南瓜豆腐

六一

回复 24# liumengnian
这个，和OUT不OUT没有什么关系。它只是一篇奇怪的文章的题目。

liumengnian

回复 25# 六一


    恩。

六一

6月19日
    如果不是因为今天卖碟子的那个男孩子，我都不知道那些没有扎蝴蝶结的伤害至始至终都是我生命里的暗涌。
    从小到大，我习惯写啊写，似乎我不能停下来，虽然只是幼稚的文字虽然只是浅薄的伤感虽然只是我憎恨却逃不掉的平淡。很长一段时间，我都知道自己的字并不好看，顽固的四十五度角倾斜的字体曾经让我的高中语文老师甚为头痛，可是，是什么让我一直保持着对它的保护和不可理解的迷恋？是不是我迷恋它们只是变相的迷恋病态的自己。在那些我不说话的日子，不停的写成了我唯一可以看到的变化的表情。而现在，我从一个男人身上养成一种可怕的习惯，日常的生活和内心的暗涌每天夜里两点准时剥离，一个我漂浮在天花板上看着另一个我，一个字一个字的敲出来，一个字一个字的吞进去。离开了这个习惯，我似乎没有办法呼吸。可是我终究要离开。
    等到我现在回头，顾影自怜的阑尾已经被我从文字里割除了。我开始习惯用玩世不恭的涂料去把我的文字填充的光怪陆离，因为我发现，用文字来游戏要比其他的方式安全很多，再没有人跟我争，也再没有人眯缝着眼睛嫉妒我的嫉妒。
   什么是最好的姿态？最好的姿态，是从不停止的写字和不再惊恐的表情，这样的昂扬从来没有什么东西可以束缚。

六一

6月20日
一切，演的太逼真。连我们自己，都会忍不住相信。
像咒语一样解除的我。
20岁，还太早。缓慢，但是到来。

xin如止水

回复 28# 六一


    我也20也[s:345]

六一

6月26日
这是一个作业，自我认识。因为写得太狗血，干脆把它贴过来了。此文使我更加坚信了一个观点，那就是，每一个华丽丽的女流氓的背后都有一个更华丽丽的男流氓。

                                                                        我的自白书
像我这种无论多忙多烦多崩溃都会坚持天天晚上在电脑面前敲日记的人来说，自我认识似乎应该不是一个太难的事情，一两千字的陈述，中规中矩的分析，对于我的文字表达来说似乎也不存在任何的困难。可是，此刻，我并不像自己想象中的那么轻松。

来看第一个问题，我有哪些长处？在别人的印象中，我的长处除了说话就是写文字，当然，在上大学之前还有学习。因为妈妈是小学语文老师的原因，我从小的培养模式就是好好学习+练演讲+看书，这样的模式深深的影响了我四分之一的人生，今后也许还会有更意想不到的影响逐渐展现，因为有人说过，人的命运就是年幼时潜伏的偶然在后来的道路上必然的爆发。从小练就的演讲让我在公众场合的发言占了很大的优势，和同龄人相比，我的发言总是显得更老练更自信，其实说白了就是上台上多了脸皮厚了。至于写文章只是因为书看得太多，看多了就会想写，写多了就会投稿子，其实更主要的原因是因为写稿子有钱。写到这里我不禁想了想自己是不是偏题了？好吧，再正经的聊聊自己中规中矩的长处，比如说善于看透别人的心思，比如说容易在一个群体中让人留下深刻的印象，比如说遇到越重要的事情越冷静和理性，比如说认定了什么事情九死不悔一定要做到，还有最重要的一点就是，觉得生活中什么东西都是无所谓的除了人的内心，当然，假如这个也算是长处的话。

看到第二个问题的时候，我的心小小的虚了一下，如果真的要评价我是怎么做事的，我只能说三个字，“不着调。”和很多小聪明的人一样，我的行事总是不喜欢规范的计划和严谨的实施，在偶尔出现的最重要的工作中可能还会由于自己冷静的提醒收敛一些，在平常大部分的时间大部分的事情上，我散漫的本性将会暴露无遗。明明知道要下雨，就是不带伞，然后乐颠颠的看看到底是下雨还是不下雨；明明知道提前五天去买票一定能买到很好的票，却一定要等到最后一天去碰运气，要是真买不到票就马上换个地方玩。我想这样的表现可能和我太不喜欢中规中矩的生活有关系，或者，它其实就是我潜意识里为了抗拒平淡故意制造的“惊喜”。除了“不着调”，我还有一个很突出的特点，“懒”，如果同时有五个工作要做，别人可能煞费苦心在安排要怎么错开时间，我唯一想的就是要怎么推掉其他四个只留下自己最有把握的那个，如果真的推不掉就只好将所有时间的百分之三十做其余四个，剩下百分之七十专心做自己喜欢的那个。这样的工作方式导致了我不适合做一个总领全局的人，但是我的工作总是容易出彩。我想过这个问题能不能克服，试过几次之后发现，我不能同时兼顾几个事情，如果非要给所有的事情分配一样的时间和精力会让我精神错乱，于是，我放弃了成为优秀CEO的挣扎。

假如这里的“学习”指的是专业知识和课本，我将无话可说，于是，我自娱自乐的将它解释为了关于所有能力和知识的学习。从小我的模仿能力就很强，接触了辩论赛之后，短时间内的模仿和运用能力在一次一次的比赛中不断的被强化，导致我现在学东西的方式大概都保持了如此的高度统一。此刻，我看到老师您给了题目提示中有四个字“知识结构”，霎时间大脑一片空白。在上大学之前，我的知识结构是由我的文科类课本和课外阅读的文学类书籍决定的，但是，上了大学之后，我的知识结构却是由辩论赛的题目决定的。所有经济类专业知识的空白都是由财经杯辩论赛来填补的，所有时事知识和评论能力都是在赛场的针锋相对上磨砺出的，当然，还有我一如既往专注的小史学小文学小影评之类的东西。我对于我的知识结构的认识一片混乱，就如当下面对期末考试的心情。

价值观？价值观应该说些什么呢？从浅显的来说，我的价值观和大部分的良民是一致的，大趋势上是坚信正义的，小部分会屈服于非正义，很多时候是相信人性本善的，偶尔也会投降于逃不开的自利和自私。世界的黑和白对我来说都是风景，我不激烈的反对很多事情，但是我不会去做。再深点呢，我觉得一个人最重要的就是自己的内心，生活可以很简单内心要富足，环境可以很局限内心要广阔，基本上我判断一个人值不值得我交往就只有这一个标准。看起来这是个不错的标准，可是悲剧就在于我把这个标准也用在了自己身上。我几乎不能容忍自己脱离梦想的神游而存在，因为对于我来说，生活的平淡和内心的富足是矛盾的，要想投靠后者就只能借助自己的梦想。对梦想的过分痴迷也许导致了我对现实的过分失望和逃避，像张爱玲说的，我是个“泡在梦想里的尸孩”。太文艺了，老师一定要批评我这个自我认识写的太不专业。

我适合做什么？这个问题问的是对职业前景的猜测么？好吧，我适合做比较散漫的事情，比如写书、教小学生、开开咖啡店之类的，但是其实我隐藏的冷静和理性让我善于在一个工作上坚持不懈以既定的速度进步，也帮助我看透人的表象下隐藏的内心，所以我觉得自己在人力资源上还是有前途的，更重要的是，我觉得看透人的内心是除了写东西之外最有意思的事情了。

我想让别人记得我什么？简单来说，我不想让别人记得我是一个口若悬河自信张扬强势独立的女人，这样的人是一个全方位立体型的悲剧，每一个成语都足以致她于死地，尤其在嫁人这个方面。本质上来讲，我只希望别人记得我始终在自己的小世界里活的精彩而精致，顺便记得我曾经在他的生活中留下了不一样的风景。
人生的下半场？年轻的时候进外企厮杀几年，然后找个安稳的工作，结婚生小孩，尤其重要的是生小孩，我太喜欢小孩了。如果经济状况允许，我会选择写书或者到电台工作，再或者去开咖啡店。假如我再有钱一点，就会去香港，找个教书的工作来做一做，因为我英语和理科都不好，于是我只能教中文继承了我妈妈的衣钵。天马行空了之后回到现实，我的人生，未知的风景太多了，唯一可以确定的一件事就是，我一定会写书，因为不管怎么样文字还是我最亲近的朋友。我已经习惯了在玩世不恭的文字中悄悄的埋伏下我的偶然，然后在某个必然的将来，等它找到我。

六一

6月29日
    从姐姐那里回来。她从沃尔玛给我带回防晒霜，上次逛街的时候听我提了一下，于是就记得了。从普遍意义上来说，我不是一个足够善良的人，从尽量公正的角度来看，我也没有什么好脾气。于是，对于很多在我生命中出现的没有什么原因就会对我很好的人，我总是诚惶诚恐。
    彻底的不用考试了。爸爸对此表示担忧。其实我也很担忧，但是，担忧在此刻已经完全没有意义了。其实没有几个人可以像我那么幸运，有机会将梦想的色彩发挥到极致。我还是喜欢这样的自己，九死不悔的自己。
    某猪要快点去复习了，假如你看到了这句话。姐姐我必然不能考试，你可千万别挂。
    《万历十五年》，恩，继续看李贽。

六一

6月30日
本宫一切安好。
但愿某只脑满肠肥的动物最近身心健康木有状况。
但愿家养猪好好看书。
但愿各种笨开心的过完最后几天的大学生活。
但愿我那个死弟弟填的志愿没有问题。
但愿爸爸妈妈身体棒棒吃饭香香。
但愿奶奶少被妹妹欺负。
但愿姐姐虽然平淡但是幸福。
好吧，最后的，但愿某七跟我一样在脑残中升华到快乐的天堂。

优雅

每天起来第一件事，就是到水区赚叶子。。。。。。。。。

优雅

然后支持一下楼主。。。。。。。。。

优雅

最后才对楼主说。。。。不是很理解。。。有点看不懂。。。晕。。。。。。

小乌龟娜娜

内容终于能上论坛了哈哈来看看你懒女人