不要打扰我，自言自语中……

vivian86

其实偶尔的疯狂或许会让人麻醉,就会暂时的沉溺在这种痛快中
当抽离出来审视自己的时候又会觉得烦闷,这究竟还是自己么
我觉得,天蓝需要有朋友陪着多闲散的聊聊天,亲切的那种
兴许会让你心情阳光一些吧
插一楼,愿开心

小飞

谁都可以自由地快乐, 除掉心理上的枷锁就好了.

perhaps.blue

　　尼采是一个精神层面上的疯子，他的太多论调，已经完全超然现实的羁绊。

　　我做不到，即使我精神上可以完全跳脱开来。但是，现实会不时间有意无意地提醒我，打点我，让我明白，其实我挣不开它的控制。

　　一个完全偏离社会评判标准的人，企图得到社会的认同，是艰巨而坎坷的。我可怜的自信，更多的时候会在疲惫中若有若无。


　　

ぷ留離娃娃

哎。


听说大自然能治愈一些痛，包括看不见血的伤痕。

实在狼狈的时候，逃出去吧。把自己放空成一层薄薄的壳，任风从中穿过。也许，忧伤什么的，会

告一段落。

perhaps.blue

　　vivian86，只是你还不了解天蓝。

　　其实你说的是真理。我太怀念有朋友在身边，可以喝酒畅聊的日子。同醉一场，癫狂中然后忘记。

　　只是朋友太少了，或者说是真心的朋友太少了。至少现在，身边没有。更多的时候，一个人去酒吧或者江边，安静地承受一切。

　　作为一个男孩子，有的时候，我确实显得不够坚强。但这恰恰是大部分时候我太坚强了的结果。

　　不需要人点破，我总是可以轻易找到华丽背后自己脆弱不堪的软肋。

perhaps.blue

　　竟然已经翻页了。

　　放逐自己，很多人都跟我这样说过。

　　我一直有两个很伟大的梦想：

　　一是去某个偏远的山沟疙瘩里教孩子们书；

　　二是去可可西里经历一番风沙。

　　我知道设想虽然美妙，但是恐怕我还缺少必要的素质。我不是一个太容易放得开的人，同样，也不是一个太容易放得下的人。

　　有限度地放逐了自己几次，隔靴搔痒。

ぷ留離娃娃

华丽背后自己脆弱不堪的软肋吗？

似乎我也没什么资格劝说你。或者只是低谷吧。或者已经是习惯。不管是二者中的那样，天蓝应该

都会好好的。不会让大家一直一直担心下去吧。

有些难过，只有自己清楚。

有些疼，不能用言语抚慰。

虽然不知道是什么样的原因又使你陷入这容同轮回般的境地。不想多问。冷暖自知吧。

perhaps.blue

　　嗯，冷暖自知的。

　　冷的时候，会哆嗦；热的时候，会聒噪。

　　经常，端坐在电脑前码字行文的时候，会无缘无故地一个寒战。

　　当时，并不觉得什么；想起来，才会后怕。

　　命运向左，我向右。执拗的结果，我败得一塌糊涂。失败的，并不只有爱情。

ぷ留離娃娃

引一段日记里的话吧。


“有时，我觉得生活到处都存在希望。只要微笑着，眼泪落下也散发着甜香。有时，又真是觉得这日

子令人灰心，不知到底要斗争些什么，争斗些什么，又或者有拥有着什么。成为茫然的孩童，不解

世事。



脆弱敏感这样轻易地使我们变得悲哀，好似披着一条沉重的毯子，外在华丽，质地柔软，似乎引人

羡艳，却只有自己知道，我们已经跳不动，也舞不起来。如此。”

perhaps.blue

　　娃娃是个很奇怪的女孩子，因为她似乎具有一种与生俱来的别致的忧伤，时淡时浓，尽管她可能连自己都说不上原因。

　　情感就是这样，如果一定要前因后果地仔细掰开来，一定会被绕进云里雾里的迷局。

　　反倒是索性这么袒露开来，倒显得是真性情。

　　所以，娃娃会调皮，会任性，但她一定会试图让人知道，她心底深处有些相反的格调。

perhaps.blue

　　我总是不太希望娃娃被绕进来的。

　　我宁愿象前些时候，肆无忌惮地说着一些不曾轻易提起的秘密，并以夸张的语言，让她开心点。

　　（这里，小小地放大了自己的地位作用，鄙视自己一下）

　　絮絮叨叨的劝慰，终究不是解开心结的钥匙。面对一个方程，另一个未知数是无法介入的。

　　Ｘ，以及Ｙ。

perhaps.blue

　　这样散散落落地写着，念着，竟然发现心境慢慢开始平和下来。

　　苦笑一声，叹自己是不是欠了太久的文债，不曾安下心来，细致地写一些东西，以至于有今日的触动。

　　许多人正在远去，一些事却扑面而来。

　　沉湎，还是要自拔。

　　放不开，至少也得先放下。