“渡”记事

清风づ觅影

我举四肢发誓

等我回国后  再也不吃汉堡 PIZZA和意大利面了!
那东西吃久了真恶心  
想来想去  现在最想吃的东西还是公寓门口那3块钱一碗的津市牛肉粉

守望麦田

下面是引用清风づ觅影于2005-05-13 11:22发表的:
我举四肢发誓

等我回国后  再也不吃汉堡 PIZZA和意大利面了!
那东西吃久了真恶心  
想来想去  现在最想吃的东西还是公寓门口那3块钱一碗的津市牛肉粉

我请你吃米粉
你请我吃披萨好了 [s:7]  [s:2]

清风づ觅影

COW``````
当然没问题  只要你愿意  
我亲手做个凤梨PIZZA给你吃
在BOSTON PIZZA打了一个月的工
现在做出来的绝对比长沙PIZZA HUT的要好吃

人鱼的鱼尾

说起皮萨，记得去年在实验室里做出一堆什锦味的！

水度

下面是引用清风づ觅影于2005-05-13 15:08发表的:
COW``````
当然没问题  只要你愿意  
我亲手做个凤梨PIZZA给你吃
在BOSTON PIZZA打了一个月的工
现在做出来的绝对比长沙PIZZA HUT的要好吃

会做PIZZA！真牛！不过我对PIZZA不感冒

守望麦田

下面是引用清风づ觅影于2005-05-13 15:08发表的:
COW``````
当然没问题  只要你愿意  
我亲手做个凤梨PIZZA给你吃
在BOSTON PIZZA打了一个月的工
现在做出来的绝对比长沙PIZZA HUT的要好吃

可是我  我想吃的是 荤的
比如  海鲜啦比如大鸟肉啦
西西  [s:2]

水度

今天看了一部很长的电影——《牯岭街少年杀人事件》，也算一部老电影了。如今成熟的张震在里面还是一个没有发育完全的小男孩，稚嫩的让我认不出来。

混乱的环境，残酷的青春，一些让现在的人无法认同的叛逆、冲动充斥着整部电影。我无法用一种很理性的态度去面对它，分析它。因为它给我带来了太多的震撼。

为什么只有暴力可以解决问题？当我看到小四用刀不断地刺向小明——他最爱的女孩，我真的无法理解。如果他想改变一个人，改变一个人的世界，而只凭他自己的能力，是完全不可能的。记得自己以前常常犯错的时候，总是在父母面前抱怨别人这里不对那里不好，对自己的错误却只字不提，只会怨天尤人。虽然父母总是会责备我只会找客观理由，但是我对自己的错误仍然视而不见，还是一副自己正确的姿态。不知道这种错误持续了多少年，偶尔在读书时看到了一句话，你没有权力去改变别人，你可以改变的只有自己。那时我才意识到，想让别人完全的接受你，为你改变是多么幼稚愚蠢的想法，我们过于高估自己的能力和品行，殊不知，自己也只是一个常常犯错的普通人而已。从那时候起，我的忍耐能力变得异常的好，对很多以前会感到愤恨不已的事情也已经能轻易释怀，可以说，自己在做人的方面达到了一个新境界。

然后说说小明——影片中周旋于N个男孩之间的女孩，外表清纯美丽，可是内心却早熟世故。因为家庭的贫困，生活的不稳定，让她看透了太多事情，也逐渐随波逐流。她需要的是一份安全感，希望有个安定的肩膀让她依靠。可是她的这个期望在身边的任何人身上都无法实现，因为在那个混乱的年代，没有人真正过着稳定安详的生活，她周围的那些人也只是一群没有长大却装的很成熟的孩子，虽然他们拉帮结派，动不动就打架、砍人，表面一副很勇敢不怕死的样子，但是他们的内心无不迷茫、空洞。我敢说，他们根本不知道自己在做什么，生命在他们面前已经变得狼狈不堪，所以为了挽回一些地位、势利，他们不惜一切代价。死了的无法后悔，在厮杀中幸存的开始改变。在这些不稳定的人身上要找安定是多么可笑的一件事情。

小四说要保护她，可是实际上他能给她什么保护？当她流落街头，当她寄人篱下，当她为一笔又一笔的医药费发愁的时候，他在哪里，他可以做什么，他又有什么能力来做，这一切都是那么的现实。所以我从不认为小明哪里做错了，虽然说向自己的尊严屈服是可耻的，可是当一个人连基本的生活都无法保障的时候，她的尊严还能给她带来什么？也许，死对她也是一种解脱，但是看到一个花样的少女惨死在街头时，那种滋味并不是很轻松的。

一直以来我都不太喜欢沉重的电影，特别是沉重的青春电影。因为在我们的眼里，青春应该是花季雨季，明亮灿烂的，我们无法用自己青春的心去承受这些我们不愿意接受的残酷，所以当我面对这些残酷的时候，我总是很压抑，平静的压抑。

虽然我没有经历过电影里那些沉重的残酷，但是现实的生活中仍然有着类似《牯岭街少年杀人事件》里面的影子。比如，在我读初中的时候，周围的人好像都特别的躁动、叛逆，不少人经常因为看不顺眼而大动干戈，不是群架就是单挑，不少女生也乐于参与其中。虽然我置身事外，但是不少事情我都一清二楚。现在回想起来，真是幼稚的可笑。

这部电影还让我想起另外一部类似体裁的日本电影——《关于莉莉周的一切》。明亮的绿色，华丽沉迷的音乐，背后却充斥着压抑和暴力。至今我都不敢仔细回想，虽然我很平静地把那部电影看了两遍，为的是把它看懂。

不想再想这些，无论现实有多么残酷，我都宁愿相信生活总会是美好的！～

最后让我们共同倾听一下牯岭街上那些稚嫩而苍老的声音——

你笑什么啊？—小四
笑你好老实啊，你这种人以后会吃亏的—小明

如果一个人为他没有犯的错误去道歉去讨好的话，那这种人什么事做不出来？—父亲
可是，我好象觉得这世界上这种事太多了。—小四

我人在哪，我就混哪—小马

其实以前的人，跟我们现在出来混的人真的很像—哈尼
其他的武侠小说名我都不记得了，只记得这一本—战争与和平（哈尼）
妈的，我还真的想写本小说呢，给以后像我这种人看。太晚了，书又读得不够多—哈尼
我最怕两种人：一种，是不怕死的；一种是不要脸的—哈尼

我谁都不要，谁都没有用
很多人都说他们爱我，可是一碰到麻烦事就都逃得远远的—小明

你很认真唉，你是不是也想改变我，你好象有好多大道理唉—小翠

只是有他太多倒霉的人，太多不公平的事—小四

妈的，MISS吗，就那么回事啦，给他吃好的穿好的，鬼混一下，还能怎么样
妈拉个Ｂ呀，为了一个MISS和哥儿们翻脸，你算什么玩意儿啊，婆婆妈妈跟个女人似的，不是说好要好好念书不泡MISS的吗？现在又来啰里啰嗦的，不够意思，哥们什么时候亏待过你？”——小马

别这样啦，自己哥们，不要这样啦，看我的面子嘛、来来，我帮你约一下，有事好好说嘛，给哥们一个面子嘛。”——小猫王

她真好唉，要哭就哭，要笑就笑，可真自然—片场导演
自然？你连真的假的都分不清，还拍什么电影？—小四

我不能让别人看不起你—小四
你原来跟那些人都一样，对我好只是想跟我交换我对你的感情。要改变我，我就跟这个世界一样，这个世界是不会改变的。你以为你是谁啊？—小明

水度

今天下雨了，很小的雨。
清晨我就出门了，为了自己的学习而奔波。虽然看到天色很阴，可是我就是没带伞，也许是我太懒了。
下午回来时和好友在公车上一路上聊天过来，这是长期以来我没有在公车上打瞌睡的少数几次。天色忽晴忽阴，就像我的心情。我们在车上肆无忌惮地谈论着，话题对象肯定是我们的其他同学，而且大部分都不是好话。
每当我们告一段落时，桃子都会假惺惺地抱怨说，我们怎么都在说别人的坏话啊！我们只是笑笑，继续说。偶尔她觉得愧疚时又会咆哮几句，我和蓓蓓已经习以为常。
我说，只要我们讲的符合事实，那就没必要觉得内疚，我不觉得这有什么大不了。可是桃子依然陷在她的内疚之中，虽然另外一方面她依然是我们中的谈话主力。忽然，我想起了一件事，说，幸好没有人从头到尾都当我们的听众，否则有他受的了。桃子和蓓蓓惊呼，有！有个男人在我面前表情已经很厌恶了。我狂笑，那个男人也许以后都不敢坐在一群爱说话的女生旁边了吧。
回到寝室，居然没有睡意，要知道，在我的五个半小时睡眠中，基本是时断时续，因为每逢下雨前，蚊子就特别多，所以我算是被蚊子骚扰了一晚上。所以我特别佩服自己的精力。
现在做事总觉得少了种干劲，什么都是循规蹈矩，论文不到deadline我不会写，自习如果不到万不得已我不会去上。我也不知道自己怎么了，但我相信肯定有某种原因，也许一直以来的悠闲生活逐渐离我远去，我开始有了种危机感，有了压力，甚至有逃避现实的念头。
我开始彷徨，真的彷徨。I am getting lost now！从前的底气越来越轻，有时候不知道自己该靠什么来寄托我飘忽不定的精神。回想大学几年，我做了几个真正算自己想要的决定？虽然我在规划未来，可是越到后来我发现我的规划一直在变动，从来没有一个扎实可行的，即使现在有了，而且不算遥不可及，但是我觉得我的追逐已经失去了意义。因为我不知道自己到底要的是什么，就算我知道我渴望什么，但是我没有把握自己能得到。
我觉得自己是堕落了。即使外面艳阳高照，我也丝毫不觉得温暖。难道我对现在的一切都厌倦了吗？我好像没有想要抓住什么，觉得一切就该顺其自然，其实这也是我给自己找的最差劲的借口。也许没有人会明白。从来就没有谁明白过。
我仿佛一个双面人，外表和内心时刻有矛盾在挣扎，偶尔它们妥协一致，但是不久又会激起新的涟漪。什么值得我不断付出？似乎我没有付出什么，我只是在不断的浪费，浪费自己的青春，浪费自己的理想，却一无所有。
我得到了什么？什么都是虚幻的，即使我现在拥有的东西以后也不一定会属于我。
我们之间永远有一条看不见的界线，无法逾越。
每次当我无法表达自己的想法时，你总是说，我已经做到最好了，如果要再好，是不可能了。看到这种话，我会想我干吗要和自己妥协，干吗要委屈自己，干吗要压抑自己的愤怒！！朋友说我总是一副平静淡然的样子，就像天塌下来也不会威胁到我一样。她们偶尔还会说，你怎么总是一副处变不惊的样子啊，谈恋爱也不觉得你特别兴奋，分手也没看到你哭，你到底有感情吗？还是你已经理智到足以控制你的任何情绪？
我笑说，我哭非要让你们看到吗？我伤心非要每天都写在脸上吗？我喜悦非要全世界的人来分享吗？我已经习惯把大部分的情绪放在心底，因为伤心时我不希望别人来安慰我或者是同情我，这也许是一种病态的心理，坚强的时候倔强的可怕，简直可以掩饰的完美无缺，给人一种似乎什么事都无法动摇你的表情，其实没有人看到我的心在碎的那一刹那。在喜悦时，也许我心情会很好，但是我也不喜欢逢人堆笑。这样久了，也就习惯了。所以要了解我还真的挺难的。
其实这个世界上没有什么事大不了，有什么值得我一直伤心？又有什么值得我骄傲？好像这一切对于现在的我来说有点夸夸其谈。
坚决不让自己伤心，我为什么要伤心？这个世界都是自私的，为什么我不能对自己好一点。你可以适可而止，他可以把自己保护的很好。你可以有自己的想法，他可以有自己的生活。为什么我只能生活在别人的规划之中，根据别人的生活来安排自己的生活？太天真了。
太阳不是为一个人升起的，所有的人都有权利享受每一片阳光。只希望一直是晴天，也许我就意识不到我那忽晴忽阴的心情了。
感情复杂的人就是这样。

这几天一直在听的老歌——《东京物语》吴佩慈&张洪量，自己很喜欢。虽然吴的唱功很烂。
（男）如果我说爱你　就是真的爱你 是不能代替的　用时间沉淀的　每秒都会珍惜
那种　爱你
（女）如果我说想你　就是真的想你　是无法呼吸的被泪水渗透的　每秒都不停息
怎么也睡不着　想你
（男）我受够了热情的苦　青春幸福当做赌注
（女）既然相爱为何不爱　何况那的确是真爱
（男）爱的开始如此简单　爱的过程如此困难
（女）世间一切都是假的  我爱你　你爱我不爱？　爱我不爱？

listen

据说北广是个很让人郁闷的地方，我用“郁闷”这个词还是受到北广的同学的影响，呵呵

猜想在这样一所学校里，可能因为其专业的特性而熏陶出一种独特的灵气，但在这里又会因为眩目的光环而充满竞争的压力。于是，这种灵气就成为一种折磨，因为必将敏锐地参透生活的虚无和堕落，感受美好事物的寥寥和消逝。而敏感的人，难免体味麻木者所难以体味的痛苦

月光笑侠

北广的校园环境与学生心境恐怕是截然不同的两个世界,呵呵

水度

在这里，所有的事都是分为两个极端的，一部分是真正的校园，一部分是彻底的社会
昨天听说同年级的播音的一男生现在赚的钱可以买车，和付房子首期了（他父母付一半），真是差距大啊，不知道学习的目的到底是为了什么，不就是为了生活吗,
唉

空望远84

学习是为了知识。。。。

恶心。