春天的影子

萧声咽

影子，写了不少了，可是我要问你，你真的把你内心最深处的东西写了吗？
日记，我想不应该只是记事，而应该是记心吧？
曾经有日记本，可是，我们会担心被父母看到，被朋友看到，被同学看到，
而现在，你就有勇气在网络这更加没有保障的载体上袒露自己的思想吗？
或许有的人是外露的性格，可以写很多，但是我不是，那么，你是么？

影子

楼上的到此作客，我却刚好在看那十页的故事接龙，怠慢了哦，呵呵。有点意外呢。
日记也有很多风格的嘛，哈哈！

影子

2005年5月19日    晴

为防止此贴下沉，我急忙来浇水灌溉。

早上教舍友上论坛（也就是望麓自卑了）。不是我拽，是他们真的还不太明白论坛的模样。这样看来，我还真算是宿舍内的先锋派人物。

这个先锋派人物也就是在305过得还轻松愉快，谁叫五朵金花都那么单纯善良，善解人意，通情达理，温柔贤淑………………哦，当然也包括我！呵呵。

寒笛

下面是引用萧声咽于2005-05-18 02:17发表的:
影子，写了不少了，可是我要问你，你真的把你内心最深处的东西写了吗？
日记，我想不应该只是记事，而应该是记心吧？
曾经有日记本，可是，我们会担心被父母看到，被朋友看到，被同学看到，
而现在，你就有勇气在网络这更加没有保障的载体上袒露自己的思想吗？
或许有的人是外露的性格，可以写很多，但是我不是，那么，你是么？

网络的自由正在于此！ 陌生虚拟的环境，可以让我们心灵不设防地倾诉！

影子

2005年5月20日  晴

突然想念家乡，想念家门口的那座山。那座山还比较有人气，每年夏天的时候，都有很多人为一睹它的风采从地球上的各个地方聚集到这个偏僻的地方。

如此想来，我是很幸运的。不必富有——金钱上的富有，健康上的富有，时间上的富有。我可以是个一无所有的讨乞者，可以是晕车晕船的的体弱者，可以是个朝九晚五的上班族，还可以是很多很多人……因为我家在山脚下，不必像其他人一样付出金钱时间与精力，在任何我喜欢的时间里，痛痛快快地去关照我的邻居。
（待）

影子

有很多人羡慕我，我守着他们的梦想度过了人生中的头二十年。他们心驰神往的仙境，我看过云起云落；他们的遥不可及，我的举目可见……

如此的亲近，我的心早就在山顶的石板上刻下了我的署名。

直到某一天，我走出了家门，离开了偏僻的家乡，家门口的那座山渐渐的从我的视野中跑开，淡淡的，淡淡的，不见了。

有点失落。

生活在异乡，偶尔会想起它，就像此时的我。我极力用回忆还原神水的清冽，山木的幽香，野花的烂漫，温泉的热情，还有传说中的怪兽；可每次总是以模糊的图像宣告我的失败。我这才意识到我真正的不幸——我从来没有把自己的署名用刀子刻到山顶的石板上。于是，连回忆的权利也没有。

我一直以为我拥有的东西，其实不是我的。它是只是碰巧在我身边，然后仁慈的敞开它的大门，欢迎我的随时光顾。然而，我没有珍惜这种慷慨。我看不到山影了，也回忆不起它的美了，说它逃离，不如说是我错过了它。

生命赐予每一个一块石头，它说，珍视它，它是带给你幸运的神石。相信的人学会了珍惜拥有，于是幸运相伴一生；对此不屑的人将它丢到昨天或明天的路上，抱怨着生命的吝啬，日子久了，被丢弃的神石也就变成了不幸的绊脚石了。

我曾经的幸运，错过了，成为我现在的不幸。

说得怎么这么沉闷，呵呵，我只不过是说一座真实的山而已，下次回家的时候，看天气好了就可以弥补这个小小的遗憾，还可能会与它的崇拜者同去。

只是现在，我把神石挂在胸前。

影子

上午把论文给老大看了。

心里有点发毛。写的什么狗屁论文，气得他吐血我就惨了，倒不是怕他罚我，为难我（他不会的，我知道。即使罚我也有理。），是我善良看不得别人生气或失望。

为了让他有心理准备，从前天就给他大预防针。总不会是一落千丈的眩晕吧。

不过还是紧张……
……

见他诡笑。——“别说，还像那么回事！”

呵呵，有他这么句话就一切oK了。
……

走出实验室，有重见天日，恢复自由的快感！好日子~~~~

影子

好，开始了。
2005年5月21日  或晴或阴或下了雨……忘记了

本来是上午就想来写的，不过这个网络实在让我头疼。上午是在学校机房，可惜连望麓的影子都没有见到；下午，就是两个小时前，我换到了常来的浪淘沙，以为情况会有所好转，不过实际情况却不容乐观：无法登陆--登陆成功--掉线--无法登陆……如此循环，我想我可以真的放弃了。

郁闷。
三分钟后。
无奈。
三分钟后。
平静。
三分钟后。
可笑……

喜欢小动物。记得小时侯养小鸡。毛茸茸的，嫩黄嫩黄的就象个小毛球，很讨我这种小丫头的宠爱。而我的宠爱方式就是恨不得把它们的窝挪我怀里，把睡席铺到我手掌心，它们饿了，我就找小黄米；渴了，端一碟清水；冷了，翻出一条柔软的绒布给她们挡风……心里念叨着它们快快长大，长大……很单纯很善良的小女孩，不觉吗？：）不过这个单纯善良的小女孩的愿望没有实现，没几天，那些生命就带着我过于富足的疼爱离去了。

喜欢一朵花。一朵小花。再灼灼烈日下奔放绚烂的夏之花。开在路边。因为它的惊艳，因为我的心动，更因为我的自私，我剥夺了这朵花绽放的自由。于是，它的惊艳在我的玻璃花瓶里消逝了。

喜欢的还有很多很多，不过多是模糊的记忆。不过记忆的结局都是清晰的，好象我喜欢的都不曾向我微笑，或者已经无力微笑。

喜欢的感觉使我一相情愿。我的财力，体力，精力以及所谓的爱心都因为我的喜欢显得及其廉价。我总以为我喜欢的会因为我的喜欢而更好。

结果我愚蠢的实质每一次都被现实无情的揭露。

然后，我渐渐改变。

小鸡死了。我说：我喜欢它们，但是让它们在草地上觅食撒野吧。

小花败了。我说：我喜欢它，但是就让它散播在四方，微笑在阳光下吧。
……
越是喜欢，越想自私的占为己有，是继续还是放弃？？？？？？？？？？？？？

会不会是这样的：

我写完这篇日记，听着梁静如清爽的 宁夏，脑子里描画夏日海风的颜色，美美憧憬着在海滩边留下可爱的脚印……手指漫不经心的一点，苦了我一天的望麓又回来了。

春天，在街边的公园，我亲手种下一棵树。也许我要做的只是偶尔路过……

影子

[wmv]http://www.ywddd.com/xz/nx.wma[/wmv]

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昨天豆豆回来了。
带着一个拉杆箱。
箱子里面有这几件东西：

食品类：

四袋灯影牛肉，x袋四川豆干。（我可以随意吃）
首饰类：

*三条手链（其中两条是异域风格的链珠手链，她，我各一个（总是会记的带礼物给我：）；还有一条是她阿姨送她的白金手链。不过我们俩都不怎么喜欢。

*高级檀香折扇（想作为朋友的生日礼物。）

服装类：

*棉布刺绣古典装  白色五分袖短衫，墨绿色七分裤，白色收要长裙，（身上穿的也属于这类风格）
      
*爱格系列纱制吊带连衣裙  红的绿的白的蓝的，素雅的，碎花的，艳丽的，典雅的，群角有斜裁的，齐膝的，鱼尾式的，铅笔型的……今年新款好象齐备了，有个六条吧。在她强烈要求下，我也一一试穿，虽不是量身定做般精细贴身，大小合适，风格也与我的另一面吻合--或如小乌龟说的这才是原本的我？

还有要说明的是，她这回在南京最多住不过二十天，她之所以带那么多新裙子回来，其实是给我审查的，嘿嘿！

今天她去了念军校的男朋友那里。一段看不到明天的爱情。

希望一切都好……

祝自己晚安。

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2005年5月22日    还好

身边两位穿灰黑色衬衫的男士先让我严重的鄙视一下。为什么要被我鄙视？他们完全可以坐在除此之外的任何一个地方，使得我的鄙视都成为高难度动作；可是他们却偏偏坐在我旁边，你说我不鄙视他们多对不起他们的良苦用心啊~恶心，扫我兴致！

影子

清晨五点半。
简单洗漱。没有化妆，好久都没有。
牛仔裤，蓝色短袖T，项链，浅蓝色棒球帽。
头发任它飞吧，没有梳，我真的不用木梳梳头，通常只用手指理顺，或简单盘起，或扎马尾，或羊角，还有很多很多，我只用手指就可以换不同的发型。今天想戴帽子，于是头发就任它乱了。
昨晚回来的时候买了些苹果。挑了个大的，销掉了表面所有的果皮（豆豆给我削的时候也是这样的）用保鲜袋裹好，排掉空气（这样可以防止苹果在短时间内氧化，变成茶色），再用小塑料袋装好。（待）