◆ぷ留離娃娃de"心情涂鸦本"(图)◆——更新ing

城岸妖精

记得前几日也有个朋友这样问我
说,为什么总会有那样的时候内心惶恐,似乎找不到一个出口一样
但,其他的时候也会开心也会认真也会感受到内心的高涨的情绪
我说,情绪周期而已,调节一下,或者,就这样放松,就会过去

有时候似乎没有特别的事情就是这样的低沉
我也无法说出确切的原因,是需要人陪么,还是因为别的什么真的说不清楚
我总是对自己说,恩,把这一切当做享受,安静的不想说话,就这样坐着听歌发呆,会过去的
只是千万不要沉溺

我开始觉得,天气是个原因吧,或许阴沉的天气带动了内心深处的某些情绪
然后肆意蔓延了,太阳出来了 ,就把自己拿出去晒晒,对自己说,恩,阳光真好,我要很开心
去做想做的事情.或者打个电话,跟朋友聊聊,细细的唠叨,会好很多

快乐确实是件容易实现的事情,既然容易溜走也容易找回来不是么
既然已经长大就无法象小孩子一样持续的开心,因为我们长大,有要思考的东西
而且是必须要去考虑的东西
所以呢,告诉自己要快乐吧,在阳光出现的这样新的一天,开始快乐
希望情绪周期到此打住

恩,说这些了,娃娃,你要好好的<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=684]]]></a>

ぷ留離娃娃

那些清晨或者夕阳下的风，都不再是证据。而没有证据，就像是一场梦，不具体，不真实，也不可靠。

也许，时间还有可能回来状告我们诬陷。

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也许，事与愿违，是不得不转过头来面对现实的残忍。无可奈何的一个词。



这几日，我总是在行走。路过操场，路过教室，路过许多的人。有时拥挤，有时寂寞。并且只是耽于

幻想，幻想我是一个伟岸的士兵，总能做出勇猛的事情来。我沉溺于这种幻想。每每只是像只孤单的

羚羊穿过空旷着起了风的草原。每当这时候，风吹乱我的头发，我加快速度，可能是奔跑起来，非常

愉悦地穿过身边的人。当我与那些健康的流着汗水正在打篮球的男孩儿擦身而过的时候，从未想过我

的那份感情会有今日，我没想过有些东西会突然结束，我以为会一直继续下去。



如今，我感到那些即使已经经历过的事，也只是陌生的事，好似那些年，奔跑过无数次的，在家里的

时间都变得十分可疑，那时攥在手里生汗的心动、道上的落叶，黑色漂亮的单车，那些清晨或者夕阳

下的风，都不再是证据。而没有证据，就像是一场梦，不具体，不真实，也不可靠。也许，时间还有

可能回来状告我们的诬陷。



我对侯爸说我再也没有欲望去证明什么了。我和他不只是5年的喜欢或者爱，不爱。但是已经不重要

了。那么说着，连吐出的词语都变得陌生。像是谈论任何无关的天气，却不能坦言放下。或者心痛。



光阴，都成为了碎片。残缺不全。



就是因为这样，我不能让这样一个觉得自己已经心里残疾的我，不能立即再让自己看到爱情，或者立

即让自己看到时间。5年，一直觉得圆润的数字，但是我们都知道，5年，我们的人生中没有太多个。



和朋友并排坐在路边的长椅上，穿得很整齐，却像是无事可做的两个游魂。同样的孤独，同样的不知

所措。路口转弯处是饭堂，人声鼎沸，我们彼此都不能说话了。下课的铃声响起，有学生，陆陆续续

自教学楼里，走出。



喝完第9罐百威的时候，他大声问我是不是已经下定决心了。我想说话，可是无法出声，我想点头，脖

子有些僵硬。



劝一个人放弃什么，远不像劝一个人追求什么那么容易。他也放弃劝慰了，或者他开始就没有开口劝

过我。这个孩子，从最初相识后，就不断在我的耳边絮絮叨叨地念着那些我带给过他的不停歇地难过

和心疼。也许，他真是也觉得累了。



就在这样的日子里，时光流过。



过去的人和事，终究只能留下记忆，而留下来的一切依然缓缓前行，然后又不断地结束与开始。离开

一些人，再靠近一些人，我不知道渐渐成长的这一生要际遇多少陌生的面孔。心里却生机勃勃地长满

了野草，它们纠缠不清，但又都十分安详。



那些所有年少时经历地事情，就像躺在水洼里的花瓣，和我蘸着清水在楼下墙上写下某人的名字，和

阳台上的衣服，一起，被风吹干了。



第二次世界大战时期，北非主战场阿拉曼的一个墓碑上写着这样的墓志铭：“对于世界，你不过是一

个士兵；而对于我，你却是整个世界。”



也不知道，何时才能遇到那个对我来讲，是整个世界的人。

但肯定没那么巧可以再遇到曾经住在心里的那个人了。

我一直清楚。<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=686]]]></a>

rice28929567

如果是重新回到六年之前 或许我不会那么傻的面对我们之间发生的事
但是那时的傻似乎又对现在没有什么影响 也或许 这只是我的想法而已
已经不晓得他现在想什么了
见了面希望更多的是惊喜 而不是无言的尴尬
因为他说的惊喜也确实超过了我能想象到的 一年没有见面 期待着惊喜
却又  忐忑

(呵呵 借娃娃的地盘发发牢骚 希望不要介意)<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=687]]]></a>

ぷ留離娃娃

我只是想放弃，我只是很累很累，累到无法再坚持。

看不到尽头，不曾勾画的明天，显得那么那么远。这些话，我捂在心里，一年又一年。终于潮湿发霉，再也无法遮掩。

小米，好孩子。淡定一些，没有什么是过不去的。认真的见见，或许还能好好聊聊，那些曾经不如就那样留在记忆里。还可以保持当初的鲜活。

我已经，不愿再去相信什么，坚持什么。不管是爱情，还是其他。那是如何形容的困倦呢，连心都沉甸甸的坠着。好想蹲下来，好想不要再行走。可我，停不了。。。<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=688]]]></a>

rice28929567

原来心里还是一直放不下的啊
好的 娃娃 我会好好处理这件事的 尽量<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=689]]]></a>

城岸妖精

就这样结束

该走的反正也留不住

内心荒芜,即使明白这一生再也不会有某种感情

也不去理会,对自己说,恩,很好<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=690]]]></a>

乔乔

最近耳边反复响起的是“梦之浮桥”

睡在漂动的月光/梦跳起华尔兹
回忆又再次盛开玫瑰的浮桥上/爱从不同的路过来命运只有一颗心
六月的驼云倾倒/三月下过的雪
仰起脸只为迎接落空的一个吻
Il y a longtemps que je t&#39;aime ( 我爱你已久 )
Jamais je ne t&#39;oublierai (永不能忘)
在我举杯的时候/把对面留给你
当遇到美好诗篇要为你读一遍/你只需在燃烧过后把灰烬全留给我
爱并不盲目/没有爱才盲目/开始在你来之前结束在你走后
Il y a longtemps que je t&#39;aime ( 我爱你已久 )
Jamais je ne t&#39;oublierai (永不能忘)
我已经开始苍老/因为爱过了你
你甚至不用知道爱你的我是谁
爱恋中每一个瞬间都可能就是一生
时光都已经不再/你比我更永恒
亲爱的没有了你就没有任何人
Il y a longtemps que je t&#39;aime ( 我爱你已久 )
Jamais je ne t&#39;oublierai (永不能忘)

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过了多久，又还有多久
可以延续的生命，可以流泪的双眼，微笑着的嘴角<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=691]]]></a>

小水猪

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ぷ留離娃娃

这几日，依旧不好睡。

昨晚断了网，想起之前学校BT上下的一些片子。继续开了手提电脑看。

是《苏州河》。我又看到了中国的薄雾蒙蒙的清冷的早晨，还有我很久很久没有见到的骑自行车的

各色人群。我觉得人群老了。

至少。比我去的时候老了。



周迅演的女主角和男主角的对话：


如果有一天我走了，你会像马达一样地去找我么？

会啊。

会一直找么？

会啊。

会一直找到死么？

会啊。

你撒谎。


我看到周迅桀骜的脸，微微抬起的下额，在凛冽的寒风里露出对爱情的绝望。

爱情的确是一场场总是失败的寻找，因为我们都太容易彼此丢失。

我看到苏州河很浑浊。有人在打捞丢失的爱情。

想起家乡的湖，泱泱的荷花和溺水的爱情在殊死搏斗。我突然不想再次回到那儿。

我没有周迅的微微扬起的下巴。我喜欢低着头。我喜欢看见一只爱人的手在我前面。然后我无比喜

悦地抓住它。那是我这一辈子的地址。

只是，如今，这地址也被我遗失了。



乔乔。我忽然想问问，沉在电影世界里的你，看过《苏州河》吗？

周迅跳进了肮脏的河流，她让男孩终生寻找她。打捞爱情，和刻舟求剑的故事真是异曲同工。

乔乔。我忽然很想知道我是不是一个值得被寻找的女子。会不会友一个男孩说他会找我，到死。即

便是一个谎。

可是乔乔，从很久很久以前，我就很想去找一个男孩。他应该会削苹果和种向日葵，会写好看的情

书。我从这样想着的那一刻就开始了我的找寻。我时时刻刻都记着，寻找的姿势。有时，我会以为

我在去找他的路上，我有时甚至会以为我一天一天地过是应为我在一天一天地靠近他。

乔乔。其实我知道的，我可能永远永远都在路上。



乔乔。我最近变笨了。虽然在你面前，我一直保持一个笨笨的样子。

有一些时段里，我会变得很迟钝。就像之前告诉你的那样，删掉的电话，却只记得傻傻的等着。连

问人都不会了。

自己欺负自己。是不是很奇怪的事情呢？可是，我总是自己难为自己，我给自己提出一个又一个难

解的疑问。然后看着那张熟悉的脸尴尬、游离、不知所措的样子。觉得内心痛快。

变得很敏感。一天里心情反复好几次。无端的欢喜，难过，自厌。



舞文里的小说。我看到寒迪说的话，要我不再心疼沉溺，快乐些，哪怕是要丢弃文字。

可是，多难呢。

记得以前曾嚣张的嚷过，救赎。如今，都只剩下疲惫的笑了。

不过是我用来遮掩自己的壳。一字字，一句句，浸透了心思，放不下的念想。

硬要说什么分离的话，一定血肉模糊的。呵。



又有新的想法出现了，在敲这篇文字的时候。

周日，想去教堂。在清晨时分，趁着这个城市还安静的乖巧着。

你知道那是怎样的情境吗？唱诗的时候我可以看到一排裎亮的乐器在舞台上表演。从教堂侧面的窗

子望下去，可以看到小小的湖。丢块小石头进去，有明亮的水珠一颗颗的溅起来，在阳光底下，闪

着微光。



四月里，我的侯爸爸过生日。接近零点的时候，他打过电话来，让我那么惊讶。我把同一句祝福重

复再重复。希望诚心的期盼会有神灵听见。

挂断电话后不久我就睡着了，于是见到了侯，我看见了他透过梦给予我的微笑。



早上去听课。不甚喜欢的财务管理。只上了一半，便兜兜转转悄悄去看楼下盛开的那树花。

繁繁密密的。开得热烈。倒是应了“盛放”这两个字。

回来的路上，我踢翻了一只好像刚刚喝干净的啤酒罐。昨天跳绳时，被鞋子磨破的脚又开始疼。很

沮丧。



碎碎的念着。这些那些。不知道你是不是听得懂。

妖精说我只是情绪低潮。可我更觉得自己像是犯神经。还有些许的语痴。满是古怪的脾气。

没救了吧?!<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=693]]]></a>

perhaps.blue

不是永远在路上，而是路太多了点。

很久没有这种冲动来日记里留下比较长的一段文字了，却突然起了这种念头。

——我尝试用娃娃的笔调。

或者，你只是浑浊在了你的文字里，走火入魔地分不清楚方向，甚至有点痴呆。

一些可以在论坛里、Q聊里追寻的印迹，细细地罗致起来，依稀地看到一个熟悉的影象，那是曾经的或者可能现在的自己。

迷失到不知所措。

对不起，我判断的依据太少。

——忽然发现可能是第二次得出这样的结论，该死的先入为主。

好了，你现在是禁锢在了你自己雕砌的华丽高墙里，除非一些震天动地的事轰轰烈烈地侵袭而至，恐怕是很难解脱。

——当然，或许我不该如此悲观。

再或者，试着彻底地去放逐一下自己，在安全的前提下。

娃娃其实不是这样的。

在我的思绪里，应该是个郁金香般美丽怒放的女子。

如此。<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=694]]]></a>

ぷ留離娃娃

心暖暖的。天蓝，有心了。
我其实很想再说句：没事，别为我担心。
可是，连自己都没办法说服自己的话，说出来，太不负责任。
只能说，我会努力，努力让自己好起来。是的。就是这样。
只能说，我会尽力，让自己达到你思绪里的样子。哪怕，只是接近，也好。

可以在水区胡乱的闹，
可以在舞文编织一些没有因由的故事，
可以驻足流年每一个日记里，留下回复，
自己这里，始终却是逃不掉的真实。
有时觉得不好面对呢。所以倦怠了这本子。
让关心我的人提着心思担忧，
犯了不小的罪过呢。

真是很抱歉。我又有些自私任性了。<a href=[[[SQ]]][[[www.wlzb.net/phpwind/read.php?tid=55359%26position=695]]]></a>