◆ぷ留離娃娃de"心情涂鸦本"(图)◆——更新ing

恭喜恭喜

你的文字像天空中的风筝 你的读者在地面看着它越来越远
不过没关系 自己看得懂就行  [s:194]

ぷ留離娃娃

生活一如既往。
我说不出来大学的感觉，或许有点无聊到头了。
时间有时就像一个谜一样的旋涡，
到处布满疑惑让人沉默。

日记里的脚印，串联悲伤的文字。泛黄的页章，记录着我们的成长。
一直到现在我们都好，偶尔留言。
几年的时间，我知道有多长，没有见过面。文字，感觉大家的生活没有改变过，知道都很好。
一直都很散乱。文字的忧伤，落寞的眼神，落寞的心。白与黑交织出的火花，是你永远看不到的。
人与事编织出的冷暖，是你永远看不透的。

孤独。有些人表露，有些人掩饰。
那么孤独应该算是非常渺小的事件吧。
有时寂寞的眷念一个人，总是需要一些温暖。那么浅浅的感伤，慢慢的释怀。
应该也是一种低调的快乐。对人的感情还是应该象流水一样，静水流深。
有时影响自身的不一定是外界的困饶。而是能否驾御自己的脾性，不为性格所累。
长久以来。一直都认为，相信时间可以解决很多问题。也许是一种自我安慰。
只是长久的事，亦是期待。却无法摆布。

有些东西多么珍贵和难舍，所以知道即使不可能。曾经，也要一再挽留。
现在的我，不愿在去发力气。或是说已经没有再多的力气去挽回什么。只想安静做个观望者。
谁比谁清醒。所以，谁比谁残酷。一个人若太具备感情，是会自伤和伤人的。
的确如此。风车在四季轮回的歌里它天天流转，遥远的路程昨天的梦以及远去的笑声。

这一切都在轮回，年少的我们走远了。在青春的镜子里面，依稀记得泛黄的照片。
保存年轻的容颜。有一种遗忘的关系叫思念。
你是否哭过和我一样，守护着一颗单纯而脆弱的心。
请别被习惯所掩盖。请别被時间所迷离。请别被惰性所消磨。

我们还没死去的青春。
什么都无法阻挡。

恭喜恭喜

天气渐凉 别来无恙 盼君安康 勿忘衷肠

爱上珊瑚海

站庆没来是个憾类```下次吧,等WL四岁的时候,来`等你

ぷ留離娃娃

07/10/31

没什么要多感叹的了。
最近开始忙考试，一些课结束了，另一些又填补上。最初的愿望幻灭了。

抽空便躲在床上睡觉。又开始做许多稀奇古怪的梦。

变得很容易头疼。
大概抵抗力下降了，这几天开始降温。
舍友买了很多毛线，妈妈爸爸，男友妹妹的一直织下去。像一只勤劳的小蜜蜂。
当然，这是我很乐意看到的。比起做饭的油烟而言。
于是我不断鼓动她继续下去，理由用她织毛线时明显优雅许多的气质。

明晚和人约了去看《色戒》的首映。专车来回，似乎还有零食作赠品。
学校最近很多同类的活动。
周末的小礼堂和图书馆前搭建的舞台，从没缺过演出。
只是我没怎么去看。

提不起兴趣啊。宁愿在舞蹈教室多折腾两个小时。
于是，我的跳舞时间变为每周六晚上四个小时，伦巴，恰恰和牛仔舞，舞伴是曾经的生意合作人，一直很配合。

上周穿了靴子去上课，四个小时后换了舞鞋往回走。
一路磨蹭着才回来。
鞋跟太高，我高估了自己的承受能力。
于是，看到凳子就跑去坐一会，然后接着往回移动……
相当难忘的夜晚。
回到宿舍后直接摊在床上装死，舍友很庆幸的说，幸好她没有答应和我一起去上国标课。

很闷啊。很闷啊。天阴阴的，我郁闷的想大叫。
计划了许久的站庆出行，最后被计划外的原因打断。
熬夜补眠中被电话吵醒，接起来就听到天蓝的声音在嘈杂的音乐中忽隐忽现。
放下电话，我暴走了……
噌得从床上蹦下来，翻开小本，开始计划元旦出行……
结果被舍友又一次打击到。
她说，你从来都是冲动大过行动，计划赶不上变化的。别搞这些无聊的事情了。
没听到……没听到……没听到……

PS：哪位想见娃娃了，请提前告知。谢谢支持。HOHO~~

生活很无趣呢。某娃娃最后这样叹气。

城岸妖精

本妖精想见
娃娃从南方飞到北方来吧

ぷ留離娃娃

天亮了
烟灭了
城市灰蒙蒙的
笼罩在天空之上的
是人们所说的天堂么

心累了
灯暗了
天堂还有出口么
天堂也会打烊么

随便一杯酒
随便的温柔
让我不想再回头

明明这里就是天堂的入口
你爱过没有
压痛着胸口
却始终还不放手
明明已是尽头编想着以后

说时依旧，随波逐流
青春依旧是羊入虎口
找到没有
温暖你的双手
天堂在天堂梦里头

说时依旧，随波逐流
归来依旧因为沉默从来不松口
找到没有
温暖你的双手
天堂在天堂梦里头

随便一杯酒
随便的温柔
洗涤尘缘的污垢
明明这里就是天堂的缺口

黑色咖啡

娃娃的文字
细腻
得很 [s:235]

ぷ留離娃娃

听到不漂亮新加坡女声张玉华，唱着《原谅》——微笑着容易过一天，也许我已经老了一点。
很喜欢。
声音，还有旋律。

我和Rita果然是苦情，连见面都伴着大雨。
刚和她在一品阁门口告别，回来的路上淋了一身的雨，风很大，伞几乎被吹残了。
早晨也是，从见面时开始下雨，然后是闷热。
我们昏迷的瞎逛，然后打车到了拱北的味千拉面。
在门口排队时，手里拿着6号牌，结果不到5分钟，4号、5号都放弃了。
老板走出来叫3 号，但是空位是两人座，3号却有5、6人。
于是接着往下叫：4号。
我们兴奋得大叫：四号走了！！
老板怀疑的看着我们，又叫了几声，四号。
接着又叫：五号。
我大叫：五号走啦！！
老板更加怀疑：你怎么知道？
我看见他们走的，我又大叫。
终于被请进馆内，开始享受美味大餐。

酒足饭饱，我们喊服务员加汤，竟然被冷落了十几分钟。
最后一次大声喊加汤，Rita说：等她一加汤我们就买单。
果然，小姐刚往锅里加了汤，Rita大喊：买单。
小姐一愣，恨恨的瞥了她一眼，我们哈哈大笑。

雨太大，我们在3点左右告别，她乘12路，我上了10路。
靠在座位上，昏昏睡去。醒来时，刚好到站。

想起很早以前看过的一部连续剧：爱在暴风的日子里。
觉得生活太多波澜，一刻也不能安定。
回来窝在被窝里看了《春田花花的同学会》，两只小猪好可爱，它们说：其实我们不过是在混日子；它们说：我们兜兜转转又在一起了。
卖兜想吃鱼翅，想做OL，想做救生员，关于“真谛”的理解让人笑得不行了。

Kugoo里音乐放到第四遍，我写完了今天的日记。
手机响了一阵子，它不停的唱“三只白白猪，一起去买屋”。那是我无聊时录的语音，设置成铃声。

最近不出意料的开始降温，夏天依旧很遥远。
我想，或许，应该戒掉晚上喝茶的习惯，好好的睡一觉。
等待升温，等待天晴。

原谅刹那间的残念 原谅快乐的不够尽兴 原谅自己的反反复复
原谅这个雨天，我又有点心疼了。

gungun2001

鄙视吃日食的银！

ぷ留離娃娃

1。忐忑。

很排斥苏打水的味道。所以。医院一直是敬而远之的地方。其实。很害怕自己会生病。那些困扰我的小小顽疾其实我并不在意。比如间歇性的牙疼。经常性的口腔溃疡。偶尔的燎泡。和不值一提的感冒流涕。这些小小的不适。是我偶尔任性一下示弱一下的借口。

其实在那些小病恙到来的时候。我是怀揣小小欢喜的。你看。可以心安理得的在一节课后躲到躺椅里。蒙上厚厚的被子。睡不睡得着并不重要。至少从窗口撒进来的阳光温暖无比。

可是在持续了半月的不规则腹痛之后。终于忍受不了。在搜遍百度十几页的相关症状以及可能出现这些症状的原因之后。开始忐忑。且忐忑无比。

无论如何。明天都要去医院。


2。熟悉。


看见秋荻。站在我们的楼下。站在阳光里对我憨憨的笑。像是很久不见的老朋友。于是高兴得不得了。远远的便奔过去。

是很有个性的男生。玩乐队的男生。Bass手。酷爱金属。现在还是流川枫的发型以及棱角鲜明的个性。看过Benjamin的<地下室> 之后。时常感动于那些坚持自己音乐梦想的孩子。就像这般站在我面前的秋荻。也是这般。野草般茁壮。

我迷恋这个不善言辞的家伙。还有他的左耳。暗银色的耳饰神秘而且坚韧。

家伙。想念你们乐队了。什么时候才可以听你们唱。看你们摇。和滚。


3。想念。


他们猜。随便猜。不重要。连上彼此的讯号。才有个依靠。有太多人太多事夹在我们之间咆哮。杂讯太多讯号弱。就连风吹都要干扰。可是你不想一直走在黑暗地下道。想吹风想自由想要一起手牵手。去看海。绕世界流浪。

我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。别管那是非。只要我们感觉对。我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。别离开身边。拥有你我的世界才能完美。

我们的暗号。还记得么。


4。傍晚。


翻看隔了几个年头儿的小资味道的杂志，没有任何泛黄的痕迹。
看到被我重重涂抹，重重刻画的那句话：
（Reality is always stranger than fiction.）
说的是 现实往往比虚构更离奇。
想起那个于细枝末节处沉静叙述各种疯狂情节的男人，村上。
就这么有一点惆怅了。


5。回望。


翻看我一摞一摞的日记。无聊使然，更多的时候我宁愿将它们束之高阁。
我的以及我们的那些曾经，基调单纯，也参杂些许小小的虚荣。那些岁月里，幼稚单纯以为舒展开手脚便是一番广阔的天地，固执的罗列那些枯燥的数字和没有创意的文字，企图能够记录每一个时间点之上的风雨。

很别扭。有些事情不能回头张望。太尖锐的详细让我无所适从。那种感觉，宛若，注视着那些盛开在记忆中的娇艳花朵一路败在我的脚下。我承认，这一刻思念折磨得我无所适从。

呵。你看，我们在城市里行走，不停的增加伤口。

perhaps.blue

保重。想了半天憋出这两个字，想来自己也觉得好笑。其实娃娃绝对没有想象中那么愁苦，那些自然不自然的烦情愁绪，大概是因为对生活有高的期待。笑起来很美的，不管是曾经看到过或者电话里听到的，真的，很美。