从05年的部分帖子。重新编辑了一下

麦田的守望兔

听你一定要幸福
一遍遍的重复听
然后眼泪就自己留下来了
不错，你一定要幸福
做一个关于你的梦
祝你幸福。。
永远幸福
希望以后看到你的时候，你比我快乐
沿着路灯一个人走回家
和老朋友打电话
一个人的日子固然孤独
可是有朋友陪着
够了
我欠了很多人很多东西
我会慢慢的还
用自己的心
默默的还
只能说
在晚上听这样的歌
我希望这是一种救赎
所有的人
我在乎的人
都要比我更加快乐
这样
我也可以更加快乐
图片里的新娘
充满了哀伤
我是我自己的新娘

since u been gone
失去了才会知道珍惜
很多事情都是那样的
可是放开了一些事情
才可以更加好的去面对自己的生活
直面惨淡的人生
很多事情
到了最后都是很凄凉的
可是只有经过一段段凄凉的经历
才可以长大
成长
总是伴随疼痛吧
只是我还不愿意长大
我宁可睡在自己的梦境中
这里没有哀伤
没有痛苦
没有爱没有恨
有的只是温情
快乐
于是我做着自己的梦
希望有一天
可以有白马王子带着我从梦境里走出来
真正实现自己的梦想

淡定的走路，希望有一天我也可以这样
虽然高跟鞋很高
可是我昂着头
不怕摔倒

带着小学六年级的表弟去买游戏光碟
走了很长很长的路因为他说要省钱买冷饮吃
我们在太阳底下走着
说着
笑着
感觉自己很小
就好像和他一样大
很开心的时候
发现他没有带钱
把钱放在铅笔盒里了
忘了拿出来
我因为没有口袋
所以也没有带钱
于是从身上好不容易找出四块钱
和老板讨价还价买了个赛车的光碟
然后走了半个小时
走到奶奶家打开我的电脑
却发现我的电脑的内存不够跑不起来
然后小学的弟弟很伤心
我也不知道该怎么办
我突然想到
做小孩虽然很好
可是在很多方面真的很不好
就好像如果我们都是孩子
我们就会忘了带钱一样

梦里的我
成了一个孩子
穿着白色的连衣裙
笑着
跑着
快乐着
感觉就像一个洋娃娃
无忧无虑
只是不真实着

昨天晚上看了一部电影
hilary duff演的，灰姑娘的玻璃手机
灰姑娘的故事
真的只是在童话里出现吧
我想我成不了灰姑娘
我没有继母和两个姐姐
我只有两个关心我爱我的爸爸妈妈
我也没有漂亮的外貌
只是像个永远变不成天鹅的丑小鸭
我没有目标
没有南瓜
没有遇到仙女
这个世界上也没有王子
就在这样的背景下
我的梦破碎了
cinderella
获得了自己的幸福
我却眼巴巴的对着电脑屏幕
望着

理论力学的成绩出来
一个学期没有听课没有签到
老师还是给我参加考试
没有算我逃课太多
幸运的是我在两个星期内自学的成果非常可观
竟然到了83分
很多人甚至都没有我厉害
而且我没有作弊
完全靠了自己
提前半个小时交卷
很得意
智商是天生的么
哈哈~
只是智商和情商
总是一个高一个低的么
不然我怎么
在别的方面
都那么笨
那么笨
一些事情不敢去面对
很多人
很多事情
被我搞得一团糟
和最好的朋友吵架
躲避熊猫
一个人关在家里
不出门不说话
抱着电脑疯狂的游戏
对着钢琴
却不知道弹什么好
迷茫的无药可救
手生了
弹什么都弹不好
从指法开始慢慢的练
一个一个键按准确
慢慢找回从前的感觉
初二的时候
穿着粉红色的连衣裙
扎两个辫子
坐在学校逸夫楼的大厅里
弹白色的钢琴
得意的用眼角看到高中生那种羡慕的眼光
那个时候的我
是个孩子
为了别人的赞美而高兴的合不拢嘴
虚荣
却快乐
现在的我
不虚荣
却不快乐
有人说过虚荣不是好东西
那么为什么我还是个孩子的时候
要比现在快乐的多的多
为什么
现在的我
对着同样熟悉的谱子
却哽咽着
怀念童年的我
快乐的我
做梦的我

做梦梦到大片大片的水
据说这是会发财的标志
我也不知道呢
或者说
很多事情都是我不知道的
多么希望在慵懒的午后
躺在一大片的花丛里
做着甜美的梦
只是现实总是残酷的
太阳太毒
让你不停的出汗
把皮肤晒伤了
还有蚊子在草丛中飞舞
还有小蚂蚁在你身上爬
为什么梦想总是和现实差很远呢
听歌
花了一上午整理出来那么多歌
却没有人去看帖子
那个时候真的很伤心
不过算了
既然是自己做出的努力
别人有没有看到
都是我心甘情愿去做的
就好像很多事情
都是一个愿打一个愿挨的
听到很多流言蜚语
关于别人的
只是现在越来越觉得
这么说来说去没意思
似乎现在的我
对于什么都看开了
也愿意面对了
中午自己煮饭吃
本来想饿就饿
后来觉得不能对自己那么差
就下厨做了玉米沙拉和烤鳕鱼
其实是很简单的
却很好吃
也很快乐
坐在电脑前边吃边看韩剧
生活也可以很享受
在家无聊的时候
做个面膜
给自己的脸好好的按摩
让紧张的神经得到放松
躲在家里看着窗外的热浪袭来
看着行人急着往回冲
也是很享受的事情
家里的生活太安逸了
让人感觉不到那些麻烦的存在
只是仍然要去面对

洛丽塔
似乎已经成了一种风格
很喜欢洛丽塔的风格
繁复
在不断的蕾丝与褶皱中
把自己打扮成一个公主
只是
洛丽塔是罪恶的吗
罂粟是美丽的
我坚信着
有罪的
只是吸毒的人

在清晨，我看到一个麻雀，站在阳台的栏杆上，我透过蕾丝窗帘可以看到它，它却看不到我。
在栏杆上大吼大叫了一番，就飞走了。
得意的麻雀。

昨天晚上睡的很不踏实
想了很多事情
关于生活
关于未来
我不是一个敢于承诺的人
很多东西
我都不敢说
never say never
never say forever
既然承诺
就要做到
我不敢保证自己可以做到
当然不敢承诺
这样的我
终究是因为害怕
错失了很多机会
很多人

看到ralf在音乐里面的帖子
送给叶子的
sarah conor的歌声美好
可是她的西班牙郎君Marc Terenzi的歌声更加美妙
试想在西班牙的海边
穿着婚纱
听着最爱的人边弹边唱
love to be loved
need to be loved
love to be loved by u
如果有人给我那么唱
我甚至愿意跳进海里自杀

还是爱做梦
做着同样甜美的梦

爱情是苦涩的
早点单身早超生

终于今天
三个女人一起出去聊天
好开心
什么都说
说最近发生了什么事情
说以前的事情
说开心和不开心
真的很舒服
很多话平时没人说
都说了
吃了一大堆冰淇淋
还有珍珠奶茶
服务生无奈的看着我
一次次的举手把他叫过来点喝的
反正15块一个人
不喝白不喝
原来大家都有那么多的烦恼
平时都没有注意
都忽视了
很多事情都需要和朋友倾诉
我却从来都不和他们说话
不发短信
很开心
现在都觉得
要注意他们的生活
朋友们
我们永远都是朋友
真的
希望大家都开开心心~

麦田的守望兔

听到一个故事。
一个人把以前的女友送给他的书，卖了。
也许是爱情带来的伤痛太大，也许是，不愿去承受一段过去。也许，只是为了忘却的纪念。
突然想到寝室那个和我一样大的熊猫，还是傻乎乎的坐在那里，有的时候是在门口，傻乎乎的看着过往的人们。
我坐在这里看着时间流过。
有的时候，我也会呆呆的，陪着那个傻乎乎的熊猫，一起坐在门口，看着。
不知道怎么处理它，不知道，怎么才能忘记过去。
还有很多很多的记忆，不是一时可以抹去的，也许需要时间的淡化，也许，永远都忘不掉。
所以我喜欢把那些个记忆，那些个琐碎的事情，慢慢的全部让它们在时间里融化，融合，最后成为一块刻着字的石头，藏在心里。
就像雨花石，很多很多年以后，还有人记得。
毕业的时候，还听说有人带着雨花石走了。大学也是把那些石头背过来的，走的时候，当然也带两块。
从南京背到长沙，然后过了四年，再背到另一个地方。
背负的，不仅仅是几块石头吧。
我希望我有能力可以背负起爱情，只是有点重，我不知道，能不能坚持。
也许就是因为不能坚持，才会有那么多旧物，以前珍藏的物品，被随便的卖掉或者丢掉。
心里还是有不舍得吧，却还是狠心了。
如果可以，请你把那些过去的爱情，好好的保存起来，因为有的时候，想起来，也是一种快乐。
不管是过去的，现在的，或者将来有可能的爱情，大家都应该好好的珍惜。
突然想到这些感想，开了电脑记下来。
一个很冷的比喻。。一段爱情，也许就像是一个兔子。刚刚开始的时候，很小很可爱，很让人心疼，后来越长越大，越吃越多，越来越贪心，就越来越讨厌。只是如果你愿意忍受，还是一个很好的兔子，还是和以前一样的兔子，甚至已经有了感情，很难扔掉的兔子。但是如果不愿意忍受，兔子的命运，不是被吃掉，就是被送掉吧。还有可能死掉了。
兔子的命不是很长，可是如果你珍惜，也可以很美好。
关于逝去的爱情，或者，关于长大的兔子。
在凌晨的时候，我想到了很多，于是耐心的记下来。
希望看完后，你也可以留下自己的感想。
谢谢。

麦田的守望兔

喜欢男女主角在电影里面，穿着婚纱在教堂。
你愿意和她，无论富贵与贫穷，快乐与忧伤，都要和他在一起。永远永远。
只是存在在小说中，电影中的场景，在生活中却不那么容易实现。
一对恋人，一个是娇生惯养，一个是农夫山泉，注定是悲剧。
很喜欢电影里面的情节，最终他们摆脱了世俗约束，永远的在一起。
只是放在现实中，你不会离开自己的家，不会背弃自己的父母，不能脱离肉眼凡心的社会，于是你选择背弃自己的爱情。
最悲哀的事莫过于此吧。
说实话，我不理解，为什么他们要受那么多的束缚，为什么爱情，注定总是要受各种约束，而不是象杨过小龙女一样，最终可以在一起。
他说，这个社会是赤裸裸的金钱堆积成的，不适合我。
她说，对不起，也许，我什么都给不了你。
他说，其实他不知道自己在干吗，他不知道未来，很迷茫。
她什么也没有说，只是紧紧的抓住他的手。
抚摸他的手，告诉他她是多么爱他。
她宁可出生在山区，宁可什么都不是，宁可受苦。
只是命运不是那么安排，她说了没有人相信，她也只能说说。
于是他在她意料之中的转身而去，她却在无人的夜里哭泣。
她什么都不能给，除了爱情。
她很贫穷，没有自由，就像关在笼里的金丝雀，她只是想把唯一拥有的爱情给他。
但是他不会要了，也永远都不知道了。
她一个人在空荡荡的大房子里，整夜整夜的失眠。
她心里想着，告诉自己的后人，这个故事，让他们不要犯同样的错误。
爱同样一个不能爱的人。
杜拉丝的情人落幕的时候，她坐在电影院，久久不能离去。
她坐在那里痛苦流涕。
电影落幕，留下我，坐在空空的电影院里，看着屏幕，久久不能离去。
问世间情为何物，只教人生死相许。

你还记得么
我们在路灯下
牵着手拥抱
你还记得么
我们在湖边
靠在一起
哼着属于我们的歌
你还记得么
希望你记得
可是
这不属于我
原本就不属于
我一开始就错了
只是错来的那么快
我无法接受而已
有种真爱不是我的

never surrender your soul to anyone..especially handsome guys...

麦田的守望兔

当一个人遇到挫折时，应该怎么办
也许很多人说应该遇难而上
可是当你知道结果很渺茫呢
是不是如果接着奋斗
会失去更多
当你越努力
希望越大
最后失败的时候
就越是从高的地方摔下来
结果就是越痛
那就宁可从更低的地方摔下来
这样才不会那么痛
甚至可以找个地方舔自己的伤口
the more you pay,the more pain you will gain
似乎成了我安慰自己的名言

麦田的守望兔

看了叶子姐姐的主页
我都不知道说什么
一个人住在这个天地里
所以才可以变得那么安静
自己的小空间
永远是最安静最温柔的角落
我没有那样天籁的声音
我爱摇滚
似乎和叶子姐姐
是背道而驰的吧
却也会因为一些事情
认识这样一个女子
也算是三生有幸了

遇到过这样的女孩子
喜欢看小说
喜欢喝茶
喜欢看夕阳和落花
喜欢听慢歌
写隽永的文字
这样的女孩子
一直是我羡慕的对象
看到叶子姐姐的照片
第一反应
是雨巷里的情节

撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷，
我希望逢着
一个丁香一样地
结着愁怨的姑娘。
她是有
丁香一样的颜色，
丁香一样的芬芳，
丁香一样的忧愁，
在雨中哀怨，
哀怨又彷徨；
她彷徨在这寂寥的雨巷，
撑着油纸伞
像我一样，
像我一样地
默默彳亍着
冷漠、凄清，又惆怅。
她默默地走近，
走近，又投出
太息一般的眼光
她飘过
像梦一般地，
像梦一般地凄婉迷茫。
像梦中飘过
一枝丁香地，
我身旁飘过这个女郎；
她默默地远了，远了，
到了颓圮的篱墙，
走尽这雨巷。
在雨的哀曲里，
消了她的颜色，
散了她的芬芳，
消散了，甚至她的
太息般的眼光
丁香般的惆怅。
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷，
我希望飘过
一个丁香一样地
结着愁怨的姑娘。

很喜欢叶子姐姐的那些歌
那些词
那些过去
那些哀怨的文字
生活在回忆里
用颓废的声音
倾诉着自己对于世界的看法
我觉得那样安静的日子
应该是很美好美好的吧

叶子姐姐
你会来苏州么
我带你去走小镇的石板街
那里
一扇花窗打开
也许就可以遇到一个
和你一样的女孩
一样的情结

每个人都是多面的
也许在我的曾经的空间里
也可以看到那个多愁善感的我
在我妈妈申请了qq后
我才会把自己的空间封锁
把里面那些多愁善感的东西给删除
甚至是到了现在
把自己心里的那些情结也统统的格式化
也许是因为和我的专业有关
不再诗情画意
不再看那些文字
不再听那些歌
不会再一遍遍守着电视看古天乐版的神雕侠侣
我都不知道
我究竟是变得弱智了
还是变得成熟了

这样的人
应该是很容易变得消极
所以我才会努力的把自己变得如此积极向上
看到以前空间里的歌
无非是suicide is painless那类
现在的我
自以为那是小孩子的把戏
少年不识愁滋味
为赋新词强说愁

可是突然看到你的主页
感觉到很多东西都
突然的涌到心里
不知道说什么好的感觉

不知道自己是不是从一开始就错了
努力了很多
做了很多
把自己的消极改了回来
变成了现在这个咋咋呼呼的我
回头的时候
却发现
伤感是一件很美的事情

或者说我是失去了才懂得珍惜

想到高中的时候
扎了两个小辫子的我
secret garden的旋律中
缓缓的朗诵着一些不知名的诗歌
在家细心的用电脑录下来
然后放给自己听
只是没有想过要做一个自己的空间
也没有想过要给别人听
自己自娱自乐而已
也会自己陶醉在自己的录音里
录音是粗糙的
心灵
却是细腻的

昨天晚上
我甚至是很羡慕你们
没有开始
却有那种感觉
而不是我
自己去追寻
却落了俗套
去羡慕
那种似有似无的感情
是不是很可笑
也许你会那么觉得
可是我真的很希望
有的时候
我也可以感觉到
虽然有可能那种苦涩我不曾感觉过
有些事情
是要自己争取
显得很勇敢
或者说
争取后会有更好的结果
可是我却宁可
能够有的时候安静下来
静静的等待感觉的到来
只是被动的等待
stay

只是现在的我
已经没有那种安静
已经体会不到当年的心情
希望叶子姐姐
可以继续的做自己
而不是像我一样迷失

麦田的守望兔

Crucify my love...
If my love is blind...
Crucify my love ...
If it sets me free...
Never know Never trust...
"That love should see a color"...
Crucify my love ...
If it should be that way ...

If I cry , who in the angel's series can hear me?

Even one of them hug me with his chest suddenly...

I will also die beyond the great power......

Disappear...


天空的颜色依然變幻莫測.
灵魂随着这个城市风起云涌,昼雨夜晴.

一根烟换着一根烟.口香糖嚼了又吐,咖啡冷了茶又热了.

眼神的焦距始终对不上号,耳朵始终听到的是脑中的TripSoul.

我听见了海,听见了呼吸中的颤抖与暧昧,又回头见到了一堵风化的红墙.


原本以为自己不再会写字,坚强的快乐伪装却渐渐凋落.

我清楚的知道自己累了,这让我想起哥哥说只在风中休息的无脚鸟.

无脚鸟终身飞翔,不知在寻求什么,却只为死前的凄凉绝美的鸣唱.

我知道我无须那样,哥哥也不是那样...风继续吹...



有时候我 们守望着一片不知道何时盛开何时凋谢的麦田,看着春风秋雨...

日晒雨淋,经历酷热寒冬最后却像个被抛弃的稻草人,连乌鸦都不想看你一眼.

我 们常为了一段早已经变质过期的感情如麦田守望者一样...

喃喃自语,贱贱贱!!!自我哄骗,好好好!!!作茧自缚,累不累??


Maybe you deceive me. Maybe Yes, Maybe NO.

I Don"t Care.You let me know how to make happy,thanx...



每当欲望爬上了城市的夜空,赤裸的人兽又开始蔓延...

你的狗又爱上我的猫，yo~ what"s up .

too drunk to fuck, too fuck to fuck!!

穿上你的T BACK 脱下他的钻石表。

我在红心上刻上一道A，wuts gonna be yo


我又一人独自走回雨夜，那些延街乞讨的瘦小身躯。

颤抖的手,饥饿的心,眼里没有卖火柴小女孩的梦...

灯红酒绿的钞票，刷黑了孩子的眼...

夜夜笙歌 . 夜夜垂泪 .

救救老人,救救孩子,救救你自己...


我喜欢听各种声音,看不同的故事...

阳光的下午,感受LOUNGE的宁静,给自己些冥想,沉淀.

一群人的时候,感受BREAKS的跳跃TRANCE的幻觉,抛弃城市的寂寞.

雨夜,感受JAZZ的悠扬伴着WHISKY沉醉,TRIP让我痛并快乐着...

有一天背上行囊,抛弃紧迫的压抑,去听风的轻灵,呼吸海天的蔓延...

Ｇo traveling,just breathin' n feel da nature...

Thank 4 da friends dat who never give me up,really thanks...




依然继续着一个人的生活...

禁止着悲伤,禁止思念,禁止自闭...

不再在午夜叹息怕触动了伤心的魂...

醒来,我就像个野孩子,独自穿梭在这座欲望都市,转转停停...

石头森林孤独水塔,霓虹开不出花...

地铁呼啸说不出话...

每个人如同一张纸,被揉成一团再展开的纸...

布满着不同的细纹,纠缠的命运线,花样繁复...

捅破了真相,破碎成为唯一,心也就难以愈合...别学杜十娘...


有生之年,狭路相逢,终不能幸免...

手心忽然张出纠缠的曲线...

车水马龙镜花水月,黯春三月心秋寒...

抹不去情的年轮...

我不要情色掌纹作无谓的牺牲...

从头到尾忘记了谁想起了谁...

从头到尾再数一回再数一回...

有没有荒废...




Life needs us to fill.to Continue

努力赚钱,亦疯狂放荡,痛并快乐着,继续着第二个八年...




谁，执我之手，敛我半世癫狂.

谁，吻我之眸，遮我半世流离.



Crucify my love...
If my love is blind...
Crucify my love ...
If it sets me free...
Never know Never trust...
"That love should see a color"...
Crucify my love ...
If it should be that way ...

Swing the heartache ...
Feel it inside out ...
When the wind cries ...
I'll say goodbye ...
Tried to learn Tried to find ...
To reach out for eternity ...
Where's the answer...
Is this forever...

Like a river flowing to the sea ...
You'll be miles away, and I will know ...
I know I can deal with the pain...
No reason to cry...

GoodBye My Lover...
Crucify my love...

麦田的守望兔

暑假开始意味着长长的无聊
我成了无业游民
不是现在写的，是一个初三的笔记本。偶尔从书架里翻出来，黑色的小本本，写着初三的喜怒哀乐，包括上课传纸条的记录，包括以前的备忘，写的回家作业，和一些摘抄。
突然意识到当年的我，还是很有创造力的，比如在名字一栏写的是**伟大而光辉的名字**，现在看到了都觉得好笑。还有一些自己画的snoopy之类的图，还有一些那个年纪对于爱情的懵懂和向往吧。
真的是一个很幼稚的孩子，还写着一些日记的片段，我和他又吵架拉，怎么怎么样，我讨厌他，我喜欢他之类的话，然后当时还把本本给他看，看他坏坏的笑，自己也傻乎乎的跟着一起笑。
那个时候的日子，是云淡风轻的吧。
喜欢上课的时候对着他看，然后大声的说话不理老师，上课的时候猜拳拉小勾勾，说好一起去罗马等下雨。
那个时候的日子太快乐，以至于忽视了很多人的感受。
以至于他边上的女生很吃醋的说，为什么你上课和兔子说话不和我说。
那个时候对于这些问题，都是很敏感的吧。
大家会开始笑话我们。
我们也会刻意保持距离。
其实那个时候的我，根本不知道那是什么感觉。
或者他只是为了抄作业而讨好我。
可是我却一点都不在乎仍然百分百的付出着。
是傻么？
那个时候的傻劲，现在想起来却是让人甜蜜的。
而不像破碎的爱情，回忆起来是苦的。
爱情是苦的，不要碰，不然一身的伤。
这样的话，有人说过吧。
却仍然不离不弃，仍然执着的相信着。
我会珍藏我的笔记本，毕竟是一段很美很美的岁月。

麦田的守望兔

告诉自己，不可以哭
眼泪却大滴大滴的落下来
告诉自己，不要想你
可是我做不到
我不知道你这样做的目的是什么
是让我没有自尊心
或者是让我彻底放弃
其实我刚才只是想告诉你
我可以重新开始新的生活
我勇敢的走出来
却再也走不进去
是为了多给我点挫折吗
或者是哪里得罪了你
没关系
以后你是你
我是我
我假装不认识你
你也不用假装你喜欢我
大学里面不会再奢望有爱情
大家都心知肚明
所谓的爱情
不过是你骗我
我骗你
一场游戏

你说的对
我觉得我成熟了

麦田的守望兔

最近遇到很多麻烦事。
先是专业课没有选到，忙的焦头烂额的到处找人。结果到处没有人理我，只能到处再打电话，最后终于找到了老师写了申请签了字送到教务处，也不知道现在选上没有。教务处说过两天再加，真怕到考试的时候还没有我的名字。
接下来是数模的作业，到处查资料，很累，很辛苦。数值计算方法的课听不懂，没有课件，作业也不会,MATLAB根本搞不懂，书也写的不清楚，湖大出版的，又烂又贵。实变函数泛函分析很难，老师上的很快，听不懂跟不上，只能没命的抄笔记。
和熊猫吵架，一如既往，晚上哭到很晚睡，第二天两个熊猫眼，很困，不知不觉就会睡着。拉课，记忆力下降，背单词背不出来，又突然发现大家都背完了，我还没动，同学都已经去北京参加了新东方GRE培训我又拉了一年，暑假也不知道能不能去。为了出国的事情和熊猫吵架，面临分手，被爸爸妈妈骂自己不用功，比别人慢了一拍，好像都是我的错。
中午大家都骑车回寝室正好多我一个，于是一个人去图书馆逛。讨厌一个人吃饭的感觉而营养不良。头晕，胃疼，看杂志的时候被边上的男生的脚臭熏到，不得不去堕落街逛了一圈，买奶茶的时候还把10块当1块给了。
终于挨到了下午的课，却在教室里看到的都是一对对的，心里特别不是滋味。
帮男人追女人，帮女人追男人，充当爱情专家，却自己渐入空床期。看着一个个约会回来花痴的面孔，我只能对自己说我没有经力再去拥有这些。
10点刚过，洗面膜。
每个人都说你的皮肤好白好白好漂亮，我却只能对着镜子嘲笑自己。
做再多的面膜，也无法抹平心里的创伤。
剥夺了灌水的权利，我笑问还能在论坛干什么。
唯一快乐的源泉已被剥夺。
到床上看杂志，看寝室里的女人们半夜三更的跑出去谈恋爱，笑自己没有那份经力，躲进被子，希望可以睡的安稳。
兔子晚安。

麦田的守望兔

又一天的一个晴天
阳光印在这张旧沙发
躺下来闭上眼
恍然不知寂寞枕着蔓延
昨天的激情今天的空虚
还有一张惨白的脸慢慢改变
一杯水和一支香烟
混合安静孤独的气味
是纯情是谎言
星期天的早晨别太绝对
疯狂的世界不想这些
锁在门之外
有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开
人与人之间的关系变得不理不睬
习惯无关紧要的冷淡

有时候莫名其妙哭起来
难道这就是自愿自挨
谁不希望像飞鸟一样自由自在
谁不希望啊
谁不希望只是很难

有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开
人与人之间的关系变得不理不睬
习惯无关紧要的冷淡
有时候莫名其妙哭起来
难道这就是自愿自挨
谁不希望像飞鸟一样自由自在
谁不希望啊
谁不希望只是很难

麦田的守望兔

和所有爱宠物的人学的，我养了一只猫。
只不过是个熊猫。
全望麓都知道我养了个熊猫。
我用电话和短信养着我的猫，却不能给他梳理毛发，不能给他换猫砂，不能给他买唯嘉，不能抱着他取暖。
我只能在每个夜里发呆，在梦里想他。
我逛街来填补自己的空虚，上网来发泄自己的愤懑，看小说消磨时间甚至用背单词来让自己的脑子不再空空荡荡。
可我是个养猫人，我想我的猫。
每个忙碌的间隙，我都会停下来，想他。
He is strong and handsome,and I love him for that,and I admire him and am proud of him,but I could love him without those qualities.If he were plain,I should love him;if he was a wreck,I shall love him.and I would work for him,and slave over him,and pray for him,and watch by his headside until I died.
This kind of love is not a product of reasonings and statistics.It just come-none knows whence-and cannot expalin itself.and doesn't need to.
开始给我的猫记日记的时候，我在自己的日记本上留下了这段话。
只是很久没有翻，原来鲜艳的封面，竟然也蒙上了一层灰。
在这段最后的日子里，我要把自己的感情真实的记录下来。不管我的猫会不会离我而去，都要记下来，不然老了以后，什么都没有留下。
情人的结尾，是漫长漫长的哭声，钢琴曲的肝肠寸断，和女孩苍白的脸。
爱情，会被生活淡忘，会被时间淡忘，会变成柴米油盐，或者烟消云散。
爱情，真的可靠么。
还是只是自己可笑幼稚的想法，王子公主的happy ending，是不是都是骗人的。
翻开日记，我开始哭。
2006.1.17，我和熊猫今天第一次见面了~一起去图书馆办了阅览证。
2006.2.4，他陪我倒计时我的生日，说了很多话，我答应他好好的长大，不会再那么幼稚。
2006.2.5，他骑着小电驴送我回家，我温馨的坐在后座上抱着他，偷了他口袋里的大白兔奶糖，然后傻乎乎的笑，我们都淋湿了，他生病了。
......
to be continued...

麦田的守望兔

如果你不是经常拴着自己的猫，他会不会一下子跑很远。
可是如果栓得太紧，又会粘你，在你身上蹭一身的毛。
抱着宁可错杀不可枉留的念头，我一直都狠狠的注视着猫身边的女孩们。不准和陌生的女孩搭讪，不准聊天，不准互相抄作业，上课不准讲话，回来不准在我面前碎碎念，什么都不准，最后的结果呢，猫是很乖，不乱跑，可是却弄得我一身腥。
于是我改变路线方正政策，本着己所不欲勿施于人的态度，自己对自己好一点，也对猫宽容一点，我敞开着大门让我家的猫到处跑。到现在才发现，猫似乎是把家当成了一个旅馆，回来的次数越来越少。
一个女孩对世界彻底失望的时候，捡到一只猫，她给它取名叫小诺，小诺很白很乖，从来不乱跑，住在画室里，她不准别的人给它身上涂油彩，每天都给它洗澡喂吃的，因为这个世界上没有什么再可以相信的，小诺是最后一个伊甸。
只是最后小诺走了，甚至没有告诉她去了哪里。
她画了一张画，一片油彩中有一个空白的猫的影子。
又一个养猫人的故事。
但愿我不会失去我的小诺。