【七夕活动特刊】大胆说出你的爱！七夕向单身说不！不！！不！！！

想念是深深蓝色

                 来自望麓某学长的心声，转自望麓贴吧。{:287_421:}




曾经、我以为爱情是永恒的
曾经、我以为爱情是甜蜜的
曾经、我以为爱情是永久的
曾经、我认为爱情是幸福的
曾经、我以为有了爱情很快乐
曾经、我以为有了爱情恩甜蜜
曾经、我以为有了爱情可以替代一切
现在
我发现曾经的曾经以为的以为都是错误的……
还记得
高中三年的生活
为了高考，我们彼此不说话、
心里知道但是却比陌生人还陌生。
高考考完走出校门的那刻
我四处找着你的身影
在另一个学校的校门口
我说出了我的心
你接受了
我原以为高中三年的暗恋会使我坚定不移的坚持着
但是大学、说好的湖大，中南
变成了湖南，北京
没说什么，超过三天的假期我都会去北京
哪怕是十一25小时的站票
哪怕是每天忍饥挨饿的吃着方便面和白米饭凑车费
哪怕是旷课凑假期
哪怕是我所做的一切都是在配合你的生活
但是我怕了、
怕了做什么都不会改变
怕了冷漠
怕了应付
怕了敷衍
怕了不想说出口的心痛
旅游经费说好的每人每个月300、到我们大四那天一起出国旅游
可是你却忘了、
当时我真的很失望、
其实我每天都很失望
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。
当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。
选择放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
每天的醉生梦死、只是怕真正的面对决定的那天
卷缩在角落，等待着面对

直到分手那天

我们一起失恋

包子是有志青年

我来听故事的，讲得那么好搞得我都想开话匣子咧。{:285_454:}

想念是深深蓝色

                              来自望麓某老学长的心语---最后一个晚安。。  转自望麓贴吧。{:287_442:}



大概是留在这个本子上的最后一个晚安吧。


晚上舍友请吃晚饭，后又某大姐生日的宵夜。当回到那里已经是夜深人静,只能混迹网吧一晚了。于是先在草稿箱完成今日的晚安，然后，明天再手写上去。


深夜，长沙又要变成白色，风很大，雪花漫天飞舞，虽然偶尔会冻得很冷，但是，也算临行前的一点满足。19号就要回去了，大概18号就是彻底的睡眠休息了吧。家里宽带也连好了，似乎某个事件后，父母对我格外的好起来了。倒也是意料之外的幸福。


走之前就不和你见面了。一来，想怀揣着一个满意的结果去见你。二来，这本满是晚安的物品，却也有些幼稚的记录，无论如何不好意思亲手交给你，额，我就是这么羞涩。


只希望，100多个晚安，能让你，能够激情地面对未来。

多么美好的妹子啊，要怀抱着美好的气息，当然，最好是就投入了我的怀抱好了。今年是兔年，你又是小兔子，加油哦。

好了

走了，不知道什么时候会交到你的手里。

最后


算是表白吧，或者，求发卡


如果，会有一个好的成绩


如果，你会觉得我还优秀

如果，对我有一点点动心

如果，你相信我会尽全力让你，让你我幸福


希望春暖花开之际，你能给我一个机会


让你不要一个人过情人节


晚安

想念是深深蓝色

                                                   望麓的一位学弟写出了自己的故事--那些过往，你看完之后有什么感慨么？{:287_446:}
                                转自望麓贴吧。。


那些过往
晚上9点，在上大乐乎新楼，一个人躺卧在床上，手中的电话依旧残留余温，刚刚发生的事，夹杂着过往的三百个日子，都宛若一场尘梦.....
第一次椅靠在高三教学楼的栏杆上，是在那个入秋后的傍晚，远方结伴的鸟雀飞来飞去，太阳光斜斜地照着不大的校园。杏子踱步到我旁边，凝望着玫瑰色的天空呼了一口气。我看向她，她的眼眸里倒映着美丽的风景。心中微微触动了一下...
“在看什么呢？”杏子弯弯眼睛对我说道。
“没看什么啊。”我敷衍，“只是在想这到了高三，得开始努力了。”
杏子轻轻点点头，目光转向了楼下。
凉风吹过，碎碎的刘海在杏子额前浮动。
“杏子。”
“嗯？”
“你以后就站在我的右侧吧！”
“哈？”
“嗯，你从今天起，就站在我的右边，就好了。”
“呵，那你总得给个理由吧？”
“嗯，理由就是，我怕错过了现在，以后就没有机会叫你这么做了。”
杏子愣了一下，嘴角轻轻上扬，说：“好啊。”
“阿帆快到河滩上来！”
我接到杏子的短信，便放下手中的习题，关上灯，去了河滩。
秋初的夜，河滩上有不少人在玩乐，但没怎么费劲就找到了穿着紫色碎花长裙的杏子。
一起坐在松软的沙子上，吹着凉凉的风，听着旁侧的欢笑声，忽然觉得要是能一直这样就好了。
高三的生活像是一段大提琴的弦音，充满着低郁的沉闷，但这沉闷之中又夹杂着些许有意思的事情。
平静的晚后，我独坐在窗前，望着前方的计时牌发呆。杏子悄悄地来到旁侧，募然地伸出右手，一把零食摆在了我的面前。我侧目，
见她笑盈盈地站在那儿。忽然她嚷道：“喏！拿去啦！”看着那双弯弯的眼目，我不禁哑然失笑：“真的啊？”这时，她忽然表情一收
道：“假的。”便蹭蹭地跑掉了。
当时间不可阻挡的来到高考面前，我能做的便只有尽力去做自己了。末了的假期并没有想象中的那般美好，开心两天之后，剩余的便只有枯燥和乏味了。父亲那段时间常去市里开会，而母亲又忙着工作，家中便是只剩下了自己，杏子知道我懒得动手，便不时来我家给我做饭吃。
现在回忆起，真是美好的时光。
考试成绩如期公布了，我比杏子少了几十分，抉择之后，我填报了湖大，她却不能自己做主，她的父亲帮她填的志愿，我没问她是哪所学校，她亦没有主动跟我说，就这么继续默默着。
杏子决定去日本旅行，七月二十五日，我去上海给她送行。长途车上，杏子靠在我的肩膀上安静的睡着，闻着她头发上的淡淡香气，我忽然对未来有了一种幻觉，我想，杏子该是也报了湖大吧？
第二天，杏子走后，我坐着时速460公里的磁悬浮转2次地铁，
去了外滩，思考着她不在的日子我怎么打发。
可是，事情总不是人所能预料的，我还没想好去哪里消磨时间，朋友就发来了短信，很多同学的通知书到了，他看到了杏子的，华科。
没有考虑太多，我拨了越洋电话，对我所以的问题，杏子都是沉默，最后，我说出了分手....
于今，这件事已没有了当初的那般深刻，但残存的印记却总是让我回想到过往。
好了，好了，祝大家七夕节快乐，愿单身的人儿找到ta的另一半。

想念是深深蓝色

                                      {:287_451:}下一个很长的故事，你有耐心读完么？
                                      转自望麓贴吧。


我曾经做过这样一个梦。

梦里只有你我，而你的身影被浓浓大雾所笼罩，隐隐约约。我向你跑去，就像我们在一起的日子那样叫你猪头，对你笑，对你扮鬼脸，对你说很多很多的话。但是似乎这一切都是徒劳，我于你是空气般的存在，你不曾抬起头来看我一眼，你依旧在忙着你的事。于是我缠着你，叫唤你，甚至是发脾气的拿着拳头砸你，你还是没有理我。最后最后，你走了，留给我的只是你消瘦的背影。
惊醒的时候，天还没有亮。街灯透过窗户洒在卧室的地面上，让我的眼睛忍不住掉下眼泪。我披头散发，抱着硕大的抱枕，突然好想你。
我们，有两个月没有见面了吧。
我们，还有无数个两个月见不到面吧。
我也想在想你的时候很小文艺的拿着你的照片凝视出神，却发现，我连你的照片都没有：想看你写给我的字条，但是那些字条却在某个夏日的午后被大脑神经抽搐的我扔掉了，哪怕后来又发癫的去找，却找不回来了。
才明白有些东西一旦丢失了，就真的再也找不回来了呢。
找不回来的也有我们那一个夏季的相恋。
找不回来的也有那时候的单纯无知和简单小幸福。
找不回来的，是世界上唯一的你。


两三个月前，我还是一名准高三生。那时候尽管墙上挂着的倒计时的日历一天比一天瘦，尽管老师们发的试卷仍然多的要将我活埋，但是我还是会在晚自习的时候跑到教室的最后面去写长长的日记。我是那么憧憬着，在高考后如何对你表白。我写了一本的日记，写的是你，我在练着许多的歌曲，我要用电脑录下来传给你，我要报你去的城市的大学，我跟自己说，只要你没有女朋友，我就可以死缠烂打，分手了又怎样，我还是要把你追回来。在那场叫做“凡亚比”的台风里，我把你丢了，所以我要在这个夏季重新找回你。日记里重复的是《only love》的歌词：
but only love can say try again or walk away
but i billieve for you and me
the sun will shine one day
so i'll just play my part
and pray you'll hanve a change of heart
but i can't make you see it through
that's something only love can do




我是一个如此热爱世界和平的孩子啊，多希望我们可以在这些波折之后一笑泯恩仇。那时候的我是热血沸腾的，忽视了这只是一个乌托邦式的幻想。
那时的阳光是有多明媚。
每天的早操是我最热衷参与的。只是因为我可以站在队伍的最后面远远的看着你。你安静的样子，你和朋友们聊得投入的样子，你们你们班女生玩笑打闹的样子，都在我的眼里。有的时候在做完操回教室的路上，会碰巧在你身后，经常会有女生，不管是你们班的还是学妹们，跑来和你打闹，我就那么的走在你们后面，心里除了有莫名的失落，竟然也有一种满足感，至少我还能看见你。 call me crazy ，call me blind 。于是乎，喜欢每一天的天气的都是晴朗的，讨厌下雨。
那时候我会偶尔想起，曾几何时，是我陪着这样的一个你，聆听你的叹息，触摸你微笑时候显露出来的酒窝，玩弄你俏皮的自然卷短发，看着你认真做作业的样子。只是一切是事务一旦加上了“曾经”这样的字眼，就沾染了悲伤的气息。就如同你吃着一包可口的零食，转过包装纸却发现它已经过了保质期，那时候，再好吃的东西也似乎多了些令人不愉快的滋味。
高一年下学期那接踵而来的台风，绵绵不尽的大风和降雨，使得我们拥有了几天假期。我们就是在那时候在一起的呀。而在此之前，我一直认为我们只是志同道合的好朋友，是知己，是闺蜜，是好基友，面对别人对我们关系的质疑不闻不问。我承认我是慢热的是后知后觉的，我没有发现我们之间有了一些特殊情愫在异乎常温的温度中发酵、繁殖，最终如爬山虎一般缠绕住彼此。而迟钝如我，没有发现我在向你回忆起某个男生曾在报送重点高中之后对我说在那里等我的时候，在某个男生在教室外为我唱《情非得已》的时候，在大家玩笑着喊我某某嫂的时候，在我和我的好兄弟们打闹的时候你突然的沉默，突然深邃的眼眸。当然我也忽略了在别的女生和你亲昵的举止中我那颗像是被浸入酒精、酱油、醋的混合物混合溶液中躁动的心，然后我会随便拿着一本练习册指着某一道题让你给我解答。我忽视了这一切，只记得我喜欢黏糊你，在你身边有一种特殊的感觉，仿佛一颗不安的心被放在了高于体温0.5摄氏度的温水中，莫名的安静起来。这是一种被我们称之为“安全感”的感觉。


后来后来，某一天，你突然的陈默。我问你怎么了。你说你又想多了，也不告诉我你在想什么。我纠缠着你想要知道。然后然后你跟我表白。写在练习册上的你俊逸的笔迹：我们在一起吧。
那一瞬间，有各种感想涌上我的心头。我开始慌乱，不知如何是好。其实我的心里就是喜欢你的，只是在那一瞬间我想了很多。回忆在我的脑海里横冲直撞，我想起了我曾经答应要等他到20岁的那个男生，想起了那个男生对我的好，带着我走出了自闭的天空。谁会知道聒噪的我曾经也是个自闭偏激的小孩呢。我想起了那个男生对我说他要做一个老三一样的人。但是我也是喜欢你的呢。那怎么办。似乎总要有这样子的思想斗争。但是似乎很久很久以后我还是在那本练习册上写下了好啊。这样子就把我们的生命带向了另一个轨道，直到我们离彼此越来越远。
和你在一起的日子是明媚的，是镀金了的灿烂。
我带你去看了我种的向日葵，那么大的脸庞就像大脸猫一样；我陪着你练吉他；你陪我看完暮光系列电影，陪我等下一部；在一个雨夜因了一部钢琴电影我们穿越了时空；我们一起去了戴云山，和几个好兄弟一起走着去，几十公里的路，在我累的懒得绑鞋带的时候是你一句话都没有说就弯下腰为我系好，在那一条长长的路上你背着我，明明你那么瘦，也是在那个时候我们第一次吵架我哭的稀里哗啦，却在几分钟后又和好；你在我生日的时候种下了我们喜欢的小雏菊等待它们盛开后送给我；我们一起听了很多很多的歌。其实我们一起做的事情有很多，但是我不想回忆。回忆是一种自虐的行为。曾经再美好的记忆成为了现在插在心脏里的一根根刺，扎的我难受。
你是很好的一个人，和你在一起是一件很幸福的事情。只是你不会表达你的在乎。
其实回想，你对我说喜欢的时候很少很少。约等于没有。你说过这么一句话：看不见的时候会很想，但是看到了的时候却又会装作不在乎，或许这样会让我觉得我是成熟的。可是我无法理解。在某些冷战的时候，我更希望你可以和我好好的吵一架，至少这样会让我觉得你是在乎的。
在那个秋季的时候，我们已经分班了。本来依据学校电脑的自动排位我们是一个班级的，但是高一的班主任用他们班级里的两个学生将我换了过去，于是乎我们就在不同的班级了。绵绵的几场雨之后，我又感冒了，持续了一个月有余的感冒。在此期间，有男生给我买药，送我我喜欢的棒棒糖。但是你什么都没有表示。高一一起的好基友们在那个下着雨的放学将你“押”了过来要你对我表示些什么。你显得很勉强，我也就什么都没有说就走了。后来你给我一张字条，大致表达了你不会像别的男生那样给我送药送水什么的，也不喜欢被勉强的意思。我忘记了我回什么了。但是你还是妥协了，在那个周日补课的那个早晨让人给我送来你自己熬得瘦肉粥。那盒子，在我的抽屉里待了一个上午，也扰乱了我一个上午。在我终于把它吃掉的时候已经凉了，我也做出了一个莫名其妙的决定。
那个晚上，因为台风的降临取消了晚自习。我也让人给你拿去了一张纸条。我说，还是回到一个人的状态或许比较好。
没有了晚自习，我一个人在空旷的大街上走着。风很大，刮在脸上有些疼。我希望你可以挽留，但是你没有。于是乎，在这场叫做凡亚比的台风里，我失去了你。在之后的日子里，有很多人问过我为什么和你分手，其实我也说不出原因的。是因为为了逼你挽留我以此证明你在乎我么。呵呵。会不会很幼稚。
但是这还不是导致我们关系失衡的最大原因


就在那个秋天，阴差阳错我认识了和你一起长大的你最好的朋友。在网络上。某一天我们见面了，更阴差阳错的是我们居然都对彼此一见钟情。瞒着你，在之后不久的日子里，我们在一起了。在不同的学校，开始了一段将近一年的感情。我一直以为只要有喜欢存在，就可以克服很多东西，比如思想上的差异。但是我错了。不理解的两个人，没有共同爱好的两个人在一点点的磨损最初的喜欢，最后所剩无几。最重要的原因是我发现我还喜欢你。这就是传说中的一颗心装了两个人么。我介意你对我的疏远。在你知道我和他在一起的之后，你似乎怒了。你告诉我，我们连朋友都不是，不，连同学都不是。我不知道我是有多在意你的这句话。你在他为我说话的时候说：如果是你，你看着曾经和你在一起的女生现在在和你最好的唯一的兄弟在一起，你又会怎么做？这一句话，让我彻底的无力挣扎。似乎我犯得错很大很大。但是我真的不知道事情怎么会变成这样子。莫名其妙、鬼使神差。
你说，我这里还有一些你的东西，你要不要拿走。如果不的话留给我做个念想。
你说，你不要再在别人面前提起我。一次都不要。
然后就是这样成为了彼此最熟悉的陌生人了是吗。
很久很久之后你似乎开始释怀。而我的愧疚却在进一步增加。
很久很久之后我们又再次有联系。但是他却对我说，不要在我面前提起你。
似乎我是个贪得无厌的小孩。
然后在高三之前，我也结束了我的第二场恋爱。
因为不适合么。是真的不适合。我们连吵架，都要借助短信、QQ这样的介质，我们不了解彼此也无法了解，我们在一起的日子单薄的很，我回忆不起什么。最重要的是价值观不同吧。所以在无尽的吵架之后选择了分开。
可笑的是那时候你是第一个知道的。但是你没有安慰我。你批评了我的任性我的不成熟。
这之后又发生了好多事，我无力去回忆。
只记得在某一次醉酒之后我在QQ上找你，你不在。我留了一大堆的话。我说，怎么办，我还是喜欢你。但是我们回不去了。但是一个人怎么可以同时喜欢两个人呢。要怎么办呢。
我说我要好好读书了不任性为所欲为了。我说我说我说我说了很多很多。可是在第二天醒来之后我又胆怯了。你只会了一个嗯，晚安。我没有再回你什么。就这样装傻。
我记得当初你在看完暮三的时候说，这部不要看，什么片子。因为你对电影中贝拉既爱吸血鬼又放不下浪人的剧情很是排斥。于是乎我也没有去看。在之后我在网吧看完了暮三。才发现了似乎这是宿命，我最终也是这样子了是吗。
跨年的时候，我抱着手机和你聊天。我给你发了那个微笑太阳的表情说是我送你的新年礼物。你也笑着送了我一首钢琴曲《still water》。在我下载完听完了之后，感觉真的很多。这是在讲述一个故事，在讲述我们之间的故事，是么。没有歌词的曲子，却让我听到了你的心声。后来的后来，我对你说对不起。你说，真的没事的，过去了。可是我怎么会那么心安理得的认为我真的可以得到原谅呢。过不去的是我自己。
后来后来，我们的关系又有好转。
你在我的撒娇之下帮我写了党课结业感悟的作业，你让我帮忙为你刚出生不久的小侄子取名字并且最终采纳了我的意见，你会在路上微笑着对我打招呼......可是我却只想逃。我在之后一次次拒绝你的好兄弟的复合要求，甚至直接对他说我发现了其实我最喜欢的还是你。但是这样的话我却不敢对你说。我内心的自责使我无法释怀。所以我又一次莫名其妙的远离你。躲着你。这到底是为什么。我真的不懂。我可以在周日站在六楼的宿舍楼阳台远远的注视你在教室里认真做作业的背影一个下午，却无法正视你投来的目光。我可以远远的看着你，就是不会对你打招呼。是的，我在躲着你。我寻求一切可以遇见你的机会，却又逃开。我只想那么远远的看着你。一直到最后，我下定决心要在高考后把你追回来。
但是......
我还没有表白，我就被你拒绝了。

你说，人对了，时间错了，是青春，都是犯个错，散了。
散了，散了。
事实证明我没有那么有魄力，我还是一个胆小鬼。你的那句，都是犯个错，散了。打碎了我所有的计划。我不再敢和你聊天，无从得知你要去的是什么城市，我连话都不敢再对你说，更不要提什么表白啊死缠烂打了。好吧，我是个胆小鬼，所以我空间对你加了密，对和你熟悉的人加了密，我确保着我写的关于你的说说和日志不会被你或者你的朋友得知。或许很久后的某一天我会有勇气让你看到让你知道，这些心情这些情绪。又或许我会如从前把日志转为私密日记，不让你知道。
从此， 我锁起可了空间，因为不想你看到我发的说说会觉得我娇气什么的。我在每个夜晚隐身陪失眠的你熬夜，等到你的头像暗了之后才去休息，我想，至少熬夜的我是与你同在的。 每天的生活平淡不惊，在群里嘻嘻嘻哈哈打打闹闹，可是有的时候就是突然哭了，因为突然想起你的话。每天一次次看空间动态，只是为了不错过关于你的信息，你的空间我不敢去怕你发现有我的足迹。每天听着一首首歌，就沉浸在了歌曲之中，在想你，你却不知道。我的思念是穿不透那面墙。所以我选择沉默。不打扰是我的温柔。
啊澄对我表白的时候我是伤心的。你和他也是一起长大的兄弟，他知道我们之间的所以故事，所以，他会对我表白，你一定是知道的。但是你却同意他，不，我感觉是你鼓动他来表白的。那么就是说明了你已经把我打入冷宫了。啊澄说他也报了湖南，要和我一起去长沙。但是最后他录取了厦门的大学。我只是难过与通过这件事情知道了我们真的是不可能了。
今天是七夕呢。我记得我们没有过过任何一个情人节。
十几天之后，我就要离开这里了呢。去另一个城市。而你，会去福州。
我们最终还是往不一样的地方去了呢。
现在的我是以一种很平静的心态来看待我们之间的故事。至少我们有一个夏天的相恋时间不是麼。
我还是没有你的手机号码，没有你的照片，没有和你联系。除了偶尔的小小伤感，我似乎已经好了呢。我不会在去思考我们之间还会不会有什么故事。因为我开始明白了，有些事情真的就是这样了。我没有能力去挽回什么。所以我只能够祝福你。祝福你可以在那个城市有一段美好的故事发生，会有那么一个人抚平我曾经给你带去的不愉快。
而我，在梦见你。
有人说，当你梦见了一个人的时候，就要去见他，以为他一样在思念你。
我不会这么做。
不打扰，是我的温柔。
我会带着你曾经给的美好，去在另一个城市生根发芽成长。
像一颗向阳的葵花。
我会是，微笑的。
我想说，我喜欢过你。
真心不假。

（To ：或许某一天，你会在这里发现我的这篇帖子，这是我写给你的帖子。我只想告诉你，我们虽然没有一起过过任何一个情人节，但是和你在一起的日子，每天都是情人节。谢谢我们曾经在一起的日子。）


没有情人的七夕。
我还是一个人，但是我相信一个人的我也是快乐的喵。。
我要和亲爱的好基友一起过七夕。。喵呜。
好基友们，我来了喵。。。
{:287_413:}

x■高傲︸芳|▍

{:287_447:}好墨迹啊............才这么点回帖................都是**惹的祸{:287_356:}

恰同学少年

小松子 发表于 2012-8-23 18:41
- =，有钱淫赞助就是不一样。。

………………………………抱谁大腿了。

小松子

恰同学少年 发表于 2012-8-23 19:30
………………………………抱谁大腿了。

远渣渣。。- =，广告贴屡禁不止

大大大米Rice

额，擦擦擦擦擦擦~

狐狸酥

0w0于是窝决定如果我12点没睡就爪机来一发，没谈过恋爱什麽的所以吐嘈一下暗恋，，，，

烟消云散

祝福那些七夕的情侣吧，七夕快乐~~

小松子

狐狸酥 发表于 2012-8-23 21:11
0w0于是窝决定如果我12点没睡就爪机来一发，没谈过恋爱什麽的所以吐嘈一下暗恋，，，，

- =，那你就谈一下你的暗恋史吧。。。