从05年的部分帖子。重新编辑了一下

麦田的守望兔

题记：花了一个下午在图书馆看闲书，看了cosmo的1月份的那刊，又在和同学聊天的过程中听了几个悲凉的婚外恋的故事，突发奇想。。。

突然看到上面那个信里面自己写的评论，05年的8月份，我写到：今天，我和鱼说了，我们都哭了。
突然怀念那个时候的感觉，为了爱可以什么都不要，什么都不顾及，什么都不在乎，只是爱。
我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我著迷
我总是微笑的看著你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
王菲的，矜持
只是已经没有这样的感觉，学会了猜忌，学会了保留，学会了不要和陌生人说话。
律政俏佳人说，女人要和男人一样活着，躺下做情人，起身做女人。
这个年纪的我们，太过坚强，忘记了以柔克刚，以为自己独当一面，就可以换来尊敬和虚荣。
不愿意让别人看到脆弱的样子，生怕被冠以软弱的称号。
偶尔一点点的偷懒，都被扼杀在摇篮里。
偷看短信，查电话记录，这些劣质的手段，在一份份的爱情里被复制着。
人心太敏锐了，一旦情人的心开始设防，感情就打了折扣，与其算计别人，不如经营自己。
只是知道道理的人多，真正愿意相信的却很少。
最近听说了好多婚外恋的例子，好多相濡以沫的夫妻，最后发现每天和自己生活在一起的人，心里面并没有自己。
那样的感觉，不仅仅是心碎吧。
有的时候觉得自己太闲了，竟然想那么未来式的问题，只是害怕自己处理的不好，总有一天发生在自己的身上。
如果自己被背叛，究竟会怎样。
聪明的情人，懂得感情自有它的生命和去向，任何努力和维持，不过是延长了这个过程。
jessica alba说她从来不拒绝生命中任何一个追求她的男人，可是她会权衡。
这个天生妖媚的女人，却长着天使的面庞，双眼清澈透亮。
每个走过我的生命轨迹的人，我都会珍惜，可是我不会挽留。

麦田的守望兔

阳光灿烂的午后

睡醒了以后

升个懒腰

早上一上午的课带来的倦意全无

穿上银灰色的针织衫

卡其色的休闲裤

红色的高跟鞋

红色的宽发带

白色的墨镜

粉色的西瓜味唇蜜

不化妆

金黄色的柠檬片

阳光下肆意的挥洒青春

一个人的生活懒散而美好

在教室里听着老师念咒般昏昏沉沉的讲课

心里却丝毫没有烦躁的感觉

我自在的就像在天边飞

无所谓牵绊也没有方向

下课铃响

第一件事情就是冲去照镜子

原来上帝一直都很眷顾

原来我一直都很幸福

麦田的守望兔

玫瑰花枯萎了
玫瑰花总是要枯萎的
只是掰下它的花瓣
小心的收藏起来
可以美容的！
其实我不喜欢说枯萎了
我记得听过一句很美的话。
新概念作文大赛的第二届吧
菊花开了
菊花残了
很喜欢那个残字
残缺的玫瑰仍然是美丽的
就好像罪恶的洛丽塔
散发着黑色神秘的光芒
玫瑰花瓣掉了下来
可是玫瑰仍然站在那里
已然小时候弹的野花里面激昂的那一段
很多人不理解为什么野花那么优美的曲子里面会有那么不相称的一段
我一直都觉得那是野花强大的生命力
虽然残了
仍然保持着生命力
爱情是那样的吗
希望爱情在残了以后就不会再长虫子了
干枯的爱情还可以保留一段回忆
蛀掉的却只能扔掉

麦田的守望兔

desperate rabbit
下雨了
原来灿烂的阳光终于退了下去
我终于不得不把可爱的短裙收起来

有点头晕
可能发烧了
可能着凉了

忘了带寝室的钥匙
寄人篱下的感觉很不好
终于回到自己的小窝了
吃了一碗山西的炒刀削
有点想吐
味道太恶心了
上学期我还满喜欢吃的
不知道为什么今天吃不下
还想把刚才吃下去的全部吐出来

上课的时候就是昏昏沉沉
要准备口语
微分几何听不懂要自习
运筹学要做题目练习不然什么都不会
泛函分析要写论文
可我根本连证明过程都看不懂
老师上课的水平很高
以至于我很努力还是不知道他在说什么
一切都只能靠自己
口语没人练
没问题
我和我自己练
只是有点为自己担心
上课的时候老是走神
不知道在想什么
只是为自己担心
好怕一天天过去
好怕自己到最后什么都不是
什么都得不到
好怕出不了国找不到工作
找不到男朋友
没人疼没人爱

看到那些路边的乞丐
心里面不是同情他们
而是同情自己
他们在那里坐着就可以拿钱
我却为了自己的未来忙忙碌碌
还提心吊胆

没有安全感
没有存在感
抬头望天空
一滴雨滴进眼睛里
很疼
突然想到迷失东京里的斯嘉丽约翰逊
想到那段没有结果的感情
想到她当时迷离的站在东京街头
不知道何去何从

突然在想
我又该看一遍东爱了
赤名莉香站在人群中大声的叫着
完治
永尾完治

每次看的时候都害怕自己变成莉香
每次提醒自己不要太聪明
不要以为自己什么都看得透
不要以为什么都在自己可以控制的范围内
这个世界上除了自己的心
什么都是没法控制的
只是要做到可以控制自己的心
谈何容易

总是逼着自己不看手机
逼着自己认真听课
逼着自己看书
逼着自己集中精神
真的好累

妈妈说的对
我真的是个被惯坏的孩子
除了享受生活
别的什么都做不好
只是现在连享受生活都不会了
或者说不敢享受了

静静的坐在电脑前
对着生硬的键盘打出一行行生硬的字
有点想家
有点想哭

麦田的守望兔

天马电影院，静静的花了一个晚上看了一场这样的电影

最遥远的距离

不是生与死

而是我站在你面前

你却不知道我爱你

显然导演在这句话上大作了文章

桂纶镁幼稚的脸庞上一脸的青春无忌

甚至是银行卡的钱用完了

站在海边

突然遇到录音的男孩

两个人静静的相遇

却不认识对方

殊不知女孩为了男孩千里迢迢跑的车坏了

钱没了

男孩为了一个不认识的女孩

跑遍了全岛录各式各样的声音

完成他和前女友的梦想

荒谬的剧情

也只有这种小制作的电影导演才想得出

整部片子平淡无奇

看的似乎要睡着

看完的时候却莫名的哀伤

一个人走回寝室

在楼梯上听着自己高跟鞋框框框的声音

想到桂纶镁在海边说

你永远都不知道我要什么

我们永远达不到我想去的那个方向

无论有多么亲密

仍然无法填补心里的那个空缺

做情人

终究是没有名分的

一个刚刚工作的女孩子爱上自己的上司

又有什么路可以选

或者你可以一厢情愿的和他亲密无间

或者也可以选择隐瞒自己的心情

只是无论选择哪种

受伤的还是自己

心理医生在海边的马路上幻想自己在游泳

一条离开了水的鱼

才会喘气喘的如此凄凉罢

只是爬了六楼的楼梯

发现我也喘不过气来

也许我就是那条岸上的鱼

麦田的守望兔

大一的时候写的现在发出来哈哈~两年了，纪念初中时候的初恋。。

那天，我很坚决的对他说，分手吧。
他不相信，以为是我的一个玩笑，笑嘻嘻的说，怎么啦？晚上我call你。
不，不用了，我说真的。我尽量避开他的目光。
为什么？
我们注定没有结果的，迟早会分开，不如早点分，而且，你应该知道，颀对我真的很好。
对不起。
他没有说什么，转身离去，留下满地的落叶和痛苦流涕的我。
再没有了音讯。

茉写完了她的小说，叹了一口气。
对于茉来说，这并不是小说，而是确确实实发生过的事情。一年前她毅然决然的对煦提出了分手。
从此以后就没有联系。
但是总有一些场景会莫名的让茉想起，远方，有一个男孩，和一个女孩，一起许下的约定。
煦，这些日子，你还好吗？
茉对着落日，叹了口气，开始拼凑自己和煦的点点滴滴。
茉和煦的是高中同学，确切的说，是同桌。
茉很讨厌那个高中数学老师，更年期的男人，比更年期的女人更加可怕。看他肥的流油的脸，茉会觉得很恶心，更何况他的教学水平，简直是侮辱了学校的名声。
所以上课的时候，茉会和前后左右的人说话，当然是和煦的话最多了。煦是那种很不安分的学生，不喜欢做作业。茉就把自己的作业在学校里做完了，给煦带回去抄。茉喜欢在上课的时候看着这个长得像洋娃娃的男孩子，看着他一脸坏坏的笑。
上课的时候，他们乐此不疲的传着纸条，分享着心中的一点点快乐或者忧伤。有的时候，茉拿着传来的纸条，偷偷的在桌板背后笑；有的时候，茉就对着窗外湛蓝的天空发呆，似乎思考一个很深刻，永远也不能想清楚的问题，至少以她的水平，永远也想不清楚的问题。也许她只是在看窗外的麻雀。
窗外的麻雀，在电线杆上多嘴。
当茉听到这句歌的时候，她很惊讶的回过头，对着一副无所事事的表情的煦瞪大眼睛。
“你怎么知道我在想什么？”
“阿？什么和什么啊？我在哼JAY的新歌呢！好听吧！”
茉回过头窃笑。
也许，这个就是缘分。

后来茉习惯了那种传纸条的温馨，习惯了煦歪歪扭扭的字体，习惯了自习课上拼命赶作业给煦抄，习惯了考试的时候把自己的答案输入计算器传给煦，习惯了和煦一起笑，一起聊天聊地，一起上课趴着睡觉，一起被老师留下来训话，一起走很多很多路去取自行车回家，一起过着平凡但是一点也不空虚的日子。
茉曾经一度以为这是最最幸福的日子，所以也就心安理得的保持着和煦暧昧的关系。
那天一群男生在教室里面大吼大叫，把午睡的茉吵醒了。茉回头，看到一群男生在讥笑煦，煦的脸涨得通红。
“怎么了啊？有什么好玩的事情？”
“这个你问煦阿！你不知道吗？他在暗恋隔壁班的婷呢！大家都知道了阿！你也太孤陋寡闻了吧！”
暗恋？这对于茉无异于晴天霹雳。怎么可能啊？难道我和煦的点点滴滴，都是自己幻想出来的？难道，我只是一个配角。或者，我一直都是他的哥们儿。。。
茉不知所措，只能对着煦傻笑。
“煦，这么大的事情，你怎么不先告诉我啊？当不当我是你哥们儿啊？”
“没有啊！你相信他们这群疯子的话阿？”
茉没有回答。
不需要回答。
她看到了煦脸上灿烂的笑容，似乎被人一语道破的表情，一点都没有慌张，而是洋溢着幸福。
她转身，回到自己的座位。
默默无语。

茉终于知道被打击是什么滋味，也知道了暧昧不是一件好事情。所以那天下午她都没有理煦，任煦怎么问她，她都拒绝回答原因。直到后来煦问的时候，她才笑嘻嘻的说：“真是的！我吃醋都看不出来！气死我了！”
茉第二天上学的时候，带来了自己厚厚的一叠日记，但是却不好意思给煦看。她憋着自己一肚子的气，又撒不出来。一个人闷着，终于在放学的时候爆发了。
那天放学的时候，煦见茉连着两天不理他，就一个人去取了车子骑回家。刚上车的时候，被茉一把拉住后坐的栏杆。
“臭小子！不等我！”
“莫名其妙！我干吗要等你啊？”
“因为，因为，我要给你看一样东西！”
“什么啊？快点阿！别婆婆妈妈的！”
“没，没什么。”
“那我走了！”
“等，等一下！”
茉慌慌张张的把自己的日记本夹在煦的书包架上，跑开了。

现在回想起来，茉还是觉得好笑。究竟有什么好害羞的。因为她清楚的记得，第二天的早上上学的时候，她甚至不敢看煦进教室的表情。甚至一个上午都没有敢回头正视煦。
不过中午的时候，茉还时忍不住瞄了一下煦，却被煦逮了个正着。茉的脸还没有红，煦的脸已经红了。
“茉，我有一样东西要给你。”
“阿？”
茉不敢相信自己的耳朵，难道，难道是要把日记还给我吗？
不过等她接过来的时候，她更加紧张了。是一张被折的很小的纸片，展开了以后可以看到上面歪歪扭扭的写了一些字。
尽管被折了很多次以后有些模糊，茉还是勉勉强强的读了出来。
“我喜欢一个女生，但是我不告诉你她是谁。不过我可以告诉你，不是隔壁班的婷，而是我们班的。不是妮，不是欣，不是晴，不是玲，不是。。。”茉读了一小段以后，意识到这是不能读出来的信。回头看煦，已经脸红到了脖子根。
“什么乱七八糟的阿？看都看不懂！＂茉心里得意的要死，却不动声色的抱怨起来。
“你写的什么啊？”
“我写的不清楚吗？你看不懂吗？”
“啊？好像是我们班的女生名单，什么乱七八糟的！”
“真的看不懂吗？”
“不知道你写的什么！”
煦的脸红的就像课文里的火烧云。
“你真的看不懂吗？没看到漏了你的名字吗？”
“阿。。。”茉的脸和煦也差不了多少。只觉得脸上火辣辣的，茉边骂骂咧咧边跑出了教室。
从那天开始，茉的心里就被煦印了一个烙印。茉的心里默默的想，以后，无论如何，我都不会把煦忘记的。
但是茉从来不知道煦的想法，煦也从来没有告诉过她。

想到这里的时候，茉突然觉得很伤感。
小时候的那些事情，今天回想起来，仍然是那么真实。真实是可怕的，茉讨厌面对现实里的事情，讨厌生活的真实感。如果可以选择，她宁可生活在自己的世界里。那里有蓝蓝的天空，有碧绿的草坪，有坐在草坪上笑嘻嘻的煦，有自己灿烂的年轻的面庞。
似乎仍然可以感觉到当年煦手心的温暖，但是却再也感觉不到那份温情。
茉叹了口气。
也许，这就是生活。
C’est la vie.

那天茉一个人坐在位置上发呆。
依稀记得窗外的阳光出奇的灿烂。
茉穿着一件血芽红的T恤和一个米色的裙子，文静的一塌糊涂。
那天茉和煦约定，如果明天下雨，他们就一起去罗马。

茉现在已经记不起来，那天是不是下雨了。茉只记得，后来和煦分手的时候，没有提这件事。
到现在茉，茉还是记得那天的太阳，那么耀眼，就像逝去的青春，怎么抓，也抓不住灿烂的阳光，但是却可以感觉到温暖。

后来和煦分手，是因为煦的冷淡。茉不记得有多少次在网上好不容易可以遇到煦，却等来一句：“我要比赛了，等会儿聊。”
茉讨厌等待的感觉，讨厌被抛在一边，讨厌有一肚子的话，却没有人可以说。茉哭了，第一次觉得那么孤独。
所以在填志愿的时候，茉一个人去了很远很远的地方。当她告诉大家这个决定的时候，所有的人都很惊讶。原先很优秀的茉，竟然跑到如此偏远的地方，对于这件事，茉的解释是，我想去那里，去安静的读书。
高考失利对茉影响很大，背负了那么多人希望，最后却离开了大城市，一个人背着包，坐着火车，去远方的小城。茉想到了还会觉得很好笑。第一次走下火车的时候，她甚至有再上车的冲动。心里还想着，别的什么地方都行啊，我可以去别的任何地方，但是不是这里。
现实和梦想总是有差距的。
茉一个人学会面对现实。
包括在和煦分手的时候。

“因为颀对我很好，他每天和我打电话，和我说晚安，陪着我哭，陪着我笑，他会一天24小时随时待命，不停的给我发短信，永远都可以关心我。但是你呢？你只会打你的CS。你只有无聊的时候才会想起我。”茉在分手以前，一遍遍练习自己的台词。
但是到了最后却没有说出来。
只有一句我们分手吧。煦问了为什么。茉没有回答。
“分手吧。迟早要分手的。”
因为是短信联系，煦当然不会看到当时的茉，一脸的无奈与泪痕。

茉看着远方的火烧云，想象着表白时煦的表情。
麻雀被路过的车鸣惊到，飞离电线杆，似乎要去很远很远的地方。
灿烂的青春，终究离我们远去。
20岁，一个值得纪念的日子。
谨用此文纪念我们的青春。

麦田的守望兔

今天的太阳毒的让人无所适从。。
每次出去都是因为吵架而不欢而散。。回到家里。很想哭。。却哭不出来。。你的态度。。真的让我无所适从。。就好像毒辣的太阳。。让我不知道该怎么办。。
以前认为。我们总是吵架是因为我们离得太远了。。以为暑假如果天天在一起就不会那么容易吵架了。。可是现在呢。。每次见到都吵架。。我不知道是怎么了。是我的错还是你的错。。也许就像歌里唱的那样。。谁也没有错。。我们只是不适合。。难道这个世界上。。就没有我可以适合的人吗。。如果你不是。。那么谁会是呢。。也许谁也不会是MR RIGHT。。。
如果今天你是认真的。。那么从明天开始。。我过自己的生活。。以后。。再也不要相信爱情。。再也不要。。。
今天。。兔子才知道。。之所以眼睛是红的。。是被太阳刺痛的。。或者。。是你的心刺痛的。。

麦田的守望兔

思念的时间长了，就是忘却。
最近有好几个朋友的恋情都因为没有在一起厮守而亮起了红灯。
或者是他或她的中间出现了另一个人，或者是空间的距离直接导致了心灵的距离……

想起了很久以前的一个爱情故事。。。她原来是上海的千金小姐，他是出身于西南边陲的一个教书匠。然后她与他相爱，心甘情愿的跟着他从这个乡调动到那个镇……他支边，她去了，他下放，她也跟着去了……
故事的结尾——不是悲剧，她和他坐在大理自家小院下，他们花白的头发在媵红的落日余晖悠然的闪烁。
他说：她这一辈子从来没有离开过我。
她说：爱他，就守住他。


可以在一起的时候，何苦为了一些身外物，生生的产生和他之间的距离。
感动，只为这句爱他，就守住他。

麦田的守望兔

今天才发现自己不属于这里。
不该过来的。
在床上用电脑听欢乐都市夜真的好开心，感觉就好像在家里一样。
看聊吧聊吧，看到金鸡湖边上的雕像。一只只可爱的小猪。。。真的好想哭。。。原来我那么想家的。好想到湖边去逛一圈。很久没有听到除了妈妈爸爸和熊猫以外的人跟我说苏州话了。
想到上次在长沙的黄花机场，迷迷糊糊中竟然听到有苏州话，吓我一跳以外自己在做梦，后来发现有两个苏州人要回家在那里吹牛，还自以为别人听不懂。听得真的很高兴。
很欣慰的是一个月后就可以回家了。
很难过的是在家两个月又要过来了。
这里的小吃太难吃，这里的太阳太毒辣，这里的雨太晦涩，这里的人太愚昧。这里的一切一切都不适合我，让我觉得在这里呆久了，我会变得和他们一样愚昧无知。所以我努力上网来满足自己的求知，可是总之还是会受他们的影响。好害怕自己就此堕落，以后成了在大街小巷乱串的家庭妇女，什么都不知道，什么都不会，什么都不闻不问，整天就知道东家长西家短。不懂音乐，不会绘画，不会欣赏雕像，只知道隔壁又有谁怎么怎么样了。那样还不如不上破大学呢。
真的很怀念苏中。怀念一群和我一样有志向有抱负有眼光的朋友们。
而现在我却在这里堕落。
我的生活一直在别处，我找不到，睁大眼睛在阳台上眺望，除了雨还是雨，觉得有点朦胧，却不知不觉手上滴到自己眼里的泪。
让自己开心只有一个办法，就是同流合污。
可是我不愿，我宁可不说话也不要让自己沾染。
我要做污泥中骄傲的荷，挺拔的对着阳光雨露，不让自己沾染污杂的气息。
我生活在别处。
我不属于这里。

麦田的守望兔

你问我我们在干什么。你问我什么是爱情。你说思想道德修养上有爱情的定义。你说我们之间不是爱情。你说我们没有共同的理想。你说我们没有结婚的目标。你说我们没有互爱。你说我们不符合定义。你就说我们不是爱情。可是你知不知道，有时爱情徒有虚名。什么是爱，什么是爱情的定义，什么是人们强加于爱情的一切一切。为什么我们爱上爱不释手的游戏。为什么我们放不下去。为什么不愿意挂机。为什么电话一打就不愿放弃。为什么来不及，却害怕失去。

麦田的守望兔

用QQ加一个朋友。其实我的资料写的很清楚，可是他却问你是谁啊？然后拒绝了。 在这一刻，我很伤感。也许是网络发展太快了，弄的人心惶惶。网络上的骗局太多了，弄的人们都不记得自己的本来身份。什么人都会骗你。也许你遇到的不过是一个动物，也在用电脑聊天。那么，你知道我是谁吗？

乘风逐影

疯了，，，，