五月病

明非の张总

        今天看十佳，和楚协的会长聊天。会长问我大二还带不带楚协，带不带策划，我想都没想直接回了一句【大二我想退】。这句话说出来了我就后悔了，会长很难过，直接问我愿不愿意在楚协打打酱油。说实话我不知道大二还有没有这个精力去带这么多东西，让我待在一个组织里面不去打酱油真的很难。我不知道我是怎么有这种完美主义的怪毛病，在哪里都想做到每个人都承认，每个人都接受，每个人都舒服。很多时候很多人说不值得做这么好，付出这么多。我只是一个存在感很低的人，拼命想做些什么让自己觉得我还有那么点寄托。
        第一次发现存在感的时候是我住院的时候，当时没人过来看我，没有一个所谓的【兄弟】过来陪我说说话。我知道高三他们很累，但是当时还是很难受。那时的我觉得自己是一个连未来都没有的人，每天看着病房那里天天都有人被抬走，不知不觉我就有一种自己都已经死掉的感觉。从那时我就开始找什么东西能给我带来存在感，能让我不要把那种绝望放出来，想做点什么证明我存在着。
       后来跟着幼驯染进了网配圈子，认认真真的去学了配音，学了后期，学了怎么去当一个好的男声优。然后碰上了九爷，和她一起白手起家来做电台，做出了一部真正拿得出手的广播剧。去了漫社，和混沌一起搞了鬼屋。去了楚协，写出来了一份策划拿了800块钱的外联。整个四月我以为我很成功我以为我真正做到了在几个社团都混的风生水起。结果五月因为配音的问题直接和漫社搞翻，原来我做的这么多在别人眼里毛都不算一根。别人可以当你的面跟你讲电台不行不专业，然后转过身去又找你来做配音，又来找你做后期。别人可以和你在长沙动漫圈的群里和你谈笑风生，然后在望麓招新群里打你的脸，然后转身就在整个长沙动漫圈里丢你的的人。别人可以因为自己班的人作弊被抓三个【全校也就抓了五个】，然后三句话不和来你寝室撒野。我真的是一个自找苦吃的人吧。
       很多时候我发现我自己都是想的太多，为自己操心，为电台操心，为了漫社为了楚协操心。楚协的一份策划我能写一个星期改三次，漫社的一个活动我能屁颠屁颠的跑一整个清明节的假期去做。现在搞的自己心力交瘁，有人告诉我说我是五月病，我只能说这个五月太喧嚣了。有很多东西我现在才明白，社团这个玩意也是店大欺客的，楚协我就说了一句我要退别人就吓得不得了，漫社就没把你当个人看，难怪办不起来。或许大二我要改一下性子了很多时候人是自己把自己逼疯的，尤其是我这种双性格的人，尤其是在这五月。吐个槽，完毕

恒星的恒心

存在感 成就感
五月就快过去了 六一就要到了!

小松子

= =。骚年，大二还可以在社团之类活动之类的多混点。。。大三以后就专心学习吧

语笑嫣然

大二会真心累，因为你的重点都放在那么一个或者几个吧社团上，然后你要为它担心，反正各种纠结。
怎么说呢，反正大学都是用来成长的吧，经历多了才会有感触，大一大二不都是过得混混沌沌的么？
加油啦，以后都会成熟的，不要急于一时。就像我现在不想每次都看到论坛只有那么几个人的身影，可是也不能急于一时，

语笑嫣然

话说，好想吐槽，十佳那天你们南校歌舞升平，我们北校一片水深火热，擦。。。。

悲剧殇

我越来越觉得人生就是不断剔除的过程。总要放弃很多。但也要背负很多，都在于自己的选择吧。