微笑的鱼 微笑的我

另类的梦

写的有点乱，不过我爱看~

小乌龟娜娜

还窝在床上，实在不该，然而却总不想起来。
天气一凉，惰性更大。衣服没洗，碗还没刷。真不是我想要的生活。
外面又下雨了，看了个抑郁无比的电影，让我发誓除了暮光之城不再看其他吸血鬼片。
搜狗输入法上的刀刀一脸茫然。
我也是。
我不想考研。
可家里不让。
爸爸总施加悲情压力。
实在是。
也许是我太不上进。


我总是不喜欢认真剖析别人
所以当别人问我他怎样
是个什么样的人时
我总会忘词

好压抑


身边所有的人忽然都好理智
理智的让我觉得冰凉。

谁会真心对谁好。忽然感觉都好脆弱不堪。
电话Q聊后，是更空虚的失落。
我总是被遗忘
或者
我总是感觉被遗忘。

忽然看到一些老帖
也看到了当年我的回复
忽然感觉时光不再
而我
也终将成为一个陈年老帖
时光封印
谁会忽然想起我
谁会忽然想看我
谁会忽然珍藏我

而我
终究是定位不对
水帖也好
精华也罢
又堪何哀

该该

以前的他是一个像马龙白兰度一样风华绝代的男子，现在的他如黄花一般老去枯萎，最后郁郁而终。

yourenshile

我想起了一个同学，他家里人也要他考研，结果那小子表面说好好考研，结果平时都在忙着找工作，考研的话随便准备，就没有考上，家里也不好说什么啦，只好让他工作 [s:329]

希望对你有用，虽然只是欺骗，但是可能是善意的

小乌龟娜娜

2009年11月17 星期二

其实今天没课，可我还是6：50起床，洗漱做早餐然后和他一起去南校。
他去东楼，我跑到天马，假装有课。然后当真跑到博文上课的地方发现锁着门。
透过厚厚的帽子看着好多来来往往上课的人。想今天会不会像昨天遇见坏坏一样遇到我所熟悉的人。
于是我裹着厚厚的小袄，带着厚厚的手套，头顶厚厚的帽子，透过我厚厚的眼镜，站在天马公寓第一个拐角处。
可是没有。于是很失望。
又辛辛苦苦跑到图书馆，发现已经有好多努力的人在认真看书。可是我却困乏不已。摆在面前的书只翻了一页就已经到10：30.
想打电话忽然发现手机没电。怕他下课找不着我，于是在等高路上找到公话，得知他还要一个小时才下课。告诉他我已下课，下午没课，说会在图书馆等着他。
出来后，大风吹。想着买顶厚帽子。然而却不知这边在哪有卖。于是一路问到东楼，然后一楼一楼的找。
终于在307发现正在做实验的他。真好。
他问怎么这么早就下课，问什么时候还有课，问老师讲的怎么样，问那边冷不冷。
再也隐瞒不下去，告之其实今天没课。借口自己不知道，博闻通知不到位，还说那边有好多人也在等。才罢。
其实，我早就知道今天没课。
我只是很向往，两个人早早起床，然后一起坐车去上课的感觉。虽然天很冷，虽然风很大。
可是你都不知道。

xin如止水

他不知道就就告诉他，让他知道嘛！爱就要说出来啊

坏坏

我也喜欢 刀刀
搜狗一直用刀刀
天气真冷
世界还算和平

该该

引用第448楼小乌龟娜娜于2009-11-17 12:54发表的:
2009年11月17牋牋牋牋牋牋牋牋牋 星期二

其实今天没课，可我还是6：50起床，洗漱做早餐然后和他一起去南校。
他去东楼，我跑到天马，假装有课。然后当真跑到博文上课的地方发现锁着门。
透过厚厚的帽子看着好多来来往往上课的人。想今天会不会像昨天遇见坏坏一样遇到我所熟悉的人。
.......

有一天等我
懂得现实也许更灰心
至少现在让我去相信

楼心月

你应该让他把你放到口袋里
带着去上课
哈哈哈

小乌龟娜娜

接连几天一直腻在一起终于吵架似乎总觉得会吵架然后就真的吵了
我的脾气总是不好他也总归是太易烦躁怎么办才好
开始害怕以后
看着对面的手机总会想他想他的好想自己的坏想自己的不应该
还有所有的小心眼坏脾气平凡普通平庸平庸平庸
总在害怕失去然后总会找各种各样的事情想去证明这份爱是如我想象般牢固不可摧
可我错在把爱理解成结果其实它只是个过程
总该放平心态好好去珍惜好好去爱
怎样的一颗心早就怎样的一份爱
我是不满足吗
我是不满足吗
其实我不满足的只是和他在一起时自己的状态
一事无成
总不能安安心心的做好自己该做的事
总不能妥妥帖帖安排好自己的心爱物
于是一片凌乱 惨淡不堪
这份爱的浓度迷惑了我的眼睛
总觉这样乱下去似乎也很美
看 我多么慵懒 我多么适意
而这样的我 谁又能满意





他说最不喜欢我哭，最烦我哭
可我总是哭
感动了也哭 郁闷了更哭
其实我只是觉得委屈我只是觉得自己其实没做错什么却总要被责备很难过
我真的真的在尽力做好每一件事情 比如爱你
这样说终归有点怨妇
可我现在已经足够坚强最起码不会当着你的面流泪


问过好多次为什么喜欢我因为我想过自己为什么喜欢他想过无数次
我会一直喜欢并将一直喜欢下去我一直对自己深信不疑
可到底怎样才算爱
如果今天分手了他不要我了我还会继续喜欢下去吗
我也不知道
所以我怀疑爱
但我从不怀疑幸福
如果能
一直到老平平淡淡岂不很美


说到底其实现在最应该做的事还是好好做自己
比如好好学习
比如好好养身体


和老婆也即将陌生
昨日看她的校内很难过
于是发信息说马露今天去看你的校内忽然好难过 你是大学里我最想去珍惜也最珍惜的朋友可我现在竟然会忽然害怕以后你不会想起我 不管怎样 祝你开心许久收到她的回复好长好长 说她也不知道该如何参与我的世界总觉我现在的生活好甜蜜不知自己怎样定位自己也变得冷漠不已
于是我好伤心我最好的朋友我最珍惜的朋友我大学里说话最多的朋友在一起待得时间最多的朋友就这样散了。


我很难过，可别人总以为我的难过和他有关，一一电话关心。可是不是的。她在我心里也很重要的。可现在我都不知道该如何面对。
我不要再想了
何必勉强
何必

可能真如自己心里所想我对你好可你不珍惜别人都说你对我凶说我傻何必硬贴
硬生生换来你一句我也是你大学里最好的朋友
可我不喜欢这句话就像我不喜欢对别人说我最好的朋友是谁一样
可你既然这么说为何不这样做为何一次次冷漠一次次伤透我的心



然后发信息给我的小六说好想有个姐妹
一起逛街一起吃饭一起上课
无遮无拦 亲密无间
然后就想起和小六在一起的日子
怎么印象中的都是风和日丽 天高云淡
明媚阳光轻轻绿草
高中时一起去吃早餐的路总不能忘记因为太美
现在去怀念总觉太过忧伤


忽然好想听五月天
好像听到温柔

inzaghi

pat，pat。

好好做好自己就好了，别刻意的去做什么证明，有些东西可能就是无法证明而已

小乔

纠结并幸福着