“渡”记事

水度

7/11/2005 2:00:37 PM
转眼十天就过去了，我几乎等于在网络上消失了十天。未来的十天我还要继续消失。
在消失的日子里，生活其实没有什么变化，整个人还是一种很悠闲的状态。本来想写几篇小说，可是迟迟都开不了头。
在消失的日子里，有时候会想念那些许久没有联系的朋友会怎么样，偶尔偷偷登陆几次QQ却发现寥寥无几，看来我还是摆脱不了网络的束缚。
人真是矛盾的动物。天天在一起的时候会觉得腻、烦躁，不在一起了，孤单一人看书、吃饭、听歌、买东西时却有种对昨日的依恋。不过我是受不了太过热烈的关系，总觉得少了一份自己的空间，我想安静的时候却没有机会安静，想休息的时候却不得不保持清醒。不过有人陪在身边最幸福的莫过于有人照顾自己。我是一个很不会照顾自己的人，也是那种会让自己成天都无所事事的人，所以有人来管教一下也不错。
前几天，清早去北京站接了个朋友，她特地从杭州坐火车去长春看她男友，他们的恋情就属于我认为的“莫名其妙”的范围。因为我帮她买的是当天下午两点的火车票，所以我必须要在北京站陪她渡过五个小时的时间，直到她上车为止。我们已经很久很久没有说话了，大概从高三以后就基本没机会说话了，尽管我们曾经是好朋友。
她是一个很活泼、大大咧咧的女孩子，有点男孩子气。在聊天中她跟我说，曾经有个小孩子把他错认为“叔叔”，还有售货员把她错认为“儿童”而发了份儿童节的礼物给她。我觉得很有趣，现在的她在回忆这些糗事的时候也是哈哈大笑，所以她开始留长发，穿裙子和高跟鞋。我想也许还有他男友的关系，她才能下决心改变吧。
什么时候我也开始想把头发留长呢？也是最近的事吧。从小学四年级到初中我都是长发，在中考的时候，我给自己许了个愿，如果考上了就留短发。那时候实在对长发已经很厌倦了，所以才有这么让人费解的愿望。高中三年都在齐脖短发中渡过，那时候我开始坚信自己留短发比较好看。可是到了大学后，虽然留短发比较方便可是却显得很幼稚，总被同学说是个长不大的高中生。不过那时候我并没有因为她们的话而打算留头发，只是后来Q总是说长发好看些，我才决心继续保持现在的长度下去，可惜的是因为染过几次头发现在的发质不太好了。唉，我也是现在心疼一阵子，等我又心血来潮的时候估计什么都不会想了吧。
我们那天都是在肯德基里渡过的。她向我详细汇报了他们交往的起因，原来都是网络惹的祸，接下来的情节也就大同小异了。
其实我是很佩服她这种敢于付出的勇气的。在我身边好多这种异地恋都在时间的蹉跎中结束了，以至于从一开始我自己就很排斥异地恋。虽然说异地恋是纯粹的精神恋爱，很伟大什么的，可是我觉得没有面对面的交往，那也只是一种精神寄托。要靠精神来克服未来的种种困难是多么无力？要解决问题肯定只有行动是最有力的。尽管我是这样的现实，但是我身边还是有老同学在坚持着自己的信仰，打算着毕业以后把“异地恋”变为“同城恋”，这也不是不可能的，只要敢于尝试。
偶尔也会登陆一下MSN，可是上面的那个人总是“脱机”状态，人都到哪里去了？？包括我自己。

寒柳轩客

好久不见水度了,问好

水度

谢谢，我很好啊

水度

开始上无聊的政治培训了，可怜的人大世纪馆坐满了怀揣着考研梦想的莘莘学子，给人一种很紧张的压迫感。
上课是辛苦的，因为我们学校离人大比较远，所以每天在路上耗费的时间就很多，每天都感觉睡眠不足，还有就是找不到合适的吃饭地方。这一切也就算了，谁叫自己这么执着，做百万考研大军中的一员呢。
最可恶的就是今天上课的老师等于是在照本宣科，听的我只想打瞌睡。我现在开始佩服自己钓鱼的功夫，把头微微一低，眼睛闭上就能享受瞌睡之旅了。旁边的舒舒和我一样听的不省人事。因为世纪馆实际上是一个体育馆，所以我们的坐位就是观众席，前后排的高度差距还是挺大的，头一回看到的就是后面人的脚。我真怕自己一个不小心，头一点人就向前倾顺势滚下去了。所幸我还能保存最后的一点清醒，让自己的性命不至于受到威胁。
这几天北京的天气出奇的闷热，没有太阳却总感觉一出门汗就开始流下来了，舒舒说这就是典型的“桑拿天”。空空经过一系列曲折的事件终于来到北京和我会合，我很抱歉没有能为她帮上一点忙，看着她发愁的样子我真不忍心看过去。不过她是幸运的，困难很快就解决了。她没有什么变化，虽然她总是抱怨自己又胖了几斤，可是我却一点都看不出来。
女人总是对自己的体重特别的敏感，空空、薇薇都是典型的典型。空空曾经为了减肥吃减肥药吃到面色蜡黄，没有一点气色，而薇薇为了减肥也是锲而不舍，现在减肥药对她来说作用已经不大了，可是她始终没有放弃的打算。
薇薇是个很爱美的女孩，可以和大S媲美。每天都在观察谁比较白，谁比较瘦，因为我们一起上课回家所以我就成了她的重点比较对象。我是属于比较瘦的人，但是要让我谈为什么瘦的原因，我也是百思不得其解，我只能说是遗传的，怎么吃以吃不胖。关于白，也许我平时出门的时间少，偶尔也很注意防晒所以就没怎么黑过，薇薇总是以哀怨的口气在我旁边叹气，总嫌自己不白不瘦，无论我怎么说她的身材匀称，肤色均匀，她就是充耳不闻，总是往坏的方面想。我的口水都讲干了，估计她也不会动摇她的信念。
我现在最期待陈先奎的课，想看看他到底是何许人也。

shaka

陈先奎,我深深地“鄙视”他；
呵呵，又一次的厮杀；

水度

今天听到了传说中的陈先奎讲课，他一讲课可不得了，三个班都要合在一起听他讲，好像他的时间格外的宝贵一样。早晨和往常一样很早到了世纪馆，但是人已经来了不少了，靠前的位子也坐的比较满。往体育馆中间望去，不知道何时加了将近一千个坐位，还在正中间架了一个摄像机，我和舒舒不得不叹了口气，大牌就是大牌。

今天的人格外的满，几乎没有多少空出来的位子。我和舒舒比较幸运还是找到了两个前排的位子。薇薇不知道在忙什么，这几天总是起不来，无论我前天下午怎么教育她，她就是改不过来，我也没有什么语言了。

尽管陈先奎声音有点难听，而且偶尔还夹杂着江苏口音，但是他讲课的方式和水平明显就比其他人好一点，而且上他的课特别充实，根本没有什么机会打瞌睡，因为他随时都在念重点，而且重点还分三星级二星级，为了显示他的实力，他还要额外总结很多重点题，我对他简直是佩服到五体投地。

课总算是上完了，现在只希望一切都顺利！

空望远84

靠啊，这是什么时候的日记啊~

kathy_d

确实，我们常德的米粉就是好吃啊~~

水度

我想过一件事
不是坏的事
一直对自己坚持
爱情的意思
像风没有理由
轻轻吹着走
谁爱谁没有
所谓的对与错
不管时间
说着我们在一起有多坎坷
我不敢去证实
爱你两个字
不是对自己矜持
也不是讽刺
别人都在说我其实很无知
这样的感情被认定很放肆
我很不服
我还在想着那件事
如果你已经不能控制
每天想我一次
如果你因为我而诚实
如果你看我的电影
听我爱的cd
如果你能带我一起旅行
如果你决定跟随感觉
为爱勇敢一次
如果你说我们有彼此
如果你会开始相信
这般恋爱心情
如果你能给我如果的事
我只要你一件如果的事
我会奋不顾身地去爱你

一天我可以听这首歌几十遍

鸡虱门子

8错,比门子的日记丰富,深刻,富有文化气息和强烈的人文底蕴,lz啊
高山养殖啊...

水度

8/26/2005 11:40:25 PM
假期结束了，带着一种恋恋不舍的离开了家。很奇怪自己第一次有这种明显的眷恋的感觉，也许这也是我想逃避现实的说明。回到学校有好多好多事情要面对，决定未来的时刻马上就要到了，虽然不紧张，但是总是有点怕，主要是怕挫折，毕竟自己一直以来都没有经历过很大的失败。

坐在车上看着沿途的北京市区，纵使离开了一个月这一切还是那么熟悉。我发呆看着车窗外，联想着一年以后的生活，那时的我还会这么悠闲的待在这里吗？真怕自己到时候没有离开这里的勇气，生活了四年的城市有一种依赖感慢慢滋生，开始也许不是那么明显，但是到最终离开时总是难以割舍的。

这次的假期是三年以来我过的最快乐的假期，没有一天不开心，就算无聊我觉得那也是一种静心的方式。这段时间有很多朋友都陪在我身边，我们一起游泳，一起吃夜宵，一起聊天，一起喝酒，那么随意那么轻松，觉得那一刻就是以后最珍贵的回忆片断。

偶尔翻开抽屉里以前传递的纸条和便笺，虽然我都记不起自己写了些什么，但是看到那些熟悉的字迹心里就很满足，觉得自己以前过的还是很幸福的，至少在最郁闷和压抑的时候一直有人在身边陪伴。

上天是公平的，在你失去一样东西的时候你一定也会有其他收获，我相信一句话就是退一步海阔天空。以前我被感情束缚了而忽略了一些其他的情感，现在重新拾起这些情感反而更加珍惜。

豹子在回校的那一天对我说，我们是姐弟情深吗？我肯定的说那是当然啦。虽然他个子比我高很多，样子也比我老，但是他还是乖乖的叫我姐姐了，这种感情不是很可贵吗？

嗯，现在有点想CC了，他现在应该已经入眠了。今天我一到宿舍他就很乖的打了电话给我，我真有种很幸福的感觉。什么事都是做比说更重要，不是吗？

明天蓓蓓就要回来了，我现在有好多事要做啊，大吃一顿，买一堆东西，呵呵，她回来了我就有人陪了。

新生活开始了……

水度

中秋节是牛排陪我度过的。她是我认识了十五年的朋友，我们的交情不能说不深了。当她问我怎么过中秋的时候，我就说不过啊，还不是一个人。然后她也说自己是一个人。既然这样，我就鼓动她过来陪我，虽然两个人也不算多，但起码比一个人强多了。

她是中秋的前一天来的，那晚我们挤着一张窄窄的床睡着，不停地聊着自己的事情，当然我们聊的永远都是类似于感情之类的话题。大概聊到两点，我们才停止，说，睡吧。她马上就沉沉地睡着，发出均匀的呼吸声，偶尔还会磨牙和翻身。我却一直睡不着，虽然眼皮已经睁不开了，但是整个人的精神还在那支撑着，完全没有消耗殆尽的感觉。我不敢翻身，只是静静地模糊地听着她的呼吸，任头脑里的思维流淌。

不知道何时睡着的，只记得做了一个长长的梦。起来之后我们俩都抱怨自己腰酸背痛，但那一刻我们都是笑着的。

中秋对我们来说，其实没有什么意义，因为我们的家人都在远方。我们照例给家里打电话，互相寒暄问候，然后家人也照例叮嘱吩咐，怕我们不会照顾自己。可是我却始终没觉得自己想家，这样是不是有点冷漠？
晚上上网时，牛排的那位在线上，所以我很自觉地把电脑让给她，不做任何打扰，乖乖地在一旁听歌。突然她对我说，他要过来接我回去。我问，几点了。她说，估计他来的时候都十点多了吧。嗯，人大过来是差不多最少也要一个多小时的，我附和。

尽管我显得很平静，但是我是舍不得她走的，在这一刻我显得很寂寞，也许是太久没有在校园里能够和自己的老朋友倾诉长短，也许是太久没有一个人能天天在身边每一刻都为我陪伴，照顾我。慢慢地，我有点着急，因为我真的不想她这么快就走。我对她说，你真的要走啊。她说，他都打的过来了，我能不走吗？我很失望，真的失望，却也只能笑着对她抱怨，轻声责怪她。

等了超过一个半小时，她的那位才到，为什么我始终都没直接说是她男友，因为他们的关系过于复杂，分手N次以后都还没有彻底撇清，在那个男人心里她就是他的老婆，虽然他们没有未来。她很快的收拾好东西换好了衣服，我没有去送她，因为我很气，气她的那位如此轻易地就把她叫走了，而我却要等很久才能让她过来一次；气他的那位不顾我的感受抢走了本来还可以陪我两天的好朋友；气她的那位做事的鲁莽和冲动。一切的气其实都是因为我寂寞，特别是在有人陪伴以后她却要走的落寞。

她没有对我说抱歉，因为我们都知道爱情是比友情更重要的，她还是很爱那个人，尽管他们的关系暧昧不清，未来也很渺茫。尽管她也在骂她的那位帮我出气，但是我知道她不是真的生气的，或许她还很感动，觉得很浪漫。一个人突然想你的时候就这么不顾一切的来了，你怎么可能为他的到来而真正生气呢。在爱情面前，友情显得温和而谦卑。

发短信问她是否已经到了学校，那时候已经11点了，他们还没有到。这来回三小时的距离在黑夜里突然显得很长很长，不过有人陪伴依偎也是幸福的，至少她不用害怕身边会有什么危险，也不用怕一个人所要面对的孤独。

其实我只是突然间不太适应她要走的变化，过了一会我就不气了，只是有点遗憾前一天没有聊的更晚，因为我们还有很多话还没有说完。

今天老乡打电话给我了，我们无聊地还打了三分钟以上，这在平时和我们只发短信的风格完全不像。也许她也寂寞了，无所事事地想知道另外一个寂寞的人在做什么，用来聊以安慰。

原来世界上还是有很多人和我一样。

CC和我昨晚聊的很晚，因为我睡不着，他心情不好，所以我决定在他困了的时候再睡。思念在深夜里是最放肆的，每个亲身感受过的人大概都明白其中的折磨。不过有人可以思念或者是知道有人思念自己那也是很幸福的，至少这可以让我们明白这个世界上不是我们单独一人而已。也让我们明白自己活着并不是只为了自己，所以我们要好好的生活，让自己平安、快乐、幸福。

想到这里，我就觉得牛排真的很幸福，来回三小时的路程其实不算很远，但是也能看出一个人的真实心意。
如果和一个人的距离有来回一两天，这个距离算不算很远？有人肯定会说，现在有飞机了一切的距离都不算远。这也对，空间的距离比不上心灵上的距离。空间上的遥远可以用各种方式来弥补，但是心灵上一旦产生了距离就不是想弥补就能弥补的了。

来回三小时甚至是一天一月一年，那的确不算远的，因为他们的心始终很近。