偶拾，人生片断

天马小草

楼主写的体育评论真好看．

柠檬

我也在高中有过刻骨的爱恋，我也喜欢足球至于痴迷。。。。。只是，我还未到毕业流泪的时刻。
天蓝，她穿上了婚纱，做为高僧，你又何苦披上袈裟？
心中无佛，纵披袈裟心难平。
心中有佛，赤身露体又何妨？

一抹天蓝

0006  总算跳过一次楼

     有点毛骨悚然的标题，但与悲情无关。只是当年的年少里，一次肤浅的冲动。

     我一直在想，如果那时的标准一直延续下来就好了。那时大一，我们寝室把11点熄灯几乎成为了铁律。我们都很自觉，直到这件事前。那天晚上，在隔壁宿舍看碟，不知不觉已经很晚，回到寝室，蹑手蹑脚地打开了门，我不敢弄出很大声音——老王就怕睡觉时有点什么喧哗。谁知道还是撞上了，打开门，
老王就劈头盖脸给了我一顿数落。我也一下子火上来了，把门狠狠一摔，赌气地往外走。谁知道该死的宿舍大门给关了，出不去。只好回到2楼，想从阳台跳下草坪，可仔细评估了一下还是畏缩了。忽然记起2楼半有个窗，下面连着铁闸门。于是便在黑暗中从那里跳到平台上，然后顺着铁闸门爬了下来。

     那天在外面找了个网吧通宵。事后，很多次白天我再去看当晚跳窗的地方，都觉冷汗直冒。实在是很危险，只要惯性没控制好，就直接掉到下面的水泥地上了……所以，人在愤怒或者赌气的时候，力量真的是无穷的。

     后来，我跟老王成了很好的兄弟。偶尔的摩擦，永远的兄弟。漫漫的大学路上，争吵永远只能出演插曲这个小角色。

乔乔

毕业了，男女喝着酒，胡乱地开着玩笑
我有些晕忽忽的，躲进了洗漱间
那是一张很大的磨砂玻璃的门，间断有着刺白的闪光灯穿透过来，毫无顾及的在脸上一略而过
有人在拍照，有人在拼酒，有人在哭泣
我记不清什么了
只是记得，一个人坐在楼梯的台阶上拿着电话
上上下下很多的人
遗忘着穿行着

一抹天蓝

0007  嵌入一个进行时

    2006年12月6日下午2点30分。心情糟糕，糟糕之至。我在迷茫中收拾起这个片断，放到这。

    我在网吧。耳边放着威士忌安魂曲，选择重复播放。开的页面有三个：望麓，自己的博客，妖妖的博客。旁边的一个学弟在玩游戏，貌似甚是痴迷，我很想把他拉出去揍一顿。一些关键词在脑海里若隐若现。逻辑是游离的。思维是苍白的。

    梦想，已经被早早地抛弃，不知所踪；

    爱情，盛开过就可以了，淡然之中已渐成奢侈；

    友情，四处凋零，有，也被我挥霍着。

    看看自己取的标题——颓者无疆，不禁苦笑。6年了，再过几天就是父亲的忌日了，我也撑过了不少日子了。记得那天喝咖啡，朋友很好奇我为什么不加糖，我说我怎么喝都是苦的。事实上，我就是这样很没出息：执著地选择颓废，在自我放逐的路上越走越远，回头时，一片茫茫……如果我可以选择狠心，我宁愿痛快地结束这样的生活。但是我不能，我只能编织谎言，善意的隐瞒爱我的每一个人。我辜负了太多人，我不知道我还能不能还得清。

    身边弥漫着这样或那样的忧伤，我却可以看着他们的忧伤羡慕，这是一种恐怖的境界。撑着，我每天都对自己说。可是撑不住了，我即将面对自己一手制造的灾难。几个月前，我叫它“坎”；几个小时前，我开始无助地称之为“劫数”；现在，我却在可怕的想起“大限”这个词眼……

    我主动和被动地窝囊地活着，不象个男人，更不象个人。最痛苦的是，我不能选择结束。惟有时间是永恒，恍然记起昨夜，我在博客里狠狠写道。颓废敌不过时间，所以，侵略并彻底统治了我。

不宁唯是

相信自己吧.
不管怎样,生活还是要继续.
多多给自己点勇气.其实这也是我想对自己说的

桌面咖啡

楼主ＭＳ压力很大
有心事

菡萏叶1985

看天蓝的日记真的感觉心情有点莫名的感伤啊~~~
愿天蓝幸福~!!!

一抹天蓝

0008 今天，一定写点什么

    早上，从噩梦里惊醒——这一阵很久没有做过噩梦了。

    躺在被子里，意识清醒后马上记起了今天是什么日子，开始掉泪，止不住地掉泪。每天的今天，我都会这样。黑色的日子，6年前的12月18日，父亲离我而去。

    六个年头，说过就过去了。爸，你还好么？您可知道六年里，儿子都经历了什么么？您可看见儿子看着别的孩子有父亲关心呵斥的羡慕眼神？您可知道儿子翻起你的笔迹时酸楚的泪水？您可知道儿子颓废时对你的严厉的渴望和怀念？您可知道儿子一个人独自承受一些事情时的无助？您可知道你的身影会无数次出现在儿子的梦里？六年的时间，哪够抹平儿子的痛，也许，一辈子都不够。对不起，儿子没有您期待的那么坚强。
   
    爸，有时候我真痛恨您狠心的决定，因为母亲。我永远不敢想象母亲怎样独自勇敢地承担起这个家庭，不敢想象母亲一个人在家的孤寂，更不敢想象母亲想念您时的痛苦。

    爸，每次回家，看见那块已经荒芜的您曾经辛勤耕种的菜地，看见那满书柜您买给我的书，看见你一个人为这个家辛苦打拼的点点滴滴，我真的是无地自容。对于您的勤劳，我是一点都没有继承。这六年下来，惫懒如斯，颓废如斯，让您失望了，我甚至只能瞒着母亲——我实在不忍让她失望。

    爸，奶奶的身体还算健康，你尽可以放心；您带的那些学生，每年都会来家里看望母亲和我；亲戚们对母亲和我都很好；母亲现在退休了，每天打点小麻将。这些您都可以放心了。

    爸，你唯一要骂的，就是您这不争气的儿子了。儿子多么希望，您能还在儿子身边，用您一贯的严厉，督促我鞭策我。儿子真的是没用，很没用，辜负了很多人的期望，对不起您，更对不起母亲。

    爸，儿子真的无数次想过放弃，可是，我没法设想母亲一个人的情景。不管怎么说，我要为了母亲撑下去，我要努力地抑制自己的颓废，我要把自己从泥沼里拉出来，让母亲的后半辈子平安喜乐。

    爸，这几天，儿子想通了很多事情，尽管还有很多迷茫。可是，希望您在天有灵，保佑母亲，也保佑我能早点振作。

ぷ留離娃娃

天蓝。要幸福呢~

左克

想起了一个朋友
祝 安好
对你和他

8086

压力太大了不是好事情

往往它会带来类似绝望的东西
楼主你很优秀
做自己
难受的时候去喝点酒