逍遥(转)

暮影

逍遥第一次出现的时候,我正在体育馆里打篮球.球场里只有我一个人.篮球不断的发出碰撞地面、篮筐的声音,一遍遍回荡.我大汗淋漓,沉沉的喘着粗气.无袖的球衣和短球裤因为汗水的缘故紧贴在身上,温度,38℃.

逍遥骑着一辆火红的山地车,以一个漂亮的180°转身稳稳当当的停在门口,修长的腿轻抵地面.我仍在旁若无人的练习投球,再捡球,投球...直到听见他的声音,\"嗨,打的不错啊.\"我扭过头去看他,明亮温和的眼神和干净清澈的笑容.眼神相遇的一刻间,那个下午炎热的阳光仿佛变得凉爽起来.对视了3秒后,我们默契的笑.他捡起滚到脚边的球,举手,跳起,三分入樽.我轻笑出声,\"漂亮.\"他也略带羞涩的笑,露出一口白牙,漂亮的孩子.

我累了.于是就地躺下,地板光滑而且冰凉,这是全市最好的室内体育馆.我躺成一个大字,更好的散热.他也在旁边躺下,指尖轻轻的碰触. 于是我们开始聊天.

“你常来这儿打篮球么?”
“是,放假我一般都来.”
“呵呵,看不出,一个小女生打这么好的篮球呢.”
“什么话!什么叫小女生啊.”
“呵呵,你是挺小巧的样子嘛.”
我正要发作,他突然识相的转换了话题.
“这样,我们就算认识了吧?”
“应该算.”我刚刚的火气只好硬生生给被憋了回去.
“反正也暑假了,以后你经常来跟我打球好不好?”
“为什么?”
“我参加了校篮球队,下个学期开学不久就要和兄弟学校打联谊赛,老师又正好暑假里有事没法正常组织训练,陪我打吧?”
“好.反正我也没什么事.”
“谢谢.”
“没什么.”
真是个单纯的男孩,嘴角总是微笑,很温和.
\"我叫逍遥,你呢?\"
\"逍遥?呵呵,很可爱的名字.\"
\"很可爱?喂,说男生可爱不太好哎,你应该说我帅.\"
他说着笑了起来,我的心却突然抽了一下,回忆突然被打开,我恍惚记起,曾有人也这样对我说过.我闭上眼睛,那段我以为早就忘记了的回忆一点一点的浮上来.

“喂,安琪,你说,人可不可以完完全全的忘记过去?”
这个声音很遥远,是我生命中的第一个男孩,程亮.
“嗯?什么意思?”
“我就要走了,也不知道什么时候能回来.我想忘记你.现在我闭上眼睛脑子里就都是你的影子和声音,我受不了这么重的思念.”
“嗯….这个我不知道啊.”
“要不…现在开始你帮我忘记吧?”
“什么?哈哈,你还真是单纯呢,怎么可能啊.”
“怎么不可能啊,只要你配合,我一定努力忘了你.”
“哈,你真可爱.”
“什么?可爱?喂,安琪,说男孩可爱不好,应该说我帅~”
“少臭美了你!”
我甚至还清清楚楚的记得那张稚气未脱的脸从忧虑转为洋洋得意的表情,还有从那天以后我是怎样一直不在他面前出现一直不去那些属于我们的地方不说那些属于我们的话直到他离开.只是天真的以为那样做就真的可以让他忘记我让他在异国快乐单纯的过日子,尽管他一直来找我.还有还有,我是怎样站在机场的大圆柱后面不断流着泪看着他跟所有人道别却唯独没有看到我时的那种失落的表情然后垂着头走进飞往荷兰的班机从此再也没有联系.
原来这些回忆一直都清晰的留在一个盒子里,只是直到现在我才找到钥匙,不,是钥匙自己出现,打开了它而已.
人终究是无法彻底的忘记过去的,不知道程亮现在在荷兰怎么样,是不是在荷兰大片大片的向日葵中间享受着荷兰永远温暖不刺眼的阳光呢?曾经以为他完完全全走出我的生命了可没想到我还是放不下,失败.

“喂!喂!你没事吧?”逍遥的声音?!
“喂!你怎么了啊?醒醒啊.”他越来越焦急.
我睁开眼睛,“你怎么回事啊,叫你都没有反应啊.”
“我没事,只是累了,睡着了.”
“真的吗?刚才我跟你讲话你一直都没有反应,我以为你怎么了呢!”
“我能怎么啊!你真是的.”
“哦.没事就好.对了!你知不知道,你睡着的时候嘴角还带着微笑啊.”
我的脸“唰”的红了,这小子没事看我睡觉干吗啊!但突然,我愕然了.微笑?我记得程亮走后的一年里我每每在无法入睡的深夜想到他的每一个表情都会被思念冲的泪流满面,而三年后,我已经能微笑着回忆了.时间一久,再多的苦涩也会变成甜蜜的,更何况,那些回忆本身就是一种幸福呢?我突然狠狠的想念程亮,这个我以为早就忘记了的男孩.
“哎,”我的思绪又被逍遥拉了回来, “你还没说你叫什么名字呢!”
“我叫安琪.”
“安琪?这名字真棒!‘angel’啊!”
“呵呵,每个人都这么说.”
“不过说实话,angel,你真的跟天使一样漂亮.”
“哦?是吗?”我挑起眉毛, 直视他的眼睛,心里却有点无法承受,我很少接受一个男孩这么直接的赞扬,除了程亮,他是第一个.他也不回避,坚定的点了点头.我一下子就软了下来,因为我又想起程亮了.

“哎,你叫什么名字啊?”
“安琪.”
“安琪?这名字真好听.Angel.”
“呵呵,是啊.”
“嗯…其实,安琪,你真的就像天使一样漂亮.”
这是我对于程亮的最早的记忆,他当时红着脸说我漂亮的脸可爱的像个苹果.忍不住让人想亲一下….

真奇怪.我这是怎么了?今天一碰到逍遥就带出这么多的回忆.不是已经忘记了么?那个叫程亮的孩子应该已经消失在我生命里了,为什么又要记起呢?
我看了看逍遥,他跟程亮还真有几分神似,浓眉大眼,温和的样子.主要相似的还是他们讲话的方式和口气,不是他那几句话,我想我不会想起这么多.

“喂,你又发什么呆啊?”逍遥的手在我眼前晃了一下.
“哦,没事.”
“你不要老是恍惚的样子啊,我们继续打篮球吧.”
“好.”

逍遥打篮球挺厉害的,有很好的弹跳力,很适合抢篮板,还真的有点像樱木花道,有几分自恋,不过还是很温和的,笑的时候脸颊有很深的酒窝,可爱的不得了.程亮也有,甚至比他的更深,嘴角一弯就看的到.
现在我已经开始不自觉的把记忆中的程亮挖出来和逍遥比,他们之间的相似之处真的很多…程亮离开以后,我已经习惯把每个男孩当成弟弟一样心疼,因为再没有人能给我如程亮那样的安全感和幸福了.

打了一会篮球,看他耍了宝,时间也不早了,我们互相道别.他跨上山地车,甩下一个灿烂的笑容疾驰而去,我也骑上车子向着相反的方向回家.下午四点多了,阳光不那么刺眼不那么灼人了,安静的铺满了大地.我今天走的是一条三年来几乎没有走过的小路,也许是因为突然又想起程亮了吧.以前他和我一起回家时总是走这条路,会经过一片麦田,旁边还有几棵向日葵向着阳光倔强的生长着,很高.我最喜欢的植物.它们需要阳光,亦如我也最爱阳光一般,我相信它们也需要爱,无论来自哪里的爱,它们需要,我也需要.很需要.
我慢慢的骑着,一路回想着程亮以前在这条路上说过的话,止不住的想笑,丝丝的甜蜜,也有..苦涩,三年了,现在的程亮,一定比三年前更帅更成熟了吧.呵.也不知道会不会迷住荷兰那些漂亮的女孩呢.我突然觉得自己有点小女人.
突然间眼前出现了一座圆顶教堂,屋顶上的琉璃反射着柔软的夕阳,一点也不刺眼.我在附近停下车子,走进教堂.这时的教堂里没有人.年老的牧师带着慈祥的笑容安静的站着,我走过一排排的座椅,耶稣被钉在十字架上,墙壁上可爱的天使冲着我笑,一切都那么熟悉,心也忽然安静下来.我“咚咚”的脚步声轻轻的回荡在教堂里.我走到前面,抚摸着第二排最中间的座位,上面依稀还留着三年前偷偷刻下的字迹,“程亮最喜欢安琪,angel”.

那时已经将近放假了,程亮去荷兰的事已经定下来了.放了学,我和程亮经过教堂的时候,因为好奇,就偷偷跑了进来.没有人.
“我们坐一会吧.”
“好.”
当时我们坐的就是第二排最中间的两个位置.也是这个牧师,安静的站着,轻轻念着圣经的祈祷文.
“安琪,答应我,好吗?我从荷兰回来之后,让我在这个教堂里娶你.”
“程亮……”
当时我就泪如雨下,然后程亮温热的手掌就悄悄的覆盖住我冰凉的小手.
我们走到牧师面前,牧师停下来,粗糙而温暖的手掌轻轻抚摸我们俩的头,轻轻的说,“孩子,祝你们幸福.”
程亮眨着眼睛调皮的笑,我也笑.
然后程亮就在那座椅上刻下了字.然后我就再没在他面前出现过,然后他就坐进了去荷兰的班机的头等舱,然后…然后…我就在中国等待,而他在荷兰…行走在大片大片的向日葵中,对每个人温和的微笑.
他很会变卦.刚说过要娶我,第二天,就说要忘了我.而我,也天真的什么都答应下来.

暮影

我想着,竟然有泪水滑过脸庞.牧师微笑着抚摸我的头发,轻声说,“孩子,祝你幸福.”我轻轻的点头.虔诚的祈祷了一会,走出教堂.
回到家,已是5点.妈妈烧着晚饭,我看见镜子里疲惫不堪的脸,还有一身的汗水,忽然笑出声来,因为我想到,我这样的装束竟然在教堂里祈祷,是怎样一个滑稽的场面.呵.
洗完澡,吃完晚饭,我开始上网.
妈妈已经不再管我了.是啊,哪有家长在孩子高考完并且考的很棒之后还管这管那的,自然要让我疯疯的玩了.程亮走的时候才初三,而恍惚间,已是要上大学的时候了.

无心上网.程亮的名字不断闪烁在脑海里,我知道,三年来抑制的所有思念都向我冲过来了.而逍遥,居然也会夹杂在里面忽闪忽闪.
今天我很早就睡了.程亮不断在梦里出现.曾经的回忆都放出来了,只是怕,那装着回忆的是潘多拉盒子,放出甜蜜之后,带来疼痛和灾难.
而我早晨,或说是中午醒来时,脑子里定格的画面竟是逍遥跳起来投那个三分球的动作.我摇摇头,清醒过来.还要陪逍遥练篮球呢,不能迟到.于是我匆匆扒了几口午饭,又向体育馆而去…

日子如流水,一个月过去了,我依旧天天陪着逍遥练球,空下来聊天,他是我的学长,高一级,同系.单身.我总是很八卦的问他一些私人的问题,他也都告诉我.他有很灿烂的微笑,温和,但也调皮,有一帮的哥们,都是帅哥,我们经常聚在一起打篮球赛,体育馆里的小MM都很迷恋他们,有几个猖狂的常常跟我翻白眼,走过我旁边故“哼”一下,表示轻蔑和嫉妒.我只能翻眼睛,无奈的摊摊手,我已然是他们的铁哥们,只是有时候他们会嘲笑我和逍遥,他们不怕挨拳头.
常常因为逍遥的话语想起程亮,干净的样子.常常掉进回忆里爬不出来.有时跟逍遥讲起他的事情,逍遥的眼睛里会闪出神秘的光.我看不懂.他也只是静静的听着,有时微笑有时哀伤,没有评论.
他渐渐的也习惯了我总是发呆的样子.常常用手在我眼前晃一下,然后说,安琪你不要总是这样.人不应该活在过去.你懂吗?

今天妈不在家,我下馆子随便吃了点,便早早来到体育馆.
逍遥还没有来.我依旧如往常那样不停的投球,捡球.期间和程亮在一起的画面不断闪现,像极了一支精美的MV,停顿的画面,温和的笑容,简单的话语,以及曾经最真挚的爱.而我看到最多的,是我和他奔跑在那片金黄的麦田里,阳光温和的照在我们脸上,灿烂的笑容和爽朗的笑声,然后我们坐下,风吹起我们飘逸的头发,那时我还留着乌黑的长发,群踞轻扬,干净清新的画面.定格.那是我第一次为了程亮穿上漂亮的淡蓝色连衣裙,也是唯一的一次.那天,是程亮和我在一起过的唯一一个生日.他说,是他这辈子最快乐的生日了.
思绪又突然被打断,是逍遥的自行车急刹车的声音.依旧是一个180°的转身,漂亮!今天逍遥穿了一件很酷的T-shirt,黑色,胸口的六个字在阳光的照耀下亮亮的——“别理我,烦着呢.”
“嗨!来了啊!呵呵,今天挺帅嘛!”
“哦?难道我平常不帅?”
我一时语塞,这小子,跟我贫嘴呢.
“哦.是口误.是你今天特别帅!”
“嗯~这才对啦.”他说着停好车子,笑着跑过来.

我们无聊的玩球,练习耍宝.突然逍遥的手机响了.
“等一下.我接一下电话.”
“好.”

“喂?谁啊?”
“…”
“什么?”
“…”
“好,你等一下,我马上来.”
那边的声音我听不出,我只知道逍遥的声音由愉快突然转为惊讶和焦急,脸上灿烂的笑容也瞬间僵硬,一定不是好事!
“什么事情?”
“我妈!我妈!”他大声喊着,眼里满是惊惶失措.
“怎么回事?”
“我妈…心脏病突发,送医院里去了!”
“哪个医院?”
“快!跟我来!”
他顾不上回答,拉起我就跑.
“逍遥!你慢点!”
他疯了似的飞快的骑着自行车,我也紧紧的跟着,不断有汽车擦过,要知道我们现在是在市中心最热闹的地方!交通最拥挤的地方!
“小心点!”
我不断的叫着,他应也不应,越骑越快.
马上就要到医院了,我已经累的不像样子,突然从拐角处出现一辆人力三轮车.
“逍遥!!当心!!”
来不及了,逍遥一下撞了上去,还好是三轮车,不然就完了.我绝望的捂住了眼睛.
幸运的是逍遥很用力的抓住了把手,没有飞出去,他倒在地上,脸上满是痛苦的表情.
“逍遥!逍遥!你没事吧?”
“我…我没事!”他挣扎着爬起来.跟那老头说了声对不起,又跨上自行车,这个小子,不用那么急吧.他妈妈现在肯定在手术室里,他去早了也没用啊!
我无奈翻了翻眼睛,甚至还没来得及检查他身上是否受伤,只好跟上去.接下来的路逍遥明显骑得慢了,而我早就气喘吁吁,骑不动了.
总算到医院了.他飞快的停了自行车,冲到急救室.他父亲正焦急的在急救室门外踱步,眉头紧锁.
“爸!爸!妈怎么样?”
“唉,逍遥,这两天你妈身体不好,你知道.可没想到…没想到…今天洗碗的时候她就突然倒了…现在正在抢救,情况…似乎不妙啊…”
“伯父,别担心,一定会没事的.”我定了定呼吸,安慰道.
他看了我一眼,脸上挤出一丝勉强的笑容.
“哦,你就是安琪吧.嗯,真是个漂亮的姑娘.逍遥昨天晚饭的时候提起你哦.谢谢你的关心啊,先坐下.”
他把我拉到一旁坐下.逍遥也坐在那里,手撑着头,痛苦的样子.
“逍遥,没事的,一定会没事的.”
我看着他,坚定的摇着头.他也抬起头来,看着我,突然间,他居然流出了眼泪.
“妈妈…妈妈….妈妈不能有事啊…”
我轻轻抚摸他的头发,上面满是汗水,没事的,一定会没事的,我在心里默默的祈祷.手轻轻捻着胸前的四叶草挂坠.那是程亮送给我的,挂绳换了很多次了,四叶草却依然晶亮干净.他说,拥有了四叶草,就拥有了幸福.
我突然想起,程亮爷爷死的时候程亮无助的哭的样子,比逍遥的表情更痛苦…

暮影

“………….安琪,我爷爷死了!我爷爷死了!”
“你别哭..别哭啊…”
那是程亮唯一一次在我面前哭,红红的眼圈,忧伤无助的表情.
“安琪…你知不知道….我爷爷死了!我爷爷呀!
他是这世上最疼我的人了,小时候我就跟着我爷爷长大的,
他总是用他粗糙而温暖的手掌不断抚摸我的头发我的脸庞,
这种温暖这种爱陪伴了我15年了啊!
现在我爷爷死了!他死了!”
我看着他,也难过的流下泪来,我知道,程亮的父母在程亮很小的时候就离异了,程亮跟的他妈妈.
他妈妈是个妩媚而美丽的女人,年轻时极为漂亮.不知有多少男人追求她.他爸爸也是个英俊的男人.当年两人的幸福婚姻传遍大街小巷,可是后来却不知为何离婚了.
而程亮的妈妈在婚姻破碎以后便开始不断漂泊,从一个城市走向另一个城市,从一场繁华走向另一场繁华或是荒凉,一年365里有300天在外面.程亮从小和爷爷一起生活,安静而平淡,他从小对爷爷就有很深的感情,他没有奶奶,只有爷爷,世界上最疼他的爷爷.所以当他爷爷死去的时候,他哭得撕心裂肺,不断的跟我讲着他爷爷给他的温暖给他的爱,不断…

而现在,逍遥也坐在我身旁,不断的讲着他妈妈的温柔他妈妈的贤惠他对他妈妈的爱…
我听着,想着,流下泪来.
逍遥停下来开始沉默的时候,医生正好推门出来,面带微笑,我们急忙迎上去.
“怎么样?”
我们满怀希望的看着医生,他依旧是笑着,旁边调皮的小护士叫起来,
“你们看医生这表情,当然是稳定啦!”
“太…太好了…”逍遥笑着,声音虚弱,我转过头去,只看见他一头栽倒下去.
“逍遥!!!!!!!!!”
而他父亲刚刚安下心来,又从椅子上跳起来,扶起逍遥.逍遥的裤管下边,血一滴一滴的流着……
……………………….

“逍遥!哎呀,你总算醒了啊.”
逍遥睁开眼睛,已经是第二天早晨的事了,我早早的赶到医院,就看见他爸爸憔悴的守在两张病床之间.他妈妈还躺着.
“伯父…你先回去休息吧,我来照顾他们…”我压低声音对逍遥爸爸说.
“这…”
“没事!你回去吧,好好休息.”
“那…我走了哦.”
“嗯.”
逍遥的爸爸走了之后,逍遥才真正清醒过来.
“……………..安琪?”
他揉揉眼睛,挣扎着要爬起来.
“逍遥,你别动,多躺一会.”
“我怎么了?”
“没什么.你昨天撞伤了腿啊,那么不当心,不过只是皮肉伤,没有大碍的,你主要是昨天累了,自己赶那么快,疯了啊你.”
“……….安琪你生气的样子好可爱啊…对不起啦~不要生气啦,要让病人好好休息,不要刺激病人,医生说的哟.”我翻了翻眼睛,这个小子!我推了他一把,给他盖好被子,给了他一拳头, “睡觉!”
他调皮的眨眨眼睛,转身睡去.
我安静的坐在旁边,他和他妈妈在一个病房里面,所以更确切的说,是我坐在他和他妈妈的病床中间.他妈妈一直躺着,没有动静.我看着逍遥熟睡的样子,长长的睫毛,很均匀的呼吸,嘴巴微张,真怕有口水会流出来.我正静静的看着,身后传来逍遥妈妈虚弱但是愉悦的声音.
“是安琪吧,逍遥那天晚饭时一直跟我们讲你哦.呵呵.怎么样,我们家逍遥挺帅的吧.”
我转过身去,他妈妈正看着我温和的笑着,这是个美丽的女人,不过没想到也是个带着童心的女人,说话口气很调皮.
“伯母?你醒啦.”
“嗯.”
“我去叫医生.”
“好.”
医生再次给她检查,确定没什么大碍,让她住院疗养一阵.而逍遥的腿,暂时也不方便行走的样子,看来他有一段时间不能打篮球了.
伯母刚刚睡着,逍遥就醒了.他惺忪的问我.
“安琪?你还在啊.”
“是啊.你妈在你睡下之后就醒了.医生给她检查过了.没事了.她刚睡了呢.”
“哇,我妈醒了?!你怎么不叫我啊.”
“看你睡那么甜,干吗要叫醒你啊.”
他生气的看着我,然后扭过头去,噘着嘴,一副小孩子被欺负了的样子.
“逍遥.不要生气了啦.你想吃什么水果?”
“香蕉橙子苹果梨.”
“啊??这么多!”我叫起来,差点惊醒了他妈妈.
“嘘——吵什么啊.你买个水果篮不就得了.”
“靠.”我横了他一眼.跑出去买.
真是累.我走出病房小声的抱怨.来看他都已经不错了,还要给他买这买那的,真是厚脸皮的家伙.

“喏,这个水果篮!香蕉橙子苹果和梨都有了.你吃吧.”
“安琪你真乖.”
当时要不是他受伤了,我一定以拳扔过去.我正想骂他,他的手机响了.
“喂?”
“…….”
“我没事,撞伤了腿,皮肉伤而已.我妈心脏病发作,不过现在稳定了.”
“……..”
“好啊.快.”
“什么事啊?”他挂了电话之后我问道.
“我那帮哥们要来看我.”
“什么?”我错愕的叫道.要是被他们知道我一直陪着逍遥,以后的日子就不好过了.
“那我先走了,明天再来看你,拜拜!”
他正莫名其妙,我马上就跑掉了.结果刚出医院不远,就看见他们一大帮人的TAXI过来了.我只好硬着头皮跟他们打招呼.
“嗨…嗨!”
“哟,是安琪啊.”
“是…是我啊.”
“一块去看逍遥吧.他受伤了哦,你知道么?”
我轻轻呼了一口气,他们似乎没看出来我刚从医院出来.
“不要了…我还有点事,等有时间吧.”
“唉,安琪不去,逍遥不知该有多失望呢.”
“是啊,哈哈哈哈.”
他们笑着,我落荒而逃.还好,还好.
现在不能去医院陪逍遥了.我吃了点午饭充饥,然后到体育馆打篮球.
今天体育馆里人很多.MM也很多.大多都是陪着各自的GG.
我看着他们一脸的幸福竟然觉得有些落寞.而先想起的竟然是逍遥灿烂的笑容.然后程亮的面容才缓缓浮出来,他轻轻的说安琪我很好.我闭上眼睛摇了摇头,捡起篮球,三分.

暮影

不知是作为一种发泄还是怎么回事,我突然心情很糟,不停的投球,不停.我一定疯了,每次一个人拿着篮球投篮就不想停下来.直到我听见门口的一阵纷乱的嘈杂声.
我听见有些女生的尖叫.
“哇!帅哥啊!”
“听说是刚回国的咧.”
“他好像是去荷兰念书的呢.”
荷兰?我听到这个词的时候心里猛地惊了一下.拨开人群,我一直向前挤过去.
我看见了!我看见了!
那张三年前天天陪着我哭陪着我笑的脸,那张我深埋在记忆里整整三年了的英俊的脸.他是程亮!他是程亮啊!
我惊喜的想要叫出声来.可是静静的观察了他一下我马上失望了下来.
他的头发染成了金黄色,如同麦田一样的颜色,刺眼.脸上的笑容邪气,身上透着暴戾的气息,同时,我也感受到了一丝的忧伤.
我轻轻的摇了摇头,这不是程亮,我生命中的程亮应该是单纯而且温和的,笑容应该很干净,眼神应该很清澈,不是现在我面前这个痞子一样的男孩!
我不相信.
于是我试探的叫了一声,程亮.
我看见他眼里有光芒燃烧起来.他看着我随意的叫道,安琪啊,你怎么在这里?
我看着这个陌生的程亮,无奈的流下了眼泪.这怎么可以是那个最疼我最爱我的程亮啊.
突然他身后冒出一个金发碧眼的女孩,很漂亮.她看着我,用熟练的中文和程亮说话.
“Liangliang,这是谁?”
“哦…她啊…是我以前的好朋友.”
我惊愕的看着他.他脸上竟然没有一丝愧疚的样子,好朋友?好朋友?
我愕然.三年了,三年是可以有这样的变化的.
三年后,程亮可以不再是那个温和的孩子,而是一身的邪气和乖戾.
三年后,程亮心里可以再没有一点我的位置,我可以从他最爱的女孩一路退到可有可无的朋友.
三年…
我擦干眼泪.轻轻的问.
“程亮,她是谁?”
“她是我女朋友Angela,怎么样,漂亮吧?”
旁边响起花痴们惊叹的叫声.我看见Angela美丽的笑容和程亮一脸得意的样子.我彻底崩溃.
原来我所有抱着的希望所有的回忆都是假的,它们只是幻想而已,程亮早就在钻进机舱的那一刻就把我忘记了,我只是过去,仅仅是无足轻重的过去而已.
我闭上眼睛定了定神.不能哭,我轻轻对自己说.他早就不在乎我了,再为他流眼泪,不值得了.
“程亮,我回家了.你难得回国一次, 好好玩玩——和你的女朋友.拜拜!”
“安琪…”
“怎么了?”
他的声音突然变得温柔无比.我背对着他的脸,我想他现在的眼睛一定会有一点点温柔闪烁着的,眼泪不自觉的涌上来.
“哦,没什么…拜拜.”
我又一次绝望的闭上眼睛,本想他会说些什么,还是没有.眼泪流下来.这是我最后一次为你哭了,程亮.
我轻声对自己说.
我不知道这三年里到底是什么环境什么事情让程亮变得这样乖张这样流里流气.我绝望了.我抱着篮球走出体育馆门口的时候后面嘘声一片,都是轻蔑而不屑的声音.
我都不在乎了.
我当时心里只知道一件事情:现在的程亮,再也不是三年前那个带着一脸干净的笑容大眼睛一闪一闪的拉着我的手说安琪我真的好喜欢你的那个程亮了,他不再爱我了,我再也不能走进他的心里了.
我流着眼泪骑着车子到处跑.路人都用异样的眼神看着我.我对自己说我不在乎了.脑子里程亮三年前温和的笑容和三分钟前我所看见的轻浮的笑容不断交替闪现,我在回忆和现实的交叉路口不断徘徊,有时走进回忆里,就好像走进一个黑洞,出不来.而当我带着空虚的灵魂回到现实中时,我又看见了那一片金黄——向日葵和麦田.我仿佛看见三年前那个还属于安琪的程亮拉着安琪在那里笑啊跑啊,开心的无法无天.
我难过的说不出话来.三年,程亮可以有这样彻彻底底从头到尾的改变啊,我怎么就还钻在过去里跑不出来呢.
我放下篮球停下单车脱下鞋子赤脚走进那片灿烂中,这儿的金黄色怎么就这么柔软呢,而程亮一头黄发怎么就刺的我的眼睛都流下泪来了呢.我躺在地上,看着柔软的夕阳,眼泪不断的流,直到累的睡过去.再次醒来时已经是傍晚五点多了.有些着凉了,我穿上鞋子向家里骑去.
再经过那教堂的时候我还是情不自禁的停下来.我走进去,有修女在唱赞美诗,牧师不在.那个位置上刻着的字迹不知什么时候变得模糊了,只看见后面的英文,angel.一个老修女在扫地,看见我就停下来,驻着扫帚安和的对我笑.我想我当时满脸泪痕的样子一定很狼狈,但我还是向她回敬一个微笑.

回到家的时候我想我已经调整好状态了.心里还是难过的受不了,但我想我承受得住,我不再哭泣.
妈妈不知去哪了,现在还没有回家.我洗了个澡随便吃了点东西就睡了.睡前给逍遥发了个短消息.
“最近我有点事,可能没法来看你.过一段时间就好了.别找我.”
逍遥是很乖的,我静静的想,他不会来找我也不会追问什么.他会安静的等着,不离开.
没有了程亮,我想到逍遥的时候会感到很安心.这个单纯的孩子.
这天晚上我睡的极不安稳.
三年前的程亮,今天看到的程亮,逍遥.这三个人不断的在梦里叫着我,安琪,安琪,安琪,我却无法回应,那两个程亮叫久了不耐烦了,脸变得狰狞起来,向我扑过来,而逍遥大声叫着,他说安琪你快躲到我后面来我不会让他们伤到你的,然后我就缩到逍遥宽大的脊背后面,安全,而且温暖.
这个梦不断缠绕着我,整个晚上.我想我的表情一定是时而恐惧时而安心的.
很多人说梦是一种潜意识,那么这个梦是否说明了逍遥可以给我安全感和温暖呢?
我无从解答.早晨醒来的时候我的衣服和席子都是湿湿的.腥腥的汗味.
妈妈不知什么时候回来了.关切的问我为什么昨天晚上总是大喊大叫还翻来翻去的.我笑笑,做恶梦了.
早饭时我和妈妈说起我醒来时刚想到的计划.
“妈,放假这么久了,我天天陪逍遥打篮球,也没什么劲.我想单独出去旅行.”
“去哪里?”
“不知道.出国,你同意吗?”
“不行.出国太危险了.国内,我同意.”
“那我再想一下再跟你说.”
“好.”

手机开机后有一条短消息.逍遥的.
“好.我会静静的养伤的.你办完事就跟我联系.：）”
我看着手机屏幕上那个安静的笑脸,喃喃自语,逍遥,等我回来.
我考虑之后选择了云南.
我整理好行囊,大大的登山包里塞满了东西.衣服.信用卡.现金.CD机.几张CD.书.手机.相机.纸笔.以及相片,三年前我和程亮一起照的所有照片.
包挤得放不下任何东西了.
我和妈妈道别.我没有爸爸.他是个警察,在一次缉捕毒贩时不幸殉职.妈妈很坚强,也很温和.爸爸死后她静静的抚养我长大.邻里都很敬佩她.她也很放心我.她总是说安琪已经长大了,不需要我多操心了.言语里透着幸福,也有淡淡的忧伤.
“妈,我想好了,去云南.自费.我不喜欢跟着旅行团一大堆的人一起.最多10天.你同意吗?”
“嗯.好.钱要带够了.有事马上打电话回家.自己在外面要当心一点.”
“好.妈妈.”
我亲亲妈妈,然后离开.我乘火车.
我不知道这样对逍遥是否有欺骗的意思,我有些不忍.所以又发短消息给他.在火车上.
“逍遥,我去云南旅游.10天以内回来.好好养伤,等我回来了之后再去打篮球,好么?有事发短消息给我.安.”
他回消息.
“云南?一个人吗?那要当心一点.那儿很美的.记得多拍照片给我哦.呵呵.”
逍遥永远是这样温和的样子.让人安心.

我看着火车不断与时光背道而驰.它往前一直飞驰,而我却不停的回忆回忆.从三年前与程亮的一点一滴,到与逍遥在一起的所有.泪水一不小心就打湿了摊着的笔记本.我准备把这次旅行写成游记,骗点稿费.我已经很久没有写东西了.
突然间又想到程亮了,他现在一定跟Angela,那个漂亮的女孩在一起.会不会也去那片麦田呢?会不会也去那座教堂呢?那个牧师会不会抚摸他们的头发双手如同摩娑当年我们干净的头发一样呢?我难过的想着.
轻轻的翻着手机上的名单,旁边的男孩睡着了,还轻轻打着呼噜.他也去云南,不过是去见网友.带着对方的照片,美丽安静的女子.他也有很多CD,和我一样,爱听欧美经典.
手指突然停住,我看见一个名字:程亮.不自觉的点进去,发短消息.
“程亮?我是安琪.我不知道这个手机你是否能用了.如果收到消息还是希望你回一下.现在你在干什么呢?我在去云南的路上.我去旅游.”
发出去之后心一直忐忑不定.不知道他会不会收到.我也很疑惑.明明他已经不爱我了我为什么还要这样温和的对他,我还如三年前一样深爱着他吗?我轻轻的问.心底小小的声音说着,不.在你离开体育馆的那一刹那,你的心就离开他了…只是你还离不开回忆而已…
是啊,我的确离不开回忆.不然为什么在遗忘了两年之后我还要重新想起呢?
逍遥说我当时是微笑的.这的确是甜蜜的回忆.只是没想到,装着这回忆的真的是潘多拉盒子.回忆飞出来了,我们就再也回不去了.

我心里正一团糟,短消息却突然冲进我的手机.
程亮.
“安琪?哦.这个手机我回国了就又开通了,没想到第一条短消息竟然是你的.呵呵,真巧啊.你干吗去云南呢?我还想找你玩呢.”
我感觉到他温和的语气,心渐渐平静下来.
“程亮.你知道这次你回国有多大的改变么?简直让我不敢置信.这三年你在荷兰到底怎么样呢?”
“安琪……你让我怎么说呢?”
我惊讶.然后就安静的看着程亮一条一条的短消息告诉我整件事情.

暮影

安琪.你难道都不知道吗?我快离开的那段日子里,总是找不到你,你总是在逃避我.我以为你不要我了.连我离开的那天,就要登机了.我早早的就到飞机场等你,可你一直没有来,女播音员一直说班机就要起飞了请乘客做好准备,我焦急的看着整个大厅,却总也找不到你,你没有来.我那时真的被打垮了.我以为你再也不要我了.我真的不知道我做错了什么.那样的打击真的很大,安琪,你知道吗?
我到了荷兰之后,就慢慢的,开始堕落.我出入各种各样杂乱的酒吧,听那些爆炸一样的摇滚,没有一个人关心我.我以为我就这样完了.我总是在打完架之后偷偷的跑去教堂做忏悔,想起你那次静静的做祈祷的时候虔诚的样子.我总是好想你.想的泪流满面.
我真的变坏了,变得乖戾,并且再也变不回来.可是我知道我心里一直有一块最柔软的地方留着,给你的.安琪,我真的是那样喜欢你啊,你为什么不理我了呢?我总是在没有人知道的地方偷偷哭泣,偷偷的想你.可是我身上倔强暴戾的血液却不停的翻腾.我后悔过,我真的不想这样.可是每次碰触到你留给我的那块伤疤我就觉得愤怒,不知为什么,气我自己.安琪,你到底为什么不理我了呢?你给我一个解释好么?
我一直浑浑噩噩的过日子,打架,喝酒,闹事.并且慢慢的淡忘所有关于你的回忆.
直到一次出游,并且遇到angela.
那次我和我的一堆哥们觉得闷了,想到乡下透透气,有人提议,马上得到了赞成.在驱车十几公里之后,我所看到的真的让我不敢置信.我看到了一片向日葵!望不到边的向日葵!
天哪,你知道我当时的心情是怎样的吗?因为我想起你最喜欢向日葵,并且最向往荷兰大片大片的向日葵和麦田.还有风车安静的转着.我想起我牵着你的手奔跑在那一大片灿烂的金黄色中间,我们多快乐啊.
当堆积起来的所有思念和回忆如同潮汐般涌来,我才相信我一直没有忘记你,我一直都是那样的爱着你啊.
那是我第一次收起我所有的乖张和玩世不恭,我竟然有些忧伤,在我的朋友面前.这是从来没有的.我疯狂的奔跑在小路上,手拂过向日葵金黄色的花瓣.笑脸如花,真金如色.我相信是这些向日葵唤醒了我所有的悔悟.可我却再也回不去了.
于是我开始不停的哭泣,在我可爱的朋友面前,他们是唯一包容我的孩子.
他们知道我心里所有的难过.
那次我们的乡下住了一个星期.我遇到了同样来散心的angela.她那样干净,单纯.她也是那样的喜欢向日葵.我们认识了.并且发现我们居然在同一所学校.我生活的重心慢慢的开始偏向她.她总是那样明亮的笑容,融化我所有的乖戾.我跟她讲我和你的故事,她总是静静的听着,不评论,时而微笑时而哀伤.她说她爱我,很爱很爱.我听到这句话突然觉得愤怒,因为我想起你以前拉着我认真而略带忧伤的声音,你说程亮,我爱你,很爱很爱.我觉得我像一个间歇性的精神病患者,我开始暴躁起来,而Angela却总是包容我,安抚我破碎的心.她是个温柔的女子.我渐渐的开始接受她,我心里也的确是喜欢她的,我开始把所有对你的爱转移到她身上,直到有一天我发现我是真的爱她,她不再是个替身,而你,渐渐隐退成过去,我那忧伤而甜蜜的过去.
这是一种悲哀,还是一种幸福呢?
我不知道.我仍然继续着我的乖戾和忧伤,因为我总是知道有Angela在背后包容我.
你知道我为什么这三年都没有回国么?我就是害怕重新走在这街道上会突然遇到你,我无法想象那会是怎样的情景.一定很尴尬,我不知所措.直到我高中毕业了,我终于还是考了个不赖的学校,Angela的帮助.我回来了.
我没有想到我会在那个体育馆遇见你.你知道我当时有多么的难过吗?我以为你会很冷漠的看着我说祝你幸福,我以为你不愿意再理我,我以为你已经有了你自己的幸福,可是我错了.我看见你满脸的忧伤,你一定是感受到了我身上乖戾的气息.多么悲哀啊,我从你的眼神里看到了说不出的温柔和难过,还有两行泪水.你怎么还会在意呢?我以为我已经可以不在乎你了,可是我看着你哀伤的走过我身旁,拳头在擦过我的衣服的时候骤然握紧了,你以前受了委屈就是这样的,怎么会这样呢?我还是轻轻的叫住你,却不知道说什么.我对Angela说你是我以前的好朋友,可是我知道这个聪慧的女孩其实心里都清楚,你就是我曾经一遍一遍的想念的安琪,我生命中第一个女孩,我的Angel.
现在我和Angela很好,我用右手和你发短信,左手紧紧的拽着她的手,那样的温暖,给我依靠.我和她走过曾经我和你那样熟悉的那条小路,走过大片的向日葵和麦田,走过那个圆顶的教堂,走过我们曾经那样甜蜜的曾经.
安琪,祝我幸福,我,也祝你幸福.

当我在这条轰隆做响的铁路上看完这整个故事,耳朵里Enya正在轻声吟唱,我的泪水已经无可控制,汹涌而流.我紧紧的握着手机,不断的埋怨程亮.
程亮,程亮啊,我曾经那样深爱的程亮啊,你难道忘记了,是你自己要忘记我的啊!程亮啊…
我回信息,告诉他.
我知道他一定也流泪了,这样一个容易感伤的男孩,难道你说要忘记我,只是一句玩笑话么?那你为什么要说得那样认真呢?
他说对不起安琪,我真的忘记了,我怎么会有这样大的疏忽,我终于还是失去你了,我亲爱的安琪,祝你幸福.
我看到幸福这个词,脑子里突然闪过逍遥温和包容一切的笑容.这会是我的幸福么?我暗暗猜测.
坐在旁边的男孩早就醒了,看着我流着泪的样子吓了一跳,但还是静静的给我递纸巾.他知道我的哀伤.
当我调整好所有状态,火车刚好到站,我不知道程亮是以怎样的速度来告诉我这个故事的,他的心情一定焦急而安和,这个我曾经最爱的男孩.我终于还是失去你了.

暮影

我找到一个环境不错的小旅店.10天的旅程,我想足够我疗伤了,在这样一个美丽的地方.
云南有很干净的天空,没有云,我竟然在这样一个好天气里来旅游.而且在夏天,这里也不热的那么恐怖.
我没有再和程亮多发短信,让他和Angela多在一起吧,我总是去打扰,似乎不好.我一直发短信给逍遥.
“逍遥,我到云南了,这里的天空很蓝,水很清澈,很美的地方.”
“逍遥,我现在踏着青石板的小路,云南的女子妩媚而温柔,都是那样美丽,她们很好客,唱歌给我听,身上漂亮的饰物叮当作响.”
“逍遥,今天下午我没出去,前两天似乎玩累了,今天在旅店里看电视,我隔壁是个可爱的大男孩,我玩他的电脑.CS,星际争霸,传奇,泡泡堂.呵呵.”
“逍遥,这里的天气真的太好了,这么几天的阳光灿烂,天上还是一丝云都没有,我想他们都在晚上悄悄散去了.风很安静的吹着,我神清气爽,总是自然的微笑,真想一辈子都生活在这里.”
“逍遥,我都忘了问你了,你的脚怎样了呢?应该不会伤的很重吧,应该快好了吧.你要等我回来哦.好好休息,乖.”
逍遥…逍遥…
这个我在这几天里最牵挂的孩子.
旅程的最后一天,我把我和程亮的照片带在身上,带到一条小溪边.
水流很急,因为小溪很窄,水清澈见底,我看见水底漂亮的鹅卵石和游来游去的小鱼,它们这样自由.
,我真的失去程亮了,我不断的说着,我真的失去他了…我把那些照片仔仔细细的看一遍,擦干净,一片一片的撕碎,丢进小溪,好像在撕碎回忆撕碎过去,一片一片的丢进风里,飞散,找不回来.像极了琼瑶的言情片里那些拙劣的演员,演着拙劣的爱情故事.
我撕完所有的照片,心也撕的支离破碎,身体里仿佛有东西一点一点的被抽离.
程亮,我最亲爱的程亮啊,你,真的就这样离开我了吗?我,真的就这样失去你了吗?
这是多么让人难过啊.
我蹲在地上咬着嘴唇,直到一只温暖的手掌轻轻的放到我的肩膀上.
起身.
抬头.
然后看见一双盛满温柔和心疼的眼睛.
逍遥,你怎么来了呢?你的脚好了吗?你为什么要来呢?你怎么找到我的呢?
我心底大声的叫着.
他把我揽进怀里,他身上有干净的阳光晒过的味道,那样温暖.轻易的就瓦解了我认真堆砌起来的所有坚强和伪装,我痛痛快快的哭出声来.
逍遥啊,你为什么要来啊,你为什么要找我啊,你为什么要抱着我啊,你为什么要带着这么多温暖啊,你为什么要让我哭泣啊.
我哭了很久,哭完之后我就听见逍遥温和而心疼的声音,他说安琪,我总算找到你了,我再也不要让你离开.
那个下午,我和他躺在云南清爽的没有一丝云的天空下,不停不停的说话,用心,交流.
安琪,你知道吗?你的泪水浸湿我干净的T-shirt,我的心好痛,你带着忧伤的眼神像头受伤的小兽,好让人心疼.
逍遥,你干吗要来找我呢?本来我可以好好的来旅行,可是你却让我哭了,哭的那样伤心.
安琪,你走后我躺在弥漫着药味的医院里怎么也睡不着了,第二天我就出院了,我的腿其实一点事都没有.我吃完你给我买的香蕉橙子苹果和梨,吃的我好饱.然后我就来找你了,我找的你好累啊.
逍遥,你的腿真的完全好了吗?你这两天走的多了,会不会有后遗症呢?你怎么可以这样不爱惜自己的身体呢?
…………
我们不停的讲不停的讲,谁都没有张嘴说话,可是谁都听到了对方心底的声音,我们是有灵犀的,我相信.
几米说的,最后,我们在各自的梦中,幸福的醒来.
我乖乖的牵着逍遥的手回家.

我们送走了程亮和Angela,他们现在很幸福.他们的手紧紧的握着,相互依偎着,甜蜜的走进了机舱.
而我拉着逍遥温热的手掌,走过那大片的向日葵,走过金黄色的麦田,我们在教堂里许愿.
我虔诚的对着那慈祥的牧师和上帝祈祷,让我就这样牵着逍遥的手,再也不要分开.
逍遥,他说他要走进我的心里,给我最美丽的微笑回忆.
最后,我们都如愿以偿.