父亲-尘世中给我遮风挡雨的那棵树！(转贴,有修改.......)

血剑轩辕

父亲-尘世中给我遮风挡雨的那棵树！
作者： 失眠的鬼魂


引子：有一些感情，当在年轻的时候，无法去理解。但当已经懂得的时候，已不再是年轻。

   从小到大，或许我都没有真正的试着去写一篇关于父亲的文章；想想二零零三年初次写父亲的时候总是觉得少了些真实的感觉，总觉得文字上过于表面化而没有那种是真正的父与子之间的最朴实的情感；或许这跟我那时候我还没有成家，不能切身的去理解关于这父与子那微妙的情感有关。如今在自己做了父亲之后，那种油然的心境在不自觉的膨胀充斥着关于父与子的真实感觉，无论是我和我女儿之间还是我和我父亲之间的这种亲情感觉，经历后才是真正的懂得。

   现在，再次提笔写父亲真正是心潮澎湃，那些关于我和父亲的往事点滴如电影一样在眼前重现，连色彩都是如此的鲜艳，我想抓住每一件往事、每一个场面，我想把所有的事情都写出来，把所有的亲情都表达的淋漓尽致，可说出来的、写出来的、表达出来的又实在太少，小小的笔尖无法承受如此之大的父爱，薄薄的纸张盛不下一个儿子三十年来对父亲的那种爱，我只能在文字中祝福父亲的晚年幸福安康！

   九四年之前的生活一直从清苦中走来的，只是那时方在上学。十六年一晃而过，更没有什么特别的新鲜记忆，上了十一年的学，加上孤寂的五个童年生活，这在江南的农村是很平常的。我也是这平常中唯一一个更平常的孩子，能记得的仅仅是一些学校生活的点滴，至于我和父亲之间的感觉似乎在那个年代比不上我和母亲之间的感觉要亲切要更多。我是家里的小儿子，由于体弱多病所以在记事以来我是最受疼爱的一个，父母一直爱护有佳。假如我在一岁多那年的一场小儿肺病中死去的话，今天我姐姐也不会因为我这个弟弟而成为文盲父亲不止一次提到过要我多爱自己的姐姐]，也不会有今天我在这里写些关于父亲的事情，可能留给父亲的就是关于我给他的痛苦回忆。还好自那病愈以后我一直健健康康平安的活到现在我二十八岁。年初的时候，当从医生手里接过我女儿襁褓的一刹那，我庆幸的是我父亲从死神那里把我留在了这个世界，让我得以看见我的女儿我的延续。

   妈妈曾经跟我们姐弟三人说过我父亲的小时侯，父亲在五岁时便没了他的母亲（我奶奶），幼年时的我总是问父亲，别人有奶奶为什么我没有奶奶，父亲面带笑容却很少回答，现在想起那时的我是多么可笑但却也是父亲笑容背后的痛苦。我不敢去想象爸爸的童年是什么样子的，于是我开始沉默一些对美好与幸福的向往。父亲十七岁那年爷爷便将他一个人留在了现在我出生的地方，带着伯父去了别的地方去谋生，父亲因此而成为那时村里唯一一个住在生产队牛棚里的人。江南早期的房屋仅仅是稻草土墙，但那时已经是非常不错的住所了，更何况将屋子里收拾的再干净些。父亲在十八岁那年为了娶我的母亲白天上生产队挣工分，晚上挑土搭房子，就这样一锹一锹的直到把母亲娶过了门。而后在我们稍大一点的时候父亲总是将他十七岁那年以后的那些骄傲的往事当作家训说给我们姐弟三听，直到今天我们姐弟三都成家了偶尔回家团聚的时候在杯酒后便父亲开始释怀他的光荣往事。我想这也许就是他在那个年代唯一的高兴而自豪的回忆。

   江南的天气多雨注定要多水灾，那个时候种水稻，眼看水稻就要成熟了，一场大雨过后，留下的就是白茫茫的一片。那时候家里穷，受灾后的来年春天通常是吃了上顿没有下顿，父亲通常是走上几天去别的亲戚家凑些粮食回来过春天，这个时候通常是家里之主压力最大的时候。九一年的水灾之后，父亲终于决定不再种地与母亲、姐姐、哥哥去北京谋生，为这个家去谋生。那年我十三岁，姐姐一直在家随着父母种地，哥哥也因去北京谋生而辍学，只有我因岁数尚小而继续上学，至今我也只记得父亲在临去北京前只跟我说的那一段话：“留下你上学是为你自己，你已经十三岁了，父亲把能教给你的都已经教了，这以后三年的生活你要自己完成，如果考不上的话三年后到北京另作打算吧！没有什么对你可支持的，这三年上学的费用你就不用操心了，记得有空给全家写封信，你是父亲的希望！”在火车北上的瞬间我不知道父亲有没流泪，但那是我第一滴泪水中开始了独立生活的第一步。春节后的江南尽管是立春了很久，可还是有些寒冷。

   三年中我在沉默中度过，本来寡言的我就更没有什么好说的，我想父亲和全家，因为别人家过节都是圆圆满满，我想让他们回老家过春节，可是年年都是我一人面对别人的春节，后来我讨厌过节！

   九四年的夏天，我落选了，带着遗憾三年来第一次北上见父母！

   时隔三年了，当我出现在陌生的北京站出口的时候全家都哭了，我不知道父亲是高兴还是悲伤！一路上父亲踩着拉菜的平板三轮车，我跟母亲在车上说话，时不时爸爸说两句，北京站到团结湖的路也不远，爸爸还是累的满身是汗！我第一次走进在北京属于我自己的屋（尽管是租来的）。整个7月我安然索味的过着象北方人那样的生活，吃着糖饼喝着豆浆，每天晚间也学着他人悠闲的在公园里散步！爸爸每天回家给我做好吃的饭菜（现在我每次回北京依旧还是），由于在北方的生活的生活习惯，早点与中午饭不是很讲究的，晚饭是全家最重要的一顿，父亲会做一手很好吃的饭菜，我最爱吃什么，最不爱吃什么（我挑食很厉害的），父亲每次都是亲手给我做，仿佛知道我还要吃很久他做的饭菜！到了八月我实在享受不了这份闲情而变的沉默不语，父亲以为我是受了落选的压力，也开始渐渐的多了些沟通，最终父亲给了两个条件：一是继续上学，全家支持！二是选择上班，全家不支持你做生意！九四年的八月二十三日我选择了第二条！我开始了自己的职业生涯。刚开始上班的时候父亲每天踩着平板车送我上班，下班的时候我偶尔去市场看看父亲。这些经历给我的现在留下了很多值得回味的一段！时间改变着头发的颜色，也改变着我的皮肤，我可能是天生的工作爱好者，也许是对新鲜事物的好奇感驱使，工作中一路顺风。第一个月的工资如数拿回家交给母亲的同时，自己才真正的懂得自己可能真的在长大吧？

   人忙的时候时间过得就显得磕巴点，我直到现在还不喜欢北京这个城市，但是北京却留下我给父母太多的快乐与给父亲的脸上荣耀！ 九五年第一次做经理的时候，父亲乐了。因为一个农村的孩子在北京能够做到意义上的这些，在父母的眼中我也许是个奇迹，可是那时侯的北京的确遍地都是机会。我更忙了，父亲也跟着我变的更忙，他做饭更注意营养。九八年初我累病时候，父亲心疼的直掉眼泪,视线在他弯腰的阳光缝隙中看见了几缕银丝, 那时候常常在心底许着为父母尽孝的宏愿，却不知道将来的命运是怎样地充满着偶然。总以为自己还年轻，以为来日方长，以为可以等到一切都水到渠成时再从容尽孝。现在想起来可也不是一番滋味！父亲也老了吗？也许近在的时候没有注意到父亲的背后的故事，风雨来的时候我站在这棵树下理解的是外面的世界充满着阳光！真的是工作了以后没有时间去读懂这些关于亲情背后的父与子温情吗？脚步丈量着这成长的含义！

   九九年我离开了我不喜欢的北京，只身一人漂离父母的视线，我寻找自己长大的概念！想寻那 “慈乌反哺”原来的含义，去理解一个更深刻的假象。在外的日子理解父亲饭菜的味道是淳朴、是关爱，每次很平常的回家休假给父母带来的是激动是开心。父亲理解的看着我的背包的身影向车站走去，这也成了我每次离开家的时候的刻骨时刻。

   二零零零年在石家庄的时候，我每周两次电话回家，这电话里的三言两语能够表达的也仅仅是我作为儿子的希望。父亲习惯性的记得我回家休假的周期，每次回家的时候我爱吃的都已经准备好了。姐姐哥哥相继成家后，我是他心里唯一需要照顾的孩子，这些关爱甚至让我的外甥都产生了嫉妒！每每父亲看到我也是如此欣然的一笑！那皱纹背后是个怎样的意义现在的我理解了。

   现在家里的生活条件也好了，我喜欢回家看见父母的微笑，这点对我来说是非常重要的。父亲曾经语重心长的跟我说：“这十几年你辛苦了，父亲没能帮你些什么，姐姐哥哥都扶持成家了，你是我唯一的期待，我不希望你为家里挣多少钱，只要你在外地平安无事，我也就放心许多，知道你忙，我也不希望多干涉你的个人问题，可是我怕你把我跟你妈给忘记了。我知道你在外面一切的不容易，我和你妈妈也欠你许多，所以一直心里不好受，你都长这么大了可是当初是没有办法的离开你，这情叫我没法说的。”我很震惊的理解着这些话，那话里的辛苦、歉疚、忘记、打扰字字如针，我怎么会这样呢！父亲，我有空的时候就回家看你的，跟你聊天，说心事，我会让你明白你的儿子不是这样的看待他的父亲的。

   现在我不知如何才能表达我对父亲的爱，我给他夹菜、买衣服、散步、聊天，甚至有时候我想假装无意的拍拍父亲的肩，我想通过这种方式告诉他，他是我的依靠，是谁也不能替代的亲人。

   工作这十几年里，每当一人在他乡的夜晚就会时常想念一些往事，想念一些生活。尘世中，父亲依旧是那株给我遮风挡雨的老树。尽管我在千里之外，静夜里，我会有一丝孤独，就是我想起的时候。二十八年的旅途上，父亲给我的就是这坚强的扶助，风雨中一棵小树在披风沐雨、抽枝吐叶、坚强生长，以后的路上，我会走得更加坚强 ，我会给您一个最灿烂的微笑 。

   也许任何男人都可以成为父亲，但不是人人都能成为好的父亲，父亲的背影曾令多少游子感动，至少······我是其一······

   二零零四年的春天，我结婚了，完成了父亲心里最后一个期待或者是愿望。那是我母亲陪我回的安徽，父亲因为生意需要不能回去亲自为我主办，我知道他很想去做，也许他心里不舒服不好受，我不知道，父亲是否是失望还是新的期望？婚礼那天我朝北给远在北京的父亲深深的鞠了一躬，我想让父亲知道，我不会让他失望的是我真正意义上独立，我还会一直在他身边吃他做的饭菜，哪怕是我成家之后。

   我深深知道有一些事情，当在年轻的时候，无法懂得。当已经懂得的时候，已不再是年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西却永远无法弥补。 也许是大洋彼岸的一只鸿雁，也许是近在咫尺的一个口信。也许是一处豪宅，也许是一片砖瓦。也许是一桌山珍海味，也许是一只野果一朵小花。也许是花团锦簇的盛世华衣，也许是一双洁净的旧鞋。也许是数以万计的金钱，也许只是含着体温的一枚硬币……但在“孝”的天平上，它们等值。

   二零零五年的二月十三日，鸡年的爆竹声还在继续着，瑞雪兆着北方的大地。我收获了我这一生中最大的礼物，我无限的温柔从医生的手中接过一个湿漉漉的襁褓，那是我的女儿，初为人父，心情很是激动。一早的电话打回北京的时候，是父亲的接的电话，从他的声音中我仿佛能感受到我出生时给他带来的那份激动，父亲说了很多，我其实也只是跟父亲分享我的快乐与喜悦，这是我唯一能做到的。父母在北京不能第一时间看见他们的孙女，我想天下所有的父亲的心在这一刻是同样的陶醉。

   孩子满月后，我回到了北京的家，父亲还没下班，但我知道他一定会第一时间回来的。中午的时候父亲回来了，带着满脸的喜悦，我将我的女儿放在了他的怀里，这一刻父子是同心的喜悦与幸福！

   女儿在父亲那里生活了一个月后我便将她送回安徽去了，这段时间父亲每每下班后总是拿着我女儿的照片端详，偶尔的时候打个电话问我何时把女儿从安徽接回来，父亲只说他想他的孙女，我也明白那也是因为想我，毕竟我也三个月没回北京了。

   也许今天我写的这些文字父亲不会看见的，也不知道这365天中还有一个父亲节，也不知道我为什么会在每年的六月中回北京休假，我也不想他明白，因为这是我对父亲唯一的秘密。这是我对父亲的谢意，也为了这么多年来父亲对我付出的耐心和爱心 。每年的这个时候，所有的思念，更融合着不尽的感激与敬仰，只想愿父亲的节日里洋溢着璀璨和平安！

   若干年后也许父母走了，带着对儿女深深的挂念。遗留给儿女永无偿还的心情。让众多的儿女永远无以言孝。所以在父母有生的日子里去真心的报答父母的浩大恩情，好好的尽孝，好好的对父母说：我爱你们！