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楼主: 李厅长

[心情小语] 十年一梦……(2007已更新完毕)

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发表于 2008-11-28 15:28:26 | 显示全部楼层
该该是复读机
哇卡卡 [s:329][s:329]
发表于 2008-11-28 16:31:59 | 显示全部楼层
偶素复读机。。。
发表于 2008-11-28 17:35:29 | 显示全部楼层
引用第36楼rice28929567于2008-11-28 15:13发表的:
刚趁着看贝蒂缓冲的时候把你的1998 99 00念给仔细看完了

我只想说,我们真不是一个时代的人啊

另外,当年发生的事情我都不记得了。2000年,刚上初一。


不错,五年级的事情记得,而初一的事情不记得,果然是选择性记忆。
发表于 2008-11-28 17:55:04 | 显示全部楼层
嘿嘿,忘记不好的嘛
发表于 2008-11-28 21:59:52 | 显示全部楼层
胖子,谢谢你讲的故事啊。。。你那同学拿着一破塑料袋大骂:你这个婊子 的场景,想想真是很可乐。。。再想想他往常都这么骂你,唉。。。
 楼主| 发表于 2008-11-29 10:52:49 | 显示全部楼层
2001正在写,2001对我来说是个很重要而又很伤感的年头,估计会写很多,会写很久。江米们耐心等待~~~~ [s:327][s:327]
 楼主| 发表于 2008-11-30 11:56:51 | 显示全部楼层

   我的2001(上)

我的2001(上)
2001年,对我来说,承载了太多不寻常的意义。我重新认识自己对待别人的方式(虽然很遗憾,在此后的多年中,我依然没有改变),面临高考,选择自己的去向,离家远行,开始大学生活,体验波峰到波谷的跌宕起伏,开始归于平静……总之这一年叫我经历了太多,也叫我懂得了太多,改变了太多。

只有很少很少的人知道,为什么有那样一段时间我谁也不理,为什么我会脾气很暴燥,更没有人知道我曾经在晚自习时偷偷跑到厕所里去“洗脸”。直至不久前,和非洲生活委员谈起来,他还以为当时是我朋友去世了。其实本不想追忆那段经历,然而它给我的记忆如此之深,当时又叫我那样的痛,便还是决定将它留在这里,保持回忆的完整吧。大概我是一个对朋友很好的人,不管对方是男是女,总是按照自己的方式去关心和对待别人,尤其是对我而言十分重要而又亲近的朋友。而当某天一个我很看重而又相识多年的朋友,一个女生,没来上课的时候,我关切的询问每天与之同行的同学她的情况,从她们的眼神中,我却读出了异样。

对于一件并不存在的事情,我觉得没有任何必要与她解释,但是出于逃避的心理,我开始有意疏远那个我所关心的女生,希望以此来表明自己。然而不久后,我还是收到了她递给我的一封信,大致内容是她不太需要我的关心,我们各自应有各自的圈子。从中我证实了那些异样的眼光中所透露出来的信息,我只是感动诧异。而更令我诧异和不解的是,她告诉我她喜欢某位男同学,而又认为我们男生中的玩笑与打闹只是我在针对他而已。很遗憾,作为她的好朋友——至少我这样认为,我对此事一无所知,故此也谈不上针对谁欺负谁。对于这封信,当时的我感到伤心,因为被误解而难过。于是我用了一节晚自习的时间,回复了一封信。我告诉她,我只是把她当成我最好的异性朋友之一,我没觉得我做的有何不妥;我告诉她我不知道她喜欢谁,那也基本不关我事,我也没有针对任何人;我告诉她,如果与我绝交能让她恢复原来的状态,那么这可以算作是我能为她做的最后一件够朋友的事情。不可否认,我当时写下的每一个字都含着伤痛,因为我知道,我心中的一个好朋友将与我形同陌路。我将信亲手交给了她,我不知道她怀着什么样的心情将它看完,所以当她说她想和我谈谈的时候,我依然一脸沮丧,以至于我忽视了她微红的眼圈。走在晚上的操场,我却只想仰头看天上的繁星,似乎只有他们才懂得我的心。她向我道歉,为她对我误会而道歉,希望我们还象以前那样,做一个无话不谈的好朋友。我心中突然想到:一个玻璃杯碎了,不论再怎么努力拼合,也永远不会是原来的样子。但是看着她的内疚与难过的样子,我依然告诉她,我会忘记这件事情,我们还会象从前一样,希望她也不再难过,事实上,我真的希望如此。

此后的日子里,我谨慎的与她交往,努力做到不远不近,而对她所喜欢的男生,我也尽量不去开玩笑,我只是想让她感到舒适而已。很可惜,也许那时的我真的不会伪装自己,我大概依然是按照自己的方式去对待他们,而她对此并不适应并认同,因为她再一次想与我谈话。我只记得她认为我依然在针对别人,而我也很生气,觉得自己被人污辱,我告诉她我不知道他们是什么关系,而我也并不关心。谈话不欢而散,而我似乎近于癫狂,我可以不在乎别人拿我开涮,但是我在乎我的好友如此的对我,回到教室我摔了椅子,摔了书,可能还有其他,整整一个晚上的自习课,我不知道我都做了些什么,但是我去了几次厕所,因为我需要洗脸,因为我躲在里面哭了出来……我开始考虑关于“值得”的问题,我开始反思自己对待别人的方式,于是我得出了很多结论:很多我认为值得的事情,别人认为不值得;我对待别人的方式,别人不一定会领情;我其实可以自私一点……但是很遗憾的是,虽然我很多年前就已经用伤痛换来了这些道理,但我一直都没有真正做到,所以我仍然一直在体味伤痛。这件事情过去很久,现在回忆起来,觉得自己当时也许过于看重某些东西,还好,一切都已释然,所以才能平静将它写下,写下这一场与爱情无关的伤痛,到此为止吧,目前我与她仍然是朋友,虽然已不再如初。

也许高考对一个人的一生而言,是最叫人印象深刻的事情之一,但是很遗憾,我对考试实在是没有感觉,以至于每次考试之后我总是会在第一时间把考了什么给忘掉。我只记得那两天半我们坐着大客车去很远的XX二中考试,享受着一路绿灯,享受着警车开道,虽然多年后的现在我仍然有机会享受这种待遇,但是感觉早已完全不同。我们似乎没那么多压力,因为那时再多压力也没有用处,我们会亲切的与为我们指挥交通的警察打招呼,会把车上的矿泉水丢给他们喝,很遗憾,我不记得考试的情况了,因为我并没有太多感觉,只是记得作文写得很差,没有发挥出来,过于保守,仅此而已。

考完后觉得有些没有目标,有些无聊,有些不知道要做些什么。爸爸要我对照答案估分,我一点兴趣没有,因为反正已经考完了,为什么要去做那种无意义的事情呢,于是又是一场争吵。成绩公布了,我的成绩是568分,而重点线是529(大概是这两个数字,实在有些记不清楚了)。知道成绩之后我便开始了艰难的抉择,我把一批A的招生人数全加在一起是1200多名,而我在全省排名下恰恰是一千二三百名,于是我似科只好在一批A里最末流学校中选择自己的去向。最初定的志愿是云南大学,但是突然有一段时间聪明的智商又占领高地了,发现自己确实报低了,因为调档比例是1:1.2,前面肯定会有些冤大头报高了志愿,而我确实不应该把自己归到最末流的学校中去。于是我又抬高了一下自己的地位,在湖大的宣传材料上看到了无比美妙的校园,于是研究了下往年的分数线,最终选择了这所影响了我四年的学校。

不再记得起我那个无聊而又没有丝毫压力的假期都做了些什么,只因为过于无聊,所以没有痕迹。
 楼主| 发表于 2008-11-30 12:05:37 | 显示全部楼层
写了一天多,想了很多,只写出来前半段,大学生活即将开始!!!!!
发表于 2008-11-30 12:06:27 | 显示全部楼层
反应真叫一个激烈,不过也正常,谁叫自己那个时候年轻气盛,不懂得掩饰自己的情绪呢。
发表于 2008-11-30 12:30:45 | 显示全部楼层
眼泪哗哗的。。。其实很多事情不被理解是很正常的,实话说,也不能像疯子一样到处讨说法,只能这么自己忍着,憋着,到头来什么都忘了,人生就完整了。
发表于 2008-11-30 14:23:04 | 显示全部楼层
持续关注厅长的十年生活
发表于 2008-11-30 15:37:36 | 显示全部楼层
我差点把你的假期看成了你的经期。。。

我承认我不HD。。
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