整理好心情再出发。

米狒狒

这两天长沙的阳光大好
却没觉得有一丝的温度
阳光从未过的刺眼
我以为
给自己内心足够的积极暗示就可以快乐如曾经

但是我还是不愿相信甚至是不敢相信你就这样消失了
连一声招呼都没打
可到处能感觉你的存在
第一次来我们寝室骗凯歌说，你专从四川来看我
闯爷也说还记得我们在火车站麦叔叔家玩三国杀

你，我，超人，我们三个从四川哥们儿
一起骑自行车逛你大中南，
一起去齐齐吃火锅吹瓶吐槽着不如家乡味
一起坐硬座回家途中勾搭各种小学妹
还有我二十岁生日时，
你几乎走遍了长沙大大小小的景点只为我录制生日视频
······那时我们真的是哥们儿。。。

只是后来我们之间的关系发生了一些质变
你把我的QQ和围脖都拖黑了
然后大半年的时间里就没有了联系，
尽管你在中南，我在湖大，同在长沙。

直到后来曲曲折折的知道你回川治病的消息
我记得，那晚正好是中博会开幕式
盛大的烟花下，我在操场上喝得发酒疯
我开始粉你微博。开始关注你，
和高中全班同学一起为你录视频加油
只愿你挺过去

你给了我们所有人的惊喜，
给我们的希望却那么让人绝望
大病出愈一个多月在家休养，
一切都那么的那么的好
——但是，你却突然在10月的最后一天
离你20岁生日还有10天的日子永远的停在了原点。
你在微博上许下愿望，说20岁生日不想在病床上度过
然后，就真的没有在病床上度过。
只是。。。。

就这样留下了我最大的遗憾。
让我限于悲伤和自责的漩涡里
在整整半年的时间里，我没能去看你
一次都没有。。
我给自己找了太多的理由，太多的借口
片片说，我只是在逃避，
或许吧~~尽管我不愿承认。

在你离世的那几天里
不知为甚麽
我天天都去你主页看有没有更新
但没有。
经过好长时间的思想斗争便在你一条微博上留言，
最后证明那是你的最后一条状态。
再也不会有更新了、、
或许，你根本没有看到留言吧~~

这两天
一停下来就会想，一睡下来就会想
上课会想，自习会想
我也知道这样是毫无意义的，
但还是忍不住止不住
觉得这还是像是一场梦
亦或者像是禁闭岛一样的世界
人都是神经病，
突然一天有人告诉我们，这发生的一切只是自己的幻想
该多好啊~~

我现在才发现我比想象中还舍不得你
甚至希望在前年元宵节桔洲烟花下
当时，不做那样的决定，那将是怎样的际遇。
谢谢你长达五年的喜欢
你说过，五年时间里我带给你好多的欢笑，
我何尝不怎么觉得呢~
只是发现得太晚太迟、
那么，今后，你便带给了我无尽的思念。。

遗憾总是有的，
但愿美好常相伴
你，一路走好
写完日志才发现
逼着自己去励志去向上去备考
不如整理好心情在出发
慢慢的学会去接受
慢慢的学会去回忆
在橘子洲头，在岳麓山，在湘江大道，在K577通往回家的火车上。。。

恰同学少年

想了很长时间还是送上08年国难时那句振奋民族的话“逝者安息，生者坚强”。人生没有回头路可走，今天的一切明天都会成为幻影，好好活在当下，对得起关心自己的人，关心对得起自己的人。愿一路安好！

米狒狒

恰同学少年 发表于 2012-11-1 23:47
想了很长时间还是送上08年国难时那句振奋民族的话“逝者安息，生者坚强”。人生没有回头路可走，今天的一切 ...

08国难，也发生在四川哦。

恰同学少年

米狒狒 发表于 2012-11-1 23:56
08国难，也发生在四川哦。

想了想还是这个合适。暑假的时候爷爷去世的时候我重新思考了这句话。

米狒狒

恰同学少年 发表于 2012-11-2 00:00
想了想还是这个合适。暑假的时候爷爷去世的时候我重新思考了这句话。

恩。只是还不习惯这种失去。。现在突然听到滴答滴也好伤感，，

恰同学少年

米狒狒 发表于 2012-11-2 00:07
恩。只是还不习惯这种失去。。现在突然听到滴答滴也好伤感，，

呃。。遥想苦逼寒假写策划。。那时候也挺伤感的TT。。一年了快。。时间很快的。。谁都不知道明天或者明年又是怎样的物是人非

米狒狒

恰同学少年 发表于 2012-11-2 00:13
呃。。遥想苦逼寒假写策划。。那时候也挺伤感的TT。。一年了快。。时间很快的。。谁都不知道明天或者明年 ...

恩呢，随记播放音乐是个好事，连续几首积极向上的歌发着，还行。~

恰同学少年

米狒狒 发表于 2012-11-2 00:24
恩呢，随记播放音乐是个好事，连续几首积极向上的歌发着，还行。~

--早点休息吧~~你是要摇完摇摇乐才肯睡是吧==……我爬去睡了。晚安~保重身体，珍惜生命~{:287_450:}

冰冻ing

想到高中班里最要好的同学在体育课上休克。那嘴唇发白的样子真的吓到我了。居然担心得哭了。
昏迷了一个星期，醒了后近似植物人，身体恢复正常后却失忆了。那一句“同学你好”就像最熟悉的陌生人。
还好还好，最后他还是记起了我。为他惋惜的同时，也同时庆幸，至少还活着。

米狒狒

【以后想你了  或者忘记你了  我就来这儿】
逛完贴吧什么的还要写十八大感悟    但怎么都没有思绪   昨天是你二十岁生日    昨天的阳光跟你去世的那天阳光好像   灿烂千阳   超人去了你大铁道看你    却没有叫上我    我再一次遗憾伤感了  看见他在围脖上晒你住的寝室   你背过的书包   你看过的书   你踢过球的操场  我不知道他是不是有留下一些值得纪念的东西  有形的 无形的  我不知道超人这样一个汉子去   有没有难过到哭   曾经的我不爱哭  却发现最近好爱哭    依旧不相信  依旧舍不得  依旧坐着公交靠着车窗  看见湘江边的少男少女们骑着自行车   眼角还是会有湿湿的   
这种情况真心是反反复复的   前段时间受不了    真心想随便找个汉子   不管是转移注意力   还是冲动还是怎么    后来冷静想了想目前谁都没你好   那还是算了了    上星期着实受不了了   就拉上寝室的去喝酒   喝着喝着就哭了   说了好多  对你的想念  对你的感情  对你的对不起   然后好好的睡上一觉   好了很多   说昨天吧  上着上着课刷着微博就哭了   昨晚提着性子去看音乐剧   莎翁的情书   悲剧吧   然后睡上一觉  又好多了   终于开始刷微博   终于开始直面惨淡的人生     但是今天     又抽风了吧   
我发现我还是喜欢你的   只是当时害怕失去你这样一个好朋友   最终在失去后才发现    悔恨已来不及   呵呵  今天更又想又想哭    不过换成了一种我更喜欢的形式   很嗨地在寝室发着疯    舒楠看了些只言片语 不知是你写的东西  很不知状况的说  在一起在一起   呵呵   她以为你是我的那学长   最后让她知道真相的我  眼泪掉下来   一激动在床上站了起来   撞头了  疼  难过   
我也不知道为甚麽我现在在这里写这些干什么  可能是吐槽完   睡上一觉  明天又可以新的一天吧   这周算是考试周吧   各种期中考试   还有周末的BEC    你以前说过我考这些证干神马    我说以后就知道了   但是现在我真不知道了   这些证真没用    BEC算是用了一些钱钱来买个教训吧   我算是弃考了    我晓得你又要说我不要好了    恩   今天还看了你一些关于吐槽我的帖子    我真心觉得我是脑残啊    哎哎哎   回不去的过去    我的错好吗    我会改的   人生苦短  我TM又懒     
可能是真撞到头了  稀里糊涂写了些神马东西   我也不知道了    突然想起来你好喜欢张震岳的   我好喜欢罗志祥   你一个人去的罗志祥的快乐大本营   没能一起去看     那我什么时候去一个人去听听张震岳演唱会了   好多事好多事还没做呢   对吧
*

米狒狒

【心里有座坟     葬着已亡人】
昨晚美美的做梦了   梦到以前好开心   你依旧每晚都跟我发晚安   今天单曲循环了你最爱的阿岳的《回到过去》   慢慢的看你过去的历程   一点一滴  发现我很难再找到有你对我这么好的人了    昨晚学长有发短信问我最近怎么了   我只是冷冷的说你的事    今天中午又没能睡着呢    自责去了    你生病那么久的时间里   我却一次都没有去看你    我还记得大一那次   我为了避免尴尬  我选择了逃避  你就生气了   说我说好了是好朋友   但三个月不见算什么哥们儿     可想而知     这次你生病   我却一次都没去看你   仅仅是极少极少的微博联系     我算什么朋友   算什么重感情    我到底算什么     我真心觉得我为何成为了我最讨厌的人了   我丫的怎么那么没勇气     做什么事情想逃避什么事情    对你对学长对很多事情都是这样子     或许这就是报应吧   呵呵    现在想来你当时说得对   我就是那种想偷吃蛋糕不敢吃的人      原来我真的是这种人    虽然自己不愿承认   
今天凯歌说   你麻麻加了她QQ   她说你麻麻真的好想你    而我呢   现在却不在你的QQ好友列表里    我记得就今年9月份    我加其他QQ好友    看见有你的QQ好友推荐   我却迟疑了   我没有加你   我算什么朋友啊    所以我永远都不能加你QQ了    然后我们就不是好友了吗     越想自己越戳    我不敢面对自己的弱点    我只会去逃避   然后逃到没机会了    就后悔了     我才会发现    自己是个傻子  什么都不懂嘛
如果当时你在长沙生病时   你跟我说多好    如果在我知道你生病后    我能去看你多好    我始终没能见到你     或许寒假就只能在你冰冷的坟前    感受以前的美好    越想你越觉得你好    越想你越觉得自己太对不起你了     
如果你当时你离开长沙   不说下面这句话就好了    被你言中了   真的没能见到你    我现在的痛   谁又能懂呢   

米狒狒

【此情可待成追忆   只是当时已惘然】
在完全放弃BEC的情况    自然多出了很多的时间    慢慢的节奏    去帮大四学姐考审计   去图书馆借了一摞的书     今天在操场和〇散步时    状态不佳给〇说了你的事   说罢   她说她都不会原谅我    那我拿什么来原谅自己呢    这真的是我心上一道永远无法弥补的伤   无法跨越的坎    我内心的自责还是像黑洞一样    深不可测  越想越不行   曾经我觉得问心无愧应该是很简单的事    但现在的我   对此   是问心有愧的   有时候想   这就像是我生命中的一个污点    乱七八糟  越想越难受    今天还有一个词一直在我脑海中徘徊      救赎     自然我又想起来《追风筝的人》   为你 千千万万遍     那我拿什么来救赎我自己呢     后来一想   其实我可以去相信有上帝   相信人生来有罪    而活着就是为了去赎罪   把自己的罪像上帝说    上帝会原谅我的    可是再一想 gcd是不允许有信仰的  只可惜我已是一名小小的预备dy     那好咯     继续寻求出口      
不过现在的心情比以往更平静    今天便看完了《一步向前的勇气》    书很小字蛮少   关于登山者   无氧一人去征服大山    有个观点我蛮受感动的    那就是感谢    无论是错是对  去感谢吧    那我谢谢你    刷新了我的三观    正像今天管理会计老师说的一样   现在的每一步都是在成长   无论怎样都会过去的    我谢谢你让我第一次感受到生命的脆弱和死别的痛苦    我谢谢你让我第一次意识到自己是一个喜欢逃避的人而逃避是多么可怕的东西   我谢谢你让我第一次相信爱情是多么美好的东西    我谢谢你让我明白对于幸福不需要多么热烈的爱只要温暖就好   我谢谢你让我成长     尽管过程还煎熬   但这就是生命   并且充满感谢
今天第一次看三毛的书   《撒哈拉的故事》   真的挺不错的   很质朴却又很生动   拉开了一场在撒哈拉的独特气息   我觉得那肯定是幸福的    因为做想做的事情   看自己想看的风景本就是自由   人生苦短    没有什么值得逃避的    很多选择需要自己去做    不是说爸妈帮忙选择    也不是跟着大众去选择    也不是被迫着去选择    如果真这样    总是过着别人的人生    我只是一个独立的人    爸妈或者外界的意见终究是意见    不能成为我的选择   最可怕的事是   我会担心    总有一天我会失去选择的能力   更没有选择的勇气     所以我要自由去过     或许这样   当初的答案就不是NO了
容我再对你说  再对自己说  对不起