或者是很亲近的朋友离我而去   而现在我不能再说了    不知道人对将要发生的事情会有所预感     还是只有当发生之后   再一想原来是巧合     像小胖一样离世的前两三天    我总是去他的微博看发生了什么      而对于现在    我就在前两天我有想过您    想您在家好不好     想你会不会在想外婆   可是就那么想了一下    今天就听到您离世      或许   这是巧合   又或许这是恐慌      在电脑上找了好久   翻出了很久以前给您照的照片   居然是2011年1月的    那是我仅有的电脑上的照片    设成了桌面   怀念您   
86岁   86年  经历了什么   看到了什么   希望过什么   实现我什么    对于现在的我    觉得很不可思议    因为在经历小胖的事情之后     我总觉得生命很短暂很已逝    我总觉得说不定哪一天我也悄然的离世    就在几年后   或者是几十年后    根本无法预测    我会着急   我会想着抓紧时间去体验    生命重在体验   现在居然成了我的信条吧      
外公   1926~2012    谢谢曾经有您的回忆   谢谢您给了我英雄的榜样   我想   您的离世虽然带给我悲伤    带给我不舍    但至少现在看来    您还带给了我一种力量   生命重在体验    要活就像英雄一样   什么都不怕       面对生离死别   这是我的第二次    没有第一次痛苦   但却更让我思考      满天星空下   多了一个您     直到日出璀璨    您才不舍离开    但还是很耀眼
外公，您一路走好    天堂没有病痛    但依然有我们对您的爱       外公   您永远是我英雄。

恰同学少年

米狒狒 发表于 2012-11-26 00:36
【外公  您一路走好】
现在我只有那么一个小小的愿望   那就是岁月静好    但就这么一个愿望也不能满足    ...

愿老人家一路走好！

飃宇天羽

如果有个朋友多年前大病之后杳无音讯，至今什么消息都没有，你们会怎么办？可以去问她以前的好朋友吗，，，真的很想知道，，真心不敢，，，心里想知道又怕知道，想问别人又怕万一勾起别人的伤心情绪，每次想到这个问题都在抖。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

米狒狒

飃宇天羽 发表于 2012-11-27 00:41
如果有个朋友多年前大病之后杳无音讯，至今什么消息都没有，你们会怎么办？可以去问她以前的好朋友吗，，， ...

问吧。。。逃避也是解决不了问题的。。。

米狒狒

恰同学少年 发表于 2012-11-26 21:55
愿老人家一路走好！

谢谢。。

想念是深深蓝色

米狒狒 发表于 2012-11-15 00:01
【此情可待成追忆   只是当时已惘然】
在完全放弃BEC的情况    自然多出了很多的时间    慢慢的节奏    去 ...

与其在悬岸上展望千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。

不知道为什么我会很突然的想到这一句。

很多时候我们面对着很多的选择。
是想要活的风光，还是要跟随自己的心意去过日子？

或许我也曾经有过摇摆。我想要和别人一样是光芒万丈的，我想考很多很多的证来证明自己，我想听父母的安排。

但是，如果有哪一天我无法做出自己的决定自己的选择的时候我该是多么的悲伤。
如果活着都不能按照自己的想法来，那谈什么成功。
所以我就按照自己想要额生活去过日子。
我有爱我的爸爸妈妈。虽然偶尔吵吵架但是我知道那是因为爱。
我有自己的目标和梦想，某一天我要站在厦门那土地上和我的闺蜜在一起，找到我爱的那个人尽管我不知道现在他在哪里。
我有自己的人生计划表，我深切的体会到自己想要当一名编辑这样的一个简单的梦想。像一朵简单的小雏菊盛开在我的心中。
我要把生活过的尽量像自己想要的样子，我要突破现实的束缚，痛快去感受我独一无二的人生。


其实我不知道自己在说写什么
人生苦短，欢喜就好。。


只是想说，自己的选择真的真的很重要。。

心的方向才是正确的方向，哪怕别人不够理解。

飃宇天羽

米狒狒 发表于 2012-11-27 22:30
问吧。。。逃避也是解决不了问题的。。。

感觉不敢，，，很怕一些东西。。。。