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寂寞的六月，美中带伤。 其实真的，一切都过去了，我也差不多从阴霾中慢慢爬出来，想去寻求一段新的生活。我的生命确实是灰色的，灰色的过往，灰色的现在，只是，我不知道，将来是否依然要是灰色的，但愿不是。 我只是寂寞。 我已经很少出门了。像我们这些需要运动的人，不出门锻炼，曾经历经几岁磨砺出的成绩就那么轻易的荒废掉了。太阳很毒，我睁不开眼。好冷，我不敢出门。曾经朝夕相处的兄弟姐妹已很少联系了，不是关系淡化掉了，而是他们的身边多了一个让我陌生的面孔，已经不习惯和他们打招呼了，亦不能和某些比较好的朋友再用“亲爱的”这个词去称呼了。那些，都已是过去时。 其实我一直想找一个人，变态一点的就是可以和我一起殉情的人。当然，不会真的去死。死太可惜了，今生还没有爱够，怎么舍得就这样离去呢。突然想起《画皮》中最后要结束的那一幕，我很羡慕，真正能够共赴黄泉路的爱情，能有几个，数一数也不过一对朱丽叶和罗密欧，梁山伯和祝英台等等，少之又少吧，当然，本人孤陋寡闻，不免会被批判，无所谓。简单一点就是，那个人最起码不要太讨厌我写的东西，我承认，写的很烂，但是也不要最后整一句，对不起，你写的东西，我看不懂。。。因为我知道，找不到。 我只想说，我曾经傻过，而且傻的可怜。像我这种已不相信爱情的人，本不应该再去抱有什么幻想了，只配遭千人万人唾骂，可我居然莫名其妙的向一个女生告白。呵呵，我们认识三年了，最后弄僵连朋友都做不成，会很悲剧，我知道。而且我也知道，会被拒绝的，但是我却做了。我就是这么一个冷不丁给人一种莫名其妙的，无法解释的想法的人。 是的，再爱还是伤，我懂，可是，我却好了伤疤忘了疼。 我也明白自己为何那么的喜欢《天使的咒语》这部广播剧了，里面有一句话所代表的意思我比较欣赏：我只是活在自己的世界里，总对一切自己认为会美好的东西抱有幻想，而自己却浑然不知，因为不知道别人的感受，总以为别人会圆自己的想法让自己满意，可最后却是以失望告终。受伤的人大部分是太爱活在自己的世界里，幻想，最后落得个支离破碎。我不再抱怨什么了，因为我懂了。有些事，并不像自己想的那样简单。 这个六月，闷热而多雨。那个可以让我不淋雨的人，也许真的不会出现了。还好。生命中的天使不会有，那么将来无论谁陪在自己身边，都是一样的。如果有来世，请让我们在对的时间，对的地点，以正确的方式相遇。 假若真有来世，又怎会相识？而又怎会有来世，宝气。太过于感性的自己真该好好反省一下了。虽然作为80后的自己有点老了，但是却依然要屹立起坚持到最后，绝不倒下。 06级学长学姐毕业了，借用同学的一句话就是，这个六月，注定伤感。是的。你们走了，留下空荡荡的我们做学长，意味着，不久之后我们也要离开了。是的，我有点怀念这个令我伤心的地方了，虽然，我也并不是很喜欢它。望了20多年北方的天空，突然杀到了南方，难免有些陌生。三年前的过往，记忆犹新。憨厚的北方汉子，经历了无数的，啼笑皆非。 这个六月，为何不给我任何惊喜。去年六月，四级挂了。去年十二月，四级又挂了。今年六月，四级应该又要挂了。不知道。应该是的。支教选拔进入最后一个环节，周五教案试讲，如果过了，就可以去湘西支教，哎。但愿人生中最后一个暑假，可以过的有意义。 我只是慢热而已。认识我的人都知道，我反应很慢，很慢。也许很笨，也许很傻。不可爱，很可恶。也许对于我的错过，不仅仅是一瞬之间，而是，很久很久以前。 每天奔波于望麓，爱晚和登天以及博客中。因为不会有人认识我，所以我可以肆无忌惮的挥霍我的忧伤。淡淡的安慰或者批判，亦会换来短暂的心灵安抚。虽然，不会有几个人看我烂草一般的文字。我只是一个活在梦里的孩童，只是我不懂，终有一天，梦会醒，会碎。而我，却不知究竟该如何面对。 让我溺死在梦里吧。死在这个六月，充满忧伤的六月。 | 
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发表于 2010-6-9 01:55:18
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发表于 2010-6-9 12:41:44