难道那些纯真的爱情都离我们远去了么?（中篇感悟连载八篇）

空望远84

一

已经习惯了打开电脑就听歌，而且听歌的习惯很不好，几天以前音响还好的时候，曾被同寝批判过，她们先是委婉表示，接着集体抗议：你丫能不能不要翻来覆去老放一首歌?

我只好慌忙用耳机替换音响。

自己是个怀旧的人，总是固定的听几个人的歌曲，王菲，许美静，一放就是连续几个小时，直到自己下机为止，曾仔细研究过自己的这种性格，最后归结为两个字：执着。我真挺执着的，这个执着不是说做什么事情有多认真，而是能够傻傻呆呆的反复持续的干某一件事情，比如思念一个人，比如听歌，还比如，上网。这几天在听许美静的《单身》，连续三天了，特感觉，这样写起东西来贼带劲儿，而在此之前只有陈弈迅的《十年》和《K歌之王》有过这种待遇。我不知道会听多久，也许到没有永远。

打开猫扑，看别人给我的文章回帖，又有几个新传呼，问我QQ的，就关掉，其实主要因为我不太习惯重新去结交陌生人，问年龄问学校问爱好，我喜欢看到别人的资料是长沙的自己似乎还比较感兴趣的然后就加第一句话直接问：要不要见面，要见就见，不见黑名单。有些方面决不拖泥带水。传呼中还有一部分是写感想的。又看到了几篇长长的感想，其中有个网友写的东西，很深的触动了我。

“偶比你大3年。也交过很多很多女朋友。但是现在慢慢的却觉得自己再也不会有感情打动了。多年的生活让自己慢慢的变得像一个冷血的动物。像最近和女朋友分手。分了就分了。竟然一点感觉都没有。第二天继续很坦然的到处和其他女生玩。。

楼主的文章让我想起了很多年前和第一个女朋友认识的时候得那段青春的岁月了。那时候很穷，那时候出门坐火车还买最便宜的位置，那时候去学校门口吃饭，盘算了半天是吃盖浇饭还是吃炒饭。最后因为炒饭只要3元，盖浇饭要6元而放弃。那时候为了去找喜欢的他，下课了骑车横穿整个成都。蹬自行车蹬2个多小时，就为了见他一面。晚上还要回家。那时候追那个女孩子也是把他从原来的男朋友那里撬掉，那时候也是纯洁的像水，大家相熟很久甚至于住在一起都只是敢打打kiss，还有为了给她制造点浪漫，费尽心思盘算着每次的约会。每天晚上为了想好电话里给她说啥，一下午都在排练和想着晚上的话题。哈哈。。那时候想去卡拉ok唱歌。老觉得自己唱歌还不错。但是没去k厅唱过不知道怎么把握调子。所以老走调。那时候我追她，她也觉得我像是个情场老手，天天不经意的甜言蜜语，让她虽然知道是假的，但还是很爱听很爱听，一旦不给她电话，她就会很担心。。。

唉，多么美好的回忆阿。

现在的我，从成都来到了上海，从自行车换车了跑车，出去吃饭看哪家高档往哪走，店面破点都懒得进去。追女生已经不用追了。反正和女生打打交道自己就有人贴上来。和女朋友交往也少了很多的激情，尽管很想去珍惜，但是却真的没有原来的感觉。

今天看了你的文章，推荐给了很多朋友看，但是不敢回复。一位刚分手的那个女朋友也上mop。怕被她看到。”
……

这是个少有的长回帖，足足几页，我只截取了一小部分，但是就是这部分看了让我想了很多事情，我想我并没有仅仅因为它的长而感动，而是它所表达的情义感动了我。也许经历了一个假期麻木了，真的已经记不起来感动是什么样的感觉，直到当别人告诉我我在感动着他的时候，我的心弦稍微被触动了一下，今天第一次领略到了所谓“我站在桥上看风景，看风景的人在楼上看我，明月装饰了我的窗子，我装饰了别人的梦”的意境，感情上处于半梦半醒之间，浑浑噩噩，昏昏沉沉，自我陶醉在被别人夸赞的飘飘然中。

                                                           未完……

空望远84

二

耳边传来熟悉的许美静的《单身》，我不由轻轻哼唱起来，虽然戴着耳机唱歌在外人听来其实有多么的难听，我却依然自娱自乐。许美静和王菲一直是我的最爱，这么多年了，一直都没变过。不管这个我曾经的最爱究竟去了哪里，我对她的感觉终究是变不了的，对待歌手尚如此，对待其他人呢，比如爱人，父母？我终于明白其实我并不像自己想的那么花心，不像别人看待的那样不堪。

看到那个发长长传呼给我的人居然在线，便发了传呼过去，问他：帅哥，你MSN号多少？可以交个朋友么？我很少主动加自己的读者做朋友，一般很铁杆真心爱我的人才加，他属于少有的几个例外。

很快有了回应，我的MSN上多了一个叫XXX的人，问清楚我的ID后，他显得很高兴，直夸我写的有意思，我们海聊了好一会儿，只一下，便对他有了个大致的了解。他81年的，比我大三岁，游戏工程师，上海，有钱，帅（MSN上有他的照片，他居然极力证明自己有多不帅）恋爱史丰富，爱好飚车。同时，在他的MSN的名字后面打了个括号写了个个人说明，我真不记得写的什么了，但是我确定是一段很黄色的话。尽管我平时算个很张狂的女生，偶尔讲讲颜色东西能把小男生弄的脸红，但是看见他这样的人竟然在MSN上这样写，心中涌起一股很强烈的不适应感。

可能他自己也意识到了，在和我聊了不到几句就在没任何提示的情况下把那个东西改成了一段壮烈而鼓舞人心的励志格言了。

呵呵，快毕业了吧？

是啊。还有一年吧大概。

毕业来上海吧。

晕哦，那个地方好难生存的。心有余力不足。

没事，你来，我保证给你安排一个好工作。

……

我对他表示了感谢但是心里却说怎么这年头吹牛的人这么多，简直草稿都不打。实际上后来我才明白他的确是有这个本事的。

看了你给的传呼了。挺遗憾的，为什么不好好珍惜现在的感情呢？

不知道，无法对任何人有感觉，见的多了，便麻木了，任何女人对于我来说不过是感观的快乐吧。

看到这里彷佛触动了我灵魂的痛楚，我开始在MSN上激烈的反驳起来。

我们根本就是两个世界的人，我说，你是阳春白雪，我是下里巴人，你们吃哈根达斯，而我们只能品尝一下小神童奶糕，所以我根本不理解你们的世界。

我愿意把你定义为上等人，上等上海男人，你们的生活很靡乱，所以你对哪个女孩子都难以有感觉，如此而已，谁都有感觉，谁都不爱，谁都不讨厌，那么就谁都能睡觉。忽然爱了，忽然又不爱了，就是这样。

总有一天，你会丧失爱人的能力而变得麻木。这比你陷入感情无法自拔可怕的多，因为即使世界上东西在美好，你都没有心理条件去享受了。

你怀念过去那段纯洁的爱情，可惜永远不再回来了，爱情永远是纯粹的东西，一旦掺杂了肉欲或者金钱之类其他的东西，怎么可能再次美好呢？只有回忆吧。

难道那些纯真的爱情都离我们远去了么？看着你的经历，我忽然对自己的人生产生了怀疑，心情有点难过了。

我一口气在MSN上说了很多，而且因为打下来都是书面语，显得一套一套的，看得自己教育别人的话都起了鸡皮，而他似乎也认真的听着和回应着，尽管我感觉只是似乎。他是我的铁杆FANS，将他批评一顿似乎不太正确，也许人家转背再也不看我写的小说了呢，那不亏大了？但是我就是无法不感慨着他现在所描述给我听的人生，感慨于女孩子受伤害，感慨于女孩子们在受到伤害以后仍然执迷，感慨于女孩子在受到伤害仍然执迷好不容易清醒后又继续深陷，以及一切的物换星移人事全非，尽管我曾经在网大写过一篇《你的受伤与性别无关》，但是我是如此看不得女孩子感情脆弱，我如此复杂而矛盾，其实很好解释，因为我是女生，我害怕那样的事情降落到我头上！因为自己知道自己如果受伤会有多痛。

“你错了，”他和我的对话框在任务栏里闪烁，“你的定义方向是错误的，并不是因为我们是上海小男人而靡乱，而是很多人，很多男人都是如此，当事业取得成功后，他会不自觉的用金钱的方式来满足自己其他方面的需求，你还小，也许周围的爱情纯洁，也许你接触到社会你就明白了。像我这样的人学校里也很多，我就不和你多解释了。”

“其实，如果时间可以重来，虽然我向往过去的生活，也会愿意按照现在的路走下去的。”

我刚想反驳，发现他头像旁边显示脱机，丫下了，完了，莫非生气就下了？这么小气啊。

在想自己这么点小事就得罪了一个铁杆FANS，值得不值得？

                                       ……未完

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看到未完。。。本不想做“恶人插队”说话的；
但等了等，还是没有出现下文，而里面又看到了一些比较熟悉的名词，便想码字了。

夜深了，却越发精神，周末也不想约束自己；自己写文章没有耐心，习惯在感触的帖子后面回话。心绪所置，随笔而写。
    mop已经很久没去了，从最初的原创基地变成了现在的垃圾收容站，已差不多没什么兴趣了。那时候都是人家从mop贴帖子出去，而且可以说是一个思想火化交融地；现在呢，无聊，低俗；有人曾将各大bbs打过比喻：中华网是宾馆，天涯是饭馆，而mop是wc！通页望过去，都是讨论一夜情、情感、当代女大学生堕落、地域攻击贴（上海是常驻对象）等，简直是一个酱缸，在那里面看到FQ贴反而会觉得稍有亲切～～  很多人怀念网大，而我曾看到网大成立、来大礼堂做宣传的“老人”却在里面一个id都没有注册；

    作为81年生的我，在上海已经呆了1年半了，还有一年就要毕业了。如果没什么大变化的话，就要结束这最后的2年半学生生涯，工作在这里了。其实自己也不是什么追求很高的人，晴雯的遭遇“心比天高，命比纸薄”。我的内心却只要求自己好好得为明天努力，为自己的家人和爱人而努力奋斗。考G out的想法早就没了。同时愈发觉得，技术不是关键，读下去要自己明白自己的目标才行，不然读只是浪费时间；嘿嘿，也许是自己颓废了找的借口吧。在这样的夜，总是让我想起一些事情，这个物质繁华的城市！

     还在读书，一边想努力养活自己，减轻年迈的父母的压力。每天应付着学校和社会上的各种各样的人，发现自己拿起电话后不再是喊哥们的名字，而是先说你好；发现自己已经把衬衣的下边系到裤子里面，大步走进写字楼；发现自己逛报摊的时候不再看游戏杂志，而是看《经济观察》了；发现自己看女孩子时的眼光是纯粹从美学角度出发了，再也没有那种羞涩感了。和异性交往能够熟练的不痛不痒，暧昧的互相选择；

    元旦的时候，论坛的几个朋友约出来聚聚，在人民广场吃了一顿。吃法式蜗牛的时候，看着那奶油和旁边的上海MM catty，心里有些发呆。catty才大一，我大一的时候在干什么呢？刚摆脱高考的沉重压力，每天玩得不亦乐乎；每天去三、五食堂吃饭的时候，打2块5一份的肉蒸蛋就觉得很美味了，不知道现在学校食堂还有这个菜没有，是否涨价了？
   
    不知什么时候开始，听歌的口味也变了。pop不再怎么听了，喜欢上听NEW AGE，舒缓的背景音乐，节奏明朗，同时加上一点动感的鼓点。慢慢的也喜欢接触非主流了，Trip-Hop很对胃口，也许还不够颓废吧，暂时还不能接受dark的；

    明天湖大本科班上的几个同学约好聚聚。一mm拿签证去美国，在上得呆段时间；加之大家寒假上来都还没碰面，于是约定好在明天。得睡了，不然明天会很没精神的

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空姐的文章风骨倒是日新月异啊：）
也许纯真是随着年龄的增长就远去了，但是在校门之内永远都能留存一块保护区吧，即使在没有校门的学校里

空望远84

下面是引用fee于2005-03-13 03:50发表的:
看到未完。。。本不想做“恶人插队”说话的；
但等了等，还是没有出现下文，而里面又看到了一些比较熟悉的名词，便想码字了。

夜深了，却越发精神，周末也不想约束自己；自己写文章没有耐心，习惯在感触的帖子后面回话。心绪所置，随笔而写。
    mop已经很久没去了，从最初的原创基地变成了现在的垃圾收容站，已差不多没什么兴趣了。那时候都是人家从mop贴帖子出去，而且可以说是一个思想火化交融地；现在呢，无聊，低俗；有人曾将各大bbs打过比喻：中华网是宾馆，天涯是饭馆，而mop是wc！通页望过去，都是讨论一夜情、情感、当代女大学生堕落、地域攻击贴（上海是常驻对象）等，简直是一个酱缸，在那里面看到FQ贴反而会觉得稍有亲切～～  很多人怀念网大，而我曾看到网大成立、来大礼堂做宣传的“老人”却在里面一个id都没有注册；
.......

昨夜太晚才写完，便实在没有心情全都发完了。真的很冲动，只因为和一个人的聊天，联想到自己，感到难受。就用昨天一个下午就写了一万多字来发泄，可是忽然发现，即使我用文字发泄了又有什么用？我依然不快乐。

有时候觉得文字本身是贱的。

已经习惯半夜三点以后再睡，连续几天只睡4个小时，其实不知道自己在忙些什么，吃一些药，胃里翻江倒海的难受，想吐，却吐不出来。

知道自己肯定睡不着，网络忽然断了，呆坐了一个小时。

听着许美静的《单身》，终于有了厌烦的感觉。实在是听的太久了也许。

你因为我记录的一些名词想要写下心情，我也是因为别人的一些话语而记录。各自有各自的特点和爱好。

其实不喜欢自己这样的敏感，小小的东西彷佛都能触动灵魂似的，给人的感觉就是在无病呻吟。

我会改的，写完这些就改掉自己的性格，再也不呻吟了，因为我终于明白，有些发泄是没有用的。与其在这里伤春悲秋，不如努力去打破那些绝望。

谢谢你能与我产生共鸣，本以为写下这样一些东西是没人看的，没想到午夜三点居然还有一个你在电脑前，能用文字记录下心情解剖心灵的人至少在那一刹那至少是高尚的，你是的，我是的。

PS你是女生么？还有FQ我猜了半天想问你是不是愤青的意思？
[s:4]  [s:4]

空望远84

下面是引用listen于2005-03-13 13:21发表的:
空姐的文章风骨倒是日新月异啊：）
也许纯真是随着年龄的增长就远去了，但是在校门之内永远都能留存一块保护区吧，即使在没有校门的学校里

挖哈哈LISTEN兄我不想要虾米很多的风骨，只要你那一种风骨就好了，可是你那种风骨我此生估计都没办法拥有了。

唉，知道有些东西自己永远都得不到是多么痛苦的事情哇。佛语曰，人生七大苦，“求不得”最苦。

要不以后你有空了分我点脑细胞之类的东西我研究一下做成乌鸦白龙丸给我儿子吃，我做不到的想办法让他做到就好了，也了却我一桩心愿。

帮帮忙吧，我要把我儿子培养成世界上最聪明的儿子挖哈哈。

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下面是引用空望远84于2005-03-13 17:40发表的:



挖哈哈LISTEN兄我不想要虾米很多的风骨，只要你那一种风骨就好了，可是你那种风骨我此生估计都没办法拥有了。

.......

呵呵，聪明不一定有用啊，给你看个北大流行的笑话：
发信人: inmyway (岂独伤心是小青), 信区: Career
标  题: Re: 为什么大家都非要找北京的工作呢？？
发信站: 北大未名站 (Sun Mar 13 12:09:34 2005), 站内

上了清华北大有什么用，我就不准备要孩子，要不然以后怎么跟他说，看你妈，考上北大都找不着工作。

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刚回来，有点累；

看到自己的帖子，自己都有点后悔，唐突无理性处甚多，寒～～

不过也因为可能写了这些，今天白天的我心情很是不错，

又是那么自信，看来人有时候确实需要发泄啊；

呵呵，昨晚也许你也是这样的吧

空小妹（仿空姐生造一词）误会了，本人是大男生一个，虽然外表看起来还显得稍年轻；

昨晚也许一下子受你的影响而写出的缘故吧，显得细腻了？

ps：连载八篇仅出2篇，其他的还会贴出来吗？FQ的意思你的认为是对的

空望远84

三

继续上网，眼睛疼了，揉揉吧，手机响了，拿出来一看，是小舅舅发给我的黄色短信，我看过了，笑过了，把手机丢到一边。总是和小舅舅玩这种无聊游戏，打发偶尔无聊的时光，上次有个深爱我的男人就是被我这么吓跑的，是这么回事，我本来想转条颜色短信给舅舅，无意中竟然一激动发到舅舅名字下面的那个名字下面去了，按手机电话薄姓名音序排列舅舅下面的名字就是那个说爱我怎么怎么无法自拔的男生，本来想解释一下，最终作罢，反正我不爱他，让他重新认识我别骚扰我也好。

果然，此后的三个月，那个男生从我的生活里消逝，有次不小心在路上碰到了，人家居然像躲瘟神一样避而远之，我摇摇头，一声叹息，大家都是成年人了，装什么白菜啊，难道不通过言行表现什么的女生就比那些直爽的女生更加纯真么？虽然我明白，这年头娇嗲更有市场，更容易找到好老公。我也想嫁好老公，虽然有铁杆的异性朋友一再警告我说你要想嫁的好必须学学你自以为在男生面前恶心的女生，学一点点就好，他说不管你承认也好不承认也罢，男人喜欢的通常是那种女生们觉得很做作很讨厌的女生，你努力向他们发展就好了。但是我始终无法做到，我说我怎么能学自己讨厌的人的样子呢，那不是违背了自己的信仰么？就好像无论谁教育我肥皂比洗衣粉干净多少我洗衣服从来不喜欢用肥皂一样顽固。

这年头个性没有市场啦，因为每个人都在扮酷。你丫还信仰？谁要信仰，再信仰男人都跑光啦。朋友如是说。

小舅舅是个好男人，我很喜欢他，帅帅的，可惜对朋友比对女人好，为了朋友他曾经在赌场上四天内输掉6万块钱眼睛都不眨一下，真正的大哥大风范，但是那无数的风流债我看了都头疼，我想幸好他是我舅舅，尽管八竿子打不着的血缘关系，但是至少阻止我喜欢上他。万一我是爱上他的百万大军中的一员我就死定了。呵呵，我挺诚实的，我不否认自己的痴情，也不否认自己的花心，尤其是这么帅这么坏这么有型的舅舅，这年头，对一个人有好感实在是太容易了，只是别轻易的把好感当了爱，感觉滥了那是泡，是滥情，不是爱，产生真正的互爱真的好难好难。

忽然间想起什么事情，可能因为刚才上MSN受到的刺激，我便发短信问舅舅你怎么就不能对女孩子好一点呢？你现在有这么多女朋友到底有没有一个真正喜欢的？

那一刻，我希望小舅舅给我点对于爱情的美好幻想，让我知道不是每个男子都只是下半身动物，即使是，也许是有特殊原因的，比如，曾经受过感情的伤害，或者，生活中的大挫折大波浪，或者因为某男得不到某女开始对私生活放纵自由，电视上都这么演的。虽然我知道这些都不足以成为一个人堕落的借口，但是我还是尽力为他们开托，为舅舅开托，为自己留希望。

老半天，我亲爱的小舅舅回了条短信给我，我说大外甥女啊，你问这个干什么？

我说我就是好奇嘛哎呀我的好舅舅你就告诉我嘛。我开始在手机里用各种表情撒娇。

他发了个微笑过来，然后留了简短的一句话：

那也只有初恋吧，你也知道，初恋，那是没有办法的事。

手机上没有表情，但是我分明看到了舅舅脸上的沧桑。舅舅今年22岁，比我大2岁。

空望远84

四

我开始浏览各大论坛的网页，实际上上网是一件非常无聊又让人乐此不疲的事情，我把所有上的论坛打开，大概有一共九个，用F5刷一遍过去看回帖，接着又刷一遍回来，每次总会至少在一个论坛有新发现，尤其是天涯的八卦娱乐，一群中国式的偷窥狂们正津津乐道着这个那个那个这个的风流韵事，争论，辩驳，板砖满天飞舞，让人感受到血腥的快感。

怪只怪中国男人太不检点，中国女人太禁受不了诱惑。要不就怪中国女人太不检点，中国男人太禁受不了诱惑。遍地都充斥着各种绯闻，明星，名人，一张张可以代表国家形象的脸，其下藏着怎样一颗心？名，利，欲，爱情算老几？我忽然想起那个XXX的话，他说的未必偏激，也许世间的人都太过现实了，太过现实了便没什么单纯的不惹麻烦的爱了。

没有男朋友的日子就是无聊，没事过段时间就准备考研了，以后便没时间上网了，要远离网络。所以现在加紧时间上网。

等你考上研究生，什么样的男孩子都有，所以现在不许谈恋爱啊。我妈妈三番五次的教育我，而每次我信誓旦旦的让她放心我要做一辈子单身贵族时她又担心的要命，生怕我不能给她抱孙子了，于是怯生生的跟我解释，妈不是不让你找，妈是让你考上研究生再找。那里的环境好点，师大的男生是没前途的。还有你不准找家里没钱的，不准找有兄弟姐妹的，不准找个子矮的，不准找农村的……

我心说你以为你女儿是金枝玉叶谁都配不上啊，其实不过垃圾一堆，自己最清楚自己了。不过心里想的和妈还是一样的，不管自己多么垃圾，总希望找个能给我带来安逸生活的人。我懒。

一个你爱却没钱的男人，和一个你不爱却有钱的男人。你选哪个？

古老的问题，以前有人问我的时候，我会考虑一下，因为我不知道告诉你什么答案，我会问你我真的这么倒霉么，难道我就不能碰见一个我又喜欢又有钱的啊？现在我终于明白很多东西不是十全十美很多事情不能统一，所以我会不作声然后心里偷偷的想下再偷偷的告诉自己如果不出意外我选择的一定是后者。我很听话，越来越感受到自己的渺小，冬天看见妈妈在冰冷的水里洗菜洗的双手通红的时候我从后面抱住妈妈的腰说妈我将来一定要你过上好日子。我妈说你咋让我过好日子呢，你让我住豪华别墅出门有车有好多保姆伏侍啊，你有那个能耐么？

我说我先努努力啊实在不行咱傍大款还不成么？又不是找不到大款。你女儿有本事傍大款。

我妈撇撇嘴便不说话。

本来很抵触我妈给我说的什么所谓择偶标准现在竟然在心里默然接受了，我再不是以前那个单纯的女生了，高中的时候我妈把我锁在屋子里告诉我再去找那个出身是农村的男朋友就打断我的腿，我妈说你看你找那什么男朋友，黑得跟驴粪球子似的，我就是死都要把你拆开。那个时候我不得不想尽办法把信放在磁带盒子里找借口让死党偷偷寄给男朋友。哭得淅沥哗啦。我说你就是对农村的有偏见，人家白着呢，哪里黑得像驴粪球啦？哦人家在农村放过一段时间的牛人家就黑啦你什么破逻辑？

那个时候我千里迢迢从家里逃出来到乡下去找他，我晕车，路上吐得昏天地暗，我不知道他家在哪只知道是一个种满了西瓜的村庄。我迷路了，没有手机，乡下电话信号不好，最后还是因为记得他爸爸的名字被好心的农民伯伯送到他家。

后来我信誓旦旦的跟妈妈说从今后再不跟他在一起我妈才准我来读大学，我背着妈妈还是和他来往，我们抱着信仰我认为只要他会用功读书学业有成总有一天我妈会接受他，他什么都没有，他圣诞节的晚上都不能给我买荧光棒玩，他只请我吃了一碗牛肉粉。

后来我们分手，后来我继续我的人生，后来我经历了很多事情，他也一样。我们都变了，变的不是彼此了。都过去了。虽然我们还是朋友。

其实我考研究生的目的很单纯，单纯的像白纸，我才不想做什么学问呢，我先是因为喜欢读书，不想工作，再次就和妈妈说的那样，我仅仅想到一个人才多的地方寻找好老公罢了，我一直相信，你到哪个层次才能寻到哪个层次的人，因为以前的男朋友，我高三荒废了学业，来到现在这个并不喜欢的学校，所以现在我努力学习，提高自己的层次，找个有层次的老公。我更希望，这个好老公会是我爱的。可是会么？

我生命中过往的异性太多太多，但是能够真心彼此互相喜欢的只有一个，仅仅以前那个男朋友一个，而我现在20岁了。我在大学中经历了各种各样的男孩子，这些男孩子多半是我爱的不爱我，爱我的我不爱，要么就是觉得我个性还算开放，想玩玩我，找成就感，见面就是暧昧的话语，再见就有深情的拥抱，甜言蜜语，浅笑吟吟。其实何苦，我确信自己在点头表示相信任何一个人的谎言的时候都是心如明镜的，我装哑巴的时候并不是因为我不会说话，我只是不说，不说而已，因为我不想说。没有人能够欺骗我，除非我心甘情愿上当。

当然有心甘情愿上当的，有时候忘记了自己在游戏，居然会全身心投入，最后发现不过是一场空。

你是骗我的。净挑些甜言蜜语哄我。我娇嗔着对一个关系暧昧男人电话。

……即使我是骗你的，你也知道我骗你，但是我说这些话我肯定你都听进去了。那个男人如是说。

我无话可说。我承认他说的很对。有时候，两个人打算恋爱，说着情话，不是因为彼此有多爱，只是因为，我们寂寞，这就是现在的感情生活。我们的感情生活不再是因为彼此有多情投意合，有多倾慕，只是因为寂寞和物质，或者对某些人来说，还有性。

如果仅仅要求过物质的生活，我记得自己机会很多的，我本来不用花家里的钱在学校很好的生活，我可以穿淑女屋的衣服，美宝莲产品统统都丢到一边，我可以风光无限，那些是很优秀的男孩子。记得有个很有钱很有才华的记者甚至跟我说，你知道么，你应该和我在一起，因为和我在一起，你追随的是一颗勇敢的心。

当时我为了这句话特别感动，他绝对是万难挑一的优秀男朋友人选，可惜我不爱他。

你究竟在做什么？每次拒绝后我都一次又一次的质问自己，我没想标榜什么，但我是真的问自己就这么甘心放弃这样一个宝库么？当时为什么一次又一次的拒绝了那样的机会呢？是因为自己执着？不愿意享受人生？还是因为……那时心里有人？好像没那么高尚。罢了，不想了，虽然心里真的后悔，却已经没有二次选择的机会了，心有杂念，想追求物质生活，却终究不敢放纵自己。夹杂在纯粹和污秽之间，进退维谷。他们说学校的爱情最纯真，最好在学校谈一场至纯的爱，毕业那天一起失恋后再拜金主义，这样，虽然不能同时拥有，但是至少这辈子曾经什么都有过。

可惜现在好像学校都已经被玷污了。每次寝室的MM宣布有了男朋友，其室友问的第一句话已经从“哪里的，帅么？”改成了“哪里的，有钱么？有钱就考虑，没钱免谈，我们不通过!”一个小变动，却沧海桑田。

既然向往繁华日子，那为什么又要曾经拒绝那些优越的生活呢？如果非要追究原因的话，我想我当时能够拒绝是因为我总归有理想，有前途有奋斗目标，有父母养着，心里还有想念的人，如果有一天我老去，生存有些许艰难，竞争感到乏力的时候，绝对不会像今天这样生机勃勃充满希望。

我贪图享受，自私自利，我想要很多钱堆在房子里，然后懒洋洋的坐在电视机前打毛衣。打个比喻，如果有一天我被洪水冲走了，我一定不会努力的往回游，如果有可能的话，我想我会尽力抓住旁边的枝干大树之类的东西，借助它们的力量停靠一会儿，等船来救我。我没我自己想象的那么有毅力，我绝对一等一的世俗和现实，我了解我自己，我只希望我的人生尽量安逸一点，不要给我表现这种现实和世俗的机会，不要让我清楚的直面自己性格的这种弱点，我知道当我知道自己其实是个懦夫和伪君子的时候我会受不了，尽管事实如此。

“女人本来就很现实，你看看，当二奶，做小蜜，哪个不是你们女人做的啊？……

但是你在我眼中永远是我当初认识的那个小女孩儿，从来没变过……”

那天和以前的男朋友走在公寓里头散步，他对我如是说道。

心里掠过一丝莫名的感动，心说“你真的不了解我，我真不在是你认识的那个有伞也不爱打而情愿淋雨享受自然的小女生了，唉，人生若只初见。不知道当我们老了，会不会再有这样一个黄昏，我们笑着细数彼此的过去对对方造成的伤害，互相保持着敬意和对曾经纯洁爱情的怀念，你依然对我保持着现在的印象，当我有一天铜臭熏心，打着厚重的粉底和娇艳的口红教嗲的说话的时候，你还会对我说‘但是你在我眼中永远是我当初认识的那个小女孩儿，从来没变过……’”
                                              未完……

空望远84

五
晚一点的时候，XXX居然在MSN上出现了，看显示他似乎是用手机登的陆，接着看见他发了个消息过来：刚才电脑出了点毛病，你现在还在吧？

他居然没有生我的气，没被我的狂妄自大的教训打倒？想到这里，心中一阵窃喜，这么说他就会继续当我的忠实FANS，帮我顶贴咯？

我慌忙发了个消息过去，在啊。你呢？干什么呢？

我在酒吧，NND，刚才被女人甩了，不爽。

怎么回事，和你女朋友闹误会了？

心里有点疑惑，他分明在给我的传呼中说过，自己对爱没感觉了，怎么还会因为分手很在乎很难受似的？

本来高高兴兴的去吃饭，结果，被她甩了。

晕，为什么 人家好好的为什么甩你啊 你做错事情拉?

妈的。郁闷。她说我包2奶，对她不专一。

那你到底有没有呢？

我就是有一点一夜情。没2奶啊。妈的，还被她当场抓住了……

晕，一点一夜情？（我当时被他用出神入化的修饰“一夜情”的这个量词“一点”而深深的折服了。）

你有错啊。

我有什么错，现在的男人哪个不这样？算了不说了，郁闷，NND，喝酒去了。

很快，他的头像显示为脱机。XXX像一阵风，来无影，去无踪。他的事情却绝对留给人回味的余地。

幸好他走了，如果他在，我想我根本不知道用何种对白继续聊天，心底忽然涌起一种深刻的绝望，来自一种对无力改变这个遥远的人这个现实的社会的绝望，是不是这个世界上根本无所谓错和对，应该不应该，是不是存在的就必须接受就应该合理即使你心里看不过去也要不闻不问？XXX的事业上算是成功了，难道这就是他可以放纵自己的借口么？他就应该可以凭借自己的魅力在感情上为所欲为么？这么多年来，忽然对自己积累起来的爱情观感到疑惑，我一向自诩为一个爱情奔放主义者，不相信爱情，曾因为一段时间内曾交往过还算多的朋友感情泛滥而沾沾自喜，曾发誓追求刺激浪漫和激情燃烧，曾发誓永远不为爱情折腰。而今天看见这个强中更有强中手的XXX，忽然发现自己心底的暗处居然会有一处缺口，居然发现自己会心疼，发现自己内心竟然对XXX有鄙夷的感觉。

按照我曾经信仰和宣扬的，鄙夷XXX，就是在鄙夷自己。

甘不甘心都想把自己以前所想的一切都推翻。

空望远84

六
和XXX的聊天，让我的大脑一下子被激活了，我开始边上网边胡思乱想，想很多事情。

有没有这样一种可能？男人和女人结婚后，彼此相爱，但是互相不干涉对方的生活，自己愿意和谁谈情说爱都无所谓，双方都不干涉对方？

胡乱浏览，在天涯杂谈看到这样一则帖子，就是大概这样一个长长的标题，我一下子被吸引了进去。打开一看，大多回帖把楼主骂的一无是处，有人问楼主，楼主如果照你这么说，你怎么知道你老婆生的儿子是不是你亲儿子？极富幽默感，我笑了。这要放猫扑上就一找抽贴。在这个BT的社会什么事情都可能发生，无怪于这个世界会有猫扑存在。

但是仔细联想一下，如果按照XXX解释的社会，你能说这个楼主提出来的不够公平么？不自主想起前段时间在天涯看了另外一个帖子的标题《男人怎么样对女人，女人就怎么样对男人》，比起来这个楼主好像很厚道，毕竟还是让所有的人和平共处，而且给了女人自由的权利，没有像那个帖子一样一下子把男男女女都对立起来，要真对立起来了，那谁来繁衍后代？

其实对刚才那篇帖子提出来的问题有熟悉的感觉，首先是因为我一在北京对外经贸读书的死党大一寒假回家的时候和我们几个玩的好的女生出来聚会， 他绝无开玩笑的说道自己理想的爱情生活。他说，自己要有个漂亮的妻子，要贤惠，要爱他，但是不要对他管的太严，偶尔出去搞搞一夜情她不能生气，但是这个妻子要对自己完全忠贞，不能越轨。那天晚上我们在茶座里喝酒，他在那满面红光侃侃而谈，我当时只想上去抽丫耳光，最终还是忍了，这曾经是我最好的朋友，如果我没记错，的确是这个人，高三的时候曾经为了求一个女孩的原谅在雪地里苦等了一整夜。

其次是去年5月妹妹还在家乡的时候，听妹妹讲过她一个朋友的故事，她说她认识一对朋友，彼此非常相爱，而且是真的相爱，他们也已经同居了，可是他们之间有个约定俗成的规定，就是彼此不干涉对方的生活。我生活的那个家乡是个很小的县城，绕整个县城一圈不过一个小时，在街上随时都有碰到你不想见的那个人的可能，妹妹说她的那对朋友分别搂着别的异性逛街的时候即使在街上互相碰到了会顶多相视一笑打个照面然后各走各的，绝不生气和吃醋，回到家对彼此的私生活不闻不问，依然相爱非常。

真的假的啊，你掰乎我呢吧？他们到底真的相爱不？我当即表示怀疑。

当时我妹妹就急了，她说开始她也不相信，她更不愿意相信，但是她是看着她们一步步走过来的，她说她不赞同这样，要是她男朋友敢找别的女人就甭想活着回来了，可这是真的。

后来妹妹带我出去玩，见到了她的那对朋友，我才稍微有点相信了，虽然大家在一起玩的时候没有任何迹象表明他们像妹妹说的那种情形，但是人都见到了，妹妹总没必要为了证明个夸张的故事来带我见人吧。那天我们一行人一共12个，8女4男，在小河边弄烧烤。拿肉串的时候妹妹小声和我说，“姐姐，我告诉你吧，这里面几乎每个男的都分别和每个女的有过关系。也许这个人今天是他的女朋友，明天就是另外一个人的女朋友了。你注意别乱喊谁是谁的女朋友，不然搞得大家都会很尴尬的。”我点点头心说妹妹啊你认识的都是帮什么人哪，在我印象中好像说那些学艺术搞艺术的才有这样的风骨。难道生活把这些人都艺术化了还是他们天生就有艺术气质？

这个事情让我郁闷了好久，并且一度不敢相信，你说我当时对世界灰心失望都没人能反驳你。后来只好用“生活无处不在，一切皆有可能”来解释。可是既然相爱，为何又不在乎对方的生活呢？难道真的心胸宽广至此？爱难道不是自私的么？难道他们仅仅需要对欲望的满足而真的没有对于心理的需求么？如果不能在灵魂上相爱那彼此在一起何来火花呢？

我想起《生命中不能承受之轻》，我想起那个医生有个自己喜欢的姑娘，但是又无法控制自己不去别的地方寻找性伴侣，那本书我看完了，感触良多，只是我永远不能理解西方人的生活，接受他们的观念和方式。就像我现在无法接受妹妹的这些朋友一样。

去年11月，我考完几个重要的英语考试就开始写一个长篇，就是以妹妹告诉我的这对让我不敢相信的恋人的故事为蓝本加工的，只不过把这个故事的背景放在了校园，起名叫《不干涉恋人》，我力图用这个故事来揭露人性的残酷，和爱情的脆弱。断断续续用了半个月写到七万字的时候，有一天，妹妹打电话给我，偶然聊到自己写的这个东西灵感其实来自于她并要她再提供一点素材的时候，妹妹告诉我，她那个朋友中的女方因为忍受不了男朋友而自杀了。

自杀？为什么？上次看到她好像很开心啊？

装的，她说她不在乎，我们就相信了。我们都以为她不在乎自己的男朋友在外面玩的，因为她男朋友玩，她也玩，她总是力图做的很洒脱，其实她根本做不到，她只是无法阻止她男朋友而已。

终究不能做真正的不干涉恋人。在爱情对待上，受不受伤，伤不伤情真的和性别无关，只是女孩子相对来说，更侧重于感情一点，更脆弱一点。

故事写不下去，我停笔了。

12月，我的电脑中毒，我没有转移自己的文档就直接把C盘格式化然后重新装了系统，我的辛辛苦苦打了半个月的7万字没有保存，就这样消失于无影无形之中，电脑上的东西如果要被毁灭，简直易如反掌，而且绝对是灰飞烟灭。我始终搞不清楚自己是不是故意的。是的，也许是故意的，这样的故事，我写不下去，却也不觉得可惜，一点都不可惜，它本不应该存在于世界上。