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刚刚好，我仰起头想去寻找阳光的足迹的时候天空正悠扬的飘着淅沥的春雨···一滴饱含温度的小雨滴温柔的滴落在我的睫毛上，像一颗热泪渗进我的眼内。我不是本能的将它擦拭掉，而是很自然用我的第一情感想起了那个被我叫了二十年妈妈的女人。想起了那滴曾经滴入我眼中慢慢渗透我内心的热泪。想起了那些我从不敢轻易触碰的情怀。 青年节那天走在自己喜欢的小道上的时候很意外的收到一条祝福的短信，其中一句话让我诧异的抱着路旁的的大树足足哭了半小时。“无论在哪，请你记住，你是一个很优秀的女青年，感谢你的母亲让这个世界拥有了你···因为有你，我们周围的世界变得如此的美妙。”我不确定我所有的泪水全部是为所有在乎着我的人流的，但我肯定当时绝对有一大部分泪水是为那个被我称为母亲的女人流的··· 关于像她这样的一个女人，我从不习惯用印象中来形容她，更多的时候我不想用任何一个有点情感意蕴的词来表达有关她的任何一切。她就是现实中一颗脆弱的青松，充满信念却不得不在现实中无奈的低下她那本不该底下的头。我总是不愿意过多的去提及她，也不愿意花太多的时间去想念她。我只是不想让自己的泪水流得太多而已。我们是乐观的孩子，不能让悲伤占据任何空灵的角落。 这个女人出生在60年代，刚刚好，我从她肚子里钻出来的那一天也是她从我外婆肚里钻出来的那一天。年代上的差异使得我从任何一个角度去看她都能感觉到他内心的沧桑与孤落。这不仅仅是面容上的，更多的是她那其实很丰富却只能以单调阐释的内心。我从我自己活泼多动的性格中能体会到她当时怀下我并把我生下来的艰难。她疼痛，她坚强，她忍耐，她幸福，哪怕是为了我差一点走向了天堂口···我依旧不懂事的在她那狭小的空间里吮吸她的营养，牵制她的生活，那个时候，她的整个生命都属于我一个人。她连去梳理她那漂亮的长发都得小心翼翼的不惊动我，她连吃什么都必须的经过我的同意，她说话的音量大小也必须控制在我感触不到的范围内，甚至是她站着坐着睡觉的姿势都必须完全顾及到我的舒适度。我用我理所当然的态度享受着一切，安然泰若的在她的身体里拨动每一颗有可能使她疼痛的神经，她接二连三的进入医院，然后轻轻的抚摸着她所能触及到我的每一个部位···于她来说，有我，是福！不可置否。现在我似乎能够隐忍的知道她当年为什么倾其所有也要诞下我这个让她牵挂一生疼痛并幸福了一生的好女儿！ 她是一个传统的女人。过传统的生活，说传统的话，受传统的教育，做传统的事。透过她传统的思想世界，她的朴实与勤劳的气质总是那么的光彩夺目！我不止一次的感慨这个女人身上所具备的这种气质。是的，作为一个农村女人能够走出山冲她以何狡诈跟懒惰？她唯一能做的就是将她的气质混着泥土的清香传播在这片她所钟爱的热土地以及她所关爱的每一个人。她尽其所能的支撑这一切。小时候不懂事，我以为她笑的时候就像我笑的时候一样简单，我以为她跟我们讲的故事就仅仅是一个故事，直到某一瞬间我觉得我自己长大了，她却还在重复着跟我讲那些事儿，只是脸上的笑容偶尔会僵住。我能感觉出她内心的某些情感，可是我却不会对她只言片语。她每一次都会将我这种态度理解为沉默中的理解。 后来我跟哥哥上学了，那会儿她很是高兴，她总是把那句“再穷不穷教育，再苦不苦孩子。”挂在嘴边。我不止一次的想像她这样读过书的女人何以不能不如此传统？想想也是，六十年代出生的女人肯定知道知识这个东西对一个人一生的重要性！就像她因为未完成的学业最终只能在农村度过她那最激情最火热的岁月！这对于一个有着光芒理想的女人来说是何等的残忍与不公！她此刻的努力挣扎或许是想从我们身上弥补那本该属于她的过往。她从不会埋怨要给我们做多少事，也从不会惧怕环境是多么的恶劣，她每天都会在凌晨四点多的时候给我们准备好早餐，安排好我们的学习，然后目送我们去学校···年年月月，周而复始！在她成家立业之后时间，她又一次把她的人生支付给了我们 岁月是一道疼痛的伤疤，多年的风霜使她不再拥有矫健的身体，雍容的华貌。她喜欢把我拉到镜子前跟她一起安静的坐着看着镜子里渐渐老去的她与慢慢长大的美丽的我。我拿着梳子手法轻巧的帮她梳理凌乱的头发，轻的就像当年她怀下我时她梳头发我都感觉不到有任何的丝动。 我觉得只有在这个时候我才像她真正意义上的女儿。慢慢的，她真的老了，而且终于还是病倒了！她完全没有了一个女人应该拥有的美丽，她开始变得啰嗦，她开始变得自私，她开始愤慨上天的不公，她开始不再理解我们每一个人，她不会再用关爱的眼神来看着我了。我还是像以前一样，倔强的保持在可以安抚她的距离之外。看她流泪的时候，我会跟着一起落泪，我会坐到她的床边握握她的双手，摸摸她的额头。我总是会找个让自己不再害羞的理由为她洗头洗脸，甚至是为她洗脚。他内心烦闷的时候我会放很多很平静的钢琴曲给她听。我不是个很孝顺的人，可是她需要我的时候我会安安静静的待在她身边听她啰嗦，听她抱怨。我觉得这样她或许会好受一点。我很少想起某一天我会成为一个单亲家庭的孩子，看着即将远处的她，我开始慢慢的思考着。她用所有的信念相信着我们，这是第三次，她把她的人生乃至于生命对的希冀交给了我们！ 现在我正在慢慢想念起那个女人，走在自己喜欢走的小道上想起应该想念的人其实是一件很幸福的事儿。我的那位母亲女人愿你康复~~~再跟我坐在一起看着镜子中美丽的自己，再将你的气质播撒在我的心中···幸福着我的幸福 （后记；关于那个女人，我所感触到的远远不止这些，这些仅仅是在路上想到的，并且现在我从没打算把我对她的情感倾诉出来。我的母亲，什么时候你想知道了，我就全部写出来告诉你） | 
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发表于 2010-5-16 20:40:43
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