vivian_思路~(ANAN呓语日记)

vivian86

我终于又是孤身一人了，终于果断的结束掉了那段荒唐的爱情
其实他应该早察觉到了吧，他生日那天我一直没怎么说话。只是很安静的给他过生日,连蛋糕我都只吃了一口.然后在第三天跟他说，我们还是分手吧，你知道，我不喜欢你
没有挽留，没有问原因，就这样结束
他知道，我做了任何决定，怎么都不会改变的

以后不再见面，不再做朋友，删掉手机号码，把QQ拖到黑名单不再有联系。
看，我就是这样一个极端的人，做不到把发生的事情当作没发生,把付出的感情当作没付出，把放不下的东西假装放的下
总觉得那些曾经在一起又分开的人能做朋友似乎只是奇迹
心里始终会疙瘩，见到了始终会尴尬吧

回到一个人的生活，每天安静的上课，安静的在路上行走
安静的呆在宿舍.安静的听歌，看电影，写作业
看，一个人，似乎不错
我把空间上写的那么多那么多的文字一篇篇的删掉，每一篇，再看一次
然后删除。
那曾经是我用心写下的东西，关于我曾经那个深爱的他
那些或欢喜或幸福或思念或苦痛的记忆一并删去。不给自己一点纪念的余地.看着冷冷清清的页面，心里闪过一丝痛楚
五年的感情也不过落个这样的下场，还有什么所谓的爱情值得人去相信去坚持
即使自己努力去想喜欢上另外一个人，也还是那么的力不从心
结果还是如此

朋友似乎觉察到我的异常，都打电话来关心，安慰之类的很多，我不说话，只是恩恩的答应着
看，在你快乐和痛苦的时候能随时出现的还是朋友，友情比爱情长久，比爱情可靠

开始不停的对自己说，VIVIAN，你要开心的生活，不许掉眼泪，不许软弱


还想说,谢谢在这里回帖关心我的朋友
VIVIAN会开心的

一个人旅行

一个人的生活也可以很美

特意拿出这个ID来顶下VIVIAN的日记

vivian86

五一,因着考试,宿舍的人都没回家或出去玩
早上醒来昏昏沉沉,好象是病了吧,舍友陆续的被约出去,只剩下我一个人.
我看镜中的自己,披散着乱糟糟的头发,宽大的T恤包着自己,苍白的脸,呆滞的表情,我想不出来这样的自己还能见什么人
在宿舍晃荡着,随便吃了点面包,喝了点水就解决了中餐
困了爬上床眯着,醒了下来喝点水,窝在椅子里听歌,晕晕的很不清醒.
外面阳光灿烂的样子,隔壁回来的同学说很热很热外面,但我只觉得很冷,全身都在冒冷气,裹了好几件衣服依然没感到温暖
下午四点半,眼看着阳光一点一点的减淡,而我今天却没被照耀哪怕那么一会,于是换了衣服出门去
随意的晃着,买了些糖和最爱吃的蜜枣,放到嘴里才发现,感觉不出味道了,嘴里有些浮肿.还是嚼着这些东西,总归了补充了些体力吧

阳光确实很刺眼,身边走过的人都穿着短袖裙子, 我裹着我的几件衣服低头走着.仿佛我不属于这个世界,他们都在离我很远的地方,我听不到声音,只看到这些人笑着走着
掏出手机给朱朱打电话,我说我好累,没有人管我,我想有人来带我走,声音很低,她还是听得清,回到,傻丫头呢,总是这样让我担心,好好的,过两天我就去看你
然后,眼泪就这样的流下来...
人在生病的时候总会比平常更脆弱吧,我害怕一个人,害怕一个人吃饭,害怕一个人走路...
高中的时候,住校,病了委屈了心情不好了就打电话给老爸,说到哭,哭到一切都释放,然后在第二天就会看到爸爸提着我爱吃的东西来看我,他知道他的女儿的脆弱,所以无微不至的关心着,宠爱着
可是现在.在离家这么远的地方,不能打给爸爸,这么大的人呢,怎么能还象小孩子一样让他操心呢.

才发现,能肆意打搅的人都在那么远的地方.
一直想象着自己无比坚强的生活.原来也是如此的不堪一击

拖着发软的身体回宿舍,额头已经渗出了汗,洗个澡,希望能好起来

边上浅央

很难想像自己刚刚还在做一些乱的事情,现在
在看LZ这样的心情,生活总有些这样的苍白,
虚空渗透到每一个角落,只因失去了心,
努力地去想做点什么,埋掉这一些冷色,
像有一块荒地,我们需要的只是去开垦种植,
只是,只是为何我们都习惯了站着不动.....
come on!

城岸妖精

不知道怎么去安慰沉浸在忧伤中的人

只是很无力的告诉你,你真的可以让自己快乐起来,只是你没去尝试而已

朋友,其实身边的也有很多能够帮你

vivian86

我真的那么好脾气么，我很想问问我的朋友
可是，我凭什么要忍受这些让我难受的事情

由着别人放我鸽子，对我随便开玩笑，拉着我做那么多我并不喜欢甚至荒唐的事情，我依旧保持着微笑
哥哥的一个朋友来长沙参加比赛，我照顾着她，她说，我是个让人安心的女子，跟我说话的时候会想一直盯着我眼睛，因为我的微笑让她觉得自己并不是在离家很远的地方

我很开心，因为我给朋友带来了温暖

我做了那么多，不为什么，只因为他们是我的朋友，朋友喜欢的想做的我就会帮忙，陪伴。我只是希望看到他们笑，看到他们开心的生活。身边的人真的可以影响自己，他们开心的时候你也会觉得生活真美好，他们低落的时候也会触动你心里最疼痛的地方。看到他们神经质般的胡闹，颓废会很心疼，看到他们埋着头会想办法逗他们开心，愿意做任何他们希望我做的事情。只要朋友希望

可是，终究我在他们心里又占有多重要的位置呢。他们会观察我开心吗，我过得好么。我的表情后面藏着什么，是不是一个人的内心真的不会被别的人明白。我表面光鲜，内心孤寂。从未有人给过我安全感。有的时候，累了，会想对朋友说，借个肩膀，给我个拥抱好么？我只是需要点温暖。可是我依旧没有这么做，我要想象自己无比坚强的生活，什么都不怕，什么都不在乎。

昨天跟哥发短信，不知道为什么忽然觉得生疏了，有一句没一句的聊着，心里很是难受，一个人坐在食堂，感觉我已经抽离这个世界。
我背着书包在人行稀少的路上游走，在喧闹的食堂埋头吃饭，在冷清的英语角的楼梯上坐着看文字，坐在高处冷冷的看着别人的热闹。。。

忧伤肯定是件很可耻的事情，我无比憎恶自己现在的状态，心里不停止的涌动着想哭的冲动，只是找不合适的理由合适的地方合适的时间。我走不出自己围的那个圈，困在里面无法自拔。。。

真想自己是个洒脱的女子，可以自由的游走在熟悉与陌生的人之间，不开心了可以发脾气可以摔东西，开心了可以吆喝几个人出来喝酒疯闹，不喜欢的事情不喜欢的人可以扭头走掉，可是我终究做不到。。。
我只是希望朋友对待我如同我对待他们一般的真诚和用心
把我，放在你们心里某个位置

乔乔

很多事都经不起思考

ぷ留離娃娃

怎样才算是洒脱呢？
要么，心思太轻，什么都藏不住。
要么，心思太重，什么都看不出。
怎样才算好呢？