◆ぷ留離娃娃de"心情涂鸦本"(图)◆——更新ing

ぷ留離娃娃

昨晚的风很凉 。
有一刻。突然念起一些人。
偶尔。我会是个容易陷入情绪的沉沦的人。
整整一年。

这是一段感觉自己随时都会丧失呼吸的日子。
生命是一层单薄的膜。
被空洞的时间膨胀得似乎一戳就会破。
我依然无法分辨这是一场幻觉。
还是幻觉之外的真实。
很多的时候。恍然的一刻觉得梦魇是一种真实。
而清醒才是沉睡。

每天出门前特意去洗手间照照镜子。
看到那个年轻的女孩。
牛仔裤。Tshirt 跑鞋。一头长发。明眸皓齿。
真好。我的面具还是甜美纯净。
可是。我连笑都觉得疲倦。
没有人知道我的心。
是这样的苍白和颓废。还残缺不全。

安妮说。伤口是别人给予的耻辱。自己坚持的幻觉。
有些人的伤痛的隐在心里看不见的。
就让它安静地溃烂。结疤。
如果你不停地去碰它。它会一直痛。
而更多人已经没有伤口了。
大家都记得把自己保护好。
谨慎地寻求付出和回报之间的平衡。
希望别人死心塌地。坚持自己优游自在。

很多时候，疼痛是无处倾诉的。
所以。我只能拒绝倾诉。

许许说，其实你是幸福的。
我说，那你自己呢。
沉默。一直沉默。
那一刻。感觉到什么东西支离破碎。
原来并没有谁真的坚不可摧。
还记得，
2004年情人节，许许的生日。
我和她把一块小小的蛋糕分成两瓣，然后信誓旦旦地说：
“我们以后都要一起分享彼此的快乐和悲哀。”
两个女人相互取暖。
原来誓言也会被风吹散。

我猛然间发现时间是残忍的。
它的流逝卷走了很多我最最重要的人。
当彼此的距离拉开，似乎就预示着分离和孤独。

如今，我单枪匹马地走在这落满尘埃和花香的年华。
警惕地固守着明天。
我终于看清自己的不够成熟。
因为害怕破灭，所害怕失去。
因为不安。幻觉丛生。
那么那么疲倦。

深夜里独自睡觉。最怕的事情是失眠。
因为失眠会带来很多往事。
沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起。
散发出腐烂的气息。
让我就像一个陷入绝症状态的人。
清醒而无药可救。
于是一个人爬上天台。
天是这样黑。
时间是这样慢。
只有一件事情能够让我释怀。
我大声地叫喊。
用最大的分贝和最苍白的音调。
有人会听到吗。

我想，我需要像这样歇斯底里地与孤独斗争。
我厌恶孤独与隐忍。
厌恶这种阴暗低靡的堕落。
可是一个人想要勇敢和坚强真的很难。

我想，我还很年轻，我不能老这样折磨自己。
于是。
我说大声的说：“我现在很好。”
这样的心情，是说给一些很遥远的人听。
然后闭上眼睛。想念。
没有眼泪。
真好。
念。安。

城岸妖精

娃娃，你知道我们不只是想听到你说着你很好，而是你真的过得很好
让自己开心起来好么

kathy_d

感觉自己和你像同类人.

ぷ留離娃娃

十月。安逸静谧。
常让人想起小时侯，
清的河水、金色的田野、一些野花，还有空气里弥漫着梧桐树的味道。
有些景象早已找不回来了，记忆也越来越模糊。

秋天，在蓦然回首间， 一晃而现， 一晃不见。
风绕过指尖，和落叶。
回忆就像酸糖果。

天空已经很遥远。干净湛蓝。而这里的天空离我很近。
最近夜风很凉，总觉得冷。
睡了好长时间，长时间的散漫的生活，总是身体疲惫，总是在没完没了的沉睡。
我确实明白了，人的改变是怎样的。心麻木的时候是怎样的。我经历过。只是，我现在还算是幸福的。
我们堕落于跟从别人的逃避。
无药可救。

似水的年华里，很多人相遇，很多的人离开。
我想生命并不短暂，只是快乐的时间太少。
时间的激流会掳去曾经捧在手心里的珍藏，留下的仅仅只有记忆里的那些轻风和时光。

这些日子和朋友父母一直在讨论的很多事都非常的现实，现实到无法理解却必须接受。
无可奈何的妥协。
有些人。有些事。一直都必须自私。其实，这道理我一直懂。
只是，依旧。
过着自己的生活。
对大部分华而不实的社交关系，缺少耐性和妥协之心。
有一种骄傲是，有时无需与人多做交流，但能坦诚地付出和倾听，彼此信任。
不需任何刻意的拉拢及敷衍。

这世间有太多的人。
或者聪明而不善良，或者善良而不通透。五彩缤纷，却过目便忘。
生活越发的寂静。
等待所有应该消失或趋向消失的人、自动迅速或者缓慢地消失。
偶尔回忆以前的事，表现出来的冷淡和冷漠就像是讲述别人的故事。
并不关己。
我们好象都成为没有过去的人，也没什么可以值得去提起。
我想，这样也好。至少会忘记很多不愉快的事情。

我看着他们。那些亲的朋友。
是迷途的羊在慌张地寻找属于自己的风景，陌生而巨大的幕布让它开始看不清自己。
最终，它发现它自己就是风景，停驻在别人风景里的不和谐的画面。
然而，欲退无路。
生活变成了一场无法完成的救赎。
在记忆里搜寻我们的笑容，却只看见了一个人的荒原。
在分开的岔路口。
转向的，不只是人生。青春散场，不小心遗落的碎片，扎伤的，不只是心。
最后。总有人慢慢变的淡然。
学会淡定的去面对一切。
那些关于青春的事，逝去了，便埋葬了。
剩下的不过是在某个黄昏的时候，随着思绪流动的美好回忆。

这个城市我觉得没什么，只是多了那些高楼，以及夜晚的灯火辉煌。
城市立交桥下的车流与霓虹，被涂抹上凄绝浓艳的悲情色彩，让人瞬间目眩。
还有头顶上那片的天空，灰蓝陈旧，仿佛燃烧后留下的灰烬。
它们寂寞的发不出声音。
很多时候，我是个没有方向的人，走到哪里就算哪里。
经常迷路。
然后找寻。
依旧觉得陌生的城市。连灯火都冰凉。
我对Faye说，有时，我会觉得这里陌生的可怕。我突然变得十分依赖，以前没有如此强烈的感觉。
她说，一切都会好的。即便天气慢慢凉了，心温暖就好。
她说，你看，我还在这里。

昭昭

嗯,秋天闲碎的时光,仿佛突然就回到了小时候一般~~

天使·守望

这么长　挖撒　～～～～～～～

鱼头

习惯了过来看看，呵呵。。。
或许生活也不全是这样。。。

perhaps.blue

我也是个迷了路才会找寻的家伙

恐怖的是

我是主动迷路

ttfftt

很喜欢你笔尖上的轻舞，感觉有种心灵的熟悉感，归属感，超级支持你哦，加油！！

ぷ留離娃娃

有时候写文字需要勇气，尤其是在我们想要回避一些事情的时候。
                              ——写在前面。

风起的时候，雨来的时候，
阳光逃跑了。
而那些应该暗下来却还拼命蓝着的天空，是以怎样的心情在蓝着。

这几天一直在整理东西。
似乎是为了将两年多的大学生活好好结算一下。
每天只收拾一小部分。
书柜里瞬间空了些，清净了些，
那些嘈杂而又乱的都清理干净。

看到一大包的信，漂亮的信封上还是那好看的字迹。
没有留恋了。扔进了垃圾桶。
那些回忆，竟然也会如此的卑微。就让它们都过去吧。

随着年龄和心智的成熟，一点一点看清事实的本质或者真相。
我总是不免受到阵痛，这种阵痛来源于幻想与现实的对峙。
幻想在现实面前总是被粉碎的一无是处。

纯洁潋滟的夢想。碎了。所以很疼。
成長？我并不明白。
随着风就散了。曾经以为刻骨铭心转瞬之间煙消云散。

又看一遍《2046》，又看一遍《NANA》。
我奇怪，这样忙碌的时候的我可以依旧。有时间去看老电影。
还是喜欢胡思乱想的。或许，是改不了的。
每天，生活庸庸碌碌，看着同一部连续剧，吃着同样的零食。

不记得是哪年哪天的那个夜晚，和一些相干或不相干的人悲伤地坐在一起，
倾诉着自己的点点滴滴。
那么急迫的试图將自己说个清楚，剖析刻在手心的纹路，一起欢笑一起哭泣。

无端觉得厌烦。期待这样的生活有所改变。不想要再一个人躲藏在自己的世界里继续不安和尖锐。
于是，开始接近集体。需要喧嚣。
昨天便约好了和同班的朋友一起出去。
坐包车。路程大约两个小时。去东莞虎门。因为有服装节。
一大群人疯疯闹闹。
从早上10点到晚上10点。
返途中，车子坏在高速路上。
第一次合力推车到附近的收费站口等待。
第一次坐在风口抽烟。深蓝的夜空，看不到任何星光。
忽然静默。
很累啊，紧张了一整天，像是在做梦。
可人生的哪一天不是在做梦？
或许，在某年某月的某一天，梦会醒，人就此消失。。。
风吹过耳边的时刻，忽然就不愿再去回想那些心情起伏跌宕的日子，
也不愿回想曾经的难过悲伤，怕的是，惊扰此刻的梦。

我想，我疯长的青春好象终于舒緩下來了，
终于可以开始在安谧的時刻翻看以前的自己。

我在改变，我甚至听到了声音，蜕化的声音，不疼。
或许，淡然微笑。然后转身离开。
一些姿势已经很久不曾用华丽的词汇来修饰。
过自己的日子，没有归途，没有来路。没有停顿，没有回头。
虽然不知道我选择的是不是正确的。
但，无论欢笑还是悲伤。都不后悔做这样的决定。

夏过秋凉，
旧日的憧憬悄然无声的结成了幸福的果。
流年暗转。彼岸竟是无花。

念。安。

城岸妖精

每日重复的上下班睡觉,吃同样的食物
但我却很满足
因为这些重复的忙碌至少让我充实,它占领了我大部分的时间
让我没有办法去想太多太多
所以,就这样,跟身边的人一起,一起做很多事情,那样生活就会开心很多的
娃娃,生活到了一个时候就该换个姿势对待了
那样,得到的或许会比原先更多

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什么时候来长沙
除了见面,网络生活似乎永远没有交集