六年后我写给你

我是一棵草

又梦到了别了已久的你，拉着你的手说着：我愿意跟着你，哪个城市都可以！两年前你离开长沙、离开我的日子里，我也梦见过你抓着我的手说：我会一直站在你身边，不离开！
曾经的这里是我们发泄的窝，那时候我瞒着你很多，让你痛苦着，自己也憋着，然后各自在这里释放，后来缘回来，于是我们做错了很多很多，可是值得珍惜的是我们错的真心，只是我们没有坚持错下去！今天我忍不住打电话给你，可是说出口的只是：我就问候大家是否都好。你笑着调侃我：问大家啊，呵呵。我知道你一定看穿了我，因为你总是看穿我。你问我好不好，我说本命年不好。就像我摔破腿发炎，被消毒水折磨的发抖，却想起你陪我补牙后对我说：“幸亏陪你来了，没想到这么痛苦，还好我在身边。”这种细小的温柔最让人钻心的，怎么也忘不掉，甩不开。
下午和迪聊天，看着05年我们在这里的记录，我说好想回到六年前刚来学校的那天，我绝不会走现在的路，我们一定不再一次次的错过，一切都会不一样，那时候的我傻乎乎，单纯，只是傻乎乎的和你一起逛沃尔玛买两个鸡腿一起吃、再一起走到新一佳就会满足的乐呵呵；回到寝室收到你给我带的汉堡包就能幸福的吃下去；披着你的外套就会觉得你是我的，就会很温暖；骑车带着我一起去捞刀河、把脚刮伤也不觉得痛；我们吵架，你默默的接我下班拉着我走进必胜客；大冬天的晚上我们站在五一广场，你抱着用白色羽绒服包裹的我，然后像看着孩子一样的温柔；暴雨下的我们像傻子一样的看闪电；在一切谎被你揭穿后却和我抱头痛哭，承诺要坚持下去。。。。。。一切的，都历历在目，而现在的自己从内到外都变得好多好多。去年在深圳的冬至，我喝多了给你电话说我找个一起吃饺子的人都没有，然后我就哭了。“那你来我这边吧。。。。算了，我整不了你”，说了一半的话你自己咽了回去。没有人再说我说谎时眼睛不停的转；说我像个神经病老太太，等我老了就陪我在精神病院门口装蘑菇；在我走在大马路上打饱嗝的时候骂我不淑女。你说要把我封闭自己的外壳一层层的剥掉，我再难受也不管，慢慢的我学着把心事讲出来，慢慢的接受新的环境、新的朋友。
有个朋友说，当人的回忆越来越深，说明你过的并不好；我对迪说，我觉得自己过的很好，生活中的一切我都很满意，我又可以很简单的就开心起来，但总是一点点捡起过去的点滴放不开手，这些点滴总像个小钻子似的一下下的打到心里，隐约的痛，讲不出，甩不开，揪心。心里装的东西太满，我舍不得也卸不下，根本没法腾出位置去接纳新的开始。
你说会回长沙看我们你没做到；
你说会来深圳看我你也没做到；
你说明年你就要结婚了，我想这次你要做到了；
我也知道，你不会看到它；
两年了，周围的人有要结婚的，有已经结婚的，也有离婚的，亲爱的在校学弟妹们，希望你们能够珍惜身边那个能给你丝丝温暖虽然不是大大浪漫的人，唯有懂得珍惜的人，才会幸福，因为多年后你会发现，这些小小的爱是用最最真的心完成的，也是最完整的。

飞翔的鹰

这个六年，足以让你们毕生铭记

楼心月

不知道很多很多年后有没有人写给当初的我