赵大咪的故事 纯情房客帅房东什么的 ~摊手...

路过的冰激凌

第一集 三八前夜献礼片

我的学名叫赵大咪，乳名叫咪阿。女，今天27岁，未婚。身高标准，体重超常，长相安全，有过一个男朋友，因他主动与第三者互相插足而分手，现在已经老死不相往来。对于那段感情，我只想诚心实意地说一句话，惟愿天下狗男女终成眷属。

我生于北方小城一户普通的有爱的家庭。在被未成年人保护法淘汰的那一天踏上了首都的热土。多年来一直混迹北京，才情泛滥，才华普通，才能没有，在一个随时可能倒闭的小公司做着一个随时可能被取代or取缔的工作。

说实话，身为雌性荷尔蒙过剩的女性，我对打鸡血的人和洒狗血的事天生就没有免疫力。但是虽然我爱看，却从来也没想过，有一天，这样的人和这样的事会真的在我的身边上演。

2010年春节过后，我带着横增的五斤肉膘，心情靓丽地从老家返回北京，没成想万恶的原房东要加租。想来看到09年北京的楼市失去理智，不甘寂寞的租市想要嗑点儿药我也是可以理解的，但是房租直接从每月2000涨到3500是不是就有点狂飙地离谱了呢？
　　一直跟我合租的室友虽然传统但只能无视封建礼教的束缚，果断而无情地搬到她的男朋友那里去住了。可怜的我孤家寡人，缺房缺钱缺爷们，只好另找房子。
　　因为时间紧迫，所以我不得不求助于中介。很快，热情而敬业的中介小哥就给我打来电话，说找到了一处万中挑一的好房子，离我上班的地方很近，只有5站公交车的距离。房子的各方面条件都优异得令人发指，唯一的不足就是要跟房东一起合住。
　  事实上我是很讨厌跟房东一起住的，花了钱却有一种寄人篱下的错觉。甚至还会被监视。什么水电煤网啊，都不敢敞开了用，要是碰上小肚鸡肠的妇女房东或者一家几口什么的，生活还有什么盼头。
　　于是我当即就拒绝了，并跟中介小哥说明，我希望能找个跟别的租户一起合租的房子，哪怕说我先整体租下来，然后由我负责找室友也行。
　　但是中介小哥像一个打不死的小强一样（提问：什么样的小强打不死？）拼命给我洗脑，说这个房子怎么怎么好，怎么怎么紧俏，房东不是妇女也不是家庭，是一个年轻的男性，金钱观豁达，很好说话，跟我绝对不会有代沟blablabla。我实在受不了中介小哥三番五次电话的叨叨，再加上形势确实紧迫，当时已经2月底了，三月份我是必须搬出去的，于是我暂时妥协了一下，说那就去看看吧。
　　看房之前中介小哥跟我申明，这个房东很好说话，只有一个要求，就是房子只租给像我这样社会关系简单的单身年轻女性。

我当时一听说房东的这个看似有点诡异的要求心里就生出了一根默默无语的软刺。你说一个正常的男的，本着生活舒服相处自在的原则的话，应该要求租户也是个男的吧，可他却要求租户必须是一个单身女青年，这怎么听怎么有点耍流氓的空间。
　　于是看房那天，我虽然跟在中介小哥的屁股后面一路前行，但是当时已经打定了不租的主意，只想着到时候随便找个什么理由拒绝掉就行了。
　　现在回想起房东的这个要求，我才醒悟，人家指定单身女青年，不是耍流氓，而是跟“同性”住在一起才有安全感！

话说彼时，我挑眉瞪眼，迈着四方步吐着圆唾沫，带着一脸挑剔的表情走进房子，没想到却被房子本身的优质品格给华丽地降服了。世界上居然有说话夸张程度这么小的中介。

房子真的是很nice，三室一厅，装修精良，收拾的那叫一个一毛不拔，错了，一尘不染。
　　房东一个人占用了两个房间，一个卧房，一个书房，都是朝阳的。剩下一个阴面的房间就是要租给我的。1200一个月，除暖气费之外的各种费用均摊。实话实说，房子本身的条件真可算百里挑一，于是我一看到这个房子的时候无力抗拒地竟然有点动心了。

然后我拨冗把目光从房子转移到站在一边的房东身上，接着我就拍板决定，租了！！
　　是的，我之前本来已经打定了不租的主意，那是因为我不知道房东是个帅哥。请原谅我这个外貌协会资深会员的大龄单身女青年吧，上帝已经把房东变成gay来惩罚她了。

简而言之，新房东是个帅哥，长得有点像香港演员黄宗泽，应该叫这名字吧，演野蛮婆婆的那个。当然是山寨版的。
　　于是，2月28号周日那天我大包小裹地乔迁到了新居，到我的传统节日时刚好住了一个礼拜。短期内，我发现我的房东是一个极度不热情的人。这一点我还没搬进来的时候就看出来了，因为当初签合同时，我忍着肉痛给他四个月房租的时候他都没有对我笑一个。

地球嗖嗖嗖地变暖，而我却在温带的平原发现了一座屹立不倒的冰山。
　　正好我也不是什么如沐春风的人，于是搬进来之后，我也不太搭理他，两个人虽然在同一屋檐下生活，但是基本上没有什么交流。
　　我只是最纳闷一点：我的房东貌似是不上班的，因为我10点上班，每天9点多从家走的时候，从来没见过房东出屋。然后晚上六点多我下班回到家的时候房东一般都在。　　
　　房东不上班虽然也可以理解，毕竟不是还有我的房租可以过活么。而且他能买的起这样一套房子，想必家里的条件不错。但是，让我等奋发图强的小青年比较不齿的是，一个不工作的人，一个靠租户养活的人，一个啃老的人，凭什么吃好的住豪的穿贵的还用奢侈品。
　　我这么说，是因为刚搬来的那个礼拜天晚上，我很憋屈得吃着方便面，然后门铃响了，是房东叫的必胜客。又因为我曾经很猥琐地在卫生间翻看过房东待洗的脏衣服，除了两件华丽丽的迪奥之外，剩下的英文标牌，我一个也不认识。
　　当然我之所以这么气愤，极有可能是因为房东明明看到我吃方便面却没有说把热腾腾的披萨分给我一块。



二零一零年的三月八号，是一个天赋八卦的节日。老天待我不薄，让我在节前的晚上免费观看了一部献礼片，并且第一次深深体会到了什么叫做“八卦来于生活而高于生活。”

在直奔主题之前，请容许我哀叹一下当晚我那支离破碎的美容觉。
　　让我们把时间的指针稍稍往回倒退几圈。三月七号是个礼拜天，下午，房东破天荒的出门去了。至于去了哪里我没有问，他也没跟我报备。
　　到了晚上11点，他还没有回来。我第二天是要上班的，所以就准时洗漱完毕，跟我的神兽男宠“你妈贵姓”一起睡下了。
　　也不知道睡了多久，睡梦中的我突然就被一声大力的开门声给惊醒了。我以为是房东回来了，（你妈贵姓：废话当然是房东，否则还有谁有钥匙），摸过手机一看，好嘛，一点多快两点了。我正在狠狠地腹诽这个没有公德心的房东，然后，就听到了有人呕吐的声音。
　　于是我立即明白了过来，房东是去喝酒了，而且还喝大了。他吐啊吐的，弄得我都有点犯恶心了。正在我矛盾纠结着要不要出去关心一下的时候，我听到了有人说话的声音。

“冰箱里有牛奶吗？”
　　我清晰地听到了这样的问句。这当然不可能是房东在说话，首先你见过一边呕吐一边说话的人吗，其次，他也不能精分到自己问自己吧。
　　看来房东不是自己回来的，而是有人把他给送回来了。是个男的。本来我还有点小欣慰，是哥们给送回来的，不是女朋友。但是我意识到他问的问题之后，我就无法淡定了。
　　冰箱里当然有牛奶，但是那是我的，不是房东的！
　　插播一点，我来了一个礼拜，从没见房东使用过厨房以及里面的设备。所以冰箱里的所有存货都是我的。

在这里我必须声明，本人不是那么小气的人，是不会因为房东喝了我的牛奶就造谣说他是个gay的。其实我在那天晚上之前，根本没把房东往gay的方向上想。
　　我躺在床上，把你妈贵姓往怀里紧了紧，试图再度入睡。但是一则外面太吵，二则我惦记着冰箱里的其他物品，于是我越来越精神，越来越亢奋。于是我僵硬的躺在床上，调动所有潜能倾听门外的一切响动。
　　悲剧的是，除了持续哇哇吐的声音和不时马桶抽水的声音之外，我什么也没有捕捉到。这样过了有好几十分钟。我终于再度陷入了弥留前的黑暗。
　　然而，正在我即将跌入睡梦空间时，我却听到了房门口房东说话的声音，虽然他的声音含糊不清还带着哭腔，但是我支愣着的耳朵依然犀利地捕捉到了精髓。

他说的是：“泡泡，我快死了，帮帮我。”

我登时清醒了过来。脑中涌起的第一反应是，房东嗑药了。
　　虽然我没有嗑过药，也没见过别人嗑药，但是当时我第一反应就是如此。
　　然后我就听到对面房门关闭的声音。
　　这里要说明一下房子的格局，一进大门的左手边是卫生间，右手边是鞋柜。然后走进来是客厅，客厅比较小，客厅的左边有两个房间，朝阳的，都是房东在用。右边靠里的房间是我的，靠外的房间是厨房。
　　换句话说，我的卧室门，隔着一个小客厅，然后就是房东的卧室门。
　　对面房门关上以后，周围顿时安静了不少。我彼时还没有任何非主流的想法，并没有yy房东和那个被称为泡泡的哥们在对面房门的空间里怎么怎么样。

但是上天既然已经挑选了我作为这部激情献礼片的唯一观众，我是没有权利也没有机会say no的。


　　在床上假寐了一会儿，我觉得尿意涌动，为了保证睡眠质量，我于是下来上厕所。

一打开房门，外面那叫一个灯火辉煌，晃得我有点睁不开眼睛，甚至还有一种被扫黄了的错觉呢。家里几乎所有的灯都开着。
　　我适应了片刻，然后就往卫生间走去。要说我当晚最大的悲剧根源就在于太事儿了，房东不是刚吐过么，所以厕所的味道不敢恭维，于是我开了通风。在等待它处理异味的时候，我忍不住去厨房查看了一下冰箱。
　　我正在冰箱前扒拉着几包牛奶点数呢，身后有人进来了。
　　我扭头一看，正好与一个陌生男子四目相对。虽然我当时穿戴很整齐，但是却依然有一种被侵犯的错觉。
　　这个叫做泡泡的人，长的吧，说不上哪儿不对劲。要是单看身材和五官的话，还算正常人，但是气质却很……独特。是卓然不同于我前二十七年来所认识的所有男性的那种独特。这种感觉着实很难形容，目前为止形容得最精妙的还要算小沈阳。是的，就是一种大海的感觉。
　　泡泡朝我点点头，说一声hi，然后就去弄那个热水器了。
　　插播一下，热水器是那种燃气的，安在厨房，想要洗澡的时候要先到厨房摁一下热水器上的开关。

种种迹象表明，这个叫泡泡的人是要洗澡了。
　　我什么话也没说，赶紧关上冰箱，憋着气上了个厕所，然后就闪身回屋了。
　　结果还没等我躺下，就有人敲我的房门。

开门一看，不是泡泡还能是谁。
　　“大姐，麻烦你一下，为什么放不出热水呀？”泡泡很谦虚的问。
　　我一听就不乐意了，要不是怕引发地震，我的老脸肯定会拉到地板上还再弹跳两下。至于为什么不高兴想必所有女性都明白。总之当时我非常想立即呛他一句，也不瞅瞅你那满脸大褶子，管谁叫大姐呢？！
　　但是我忍住了。这完全得益于多年来所受的礼貌教育
　　插播一下，那个热水器不用的时候，气压会降低，然后就放不出热水。需要打开底部的一个气压阀，然后等气压上升到一定程度再关上气压阀，然后就有热水了。
　　我自认说明到位，但是泡泡愣是一直以一种苍白麻木的眼神看着我，向我表示他没听懂。于是我不得不亲自去给他调气压阀。
　　在等待气压上升的数十秒钟里，我不知道大脑里的哪两根神经私奔了，居然跟很放肆地问了他一个问题。

看到我说是个放肆的问题，你们都激动了吧。但是不要瞎想，要知道我是一个正常的社会人，怎么可能一见面就问人家泡泡，你们谁是0谁是1的。
　　我问的是，他怎么了？
　　直到现在我回想起来都没觉得这个问题有多八卦，只是单纯的人文关怀嘛，你们说呢？
　　要说泡泡也是一个爱自爆的人，但凡口风严谨的人遇到这个问题肯定会说，他喝多了。就行了呗。但是泡泡却没有这样敷衍我。
　　真的，我不是故意探听别人私密，只是没想到泡泡如此热爱倾诉。
　　原来晚上他们几个好朋友聚会，因为其中一个好朋友要结婚了，大家都很高兴，然后房东就喝醉了。
　　貌似没有嗑药，也没有乱搞。
　　但是，凭我在八卦界浸染多年阅卦无数的底蕴，我几乎是下意识就问，那个要结婚的人是男是女？



当时我问完之后也有点儿后悔，觉得自己在陌生人面前表现得太八卦了，太多事了，太妇女了。虽然第二天就过节，咱也不能这么沉不住气不是。
　　结果呢，狡猾的泡泡根本没有给我一个明确的回复。他只是带着一个促狭（这词太妙了，太形象了，就是专门为他而定制的！）的笑容，向我飞了一个媚眼儿，说：“你觉得呢？”
　　我现在回想起他的那个小眼神小表情，还是忍不住哆嗦。
　　我尴尬地笑了笑，心想，什么叫我觉得呢，要是我觉得是什么就是什么，那就好了。我还觉得，我应该嫁给基努里维斯呢。
　　我一时之间不知道该怎么回答泡泡的问题才显得有智慧且上档次，于是我什么也没说，关了燃气阀，默默回屋了。
　　我既没有不依不饶地追问房东喝醉的细节，也没有没有画蛇添足地打听泡泡你今晚是不是不走了，你俩是不是睡一个房间，房间里是不是只有一张床。
　　因为我认为，那是不言而喻的。

你见过在春寒料峭的北京，凌晨两点多在别人家洗完澡，然后穿上衣服回自己家的人吗？
　　我回到自己的房间，这就睡不踏实廖，时刻关注着对面的响动。可惜的是，房子和房门的隔音效果太好，我啥也木有听到。

后来我跟妇女朋友们交流的时候才知道，窃听效果最好的不是扒门缝，而是贴地皮。
　　就这样，我一会儿睡一会儿醒的，真实的动静没听到，幻觉倒产生了不少。折腾到天亮，闹钟都响了，我只好痛苦得起床。
　　我很小心地开门出来，探着脑袋屏气凝神地在客厅里站立了一会儿，依旧这里的早晨静悄悄。
　　我只好带着无比失望的情绪去卫生间洗漱。上天啊，你既然安排我当观众，为什么不给我一个应有的戏剧高潮呢？
　　正当我披头散发地一边如厕一边搓眼屎时，无意间旁光一下扫到了洗手台的抽屉。
　　插播一下，卫生间的洗手台是一个木头的柜子，台子下面有两个柜子，是公用的，放着洗衣液啊消毒水啊乱七八糟的。台子是大理石面的，台面上放常用的日化用品。台子上面还有一面镜子，镜子下方左右各有一个小抽屉。平时这俩抽屉是上锁的。
　　但是这次右边的抽屉，也是离门比较近的一个，它，它居然半开着。一个本应该锁着的，现在却半开着的小抽屉，欲拒还迎的，透着一股风骚，这不是勾引是什么？
　　 我立即激动了，三下五除二结束排泄程序，迅速提上了裤子。
　　 上天呐，你一定是听到了我的祷告，诸神诚不负我啊！　
　　我本人最看好里面装的是同性专用物品，什么一色英文的润滑剂啦，什么高科技材质的按摩霜啦，什么以假乱真的人造生殖器啦，等等。所以，我当时的心情是又兴奋又忐忑，还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。
　　结果打开抽屉之后，我是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子，透明的。
　　你们绝对想不到里面装的啥。
　　是各种票据啊，ladies and乡亲们，各种票据！！
　　我没有打开，只从外面粗略地看了一下，我看到了的票，手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。
　　怎么说呢，看着那一袋子的票据，我的感觉真的是只能意会不能言传的怪异。
　　收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还上锁。

靠。
　　我把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。
　　直到我出门，房东的房间里也没有传出什么响动，更没有万众期待的半裸房东、全裸泡泡、全裸加狂奔的第三个人之类的飙出来。


本文系转载 传送门在此 http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1711497775_0_1.html

路过的冰激凌

第二集 三赋使命玩潜伏


三八节下午三点多快四点，我的老板终于良心发现，惊觉自己的家人里也不乏女性，于是仁慈地通知，公司里的女性员工可以下班了。

我在四点整的时候离开公司，本来想直接杀回家，看看能不能捕捉个房东和哥们的goodbye kiss啥的，结果刚到公司楼下就接到了一个妇女约我吃饭的电话。妇女是我最好的朋友，就是传说中江湖地位一人之下万人之上的闺蜜。
　　于是，在这个普天同庆的节日里，我没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。
　　我当然是一见面就忍不住添油加醋地讲述了整件事情，打入胸中的鸡血化成点点吐沫星子biubiu乱飞。要知道，孤独的八卦是可耻的，更是必死的。喧闹和夸张才是八卦生存的土壤，只有分享、议论、无端猜测和唯恐天下不乱，才是获得八卦愉悦的法宝。因此在八卦事业中，我一贯是赤条条来去，毫无保留的。
　　没想到听我像喷壶一样喷完了之后，她却对结果极度不满意，表示由内而外的接受不能。虽然她肯定了我的八卦态度，但是批评了我的八卦方法，甚至集体讨伐我，说我是成事不足败事有余的易high症患者。并且强迫我继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她报备。

好吧，我也承认没有证据就说人家是gay很轻浮。我本来为了求得证据是想在中午的时候回去一趟，来个突然袭击的，结果因为俗事缠身而没有走成。

但是，我自诩看人还是蛮准的，尤其是用直觉看性取向。直觉告诉我，房东有问题。为了证明我的眼光和清白（没有犯下诽谤罪），我决定对此事跟进到底。
　　我私下里对闺蜜说，我可以给你打包票，我的房东绝对是gay。主要你是没见到那个泡泡啊，那比我们大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay还明显。
　  其实，在我的立场也希望房东是个直男，虽然我没想创造什么机会，但起码相处起来比较自在一点吧。（貌似房东比我小，虽然我不想承认。我是标准的大妈脸，萝莉心，不接受比自己小的~~~）
　　好了，我承认，这些旁枝末节都不是重点，重点是，我有集“自赋蜜赋和天赋”于一体的重大使命在身，于是吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。

一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给我喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。
　　我一贯猥琐，也不差这一回，于是我没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。（鉴于走廊的地面太冷太脏，我还是选择了趴门缝。）

听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的我快要丧失理智，我于是一咬牙一跺脚，拿钥匙开门进屋了。
　　当时我的小手还有点颤抖的说。

开了门第一件事是换拖鞋（我觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），我一边换一边探头往里看。
　　前面说过，客厅不大，只有一个奶白色三人真皮沙发，之后前面是个一个小茶几，对面有一个大电视。
　　房东一个人坐在那里看电视。
　　我习惯性插播一下，电视是房东的（这不废话么，有租客随身携带电视的么）。话说我当初看房的时候，就被这个电视狠狠地腐蚀了。我小地方来的，没见过那么大个的液晶电视的说，美中不足是日货，hitachi是叫日立吧。
　　再插播一个，这电视能收到一个HBO台，天天放电影，我大爱此台的说。

房东平时在屋里很少出来，我只去过他的书房（因为要去阳台），我怀疑他不太喜欢看电视，或者就是他的卧房里还有电视。
　　插播完毕。


　　话说我换完拖鞋，步入客厅，房东看到我，朝我点点头扯了下嘴角，说了句回来了。
　　对于实地调查，我一贯秉承客观报道的原则，但是我还是要说，这是我搬进来以后他第一次朝我笑，虽然只是嘴角微微上扬，而且看起来还很勉强。

这能否从侧面说明，他心中有愧呢？
　　我马上也回了他一句是啊，外面真冷。
　　彼时电视上ccav5正在播贝克汉姆的短片，虽然作为一个纯女性，我认识的球星有限，但是地球人都知道小贝的嘛。短片做的真煽情，然后我就本能地站在那看。
　　房东看见我看电视，就往沙发里边挪了挪，给我腾出来一片空间。原本他是大喇喇地斜倚在沙发中部的。
　　我其实不想看，但是不知道是不是因为刚刚八卦了他的私生活和性取向而心有愧疚，我不敢忤逆他的好意。于是我就坐下了。
　　两个人默默无语地看电视，没有任何交流，气氛僵硬到要折断。尤其我还心怀叵测，那叫一个如坐针毡。

终于那个露过大腿的主持人跟电视机前的观众说了再见。（是他吧，认错人别拍，他不是重点。）

看这段电视最起码有个十分钟，我虽然目不转睛地盯着电视，但其实我的心思根本不在贝克汉姆身上，虽然我发现他说话的声音变得爷们了。
　　我的心思都在贝克泡泡身上。我一边拿旁光乱扫，一边阴险地想，外面这么大风，泡泡是不是没走哇？
　　看到节目完了，房东开始拿着遥控器换台，一直换一直换，晃得我的眼睛都疼了。
　　此时此刻，我是多么想回到我温暖而温馨的房间啊，但是我不能够，我有任务。
　　于是，我从包里掏出可乐，咕嘟的灌了几口。（晚上吃饭没喝完的，我随身携带回来了，虽然晚上吃饭是AA不是我请客。）
　　正所谓可乐壮怂人胆，我灌完不怕死的问：“你朋友走了?”
　　房东嗯了一声。
　　我尽可能地掩饰了自己的失望。
　　又干坐了几秒，我开始觉得有点小窒息，忍不住想站起来默默走开。
　　没想到房东却开口了，他说：不好意思，我昨晚喝高了，打扰你休息了吧？（想必之前我在假装看电视实则酝酿问题的时候，他也在心中默默打腹稿呢。）
　　我赶紧说没有没有，不要紧。我其实更想说，你们打扰的还不够，害的我没有捉奸在床，被朋友们嫌弃。

然后我就满怀期待等着房东向我倾诉。我心中横亘的疑问只有他能解答（当然还有泡泡，但是泡泡走了），那个要结婚的是男是女啊，他跟泡泡什么关系啊，发票为啥锁在卫生间啊，当然最重要的是能亲口承认他自己是个gay，还我以清白。
　　但是，可是，然而，巴特，好爱我，他居然什么也不说了。
　　这预料之外的戛然而止把我给憋的呀。
　　最后憋的实在受不了了，我脑袋一热，居然问：你吃饭了吗？
　　我承认自己很无厘头，但是我就是这样一个人，只要心中有鬼，脑袋就必定短路。
　　然后房东很自然得说，没吃。
　　于是，我就悲剧了。我是真没料到都这个点了他还没吃饭。
　　话头是我起的，这种情况下我只好说，冰箱里有蛋糕，你吃吧。
　　然后房东说，哦。
　　靠，要知道我只是客气客气，万死也没想到他这么不客气，居然真能答应。
　　自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会，我当时差点哭出来，甚至事过境迁的现在，提起来鼻头还会泛酸。
　　我的早饭啊！
　　还有昨天晚上的牛奶！
　　我再也无法坚持，起身拿着包灰溜溜地进屋了。然后我就打开电脑，疯狂地跟闺蜜在网上说他的坏话。
　　其间，我数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕，但是想到那个自赋她赋天赋的潜伏大业，我都忍住了。



为了更快更好地完成任务，我果断地给朋友们布置了作业，让乡亲们献计献策，结果最后只有闺蜜一个人把作业交了上来。
　　这作业写的，我不禁内牛满面。让我正面全裸去勾引房东，看看人家有没有正常的生理机能？亏她想的出来，就我的身材和相貌，就算房东不是gay，这也硬要把人家活生生逼成gay了。
　　求人不如求己，后来还是我发挥主观能动性，想到了一个极其靠谱的小动作。因为我租房的时候，中介那个小哥吧，那是灰常热情似火啊，印堂发光，目含桃花，一看就是三不五时用八卦滋补的。美中不足就是比我还矮（我165）。趁着热乎劲儿还没过，我决定给他打个电话，旁敲侧击一下，看看能不能找到什么蛛丝马迹。

时不我待，第二天一上班，我就用公司电话拨了过去。
　　我：我是之前在你们那租房的赵大咪，还记得我吧？（我尽量不带骚气）
　　中介：哦，记得记得，赵小姐。赵小姐，你好你好。（中介小哥说话喜欢用叠词）怎么了？房子有什么问题了吗？
　　我：没有没有，挺好的挺好的。（我也被中介小哥带沟里了）
　　中介：那是你有朋友也想租房子？（哪那么些美事！）
　　我：不是。我想跟你打听一下，我租这房子之前一直是你在办理吗？
　　中介：是啊。这房子年后才往外租的，之前一直是要卖的，哎呀，好多好多人来看，结果后来房东又不卖了，改往外租了。
　　我心里咯噔一下。
　　我：这么说我是第一个租客啊？
　　中介：是啊，要不说赵小姐你的运气真是好呢。就这房子这装修这地段这价钱（还有几个小排比，我记不住了），真是捡着了。
　　我：呵呵。（尴尬而不能苟同的笑）
　　中介貌似也听出来我不能苟同他的看法，作为一个有尊严的八卦者，他是不能容忍别人发出不相信的讪笑的。于是中介就high了！
　　中介：真的真的，绝对不骗你！且不说惦记要买这房的有多少人，就是要租房去看房的，前前后后也不下十个了。
　　我：哦？真的呀？（直觉有戏，持续兴奋，我深知八卦也是需要捧哏的）
　　中介：那可不是。就在你之前，有个女孩，非常喜欢这房子，当时定金都交了，后来房东又变卦了，死活不租了。
　　我内心os:是非常喜欢房子，还是非常喜欢房东，这可两说啊。
　　我：那是为什么呢？
　　中介：我哪知道，可能不投缘吧。（是怎样，我头很扁吗？）买房租房也都是有缘分的。
　　我：呵呵，是啊。（僵硬的笑和回答）
　　中介：在那住的挺好的？
　　我：呃，还，还行。哎，你觉得我房东人怎么样？（抛砖引玉）
　　中介：人不错呀。就是有点挑剔，拿不定主意，一件事吧老变。别的嘛还都挺好的。
　　我黑线：那你之前还跟我说他好说话。
　　中介讪笑：是挺好说话的，主要钱这方面比较好说话。
　　我：他那房子之前打算卖多少钱？（筒子们原谅我的世俗，侧面打探一下房东的身家）
　　中介（浪笑）：怎么？你要买呀？唉，人家不卖了，自住。（持续浪笑，最终也没明确答复我到底卖多少钱。）
　　中介小哥浪笑的我汗毛直竖，我也想不出来还要问啥了，就谢谢之后果断挂了电话。

挂断电话之后，我的心里就一直在纳闷，我的房东是被什么冲昏了脑子？为了区区1200招惹到我这么个极品？
　　个人空间不保不说，连私生活和性取向都被搬上台面放肆讨论。
　　这个问题是横亘在我心中的一个谜团，我实在很费解的说。
　　而且按照中介小哥今天的说辞，本来这房子是要卖不是要租的。那为啥又不卖了呢，去年的楼市多火啊，难道还想再增值？
　　虽然我不想承认，但是我终于看出来了，1200在房东看来就是个咸菜钱，所以当我把4份咸菜钱拱手送上的时候，房东没有对我展露笑容是太正常不过了。

在这个问题上，我终于释怀了。
　　哦，而且我忘了说，昨晚他没吃我的蛋糕，今天早上我怀着感恩的心情自己吃了。
　　于是我对房东的好感增进了一点，正所谓房东不夺人所好么不是。
　　我决定，晚上下班回去看看能不能找机会问问房东，为啥要租房啊？当然我是不会出卖中介小哥的，中介小哥你请放心哈，你很阳光，你很全面，请你保持！！

一下班我绝对直接回家，想方设法跟房东搭上话。有条件要问，没有条件创造条件也要问。
　　被鄙视要问，被无视要问，被冷淡要问，被奚落要问，只要不是直接把我扫地出门，我都要问。
　　“问斜阳，你既已升起，为何沉落；问斜阳，你看过多少悲欢离合……问斜阳，你自来自去可曾留恋；问斜阳，你闪亮如此谁能抓住！”
　　
　  然而一般人怎么知道，潜伏的活儿是真不好干啊。出工出力出料，高风险不说，还要卖笑脸！！经过我的亲身实践，我可以断定，间谍行业注定是一个危险的、艰巨的、疯魔的、颜面尽失的、高投入低回报的夕阳产业。
   单从我下班的经历就可以看出这一行的艰辛和压力。　　

话说我本应该5点半下班，但是本公司有一个不要脸的恶习，那就是只要领导在，谁都不愿意第一个走。
　　但是我为了八卦大业，居然敢冒办公室之大不韪，刚5点29分，我就起身离座，拿好东西，摆出了百米冲刺的造型。

冲到电梯口的时候，正看到电梯门只关得剩下一条缝隙，我右手作死地摁下行键，左手不怕死地抠住了电梯的门缝。

电梯被我的彪悍给弄懵了，它不知道该按照既定程序下去好呢，还是该屈服于我的淫威停住好。它可怜兮兮地晃动了几下，终于还是决定满足我的搭乘欲望。

电梯门重新打开，里面颇有几个乘客，他们齐齐以鄙夷的神情对我进行欢迎。我面朝电梯门站立，感觉到脑后全是千手观音的中指。
　　从电梯出来，我继续以音速小子的造型往外冲，结果刚冲到楼下，远远就看到一辆我每天都会乘坐的公交车像灵车一样要缓缓驶离站台。
　　换到以前，以我这种良人淑女范儿，是断断不会追公交车的。有的时候看到人多，我还会很有品地再等一辆呢。（你妈贵姓：这不是有品，这是有病。）
　　但是我今天必须争分夺秒，于是我本能地撒开脚丫子朝那公车就狂奔而去，一面跑还一面大声招呼：哎哎，还有一个，等等，嘿！等等我！嘿！

要说我也真是一个思维奔腾的人，那么紧急的时刻，我居然还想到了那个追公车的经典笑话，就是师傅等等我八戒别追了那个。
　　正在此时，天怒人怨，一股大风卷着尘土呼的就起来了，这把我给灌的，差点在后脑勺的对应位置再给吹出一张嘴来。
　　幸亏司机师傅是个好人，从镜中看到了我，把已经启动的车又给停了下来。当然不排除司机师傅真没看过像我这么疯狂的追车党，把我的两个手刀看成了两把砍刀？
　　总之，车还没怎么挺稳，我就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。
　　车上所有的人都chuachua我，但是我不在乎！！
　　我昂首挺胸地刷卡，器宇轩昂地站定，就当他们的目光是舞台上的追身光圈。飘柔，就是这样自信。

之后我就在车上冥思苦想，一会儿回去了怎么开场才perfect!
　 对了，为了更好地思考，不让思路淤堵，我连座位都没有坐，一路站回来的。
　　
　　不过正所谓近乡情怯，我一路狂奔投胎一样地冲到家门口，突然就有点惧了。心跳加速，腿也打摆，我只好强自在门口平息了半分钟，然后才带着一贯神秘的笑容，拿钥匙开门进屋。
　　房东不在客厅，书房和他卧室的门都关着，我一时不能分辨他到底在哪个房间。
　　我在玄关处一边换鞋一边苦想，这也不能直接上去敲开人家的房门就问啊，太突兀太直接太冒昧了不是。
　　我必须找个理由去敲门啊。什么理由好呢？
　　去阳台？可是阳台上现在没有我的任何物品啊，我总不能对房东说，你好，我是来阳台帮你收衣服的。
　　交下个季度的房租？可我刚住了一个礼拜呀。提前这么久交租会被误会为刚得到一大笔不义之财，需要赶紧花掉避祸。
　　马桶堵了？首先我不知道往里扔什么才能让它堵住，其次我不想承担便便硕大的恶名。
　　屋里有耗子？说给耗子听耗子都不信。自我拍飞！
　　借东西？这个靠谱！
　　但是借什么呢？
　　要说我真是个蕙质兰心冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了。借打火机！
　　于是我屁颠屁颠地先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东房门而去。
　　虽然我现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装13立体了一点。

我在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了敲书房的门。因为我个人觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。
　　我正优雅地敲着书房的门呢，然后，房东就打开卧室的门出来了。
　　我马上带着讨好的笑容对他说，不好意思，我想借打火机。
　　房东摇摇头说，没有。
　　我好尴尬，好挫败，好受伤害，只好接茬说：你不抽烟啊？
　　我不抽烟。房东说。
　　然后他就无情地关门进屋了。
　　我除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么猛料也没有得到。
　　给我气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。这就是传说中的出师不利啊，好在我越挫越勇，屡败屡战。
　　与房东斗智斗勇固然其乐无穷，但是，我的肚子很饿，于是我决定还是先去做饭。吃饱喝足才有力气跟他周旋。
　　我在厨房一边切西红柿一边冥思，怎么才能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢？
　　要说本人真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，她决定再多切一个西红柿！！



要不怎么说干间谍这一行的付出巨大，并且极有可能是高投入低回报呢，我就是活生生的例子，为了探听房东的隐私，我不得不做了两个人的晚饭。
　　其中还有一个肉菜。（你妈贵姓：她在暗示你们集个资，把她这顿饭钱给报了！）
　　要说我做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一个正。我用了半个多小时的时间，做了一荤一素一汤。（ps：我不是在征婚哈）
　　西红柿炒蛋、宫保鸡丁，还有一个冬瓜虾皮汤。
　　然后我就贱了吧唧的，癫癫的，巴结的，过去敲房东的门。
　　这次我敲的是卧室门，结果他从书房出来了。
　　靠，好一个动若脱兔风一样的男子，还真是把握不住你的行踪呢！
　　我很居家的对人家说：你还没吃饭吧？我做了晚饭，一起吃吧。
　　我当时表面平静无波，但其实内心可忐忑了，我实在是怕被拒绝啊，丢人倒在其次，尊严可以不表，主要我就没有办法继续套他的话了。
　　这次搭讪如果不成功，晚一点儿还要再敲门。
　　这一晚上骚扰人家三次的话，也太我心狂野了一点吧。
　　我正在胡思乱想思路翻飞，房东却看了我一眼，然后，点头了！貌似还说了谢谢，我记不清了。
　　主要是他一点头给我紧张激动加兴奋的，眼前都是金线，耳边全是蜂鸣，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。
　　我现在想想，悲哀地觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。

然后我去厨房端饭，房东去卫生间洗手。
　　看出来房东是一个不做饭的人，家里什么都有，就是没有饭桌。我屋里倒有一个桌子，但是总不能邀请他到我闺房里共进晚餐吧，我还不想发展这么快。（你妈贵姓：您多虑了，拍飞！！）
　　所以我们就只好在客厅的茶几上凑合着吃了。
　　咦，是不是好久不插播了？万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么，然后前面是一个茶几，所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起，白底黑边。茶几底下垫了一块毯子（你妈贵姓：这描述怎么这么乡土？），就那种长毛的，灰白色的，块状纺织品。
　　我刚在沙发上坐下就悲哀地发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。
　　我正寻思怎么才能舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，他毫不客气地一屁股就坐在了毯子上，正好面着对沙发。席地而坐啊，太随意了吧。主要是他坐的地方正是我寻觅了半天才找到的最佳位置。既然已经被他不客气地抢占，我就只能继续坐沙发了。
　　这顿饭把我给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。
　　其实我也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。正所谓皇天不负苦心人，我收获颇丰啊！
　 第一，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！为了取证，我都有心给拍下来了，但是又忍住了。
　 第二，房东吃饭太斯文了，吃饭没声，吃菜没声，连喝汤都是哑剧，吃完还会拿纸巾擦嘴。相比较之下，我吃饭就像在茹毛饮血。
　第三，我夹菜的时候，不小心滴答了几滴菜汤在茶几上。房东条件反射一样从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾，上下左右前前后后那叫一个擦，差点都要擦木取火了。
　　总之我很客观，所以我就不多说什么了。
　　下面详细复述我们吃饭时的谈话。在吃完饭洗碗的时候，我默默总结了一下今晚的智慧交锋，我悲哀的觉得，自己不是房东的对手。
　　唉，你们自己看吧。
　　两个人最开始先是默默无语的吃了一小会，我没有奢望房东会夸赞我的厨艺，基本上他不当场吐出来我就当是在夸赞了。
　　我在心里组织了半天的语言，一鼓作气却状似不经意的问：“你是北京人吗？”
　　房东根本不看我，浙江的，他说。（有钱银扎堆的地方啊）
　　我接着话茬说：哦，那你吃这些菜不习惯吧，我是北方人。

挺好的。房东客气的说。
　　我奋力苟昂：你今年多大了？（是不是很居委会范儿？）
　　房东看了我一眼，眼神中透露出警惕。
　　我只好尴尬地笑笑，狂拍马屁加自我解嘲道：我看你挺年轻的，不会是90后吧。
　　房东：比你大。（我承认，这是当晚让我最哈皮的一句话了，虽然真实性有待考证。）
　　我：你怎么知道？
　　房东：我看过你身份证。（我敏感的小神经哟，产生了一种寄人篱下的苍凉感觉）
　　我不屈不挠：你来北京多久了？
　　房东：比你久。（靠，怎么老拿我做比较。）
　　我：你这房子真的挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又改成租了呢？（中介小哥，原谅我出卖了你，但是你也不能怪我，因为你也没说要保密不是？）
　　房东：不卖了。（废话呀，木有进展啊，我要抓狂了，只好狠掐大腿内侧强忍。Ps：掐的是我自己的大腿。）
　　我冒死继续：北京的房价真是居高不下呀，越来越离谱，这几天开会就讨论这事呢。对了，你看过蜗居吗？
　　房东：没看过。
　　（我产生了一种强烈的挫败感，房东是个万恶的话题终结者，我辛辛苦苦才开个头，他瞬时就给吞噬了，而且都是三个字三个字的。MD，你当你在背三字经呢！）

我死去活来：在我之前的租客是什么样的人啊？（阴险的我啊）
　　房东：没有人。（诚实的房东啊）
　　我：哦。哎？那我突然住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。（我有流露出怨妇的情绪没？）
　　房东：还好吧。
　　我：说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不像是缺钱的人，为什么要找合租啊？
　　房东反问：你想搬？（这是在威胁我吗，555）
　　我赶紧没有骨气地摇头：没有没有，没有啊，我随便问问，你千万别误会。（潜伏也有规则，简称潜规则，我一定要遵循规则，别把自己潜成流浪人。）
　　房东没说话。
　　我赶紧低头扒饭掩饰慌乱。
　　但是目前为止我一点儿情报都没有获得，这顿晚饭不是打水漂了吗，我一心疼就决定再豁出去一次。所谓一鼓作气，我都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。
　　我：那个，你这房子是贷款的吗？
　　房东：不是的。
　　我：哇塞，那你是做什么的，这么有钱？
　　房东：中彩票。（靠，当我智商是负无穷啊）
　　我配合地讪笑：哈哈，你可真幽默。
　　房东没接茬，更没笑。
　　我看他脸色似乎还有再接受提问的空间，就不要命地说：那个，泡泡是你大学同学吧？
　　房东：不是的。（这一晚上，我净遭遇否定了，没有啊，不是的，不卖了，靠，即便问他是不是gay他肯定也惯性说不是的。）
　　我使出最后的一点儿勇气，说道：泡泡他这个人挺有意思的。
　　房东仍旧没说话。
　　八虫上脑的我啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受我这样没脸没皮的追问了。于是我果断沉默了。于是俩人匆匆地吃完了这顿看似和平实则暗涌的晚饭。
　　吃完饭我看房东在那局促了一会儿，我明白他是想走开但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活也不干。我于是很贤惠的说，放着吧，我洗碗。
　　房东礼节性地帮我收拾了一下桌子。然后他就回屋了。
　　然后我就去厨房洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着赶紧洗完好去网上八给闺蜜听。

手指翻飞了几十分钟，终于跟闺蜜八完了，我心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。

“这一轮你完败！”闺蜜恨铁不成钢地总结道。



谁知道完败还不算完，第二天早上，我又遭遇了现世报，搞得身心俱是伤痕。

因为头一天晚上睡得不怎么好，恐怕是多巴胺分泌过剩，所以好久才入睡。然后第二天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，我去穿鞋。我穿的是长筒靴子，由于头晕，我就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。

要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是我抱着侥幸的态度，反正房东不是没起呢嘛。

谁知道我刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给我惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了，我就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命地往门廊处猛蹿。

也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为我昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能会腿软，更多的我现在想想，恐怕还是因为我八卦人家所引来的现世报，总之我突然天旋地转了一下，娇嫩的身躯在空中旋转0.1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。

给我疼的哟，真是“为什么我的眼中长含泪水，因为这地板对我爱的深沉！”

我摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，看见我趴在地板上哎呦，赶紧过来扶我。

但是你们知道他说了什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊，而是：你昨天是不是忘了值日了？！

擦！！我当时就怨念啊，为什么我的两只靴子都飞了出去，却没有一只争气地击中房东的脑袋！！

亏我昨天晚上还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚我哪还记得值日的事啊），他怎么好意思指责，而且还是在我刚摔了个七荤八素的时候。

插播一个，每个礼拜，房东值单数，我值双数。（没错，房东比我多值一天，但是我现在毫不感恩。）

就这样，我带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去鸟。



到公司我刚坐下，一个表格只填了第一行，三八节邀请我共进晚餐的闺蜜就在QQ上疯狂闪耀了。

闺蜜 10:44:42

八婆，到公司了？

我 10:45:32

痴呆，你以为姐soho呢？

闺蜜10:45:46

你最近在八卦界挺红啊？

我 10:47:21

干啥 你想借我炒绯闻啊？

闺蜜10:48:25

不是我想借，是房东小哥想借。

我 10:49:01

滚 他明明比我红。

闺蜜10:49:24

你说我怎么就遇不到你这样的事呢？

我10:49:32

我命里有时终须有，你命里无时爱强求。

闺蜜10:49:58

如果相亲相到这样一只，哪怕人家看不上我，哪怕419我都乐意啊。

我 10:50:36

你是个女的，能不能不要这么穷形极相？

闺蜜10:50:53

不是我说，你房东这一型的未必很强哟。

我10:51:19

滚！什么素质。

闺蜜10:52:54

话说，假如相到这么一只，你会不会当场上去强吻之？

我10:53:15

你把我当什么人了，我可是正经人！

我 10:54:04

会的！ 反正也没有下一次了。最后的晚餐让我疯狂！！   

闺蜜10:56:25

靠 你精分啊，我刚才一口水喷射出来了。矿泉水、铁观音茶，可惜了了！   

我 10:56:36

赶紧把桌上的朴陋朴陋喝了，还能拢回半口。

闺蜜10:58:32

什么素质！

闺蜜10:58:47

我觉得你房东不是gay，但是，对于得不到的帅哥，统统视之为GAY，是一种很好滴办法。

我 10:59:19

你的阴险让我着迷。

闺蜜10:59:51

哎，我要告诉你一个不幸的消息，我正式迈入130斤的阵营了。

我 11:00:08

谁告诉你这是不幸的消息？

闺蜜11:00:37

滚。

我11:01:27

好吧，我就再昧一次良心……你是带着毛裤和大衣一起称的，不准。（呸！）

闺蜜11:01:57

身上的衣服也没有10斤啊 你当我穿盔甲啊？！

我11:02:29

说到盔甲，不瞒你说，我还真看见有人穿盔甲上班的说！

闺蜜11:02:57

你老板？他在继泰山装之后，又穿出来一件活像盔甲的衣服？

我11:03:09

确切的说是羽绒服。不过我要警告你，你再这么冰雪我会爱上你的。

闺蜜11:03:47

他的盔甲什么牌子的？跪求。

我跟闺蜜聊的正high，憋笑憋到内伤的我突然发觉周围的气氛有点诡异。我慢慢地把头转过去，发现我的老板正站在我身后，脸色比盔甲还要僵硬。

“到我办公室来！”他恶狠狠地抛下这样一句话，就气哼哼地走掉了。

于是，悲催的我，在背后说老板坏话，却没想到老板就在我背后。

我蔫头耷脑地去了老板的办公室，不出所料，接受了一通开天辟地旷世难逢的责骂。从工作态度到为人处世，从工作业绩到人品性格，从工作能力到人情人性，从尊老爱幼到孝敬双亲，从团结同事到消费领导，我被批得七窍流血体无完肤求生不得求死不能。

   当我带着满脸吐沫星子从老板办公室出来的时候，我暗自发誓，再也不干在背后议论别人这种低端活计了。我一定要苦练八卦神技，练到有朝一日我站在他面前议论他他都听不出来我是在说他的无敌境界。

  

   在办公室遭遇的挫折也深刻影响了我的潜伏大业。我被老板骂得回到家还一直找不着北。甚至还被骂出了抑郁症的前兆------失眠。

我辗转反侧到半夜，越睡越精神，心像在被耙子耙，恼怒地只想大吼大叫。我怕再躺下去我会拿你妈贵姓的肥臀把自己捂死，只好起床出屋晃荡，没想到房东正在看球赛。他把声音开得很小，所以我在屋里居然一点儿也没听见。
　　要说这是一个多么千载难逢的机会啊，如果当时的我是生理机能正常的我，我一定会舍弃睡眠（本来也没睡着），坐下跟他一起看的。虽然我完全理解不了这个一堆人绕着草坪跑来跑去半天也进不了一个球的运动，乐趣在哪里。

当然我若跟他一起看球，“看”不是目的，目的是“说”。一来可以拉近关系，二来可以套问虚实。

但是当时抑郁症前期的我，万念俱灰人生苦短的我，居然只是淡淡地看了他一眼，然后就像个亡灵一样飘飘回屋了。

第二天等我醒过味来，才知道自己错过了多么难得的一个天赋的机会。要知道，有天机不利用是对上天的大不敬，我怎么能够干如此逆天的事情哟。

错误既然已经酿成，除了真诚悔过之外，还必须想办法补救。

我一边上班一边查看体育新闻，有什么不明白的典故就赶紧百度。终于，一天的工作完成的同时，我也死记硬背下了“老特拉福德球场”、“欧洲冠军联赛八分之一决赛”、“曼彻斯特联队”、“ AC米兰”、“老帅弗格森爵士”、“飞靴门”等专业词汇，带着一脑门子的人名地名事件名回家了。路上我怕忘了，还一直在嘴里叨咕，就跟骆驼反刍似的。

我个人感觉，房东应该是喜欢小贝的。理由如下：

第一，        我说过，他不是很经常出来看电视。目前为止我碰到的唯二的两次都跟小贝有关。

第二，        我感觉上次跟他一起看CCAV5小贝短片的时候，气氛相当伤感而凝重。我当时为了跟他搭话，偷眼打量过他几次，他看的可专注可专注了呢。

第三，        小贝除了当球星之外，不是还在时尚界混的风生水起么。就我对房东的观察，他应该是紧跟时尚潮流的所谓潮男。

第四，        我实在是没有时间和能力再去了解其他球星了，临时抱佛脚，只能从小贝下手。他就算不爱小贝，最起码也不恨吧。

于是，我在网上找到了前几天那个小贝短片的文字稿，并且很阴险地背下了其中最煽情的一段。

   要知道，跟房东搭话比裸体在街上搭车还费劲，我几乎黔驴技穷。这次我要变主动为被动，让他跟我搭话。木哈哈哈，跟我斗？！



我顺利地回到家，在门口酝酿了一下情绪，带着饱满的热情和激昂的精神面貌，操着一口县城播音腔，一边朗诵一边进屋了。

“最诶 好的时光昂，最诶 坏的时光昂，都哦~~~曾在这里，他永远~~~ 当成自己家啊~~~~一样的地方---老熬 特拉福吴（升调） 德（短促有力的）！”

我一边换鞋，一边探头往里看，屋内没有任何动静。

我果断的升调，and苟昂。

“有的时候，他，会想起那些红（二声带颤音）色的年代，他最好熬的伙伴们，曾经就在身旁（舒缓的低沉的）；有的时候，他，又会利用一切业机会，来看看老朋友哦（降调）。他们都（拉长音）还在曼联，只有你姨~~~~，只身漂~~~泊~~~`(如泣如诉的)。有的时候，他，又会突然（急促的惊喜的）出现在看台挨上，为自己从小熬 就支持的球队---曼彻斯特联队（深情的），像个球迷（二声带颤音）~~~一样地欢呼（打鸡血的）。”

我都快把自己给朗诵哭了（你妈贵姓：主要是不会换气，给憋的），里屋却还是鸦雀无声。

我的耐心和文艺情绪就快用完，把包往沙发上一扔，朝着房东的那两扇紧闭的房门，一会儿左一会儿右，像在摆头的风扇一样，几乎是嘶吼着朗诵道：“贝影eng 远去，贝影eng 又近，人恩（升调），总是喜欢感怀~~~，人恩，也总是喜欢留~~恋~~~回来吧！你，走了七姨年，2010年3月10日的--老熬 特拉福吴（升调）德球（大换气）场，那些真情（真挚的发自肺腑的）等待你回家（召唤的蛊惑的）的人们，会一如……往……昂……昔一一一！！”

我的嗓子破音了，尖利的噪音通过我左右晃动的脑袋，产生了环绕立体声的效果，让我自己都不寒而栗了，里面的人却还是纹丝不动。

我真是佩服啊，你不被感动出来我料到了，但我没料到你居然能不被雷出来！

恼羞成怒的我，恶向胆边生的我，再也不知道矜持为何物，跨步就来到那两扇门前，左边敲一阵，右边敲一阵。

回应我的，除了敲门声的回音之外，就是亘古不变的无边的宁静！

   房东，

   他，

   不在家~~~~——！



我只好一边吐血，一边给自己煮方便面。

内心埋怨道：该出去的时候不出去，不该出去的时候瞎出去。不老实在家呆着，绕哪乱溜达什么？

我长这么大，这是第一次出演怄气独角戏。

爱好表演的人可以没事的时候来上一段，绝对过戏瘾。

话说我正一边就着北京电视台生活频道的红油羊肉，一边吃方便面呢，房东回来了。手上拎着一个纸袋。

房东看我在客厅，而且我的眼神想要杀生，他只好朝我点点头。

我正在气头上，鼻子不是鼻子，脸不是脸地就问：“你去哪了？”

房东明显一愣，那表情像在说，有没有搞错，我才是房东！

但是他的涵养还不错，没有暴怒，只是不咸不淡地说：出去了。

又是废话，我整个是一个废纸篓子。

我想发怒却找不到渠道，只好把憋屈发泄到饮食上。我吸溜吸溜地吃面，故意用面汤把嗓子眼砸的直响，以显示内心的强烈不满。

房东又奇怪地看了我一眼，可能在怀疑我已经疯了。

然后他就默默无语的打算走回自己房间。

我明显地看到，他是贴着电视墙走的。

我在心里反省自己刚才的表现，太冲动了，太浮躁了，太不亚克西了，赶紧在心里提点：稳住，稳住。

就在房东眼看要走到门口的时候，我突然开口了。

“你昨天晚上看的什么球？”我状似家常地问。

“足球。”房东说。（我牙齿在咯吱作响）

“什么比赛？”我继续追问。

“欧冠。”房东说。（我脖子上的青筋在显露）

“谁跟谁？”还是直截了当舒坦。

“主队跟客队。”房东说。（靠，你们说他是不是故意的？！）

我一口恶气直沉丹田，“去你的”的首字母口型都做出来了，又生生忍住了。

“到底是哪两个队呀？”我很羞耻，但是也只能下问。

“说了你也不知道。”房东说完就关门进卧室了。

问苍天，遭此奇耻大辱谁能善罢甘休？

问大地，受此赤裸鄙视谁能一笑而过？

我腾地站起来，一个芭蕾大跳到他门前，把之前背诵的新闻和专业词汇泼洗脚水似的往他门内猛泼。

“谁说我不知道？！昨晚直播的是欧洲冠军联赛八分之一决赛的一场重头戏，英超豪门曼彻斯特联队在主场老特拉福德球场迎战意甲豪门AC米兰队。这场比赛最引人关注的地方就是贝克汉姆在七年之后，第一次在正式比赛以对手的身份重回老特拉福德。2003年的时候，他因为飞靴门事件和曼联队主教练老帅埃里克斯弗格森爵士闹翻，离开了曼联。这次故地重返，小贝获得了主场球迷热烈的欢迎，甚至有球迷打出横幅，欢迎贝克汉姆回家。”我一口气背下去，生怕一打断就再也接不上来。

背诵完毕，我正站在门口喘气，房门便在我眼前缓缓打开了。

房东并没有热泪盈眶地握着我的手说，生我者父母，知我者大咪！

他已经换上了一条运动裤，两手抄在口袋里，倚着门框说：“你知道还问我？”

我被反将一军，暗叫糟糕，不小心自爆了，这可如何是好？！

房东继续说：“花了多久背新闻？”

我被说中心事，心下难堪，好在反应够快，脸皮够厚，依然强扯出冷笑，来个死不认账：“什么新闻，你说什么啊？刚才的话都是我即兴发挥的，来自我渊博的足球知识。”（你妈贵姓：差不多行了，就你也敢说渊博？！）

房东瞪了我半晌，看得我有点发毛。

莫洛莱

路过友情帮顶 ~
[s:337]

路过的冰激凌

第三集 演技派齐赴鸿门宴



“明晚有空吗？”房东站在我房间门口问。

“一哦~~~~~有啊。”我有点结巴，不知道他卖什么关子。

“请你吃饭。”房东说。

“啊？”我张大嘴巴，一脸痴呆相。

“哦。”然后我立刻就反应过来，这是在回请我上次做饭给他吃呢。谢天谢地他不是要把我扫地出门。

“就咱俩？”我小心翼翼地问。

房东皱着眉头看了我一眼。停了一会儿才说：“还有泡泡。”

“时间地点呢？”

“等我消息。”

说完他就回屋了，那个不吉利的音乐也终于被囚禁了起来。

我如释重负地关上房门。

这个时候，我的大拇指突然感觉到一阵钻心的疼痛，我低头一看，豁，刚才一直下意识地在锉自己的大拇指甲，都快要锉破皮了。

我把大拇指放在嘴里含着，先是把你妈贵姓从缝里拽了出来，然后又给萝卜打了个电话。

“怎么又是你啊？求你了，找别人给你超度吧。”萝卜哀号道。

“嚎什么，有重大情况。”我压低声音斥道。

“快摆快摆。”萝卜也在那边压低声音说。

“谁在你身边？”我小声问。

“没，没人啊。大半夜的，别吓唬我啊！”萝卜也小声说。

“那你那么小声干什么？”我用气声说。

“靠，被你传染了！”萝卜在那边嗷号的一嗓子。

“对呀！我为什么要小声！奇怪！！邪门！！见鬼了！！”萝卜报复心很强地高八度地喊。

我赶紧把电话拿远，用小指掏了掏耳眼。

“快说快说，怎么了？”萝卜中气十足。

“表妹，你要控制一下你自己，隔山喊牛啊？！”我微微提高了音量。

“表姐，你怎么这么啰嗦，还说不说了，不说我退票了。”萝卜说。

“房东刚刚来找我了。”我再次压低声音。

“亲娘来，这么快！”萝卜叫道。

“你几个意思啊？”我问。

“好几个。你自己悟吧。”萝卜说。

  “你猜他来找我干什么？”我问。

“求你嫁给他。”萝卜说。

“能不能好好说话？”我反问。

“能。让你滚出去。”萝卜说。

“咒人者，人恒咒之！”我怒道。

“哎呦，你快告诉我吧，别说咒我了，揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。”萝卜求道。

“明天晚上他要请我吃饭。”我压低声音again。

“能带家属么，我也想去。”萝卜叫道。

“他带了家属，要不我也带一个？”我深思。

“他带了那个泡泡啊？果然有奸情。你必须也带一个，绝不能被比下去。我明天一晚上都是你的了，欢迎你随时取用。”萝卜兴奋地说。

“嗯，我是得带家属。”我深沉的说。

“嘿嘿。快把时间地点告诉我。”萝卜高兴地笑。

“我跟你打听个事情。”我说。

“什么事？”萝卜问。

“洋洋几点下班来着？”我问。

“靠！恶毒！你又耍我！真是无毒不丈夫！！”萝卜嚎叫道。

“是啊，没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。”我继续逗她。

“你伤害了我，我要离开你。我要独自舔噬伤口，我拒绝任何人的打扰。”萝卜酸酸地说。

“再恶心我我真换人了。”我威胁道。

“我就说嘛，你最好了。哎，你说我明天穿什么好呢？”萝卜又高兴了。

“穿上你的盔甲吧。说不定明晚是个鸿门宴，到时候你作为家属，替我挡挡子弹什么的。”我说完就立马挂了电话，不让她的骂街声污染我纯洁的耳朵。



第二天是周五，下午四点多的时候，我收到了房东的一条短信“六点半，XX日式料理。”

我回道：“收到。我可能要带一个朋友去，可以吗？”

半天，那边也没有回信。

我心想，不是吧，怎么比我还小气。

我都想再发一条短信跟他说，你放心，我俩只吃一人份的，实在不行，我俩还可以共坐一个榻榻米。至于是一人一半还是叠坐，就不劳你费心了。

结果房东的回信还没来，急功近利的萝卜就在QQ上闪耀了。

萝卜 16:12:09

我六点下班是不是来不及啊，你说我要不要跟领导请个假？

我   16:12:17

来得及。

萝卜  16:12:23

我觉得来不及！第一次见面迟到了不好，影响我的形象。

我   16:13:03

还影响你的仕途呢。

萝卜 16:13:19

你跟他们说了你要带一个美女去吧？

我 16:13:36

对不起，吃饭前我从不提这么恶心的事儿。

萝卜 16:13:58

你房东有洁癖，不会嫌弃我吧。

我  16:14:35

你终于问到了一个有营养的问题。

萝卜 16:15:16

不是吧，他拒绝了我？

我 16:15:43

还没有。

萝卜 16:15:51

我就说嘛，我这么人见人爱的。

我 16:16:20

顺序不对，你是“见人爱人”。

萝卜 16:16:25

去shi！我要把你拉黑！

我 16:17:22

拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉

我一边跟萝卜在网上掰扯，一边焦急地等待房东的回复。

我16:18:22

如果晚上你去不了，你会不会自杀？

萝卜 16:18:29

我会杀人。

我 16:19:33

你的心理素质不好哇。真的猛士，要敢于直面惨淡的人生。

萝卜 16:19:53

我向你保证，我一定敢于正视淋漓的鲜血。

我 16:20:37

你不能因为个体的创伤，就去报复社会。

萝卜16:21:25

我连香水都喷了，不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。

我16:23:24

这香水不适合你。

萝卜 16:23:40

怎么讲？

我 16:24:10

肥啦个母，不吉利。

这时，我的手机终于千呼万唤地响了。我赶紧打开看，房东的短信，一个字：可以。

我赶紧把最开始的那条短信转发给萝卜。然后她就再也没在QQ上跟我说话。

女人啊，你为咩如此现实！



   五点半一下班，我直奔萝卜的公司。话说自从我潜伏以来，我好像每天都是公司第一个走的人。我想很快我的秃头老板又要找我谈话了。

还好我和萝卜的公司离的不是太远，差五分钟六点的时候，我到达了她们公司楼下。短信之：“我在楼下，速来进谏。”然后我就坐在大厅的座位上等。

   五分钟过去了，不少工作人员或三五成群或形单影只的走了出来，带着周末特有的喜庆。我看了看手机，没有任何响动。

   又等了两分钟，我直接把电话拨了过去。

  “还不下来？真想迟到啊？”我叫道。

  “等我五分钟，我戴美瞳呢。”萝卜喊。

    我毫不犹豫地站起来往外走。“退朝了。”说完我就挂了电话。

    我故意在楼下慢慢地走着，果然，过不多久就听见身后响起了纷乱的高跟鞋脚步声。

    萝卜气喘吁吁地追过来，一把拉住我的胳膊，朝我猛抛媚眼。

   “你地狱使者啊？”萝卜喘着气说。继续朝我抛媚眼。

    我不跟她废话，伸手拦下一辆出租车，把她塞了进去。

    在出租车上，我发现司机师傅不断从后视镜里看坐在后座的我们。我心下有点狐疑。

萝卜想必也有此疑虑，她转头看我，仍旧猛抛媚眼。

“把你的美瞳抠出来吧，戴成沙眼了。”我无奈地说。

   萝卜赶紧从包里掏镜子，一边喃喃自语，我说怎么这么难受呢。

她把眼镜抠出来之后，司机师傅就再也没往后座看过。

周末的下班高峰期，路上有点小堵，到约定地点的时候已经晚了五分钟。

   我和萝卜在服务员的指引下来到包间，只有房东一个人坐在那里。看到我们来，他很有礼貌地站起身来。

“不好意思，来晚了。路上有点小堵车。这是我房东。”我对萝卜说，下半句介绍还没开口，萝卜就很风尘的兀自娇笑着说：“你好房东。我是大咪最好的朋友萝卜。常听大咪说你风韵潇洒气度不凡个性别致自成一派，今日一见，果然名不虚传，呵呵呵呵，千言万语汇成一句话，那就是幸会啊幸会。”

房东古怪地看了我一眼，点点头勉强说了句你好。

我赶紧拉了萝卜一把，凑在她耳边说：“过了！”

两个人落座。我问：“泡泡呢？怎么还没来？”

“你们先点。”房东把菜谱递过来。

  我也没客气，反正他有钱，于是本着把这个月的房租吃回来的原则，我跟萝卜很饥荒的点菜，点得彼此一身舒爽。

我心想，要是他每个月都能请我吃一顿该多好，那我交房租的时候就可以高唱“交租不痛，月月轻松”了。



点完之后，服务员退出去，房间里陷入了尴尬的安静。

萝卜想开口，我怕她早早把买单者惹毛拂袖而去，赶紧制止了她。

室内安静地尴尬，我只好自己寻找话题。

“你太客气了，没有必要回请的。”我很官方地交际道。

房东嘴角强扯了一下，表示听见了我的话。

“其实我本来不应该来的，让你破费多不好。但是不来吧，又怕绝你面子。毕竟我是个信奉与人为善的人。”我继续说。

“装13了。”萝卜轻轻咳嗽，小声说。

经她提点，我觉察到了自己的拙劣，赶紧喝一口茶水掩盖脆弱。

谁知道，一个大咪倒下去，千万个萝卜站起来。

萝卜翻着天真的大白眼，问：“房东，你是做什么工作的呀？”

萝卜的直白让我心惊肉跳，但是我也实在很想知道答案，所以我强压着跳伦巴的小心脏，没有出面调和。

房东倒也不觉得难堪，因为他貌似压根就把我们的形体和问题当成了空气。

他的沉默让我和萝卜如芒在背。我想，看来这顿饭注定是一场杯具一场梦。



好在，这个时候，有着“社交花蝴蝶永远不冷场”美誉的泡泡闪亮登场了。（泡泡：死相，你才花蝴蝶！）

泡泡扭着腰走了进来，朝我们招手道：“不好意思啊，我迟到了。”

“不要紧。”我赶紧说。

萝卜主动接茬道：“像你这样美丽的人，迟到是你的特权。”

我在桌下踢了萝卜一脚，压低声音：“还没吃呢，吃完再嘲笑。”

谁知泡泡竟然很受用，荡漾着媚笑着说：“呵呵呵呵，死相！我知道姐姐说的是我身上的这身衣裳。呵呵呵呵，要不人家怎么迟到了呢，都是这身行头给耽搁了。”

既然他主动提到了衣裳，那我就拨冗给大家描述一下。

首先，提炼一个关键词，紧身。

然后用一句话总结，那就是除了脸上的黑框眼镜之外，没有什么不是紧身的。

最后插播一下详细描述。从下往上依次是：金色的尖头矮要靴子，我以人格担保，绝对是外增高；黑色亮面带暗花的紧身裤子（或许他们潮人习惯叫它legging？），上面还怕冷的套了一条红白蓝格子五分裤，裤缝处有两个手套形的毛茸茸的口袋；腰上系着一条雪白的皮带，带扣上挂着链子珠子和羽毛。亮黄色漆皮羽绒马甲敞怀穿着，里面是一件套头紧身针织衫，青紫and桃红and草绿条纹，脖子处有一个拉链，可以从淋巴直接拉到蝴蝶骨，好在他很贴心地只拉到了咯吱窝；真皮的脖子上系着一条奶油色的小丝巾，不知道用什么鬼斧神工的工艺神技打成了一个扇形。小丝巾上挂着一条项链，银色的桃心上印的logo吓了我一跳，仔细一看原来不是香奈儿而是双鱼座。羽绒马甲是有帽子的，但是没有戴，取而代之的是一个卡哇伊内的白色羊羔绒的帽子，边上有两个羊角，随着主人脑袋的转动而欢快的忽打着，让我一直在后悔刚才没点一盘猪耳朵。

插播完毕。

很明显，前来赴宴的泡泡经过了精心的打扮，许是怕我跟萝卜抢了他的风头吧。其实他多虑了，他的美艳就连本也是精心打扮的萝卜都自惭形秽。至于楼主本人，在他光芒造就的阴影下，看起来就像是个纯爷们。

说实话，我心下觉得今天的泡泡有些不对劲，但又说不上来到底哪里不对劲。

就在我跟萝卜直勾勾地打量他的装束时，泡泡荡漾着，眼神扫过在座的每一个人，嘴里娇憨地吵着：“哎呀，可饿死我了。呵呵呵呵~~~~”说着就很亲昵地挨着房东坐了下来。

他和他头上那一对羊角的荡漾让神经粗壮的我和萝卜都有点招架不住，但是房东却没有任何不适的迹象。

幸好此时服务员开始上菜，把我的思绪暂时从泡泡身上转移到食物上。

“这位姐姐，怎么称呼啊？”泡泡却不甘寂寞，一个飞眼抛过来，砸向萝卜的太阳穴。

萝卜赶紧说：“你叫我萝卜好了。”

泡泡恭维道：“呵呵呵呵~~~~死相！好可爱的名字呢！你好姐姐，我叫泡泡。”

萝卜讪笑道：“你更可爱。呵呵呵呵~~~~我没你可爱。呵呵呵呵~~~~你比我可爱。”

我凑在萝卜耳边警告道：“再呵呵一刀捅死你。”

泡泡把头转向房东，羊角甩出娇媚的弧线，撒娇道：“你们知道吗，我们家附近刚发生了一起特别可怕的事情。”

我心想，靠，你家是什么地界啊，附近居然还有比你可怕的事情？

泡泡八卦的性质高昂，可惜互相谦让的几个听众却一时都没有吱声。

最后还是最没有骨气的萝卜捧哏道：“哎呀，怎么啦？”

泡泡感激地看她一眼，说道：“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗？告诉你们哦，连我一个男孩子听了都不敢想呢，一想就后怕。”

我在心里冷笑道：不敢想你还在这讲？！

我一边大块朵颐一边说：“没关系，你讲，这里没有女生。”

“谁说没有，最起码有一个。”萝卜很善于配合。

我俩在心里击掌窃喜。

萝卜看停顿的时候差不多了，清清嗓子，假惺惺地补偿道：“我可是如假包换的女生。”

“别啰嗦了，让泡泡说。”我赶紧把话语权还给泡泡，真怕他忍不住发飙。

“死相！就在前几天，我家旁边那个小区，啊！太可怕了！”泡泡携带着羊角一起摇头尾巴晃的，卖起关子来。

我看了房东一眼，他很淡定的在吃饭。仿佛今天这么“出彩”的这位不是他的家属而是一个陌生人。

   见我们几个人都没有被他的悬念打断进食，泡泡只好自己给自己捧哏道：“你们真的要听吗？”

   我实在忍不住了，模仿他的语气挤兑道：“你真的要说吗？”

   泡泡和羊角荡漾着浪笑道：“死相！大咪姐还真是个急性子呢。呵呵呵呵~~~就是我们家旁边那个小区啊，前几天发生了一件非常恐怖的事情。都上报纸了呢，有一个女孩子，晚上下班回来的时候，你们都想不到发生了什么，她居然被一个怪叔叔跟踪了！”

  “结果呢？”萝卜很配合地继续捧哏。

   泡泡持续拍着自己裸露在外的心脏处的皮肤，太息道：“啊，吓死人了。她听到有人在后面跟踪她，就赶紧往家的方向跑。你们都不能想象她是怎么跑的！”

   “一定是piapia地撩，对吗？”我问。

   萝卜在桌下踹了我一脚，我知道这是她憋笑时的惯性肢体反应动作。

   “死相！反正她就是跑啊，跑啊。没命的跑，然后那个怪叔叔就在后面追啊，追啊，不停地追。眼看越来越近，越来越近。”说到这里，他竟然戛然而止，夹起一块生鱼片放进嘴里，闭上眼睛陶醉地享受着，并不断把脑袋左右摇摆，晃的那一对羊角无比欢快。

   我面无表情地看他一眼，突然大叫一声：“服务员！”成功地把泡泡吓了一跳，睁大了眼睛。

服务员进来，我很自然地问：“你们这有猪耳朵吗？”



服务员很抱歉地告诉我，对不起，没有猪耳朵。

萝卜被cheap的好奇心弄得心痒，没有尊严地问：“泡泡，最后那个女孩到底有没有事？”

泡泡还端着呢，停了片刻才说：“唉，说到这个，还真是不幸中的万幸，那个女……”

他还想继续埋伏笔抒心情，却被萝卜无情地打断。

“行了，我知道了。”萝卜说，然后就继续埋头苦吃。

泡泡把脸转向房东，撒娇道：“怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？”

我决定不再沉默，假装不理解地问：“什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀（恍然大悟状）你不会就是那个怪叔叔吧？”

我明显听到萝卜的胸腔里发出了一声克制的轰鸣。

“死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨地说。

我跟萝卜很有默契的同时用旁光对视。萝卜又在下面踹了我一脚，可这次我冤枉啊，我根本没说话啊。

“你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。

我憋着笑，点点头说：“很有必要！”

“死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东，放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。

萝卜很不幸的茶水在口，是喷又喷不出去，咽又咽不回来。

我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。

我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的高潮终于姗姗来迟了！

只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。

好在，房东的反应告诉我，是后者。

“别闹了。”他平心静气地对泡泡说，拒绝了他直白的同居要求。

泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。

当下的气氛有点僵硬，我是想接话缓和一下，但实在不知道怎么开口。人家两个“好朋友”闹别扭，我们旁观者劝是可以的，劝好了算功德一件，但是如果劝不好，那无疑等于自寻死路。

我跟萝卜不约而同的赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。

房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛全都是拜他所赐。

没想到安静地过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。

（放音乐：“天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。”）

虽然我知道泡泡是gay，是小受，具备很多女性特质，但是看着他这样直露地展现女性心思和万种柔情，我还真的有点接受困难。

我最见不得别人在我面前流眼泪，包括gay。于是我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。

“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。

“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。

“话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？”

说到这，我换了一口气。

萝卜以为我讲完了，怕冷场的她立刻哈哈哈地大笑开了。

我撇她一眼，说：“笑早了。”

萝卜出戏比入戏还快，马上就冷静了下来。

“日本军官说，哟西，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。

哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。

泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏地笑着对我说。

我看向房东，他没有大笑，连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜，要不就是一个笑点极高的神人。

泡泡笑完之后嗔怪地对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”

我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？

接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也要讲一个。”

“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，到达了赤道，这个时候它突然想起来家里的煤气没有关，于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回，回家关了煤气。然后它重新出门，继续往北极赶路，好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”

“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”

北极熊打开门，说：“不玩！”

“哈哈哈哈，逗死了。”泡泡自己给自己捧场道。他自笑了半天，看到我和萝卜一脸僵硬，赶紧找补道：“还没讲完呢，下面更有乐！”

企鹅继续敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”

北极熊打开门，说：“还是不玩！”

企鹅不肯罢休，一直敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”

北极熊终于忍受不了了，它打开门说：“好吧，我们去你家玩！”

笑话讲完了，泡泡捧着肚子趴在桌子上不能起身，他已经笑到弥留，所以他虽然在笑但是一点儿声音也没有发出来。于是，只有我一个人的生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。听起来分外虚伪而瘆人。

萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。

“有意思吧？”泡泡活过来之后显摆地问。

我和萝卜俩只好点头。

“死相！”泡泡满足地说。

我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。

萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”

我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。

“这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。

我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。

萝卜在桌下拍拍我的腿，表示心中有数。

萝卜继续说：“泡泡有一天去一个饭店吃饭，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员一听赶紧把泡泡拉到角落，四处张望好久才小声地说，嘘，我就是！”

这个笑话我以前听过，但是我还是很配合地笑了。因为我要是不笑，就没有人笑了。

被借用的泡泡一脸嫌恶地说：“哎呦，这个笑话好恶心呐！”一边说还一边用双手环抱着自己娇嫩的肩膀。

三个人都讲过了，按顺序应该轮到房东了。

我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调还沉默的房东。我心想，别人讲笑话你连个表情都不肯施舍，看看你自己能讲出什么高端的幽默来！

没想到房东在众人的期待中，从容地站起来，转身去了卫生间。把我们三个人六道期许的目光晾在一边。

我一头黑线如瀑布般流下。同时我明显地听到身边的萝卜长吁出一口气。



这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。上天垂怜，今晚的泡泡这么女人，逻辑思维能力几乎没有，是一个再完美不过的套话对象了。我先是要了泡泡的手机号码。

谁知道还没等我开口，泡泡却先出动了。

“大咪姐，”他笑里藏刀地问：“你喜欢女人吗？”

正在存电话的他大咪姐，当场就被雷成了无语泪三行的植物人。

“当然不了。”萝卜在旁边替我出声了，同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了一下，示意我要挺住别趴下。

“你们别误会啊，我没有别的意思。”泡泡扭捏地说，“我可不是说你们长的像。其实现在，反倒是拉拉长得比较美呢。”

我的一口真气终于提了上来，心想好你个小贱人，跟我玩阴的？！

我清清嗓子，不怒反笑，慈祥地问：“那泡泡，你是喜欢男人还是女人呢？”

泡泡骄傲而自豪地说：“我是个同志。”

这个是地球人都知道的秘密，不算进展。

“那你跟房东怎么认识的？你们是大学同学吗？”我阴险地问。这一题是考验泡泡的品质，我在从他嘴里弄到料之前，要确保能够相信他不是在信口雌黄。

“我们不是大学同学。也不是中学同学。更不是小学同学。总之，我们不是同学。”泡泡诚实但很鼓噪地说。

“那你们是怎么认识的？”萝卜在一边也按捺不住了。

泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们，思考了好一会儿才说：“就是在一个聚会上认识的咯。”

“什么样的聚会？”萝卜紧追不舍。我敢保证，她在问这个问题的时候，脑子里配搭的绝对是火爆淫乱的同人聚会场面。

泡泡一边把玩着胸前的项链，一边漫不经心地说：“就是一帮朋友的聚会呀。很普通的聚会。”

我拉了萝卜一把，示意她的问题不行，还是由我来主问。

“泡泡。我觉得你是房东最好的朋友。”我不用疑问句，改用陈述句，并且语气极尽诚恳。

“是吗？你真的这么觉得？”泡泡的眼睛刷得被点亮了，一扫之前的敷衍，直勾勾地盯着我说。

我面露慈悲的笑容，重重的点头。“当然！”我带着十二万分的诚意和鼓励说。

泡泡娇羞地把头一扭：“死相！嗯，就目前来说的话，应该是像你说的那样没错吧。”

  这谁家死孩子，能不能好好说话，这一堆状语和定语哟，听得我不由皱起了眉头。

  “那以前呢？”我赶紧追问。

  “什么以前，以前什么？”泡泡用天真的眼神看着我，表示对我的问题一头雾水理解不能。

  我焦急地想着措辞，怎么问才能既套出话来又不引他怀疑。我刚刚才肯定了泡泡的崇高地位，争取了他的信任和好感，这个时候断断不能直接问出以前谁是房东最好的朋友这样大逆不道的问题。一个人的现任和前任有可能从来没见过面，但是他们彼此的仇恨却是不共戴天的。所以，我只能曲线救国。

“没什么。你们俩认识多久了？”我问。

“那我可要好好算一下。”泡泡很傻很天真地巴拉着手指头开始算起来。

把我和萝卜给急的，心想，你小学数学怎么学的，一位数的加法还得掰手指算这么久。

等了海枯石烂那么久，泡泡终于开口了：“嗯，没算错的话，应该是……”

悲剧的是，这时，房门打开，房东回来了。人世间还有比这更寸更痛苦的事情吗？

我和萝卜相视无语，同时产生了一种无力回天的末日感觉。

然而更让人但求速死的还在后面。泡泡一见到房东，就亲昵地拉着他的胳膊，问：“哎，我们俩认识多久了？”

我立刻浑身发冷。

房东说：“怎么问这个？”

“哦，没什么。刚刚大咪姐问我，我算了好久，怕算错了，所以问问你。”泡泡无辜地说。

我靠，真是个阴险毒辣的小贱人！我在心里骂道。刚才我还妄图从他的嘴里套话，原来他一切的迟疑敷衍都是有目的的扮演。

我和萝卜对视一眼，同时在心里叹息，这才是演技派呢，轻敌了，绝对的轻敌了。

房东听到泡泡的告状，颇有深意地看了我一眼，没再说什么。这时我的心里突然很堵得慌，不对劲，从一开始就不对劲，现在这个感觉更加强烈了，这顿饭肯定远没有回请这样简单。

房东叫来服务员结账，结束了这顿各怀鬼胎的晚餐。

从饭店走出来的路上，我低头不语，大脑飞速旋转，终于大概理清了思路，找到了症结所在。

这顿鸿门宴根本就是房东的计策，他觉察到我这几天对他过于热情过于关心，觉得我是潜伏在他身边的探子，但是他没有证据，于是他叫来了泡泡，送给我一个敞开了八卦的机会。一切都是设计好了的，泡泡的迟到，泡泡的出位，他们的小不快，那个恰到好处的起身上厕所和拿捏准确的返回时机正是这出戏的戏眼。他赢了，他确认了我的确是在打探他，那个应该得影帝，不，影后的泡泡很出色地完成了任务。

   萝卜显然也觉察出了异象，于是在我提出说送她回家的时候，她很没义气地说不用，自己打了个车先溜了。

我在心里恨恨痛骂这个不仗义的家伙。其实也明白，就算是送她回去，我还是要回家，迟早要面对房东的秋后算账。

罢了罢了，既然躲不过，那就勇敢应战吧。

于是，我、房东、泡泡三个人乘坐一辆出租车回家了。本来房东让泡泡回自己家，但他死活不肯。

我坐在前座，他俩坐在后座。我偷偷地从后视镜里看了几次，发现房东的脸色并不喜庆。当然，他这一晚上似乎从来没喜庆过。倒是泡泡，幸灾乐祸的笑容溢满眼角眉梢。这样发自内心的猥琐表情我相信世界上任何一个影后都做不出来。

馨悦都MTV工作室

这是在写小说吗?

路过的冰激凌

额，这个是转载的，但是很搞笑！！！