妻约我来世：你作美女，我作猛男，看我如何收拾你ZT

夕阳秋草

我结婚7年了，辛苦了2555个日夜了。
儿子6周岁了，幸好百分百是自己的。

搬过5次家了，终于贷款买了一套。
想离婚4次了，就说出了一次，事后还说是开玩笑的。
工作换3回了，一回比一次挣的少。
老婆打我2次，一次是喝多了吐了她一身，一次是去歌舞厅不小心叫了个小姐。
人生就这1次，怎么高兴就怎么活着吧。

一次陪老婆逛街 突然老婆使劲的抓着我的胳膊：“老公......那个男的一直在看我”
我说：“别理他......他有精神病”
老婆：“你怎么知道他有精神病的？”
我说：“他不有病......能看你吗？”
我的胳膊内侧瞬间出现了一块紫痕。

即将结婚的时候
我说：“我们要结婚了，你感觉幸福吗？”
老婆：“你们单位现在都不分房子，我能幸福吗？”
我说：“我爱你”接吻中......
正在情浓老婆转过头说：“你们单位到底分不分房子呀？”
我心里嘀咕：“没房你不结婚，那将来就到产房去结吧”
儿子就是这样来的，当然是租房子结婚的

一天早晨
老婆：“老公......你看见我那条裙裤了吗？”
我说：“哪条啊？”
老婆：“就是那条黑色的裙裤啊”
我说：“哦......你妈穿走了。她说正合适她2尺8的腰围。”
晚上我被扣了2百块的烟酒钱，理由是我没有看好家里的东西。

一次看照片
老婆：“你以前的女朋友长的挺黑的啊”
我说：“谁说的.......身上挺白的”
老婆睁大了眼睛，准备怒吼。
我说：“是脚趾白，是脚趾白”
第二天上班同事看见我就说：“又让你们家的猫给挠了？”

老婆语言词汇丰富，经常变换我的绰号。什么大西瓜、西葫芦、冬瓜、土豆、番 茄、大脑袋、秤砣、酒缸、铅球、地雷，等等圆形的物体。
一次同学聚会
我和同学喝酒，喝的比较勤奋。
老婆怒吼说：“四眼猪......你少喝点”
一个同学凑过来小声说：“你老婆......怎么知道我的绰号的？”

做男人好难啊，来世让我做美女，让你做猛男，看你~~~
干什么还来世啊，就这辈子刚开头我就后悔了。现在翻新听说叫变性，花不少钱不说，街坊邻居的到死也知道咱是什么鸟变的，不划算了。再说咱孩子不能有俩爹，就算了，熬着吧。

人家男的多好啊。
人家刮胡子是有教养斯文，不刮是粗犷野性，咱不梳头就出去绝对是受刺激了。
人家半夜不回家喝酒泡澡夜总会是应酬，咱要这样是小姐。
人家骂个粗口打个架叫仗义是个汉子，咱就成泼妇了。
人家找女秘书是工作需要，找小姐是风流，找红颜知己是情圣，咱要这么干可就成下贱了。
人家不管孩子不做饭叫有事业心，咱撂挑子纯属一懒娘们……

电视上也有不少享福的女人，可咱没赶趟。你说那个大宝的“你也弄瓶贵点的啊”多体贴啊，可他老婆咋那没福气泥？就认准大宝了。还有那个收到夜归老公杀虫药水的那个，叫满停吧好象。瞧把这小人幸福的那眼泪花花的，幸福来的不容易啊，她老公得多长时间没给她花过钱了。

总之咱没体会过当女人有什么好的，就情人节女人受宠的日子本来也幻想过，老公也挺配合的，一进家就把手藏在背后，咱朦胧着眼伸手一接——好嘛！一整个的酱肘子，弄咱这一手油。末了他还得嘱咐咱“拍两瓣蒜”

下辈子当男人，这事定了。
咱每天也整点小酒，看着球赛，指示老婆搞卫生，生孩子，学烹饪。最好上街的时候得跟二流明星似的，看望父母的时候得跟童养媳似的，朋友面前得跟日本娘们似的，教育咱宝贝得跟孟母似的，家庭理财得跟朱总理似的，伺候咱得跟南丁格尔似的，晚上关灯得跟在红灯区打滚似的，咱不在家得跟要立牌坊似的，咱几天不回来得跟欢迎首长似的……一条做不到咱就跟她没共同语言了咱，外边再弄个家她可得好好反思反思怎么经营婚姻，到底错哪了，怎么痛改前非咱才能凑活着跟她过。当然，就是她后悔的跟马上就枪毙的犯罪分子似的，咱看她不顺眼了她也白搭。

嘿！想想就欢欣鼓舞。为当男的这事没少让我伤脑筋，急得直想给耶苏安拉释加牟尼送礼，可后来才发现他们也都是男的。还有，下辈子投胎之前你们要得到什么消息可告诉我一声，别世道又改母系了，回头费半天劲拍大蒜的还是我。

sakura

好搞笑啊
拍大蒜。。。呵呵呵