你记不记得一夜白头

楼心月

回复 372# 提拉~米苏


    恩，你是一个早睡的好孩子。。。。

楼心月

5月5日
    昨晚买了票，突然决定要回家。
    发了两条短信，收了两条短信。像上次一样在买票的地方哭的稀里哗啦，我就不明白了，我他妈的怎么就那么没出息？忍着憋着受着，什么都不说什么都不提，等到实在受不了的就各种自虐。
    其实，我等了一整天，包括到今天为止，假如有什么消息我立刻就会去退票。可是。或许老天爷宁愿让我在15个小时的火车上静下来想一想活到现在这份上我到底为什么到底值不值得。算了，我能把我自己怎么样呢。
    X昨晚突然跑到我寝室，两个疯女人从十二点聊到凌晨4点半。她一直说一直说，说到眼睛红红的呛住，停下来大笑，然后又继续说。我看着她，一动不动的看着她，想，我什么时候能像她一样。当诉说的主角轮到我的时候，我卡住了很久很久。不知道自己该说什么该从何说起。不知道面对这一大片溃烂的伤口要从什么地方挖。是因为伤口面积太大？还是因为什么地方都痛得揪心而我避不开揪心？但是我终于还是稍微说了，第一次对别人这样挖伤口，除了默默。
    全世界都在唱歌，他们说要幸福。可是，幸福是个什么东西。
    全世界都在恋爱，他们说要结果。可是，结果是个什么混蛋。

楼心月

5月7日
    在家。
    一切都很顺利，除了姐姐知道我回家，有点点担心之外。其实我觉得爸爸妈妈都很担心，只是他们不说，那么多年了，习惯了我的争强好胜和嘻嘻哈哈，习惯了我打碎了牙往肚子里吞，他们又怎么会习惯这样毫无预兆的软弱。
    妈妈刚才陪着我在电脑前写作业，突然说，那个隔壁的什么什么姐姐嫁到了哪里哪里，其实绕了一圈是想告诉我别那么早恋爱。我在心里默默的想，你女儿这辈子估计就是个剩女了，居然还担这样的心~~~有时候想想，我这辈子绝对不能有钱，有钱了绝对是个未婚妈妈，婚姻他妈的就是个屁！！
    在电脑面前喝酸奶，房间里闯进来的阳光充满了友好的温暖。我看着身边的一切，贪婪的想记住家里回南天气湿湿的味道。再过一两天，就什么都没有了。陌生的变得熟悉，熟悉的变得陌生，这就是我们的生活。
    文艺腔被现实扫的越来越稀薄，可能是好事，但是偶尔还是会不适应。对于我这种生物来说，泡在梦境的福尔马林里，永远会比被现实的烟火天天像烤乳猪一样熏着更长寿。脑子里浮现嘉靖的面孔，我觉得下辈子我要是个男的就应该变成他。可是，恩，心月小盆友，回到现实，你依然是个女的，依然是个会为了某个男人某种梦想某段故事死去活来的女的，依然是个会被现实逼到角落抱着酒罐子等天上掉羽毛的女的，依然是个会为了某种说不出的执着用一辈子演一场戏的女的。恩，你逃不掉，再怎么聪明再怎么看透都一样，你逃不掉！
    十点了，我妈说该睡觉了。

楼心月

5月14日
我知道时间没到，但是我怕自己撑不到十二点了，现在就算是14号了吧。恩，生日快乐。
我想过很多种悄悄的给你过生日的想法，比如，把奇奇怪怪的礼物送到什么地方让你去取，比如，像愚人节一样吓吓你告诉你我就在你楼下，比如，再过分一点的死皮赖脸的把你拖出来陪我疯。然后，我瞬间就明白了这些场景永远都只是场景，完全不具备实现的半点可能性。
我记得以前你说过，爱一个人，自尊是一个很扯淡的事情。但是，当我连头都不愿抬连话都不想说连笑笑都那么僵硬的时候，当我觉得你们三个人在一起我就应该消失的时候，当我觉得连一个新来的小妹妹都可以更自然的跟你玩笑的时候，我真的不知道我留下来的意义在哪里。当然，这都是废话，没有人求我来也没有人求我留下来，我的存在从来就没有太有所谓，一切只是我自己选的，连半片稍稍可以怨念的空气都找不到。的确，这都是废话，因为我依然那么爱你，爱你爱到害怕抬头看你会影响你发挥，爱你爱到忍不住冲动条件反射的想起来反驳那个蛋疼的男人，爱你爱到就算心烦意乱头昏脑胀的要死偷偷看下你趴着睡的样子心情马上就会平复下来。可是，我不知道如何自处，不知道该怎么管住自己不恰当的沉默，我可以强迫二十年来一直慢吞吞的自己吃饭快一点再快一点，但是我没办法在觉得不安全的时候想逃。
今天下午在六楼对着外面的雨接妈妈的电话，说着说着，眼泪又要下来。我不知道自己这样连掉眼泪的原因都没有却止都止不住的状况已经有多久了，也不知道这样算不算不正常。当我所坚信一辈子都会在我身边的默默都会飘走，我不知道自己还有什么是可以相信可以倚靠的。米粒相信我，可是她却死了。相信，是个什么东西？
这几天太累，白天都恍恍惚惚，恍恍惚惚的时候就会觉得自己在梦游，梦游中总觉得自己全身都被扒了个精光，赤身裸体的暴露在光天化日之下。恩，这就是从小到大一直缠绕我的噩梦。我想告诉自己什么呢？
我跟自己说，做什么选择都好，开心就好。但是我开心么？但是，假如不做这样的选择我又会比现在好么？悲剧的永远不是事情和选择，是人的性格。纵容自己的放纵，放纵自己的阴郁，谁都怪不了。

呵呵，真不知道好多好多年以后的我看到这一段一段的字会是什么反应。

楼心月

5月16日
昨晚回来9点钟倒头就睡，醒来的时候已经是早上7点。窃喜，我还可以在睡眠中找到一丝丝的自信和安慰。
模拟完了之后，我开始觉得自己还是有独立存在的不需要倚靠谁的快乐的，起码，像JY说的，我是一个那么执着那么认真的人。是不是那样的一个不要命的姿态，让看着的人都开始疑惑？嗯好吧，其实我也很疑惑。不过不要紧啊，我不会疑惑多久的，我太了解我自己了，只要放下我的梦就会变得比谁都现实比谁都功利。
    我有点担心你，怕你发挥不出来。但是，无论怎么样你身边的这些人永远都在你身边，以前是他们，现在加我一个罗。有时候想夸你，但是说不出口~~~好吧，我总觉得看到你那张得瑟的大脸各种打击的话就会在脑子里瞬间爆炸~~~~
     洒脱，恩，我太需要洒脱了。

楼心月

5月17日
我的意义在哪里。

楼心月

5月18日
我的意义在哪里。

楼心月

5月19日
好吧，我的意义在阻止你们吵架。

楼心月

5月20日
我乖侄儿的生日。可是我丢了她的号码。


一切更大的破坏还是继续。
我对着镜子里的你直愣愣的看，觉得现在你是世界上最难沟通的人。
一秒一秒的过去，我的语速比你还要快，是因为我比你还要慌。我担心你。
我觉得以后我肯定是个特现实的女人，可能会去考研，目的只是为了嫁个更有钱的人，一辈子轻轻浅浅的过去，不用想太多，我想不起太多了。

我，还是想回家。

xin如止水

回复 381# 楼心月


    我也想回家，昨天弟弟会叫姐姐了，叫得很清楚。。。。很久没见到弟弟，很想他

楼心月

回复 382# xin如止水


    家里有个让人惦念的小孩子真好，很多生活的杂七杂八瞬间就可以灰飞烟灭了。。。。你弟弟刚生下来的时候好像比头像上这个时候要胖一些，或者是拍的角度不一样？

楼心月

5月21号
在灯下对着方格纸抄字，听到《顺时针》，想起了小欣欣，觉得自己的高中生活原来是那么美好。我一直都不是一个怀旧的人的。
身边的一切都很好，对我好的人，对我不好的人，喜欢我的人，不喜欢我的人，基本上都还是比较宽容我的。我觉得自己有时候命好到不可理解，像是老天爷暗中默默的推我走，总是能够在前路茫茫的时候突然出现那么一两个惊喜，用奶奶的话说，叫命中遇贵人，用我爸的话说，叫天上掉馅饼。反正，我是挺该知足的。上大学以来，我所梦想的终于都以我死不放手的坚持一一变成了现实。哥哥永远成为了我哥哥；夏天的风虽然被泡进了福尔马林但是终究是曾经有过味道；同台竞技在上个月像圣诞老人礼物突然出现，而现在，全国比赛将要开始了。
一切的一切，给了我一种或许不算太好的暗示，只要是我想要的总是能够实现的。好了，那现在你想要什么呢？现在？想要什么？
不知道失忆了人的性格是不是也会忘记呢？假如是，我想要失忆。