在人生低谷时写的狗屁文章……

babyking

乱
有时候，爱一个人不需要理由。就像每天都有太阳升起，而且是从东方，永远这样不会改变，当然你也不用给它一个理由。每个人都在寻找着，寻找着那个只属于他（她）的人，然后专注的爱他（她），把自己能给的都给他（她）。也许到了最后，什么都得不到，但他（她）会说：我爱了，所以我是值得的。也许，只是也许吧……
有时候，我也在想，我是谁，我来到这里，爱上他，是为了什么？谁能给我个理由，让我不虚此行，死心塌地的爱上一回，不管结局如何。可是人本是自私的，我也是自私的。当我付出了，我总是在想：我如此去做，我能得到什么，我的结局是什么？如果我得不到他，我有必要这样做么？
上帝教给我们如何去索取，索取自己能得到的，应该得到的。我想我能感动他，可他就一定是属于我的么？
好傻的想法……
不知道你是不是听过这样一句话：爱他，所以离开他。
如果他不属于我，那怎么办？强迫他留下么？他会爱你么？最重要的是，他会快乐么？会幸福么？会么………要知道，我不自私，我爱他，所以想让他得到世界上最好的东西。当我发现，也许那个最好的东西就是与我分离，我会迷茫，会不知所措。但最后我会决定，他快乐所以我快乐，哪怕是分离。因为，他也有属于他的那个人，可那个人不是我。他只有跟她在一起才是他最大的快乐，所以我选择祝福，以及离开。悄然无声的从他身边消失。别无它求，只希望在他的心灵深处曾有我的身影存在，也曾让我占有那小小的一席之地。当他年迈的时候，回忆起往事，还会记得一个女孩真心的爱过他一回，也因为爱他，所以离开他。
我总是听别人说，当一个人的外表越刚强，越开朗，他的忧伤就越多，他的心事与他的快乐成正比。我见过他快乐，我也快乐，疯狂的快乐。冲着天空大笑，笑声中却隐藏着一丝忧伤。我不知道他的忧伤是什么，我只知道我在困惑，我心事重重。因为我想知道：他的忧伤到底是什么？我要让他摆脱忧伤，我要让他快乐，真正的快乐。我在静静的观察，我想要了解他，可是我又要怎样了解？也许他从来没有向谁真正敞开心扉，真正诉说自己的过去与现在，所以，没人了解他。我也是……
我是个傻瓜，傻得任性，所以什么都不在乎。我不在乎欺骗，只要是为你。我也不在乎受伤害，只要是为你。于是我就越发的傻了。他们告诉我，这叫痴情。我不明白什么叫痴，更不明白到底什么叫情。我只知道我是个傻瓜，不在乎被爱的人骗的傻瓜。
我打过你的手机，手机里一个毫无生气的女声重复着同样的话：您所拨叫的用户已关机。我发过短信给你，总是一去不回。我受不了没有你任何消息的日子，除了见面，没有别的联系方式。你告诉过我你关机，可是状态报告告诉我，你的手机开过。我不知道你为什么要骗我，但我是傻瓜，所以心甘情愿的被所爱的人骗。你没必要逃避我，如果你觉得我很烦，我不会缠着你，为了你，我宁可选择离开。
可是，你不要骗我……
静下来，我总是在想一个问题。每个人身边都有两种，不，应该说是两个人。一个是你爱的人，一个是爱你的人。你为你爱的人付出了一切，你把所有都留给了她，却从来没有想过，在你所能看到的不远处，还有一个身影在小心翼翼的跟随，永远的跟随。她就是爱你的人。你忘记她，忽略她，就连最后一丝感情都不肯留给她。你认为你们就是两条平行线，永远没有相交的一天。其实，那个人就如同你一样。你爱着别人，她却也一如既往的爱着你。你总是为你所受得伤痛苦，却没有感到，那个爱你的人也承受着同样的痛苦，只是这份伤比你的更重。因为你不快乐了，她也不快乐。
她期待着你能幸福，你幸福，便是她最大的快乐。
我只记得曾看过这么一句话：天上有星星和月亮，我却向星星祈祷。月亮只适合那些得到真爱的女孩。而我，什么也不是，所以我觉得我好像天上渺小的星星，因此，我向星星许愿，就没有人会跟我抢了……
连绵的阴雨，周围没有一点生气。我看不到月亮，也看不到星星。我也许是注定寂寞的人。本来快乐的事情却一定要把它搞得很复杂，这是中国人的作风。我在复杂里挣扎，可是孤军奋战。他们和我就好像不在一个世界中，所以我很寂寞。
有时候只要一句话，就能解决好多的事情。可是这句话，谁都不说，我也不敢说，我也不知该说什么。怎么做呢？？我的身前是万丈悬崖，身后是不见浅底的大海。是进还是退？我无助……
我在等，等他的回复，等他的每一丝迅息。我承认我不能忘了他，我也承认我离不开他。但我又有何办法?我是被动的，我是在明处的。我的一举一动都在别人的眼里，所以我不能失败，否则这就是四年的失败，我无法承受。
我早以为我的感情已被榨干，但没想到，在这个地方还有我的一份悸动。
黑夜里,天是空洞的。我的眼是黑色，我的心是空洞的，需要一份感情来填补。说实话我不在乎。如果我爱的人不爱我，那……随他去，就像纸片一样消散在夜之风中，一丝不留。所以我依然空洞。我愈发无情了。
我说过要戒烟，于是拿起一支劣质香烟，用正版的黑色磨砂zippo点燃，看着点点的火光，闪，不停的，烟灰轻轻飘落在我的脚前，往事慢慢化为灰烬，落……我开始自嘲，笑声向阴霾中阳光，那么虚伪。我不得不承认，我蜕化了。分不清眼前的自己，是清纯还是污浊。
很简单，因为他不了解我，我也不了解他。我是不会在压抑的情绪下改变的人，我是始终如一的人。哪怕全世界的人都不能承认我，我也不会轻易停下自己的脚步。我有我的路，即使路的尽头不是世外桃源，而是徘徊着魑魅魍魉的地狱，我还是会走下去，不回头。
麻木不仁的移动着自己的大拇指，一些无意义的回复。我只是想让他注意到我，只是想让他不要忽略我的存在。有人对我说过，没有人在忽略你，只有你忽略你自己。我的理智迷失在我的感情中，我在破败中寻找，却发现其实我什么都没有。我没有希望，没有快乐，没有他人的疼爱与关怀。现实中，我不停的做事，再做事，为那些高高在上的人们，被迫做着自己一辈子也不曾想做的事情。总以为自己有爬上海岸的一天。可每当我摸到干燥的大地，一只大手再次把我推进海底。我挣扎，最后窒息。
静静的坐在充满死亡气息的教室，听着讲师有气无力的解说。面对着一张张相同的脸，他们没有表情，像一堵堵斑驳的砖墙，只有裂缝。我伏在桌子上，发呆，凝视着投影机，试图在上面找到我的表情；凝视着他的眼睛，试图在里面找到我的身影。可我失败了，我没有表情，和他们一样；我没有影子，它早已被黑暗吞噬。我要在他身上找到重生的我，崭新的我。
时间一点点过去，我还在看着闪烁的电脑屏幕，头脑晕旋的看到了星星。于是我许愿，让我有彻底的清醒。然后我看到了他的脸，依然是我猜不透的笑，让我有恐惧的感觉，毛骨悚然。每个人都有自己的面具。我用真实的一面面对所有人，他们用面具回应我，他们说着让我不懂的语言，手舞足蹈。我压抑我自己，因为我曾有承诺。否则我会咒骂他们，撕碎他们的面具，看着一张张充满惊愕表情的真面目讽刺的伸出中指，快慰的走开。
电话响了一声又断掉。不停的重复，断掉……我不知道电话那头的人是谁，但我可以感到，他与我一样空虚。我们不是被世界抛弃的人，我们是抛弃世界的人。我厌恶这世界的虚伪与黑暗，如同厌恶我自己曾在有生之年拼命的融入这种虚伪与黑暗。我要生存，就要抛弃所有的理智与情感。人活着必须麻木，只有离开这个世界才是真正的安静。
雨一直下了一个星期，阴郁与潮湿，莫名的烦躁。衣服与被子散发着霉的气味。我孤独的蹲在卫生间，看着马桶，让马桶冲走一切，发出震耳欲聋的水声。电表上指示我还有仅有的一度电。我打开了屋里所有的灯，打开电脑，打开热水器。然后坐在床上，听着秒针嘀嗒的在表盘上爬着。紧接着，夜晚以迅雷不及掩耳之势向我袭来。安静的，只有雨落在房檐、地上的声音，那是天籁之音。
我喜欢雨，喜欢淋雨，喜欢夏天的时候穿着短裤和T恤冲到大雨里，让雨水洗礼，洗去世俗，渗入每一寸的肌肤，继而洗刷心灵。莫名的泪水涌出眼眶，混杂着雨水和泥土的味道，滑落脸颊。我是痛苦的。
十二点了，我的明天会怎样，我的记事本上什么也没有。它停留在今天的这个时刻，它在等什么，等我去做什么。我只是走着眼前的路。我看到路边的路标，我走过去，低下头，轻声问它：“前面是什么？”它没有回答我，它无声的看着前方，看着它决定的那条路。我起身，不再徘徊，向着它指的方向，走出去。
明天，雨应该停了吧……会有阳光么？？会有快乐么……
终于明白自己为什么会讨厌这块地方。土地是红色的，有些扎眼，我不习惯。雨水混合着泥的味道，我看到红色的液体在道路上缓缓流动，空气中似乎有着血腥。整个大地都是红色，让人心寒的红，让我看到死亡和杀戮。我小心翼翼的躲闪着，不让它玷污我的纯洁。
我承认我是孤独的，我爱的人不在我身边。我拼命的想逃离这块绝望的地磁场，可是我发现，这不可能。深夜里，望着头顶上斑驳的白色石灰墙，我捂住双眼，不看，也不想去看。世间的一切要用心去感受，眼里看到的，永远是世俗。真实只有欺骗与被欺骗，仅此而已。他们悲伤，愤怒，歇斯底里……他们一步步走进深渊……他们消失在我的心中。我伸出手，企图拉住他们，无奈我的力量那么的微小。我没有想过要放手，所以，我们一起跌进了深渊，与世隔绝，找寻真正的安静。
我讨厌欺骗，我讨厌背叛，我讨厌无缘无故的离开，我讨厌讽刺的眼神与表情，我讨厌一去不回，我讨厌争夺…………我讨厌我自己。纵然人不是完美的，我当然也不是。他们总是让我这样，或是那样。因为我讨厌欺骗与回绝，所以我快乐的接受着他们提出的一切，直到自己精疲力竭。
世界果然变得很奇怪，以前想的事情，现在实现了。但以前想事情的激情，现在没有了。好像还有一丝不甘心，怎么和我预料的一样？世界果然奇怪，是不是它也在死亡前作最后的挣扎，把那些所谓的美梦归还给贪婪的，做着白日梦的人们，让他们在幻境中傻笑着一同毁灭。就像我的幸福，来得那么突然，那么不真实。甚至自己还在想：我他妈做什么了？？我他妈做错什么了？？？？看到眼前的一对对情侣麻木不仁的拥抱在一起，轻浮、轻浮……而我又怎样？做着以前从没想过的事情，心底也是同样的轻浮。
现在想起上帝真得很公平。他给了人类智慧，也给了他们欲望。对金钱的欲望，对权力的欲望，还有对肉体的欲望。人类有时的确不能与动物相比。动物的……（未完）

cdxiaohe

下次继续看