不断飞翔，累了睡在风中——天蓝物语

且随风吟。。

呵呵．．．８哭８哭～没有真怪你的．．只是玩笑
看着这样充实的一天又过去了，我想起你的一句话：我们都走在正确的路上．我想这个是最重要的吧
继续你的生活和快乐．我会考试加油的

桃花岛主

总观望麓近期流年版块，除了偶之外，似乎大家都不会自己照顾自己，望麓孤独忧郁症集体爆发鸟。。。。。。

菡萏叶1985

引用第73楼桃花岛主于2007-01-13 12:08发表的:
总观望麓近期流年版块，除了偶之外，似乎大家都不会自己照顾自己，望麓孤独忧郁症集体爆发鸟。。。。。。

也许是只有在日记版里才能说出自己的心声!

一抹天蓝

此消彼长

被迫从物质的领域撤离

无休无止的思考便开始侵袭

物质和精神

果然是此消彼长

与世隔绝的第一天（2007年1月12日）

已经到了掰着钱过日子的生活，很窘迫。网大概是不能常去上了。早上准备给陌陌发唠叨的时候，发现手机也巧合地欠费停机了。很好，自己已经被彻底地隔离了。

对于花钱基本缺乏观念，很少想得长远。现在这种尴尬的状态，就当作是对自己的一种惩戒吧。昨天，很固执地推掉了从舅舅手里递过来的钱。并不是不想要，只是每次都这样，似乎已经纵容出了自己的陋习，很不好，于己，于人。

好象有点自虐的迹象。

没有银子的生活过得异常简单，只有四个元素：睡觉、看书、写东西和看电视。睡到中午才起来，煮了面条作为中餐，看了会电视，背书包去图书馆，似乎有点看不下书。晚餐去了很久没去的广昌，吃完直接回到了宿舍。

泡了热茶，捧着玻璃杯，摆开本子，开始随性胡乱地写一些乱七八糟的文字，没有头绪，想到什么写什么。

有些问题忽然开始有点明白。于是用手机录了一段音，关于自己的心情和感悟。我怕以后忘了，再也想不起。

房间并不暖和，虽然我不怕冷，可是没有温度还是让我头疼。钻进了被窝，电视看得很是无聊。开始无聊地翻阅一些过往的短信。有一条让我心中一动：

天很蓝，阴云总会散；
海很宽，此岸连彼岸；
梦很浅，万物皆自然；
泪也甜，心绪皆如愿；
……

开始想一些往事，呵，其实说不上太久，也就近两个月的事而已。我一直在忙碌，没有时间好好停下来思考，现在正好有了这么个缓冲。

于是，翻来覆去，直到天亮了才差不多睡去。

一抹天蓝

无谓的孤独

当自己已经被从生活里抽离

就自然会觉得有些孤独

它来源于对联系的渴望

它是一种无谓的孤独

继续孤单，继续思考（2007年1月13日）

我想，我是无法完成第二期的望麓风云周报了，本来想一直坚定地做下去。不过于此事，倒也不觉得十分遗憾。浮夸的繁华背后，我似乎有点看不清望麓的面目了。在我看来，其实很多问题并没有解决。呵，谈不上失望吧，也许，只是忙碌后小小的倦怠。

从也认为自己有多英明有多正确，只是脑子里有一些先入为主根深蒂固的思维，不容易改变。这几天我就一直在想，在望麓身上，我们能获得温暖诚然不假，但似乎也仅仅能获得温暖。言重，罪过。

今天的生活和昨天大致没有两样。中午吃饭前，胃疼了一小会，懒得care它。没打算长命百岁。

下午不想动，就躺在床上拥着被子看电视。房子越来越乱，没有整理的打算。

直到闲得难受，终于开赴图书馆。考试月，图书馆里到处是自习的人。取下一本川端康成的《雪国》，静静地读。古典的文字，趁着自己的平静和寂寞赶快啃掉，消化掉。

不知不觉一直读到了图书馆关门的时刻，只好无奈地放下书，走出。不想回去，脑子里一点回去的打算都没有。于是便一直走，一直走，从湖大一直走到工大，冷风里，漫无目的。很神经质的举动。

在想，如此“失踪”数日，会不会有人想念我呢？

我自以为是地给了自己一个答案：会有人轻轻在心头念叨起我的，会有人给我那欠费的手机发短信的，会有人在论坛里留下一些想念的只言片语的……

那一段行走和思考里的我，无比接近阿Q。

自视甚高怕被忽略，一直是我的毛病。

骨子里，我是渴望热闹渴望喧嚣的，很痛恨这样孤寂的生活。是的，我已经接近疯狂。只是我这方面的控制力，太好了，而已。

一抹天蓝

远离，冷却。

当远离了那份可以麻木自己的喧嚣

当淡漠了许多可以寄托灵魂的温暖

内心里一些浮躁和狂热

就会自然地沉淀、冷却下来

非常难熬的一天（2007年1月14日）

总而言之，目前的这种生活状态是被迫的。不过，我也没弄清楚自己究竟是喜欢还是厌恶它。好处在于省却了一些烦恼，坏处在于不得不自己温暖自己。

在这寒冷的冬天，怎么也感觉暖和不起来。冷得有点烦躁，还有些歇斯底里的味道。

在冷冷的冬夜睡不着，绝对是一件更糟糕的事情。我借助了一切可以借助的手段，譬如看电视，譬如玩手机游戏，譬如看书，甚至到古老的数羊……一番折腾，却仍然没有一点困倦的意思。而一停下来，脑子里就会冒出无数想法念头，无休无止。

并没有失眠，因为我还是睡着了。而且睡了8个小时，从4点到12点。坐在床上看了火箭的比赛，一个加时，赢了国王。没有姚明的日子，其他人干得还不错。

是的，没有谁是不可缺少的。看完球赛，心里就涌上一种莫名的失落：除了家人，也许不会再有人在意我的存在。这么想似乎太悲观了点，但也许恰恰是不容忽视的事实。总是希望被认可，被重视，有时候明明没到达那种高度，却也还会奢求。这是很典型的我。

手里那点可怜的钱用完怎么办，一点都没去想。车至山前必有路，我总只这样不痛不痒地安慰自己。

起来后居然不知道自己要做什么，站在那里一阵茫然。镜子里的我似乎越发地瘦了，我找了两个词来嘲笑自己，骷髅，行尸走肉。

把衣服扔进了洗衣机，洗衣粉貌似被用光了，那就索性不用了，放水，开动。

电视里正好在重播上次去了录制现场的那一期越策，看了下，压缩了很多。

诺大个房子就自己一个人，越来越觉得冷。头、手、脚都是冰凉。隔壁的小狗在不停地用爪子扒门，似乎对寂寞也很不安。隔着门逗了它一会。泛起一种同病相怜的感觉。其实我比它更可怜。人类觉得和动物有一致感，那一定是人类倒退了。

终于还是决定去图书馆。有人气的地方，也许会让自己安定点。再孤寂地呆下去，实在不知道会发生什么。

看的书是欧·亨利的短篇小说集，没有什么气力可以啃得下长篇。而且，图书馆的书实在陈旧得没话说。

今天想得最多的一个问题是，我要不要撤。我累了，真的累了。最需要的没有找到，找到的不足以倚仗。我一直在恶狠狠地喊着坚定，可是现在具体要做什么，我一点都不知道。怎么做似乎都还在过去的圈子里转悠。

世界最残酷的地方在于：它不把我整个抛离，却让我还残存一丝联系。

回到了颓废的老路？No！我不是要从坚定中撤退，我要是要从一些忙碌里脱身。要坚定，就不能避讳颓废的心情。

很乱很神经的思维，我终究没有下决定。我决定明天上网看一看。回到人世间，再做决定。

ぷ留離娃娃

最近有些倦怠。对于身边的任何事，都是如此。一直等着看天蓝的更新。进进出出。最后以为，你可能想一个

人安静一段时候。

刚刚睡醒。这几日忙着考试。本来就乱的作息搅得更乱。居然自己都没法适应。上来WL的时候就看到你的留言。

于是过来看看。果然有新的日记贴上。只是似乎又阴沉了些。

热闹或者喧嚣。当真正的宁静来临，原来会让自己想念的。痛恨吗？这么严重的词出现。觉得心惊。他们说，如

果你无法选择，那么就要尝试自我改变。也许，是个方法。只是，改变并不是轻易能达到的事情。自己保重。

关于那些先入为主或者根深蒂固的东西。与其烦恼不如忽略好了。虽然有些逃避，但是不否认至少当下不用再烦

恼什么。觉得温暖的话，就试着在这里放松。如果文字或者一直依附的东西都不算发泄，那些我们还拥有什么呢？

关于消失。这样的念头一直在脑中徘徊。我想安静下来，独处一阵子。可是始终是任性的行为，有太多理由不能

任我放纵。于是。依旧在这里。每日停留。所以，面临这样不情愿的消失，不如好好享受。毕竟，这样任性的机

会并不多。

关于关于关于。。。这些天来一直这样琐碎的念着。你们或者他们。总在不经意中揪住自己的影子，借着安慰的

话语安抚自己不安分的心。似乎说了很多很多，又似乎什么都没抓住。像犯了语痴一样。念着念着。以为可以帮

得到谁。

一抹天蓝

[glow=255,royalblue,1]这也许会是天蓝写得最长的一篇日记。它的功能有很多：放弃、告别和起航。所有的思考，都不能杂乱地继续下去，我试图做出一个整理。关于自己、别人和望麓。类似的总结和展望，我写得太多了，许多话语甚至还尚在耳边铿锵。这次，我希望会不同一点。[/glow]

篇一：再见！（2007年1月15日）

再见和之前写的埋葬是如此地相似，貌似又要干些给自己填土的傻活粗活了。

再见了，一篇叫《云麓谣》的小说。我不知道该如何形容这个决定，关于它的诞生，我想是在一种兴奋的状态下的冲动，并没有过多的考虑我要承载的。我信誓旦旦地宣告我要在圣诞前完成它的第一系列，但是现在成了一个可怕的笑话。开始厌烦它是从它成为我和审稿人之间唯一联系起。心里放弃的念头，则是在很多次的通宵里逐渐萌芽。事实上，它的第一部分已经完成。不过，我始终不满意它的结局，修改了数次之后，我只能颓然地宣告放弃。当初坚持写它的梦想和激情，都已不在。我不想让这样一部干涸的小说，再来折磨自己和折磨关注它的人。所以，关于它的一切，手稿、初稿、审查的约定、连载还有关切的目光，我只能遗憾地暂时冻结。我必须抽出更多的时间，去完善自己本身。一个自己尚不健全的作者，是不会写出让人满意的小说的。——尽管那篇小说被我定义成游戏玩票之作。

再见了，一种叫做面子的东西。长期以来，一直很好这个东西，小心翼翼地维护着，生怕磕着碰着。好朋友也是细心地绕开，不去触及那些我的痛处。这样，就纵容了自己，甚至伪装地自己都以为自己是多么上进的一个人。直到最近，一些尴尬和难堪相继而至，我才明白，遮遮掩掩是没有用的。把一些很小的作为和成就来扩张，去掩饰自己的一事无成，是一种可怕的不择手段。面子，在我应该面对的诸多问题上，云遮雾绕，让我在自己营造的幻境里面陶醉，是到了揭开疮疤让鲜血淋漓一下的时候了。

再见了，梦中的女孩。幻觉不能持续太久，不是吗？现在，我连自己都照顾不好，又有什么资格和能力去谈守护别人，很荒谬。我更应该先改变目前这种接近于废物的状态。事实上，我从来没有设想过要如何如何，遇到和喜欢，只是一种很纯粹的简单。在沦陷之前，我矛盾了很久，理智试图阻止我，但是最终被感觉打败。一直想坚持一种默默守护的状态，可惜我终究不能做到那么大凡大圣。现在，是静静地离开的时候了。可是我仍然会觉得神奇，因为你在我最心如止水的时候掀起了波澜。

篇二：爬坑！（2007年1月15日）

我想，我不能再用振作这类词语。空洞。乏力。

过去的几年里，犯了很多错误，或者叫任性吧。总之，与社会价值观应该符合的轨道背道而驰，于是，给自己挖了个大大的坑。自己，居然也还安逸地在这个坑里，恬不知耻地呆了快两年。

本命年，还半年就24岁了，恐怖的岁月。我还依然没有走向应有的独立。每次向家里伸手，就会有一种沉重的犯罪感。

一直在做着舍本逐末的事情而毫不自知。总是给自己这样或者那样的理由，逃避着应该面对的残酷，转而躲进了某方的安逸。直到，变成现在这个废物的样子。

考研，就在一大堆华丽的借口中渐行渐远。所谓的振作，只不过是给别人一个安心的谎言，真正的自己什么样，无需赘述。

现在开始，慢慢地爬坑吧。不敢再发什么豪言壮语，又会是眼高手低的可笑过程。太大的目标，也会让自己接触不到。从最底层挣扎起吧，放下所有的身段，开始认真的融入这个残酷的社会，积极地一点一点为自己打拼。关于现在和未来，我只想说这么多。

篇三：朋友！（2007年1月15日）

事实上在今天前，我已经消失了快三天，几乎就与世隔绝了这么三天。无法上网+手机停机。

我也感谢这三天，因为它让我从可以依赖的网络和温暖中剥离开来。当一个人开始面对生存的残忍时，我想总会明白一些事情的。

但是，我仍然要说，即使我认真地把问题想清楚了，我依然无法把自己的思绪付诸行动。我需要一个疏导，或者一顿痛骂。

我需要一个真正理解我的朋友，告诉我，我应该抛弃什么，做什么。我是抱着这种想法，上网来碰碰运气。

世界在很正常地运转，正常的甚至让自己有点失望。呵。还好早在预料中。

我没想到，我收到的第一份温暖竟来自于她。QQ上，大串唠叨。心里一阵感动。之余，礼貌地回复。我知道她可能有话要说。感觉而已。不知道为什么，很期待。

我庆幸我等到了目前生命中最为需要的一次聊天。把所有的疮疤都痛快地揭开来。虽然疼痛，却是痊愈的必须。这次谈话，疏通了我堵在心里的淤积。

我想我应该感恩。

再次真诚地对她说声谢谢。多余矫情的话不多说。

记在心里。另外，踏实地去履行。

篇四：其他！（2007年1月15日）

总要写点什么，才能安心。

大概应该会辞去斑竹的职务。我要抽出时间，打理自己的事情。情感一版，已经有一些固定的思路和发展了；至于体育，管理与否，似乎区别不大。不过我还是会给这两个版还有望麓最大的支持。

最近对望麓有些小小的失望，但并不影响自己对望麓的感情。我想我会一直爱她，一如当初。

流年的日记，我一定会坚持下去。

小说，等我稍微安定了点，有时间的话，我还是会认真地把它完成。

娃娃，娃娃。我也学着你的口气念叨下，呵呵。每次都会跑来我的日记本，留下大段大段的评点。善良、漂亮……为什么会有那么多优秀的品质都集中在了你身上……呵呵，不拍马了。看了你近段的日记，有点不太确定的模样，或者还有点些许的失落？女生的感性和男生不能同日而语，所以只能看过，然后祝福了。阿弥陀佛……

妖精，似乎也有了点烦恼，忙碌过后大概都会有点失落吧。好好整理下心绪，就行了。

ぷ留離娃娃

一大段一大段的字。似乎都看通透了。似乎更坚定了。似乎寻找到出口，在缓慢的前进了。只能祝福了。

天蓝。你是个容易让人担心的孩子。所有都看的清楚，很多都一直明白。可是，依旧顽固。

我没办法给你最好的建议。因为自己也总是处在糟糕的境况。看着你写自己的心情，留下我的想法，或许能给

你一点点被陪伴的安慰吧。只是这样简单的想法。

问安。

古松树

坚强，自信，你还年轻，不应该被任何困难击倒
以后的路还很长，机会每天都有
这个世界上天才很少
但是勤奋的人不比天才差
所以我们要做勤奋的人
加油！

城岸妖精

昨天晚上看到了天蓝的留言就回去了，想，天蓝终于回来了，应该会更新了吧
早上来了就进来这里，一口气看完所有，我不知道该说些什么呢
每个人在内心里总会有脆弱的一面，只是我们在某个地方某个时间把它宣泄出来
就象平日里，妖精依旧会跟朋友笑笑闹闹，安静下来的时候却会无法正视自己
但依旧会给自己找理由，让自己开心，给自己找事情做，让自己够充实，充实到可以忽略内心的不安
所以，天蓝，不要再这样了
沉溺在自己的那些想法中，只会让自己越来越陷入那种情绪中
试着走出来，做哪怕只是一件很小的事情，只要值得，只要能让自己充实，就去做
消失了好几天了，应该很多很多的事情都想过了一遍吧
或许有没有想通的，有犹豫不决的
但放下这些，只给自己一点时间去想，做什么，能抹去暂时的迷茫，那就去做
妖精说这么多，不知道能帮上什么，只是不想看到天蓝这个样子
一切都会好起来的~~

一抹天蓝

冬天闭幕

下雪了，把乔乔的话赶紧搬出来：

我把这场盛大的仪式，

当做冬天的闭幕。

美好的一天，雪落（2007年1月16日）

为了避免自己良心不安，特别再次说明下姐的厨艺真的是非常之好。另外，没人逼我说这句话。

天气实在太冷了，因此赖在被子里直到10点，起来洗了个澡，热水包围的感觉，非常不错。冬天，找的就是温暖。

戴上帽子，奔赴姐那，吃饭。戴帽子的原因是因为据研究，头部散热占全身50%以上。所以冬天一顶帽子还是很有必要的。

有时候，真感谢上苍待我不薄。我已经把姐归纳到亲人的范畴。据姐的姥姥一番考究，貌似还真有点攀亲带故，呵呵。

不过，我想以后，我得依靠自己的力量，把自己的生活打点好。让姐看到一个神采熠熠的老弟，无疑强过现在太多。

姐在厨房忙碌，我帮不上忙，只好上网。（说得貌似很委屈……其实在偷笑……）上网回了几个帖子。很多朋友在关心我的辞职情况。其实我只是不想当官，仅此而已。不会离开望麓。最近大家都在忙着考试吧，貌似上网的不多。

自己的日记里，看到了一些朋友的回复。娃娃，松树，还有妖精。呵呵，娃娃要多考虑自己了；松树的话不太明白，好象天蓝我应该是个天才（表扔袜子……鸡蛋和西红柿我接，转交阿三处理）；妖精呢，在别人的日记转悠可以，别把自己的心情绕进去就行。不过，慢慢的，我会把日记的风格改一改，老是这么沉重，写起来也累，看着更累。

不过还是尽量真实，是什么样就什么样，呵呵。日记里决不掺进谎言。不掩饰悲伤，也不假装快乐。至于无病呻吟，貌似一向没沾惹上那毛病……

中午貌似吃了很多。饭量与厨艺有没有关系，请大家论证以后短信知会我姐。顺便谈了一些心情和想法。新年的坚持振作是实用的，至于这几天，好象又大大推了自己一把。

看了几集《情书》，把自己对韩国艺人停留在遥远的神话、HOT的记忆更新了一下。于情书看得很少，虽然知道很火。台湾的综艺节目却是了如指掌。比较而言，韩国的艺人更敬业点，台湾的则有点绕不开荤段子那道。不过我可能还是更倾向于台湾的节目。不哈日韩，阿弥陀佛……

记得大学时看过TV搜查线，一个男的痴情于一个被称为“公共汽车”的女人，屡次抓到现场，最后一次在游泳池，那个痴情男对那个放荡女大吼：如果你是公共汽车，那让我作你的终点站啊！！！……看得我们一票男生都是一阵唏嘘，慨叹世间竟有人痴情若此。不过令人倒胃的是，后来才知道搜查线的节目都是找临演拍的，根本不是现场，呜呼！

扯远。貌似晚饭的时间来得很快。由于中午回帖中有质疑姐厨艺的语句，被姐威胁：不改没有饭吃。只好乖乖地补上一段声明。吃饭才是王道，不是吗？人在屋檐下，怎能……（此处省略三字）

出来的时候，发现大雪纷飞啊。异常惊喜。脑子里第一时间就飘过乔乔的话：下雪，我把它当作整个冬天的闭幕式。

我并不讨厌冬天，不过，我希望让我糟糕的状态闭幕。

就让所有的不愉快，或者不开心，都随着这纷扬的雪花飘落吧……

衣服后面的帽子装了一帽子雪，自己也成了个雪人。狠狠地大叫了一声，很爽快！

是的，下雪了。心情不错，状态还有待奋斗。忽然记起最近论坛好象飘起一股哀伤的风，希望大家都好起来。连“悲伤天王”天蓝我（请继续扔西红柿和鸡蛋，鸡蛋要正宗土鸡蛋，继续转交阿三同学）都傻笑着走出来了，那么我想，大家都没有什么郁闷的必要了，赶快把心情扭转过来吧！

最后罗嗦一句，这篇日记绝对是天蓝本人写的。不要以为天蓝变了，不，他一直没变，他只是穿着忧郁的外衣，欺骗了自己和大家很久而已。

写完真紧张哇，以后再要颓废感伤这篇日记就是笑柄了……阿弥陀佛，大家来为我祈祷！