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我只想记录这段时间的生活状态，实际上我过的不好也不坏。
我到北京的时候，我没想过很多事情其实很复杂。
这改变了去年夏天来北京的时候我对北京的印象，那个时候我很热爱北京，就像热爱自己的家乡一样，北京像我的一个亲人一样熟悉。
可是我忘记了去年那个时候自己的身份，虽然也是来北京学习的，但是我刚从一段难受的感情走了出来，换到呼吸另外一个城市的空气，所以一切显得很美好，而且，水度一直陪着我，很多事情我都可以依赖她，我像旅游一样逛遍了朝阳区和海淀区的许多各种景点，悉数着各种名牌产品，看的眼花缭乱，然后努力用这种眼花缭乱去刺激自己的上进心，希望物质生活能够让我变的努力一点，努力努力更努力。
实际上，现在这段日子，我却一直都过的是迷惘的，虽然也是美其名曰叫做学习，但是已经不是原来纯粹意义上的学习了。每天都忙的喘不过气来，所有的事情都需要自己来解决，我已经丧失了原来的心境，原来北京并不是我想象中的那么美好。除了每天看着各种各样的站牌拿着圆珠笔在地图上划来划去然后在黑压压的公交车上被满脸覆盖以外就是忙着过日子，过日子是一件很痛苦的事情，要知道，我住的房子里设施很齐全，冰箱，电视，空调，锅碗瓢盆随便用，实际的情况是，我不会用洗衣机洗衣服，我更加不会弄那个空调，我不会炒菜也不会炖汤，这样我每个月不但要多交很多无谓的电费而且每天吃很恶心的外卖也要六块钱一顿。
我很难受，这让我觉得自己很无助，最重要的是，我没有一个伴，没有人可以帮我解决问题甚至是陪我说话，我独来独往着，问路完全靠发短信问我的网友们，一个人的时候很甚至为了找到中关村的家乐福整整耗费了一个下午，而我现在非常珍惜自己的时间，这种不得不浪费掉的时间让我非常的懊恼，我希望能把时间花费在学习上，就是来上网我也觉得我是在无形的犯罪，尽管很多时候上网是一种必要，我必须从网上获得一些信息，见一些*大的网友，和一些工作上的事情，甚至如同现在的在网上发泄，写BLOG，可我也觉得我是在犯罪。
我觉得北京的一些地名很好玩，比如说人大里面有条路叫谨勤路让我马上就想到了一个朋友，还有公交车的一些站也很好玩，比如红领巾桥，还有944公交车的起点站叫奶子房，我心说怎么不叫乳房呢，还简洁明了，还通俗易懂，还少了一字。
时间就是这么打发的，快乐也只能在孤独中寻找，索性我还是个比较能寻找快乐的人，尽管在来北京的十几天里，我回过长沙一次，但是在北京，我没有出过海淀区，很多朋友都约我玩，但是似乎也只是约约而已，我连西单都没时间去，我没有见过网友，也没有交过什么朋友，这已经是极大的转性了，有时候我觉得自己能这么的控制自己，自己都觉得很欣慰。这是应该值得快乐的事情，因为没有电脑，没有了CS的朋友，没有了花天酒地，没有了惊心动魄对我来说也许真的是一件好事，我终于可以不快乐但是觉得对得起那样的生活了。
每天几点一线，除了路途遥远以外，似乎也很美好，我已经可以控制自己不迟到了，我记得上学期我上课每天迟到，夜夜12点以后睡，现在却生活的很规律，我只是担心太规律的生活会让我变胖，因为我每次在看书都会不由自主的吃东西，每轮考试下来都会胖一大圈，那是个反常的现象可是偏偏在我身上发生了。我想不迟到还有一个原因是我现在刚开始了新东方的课程，无可否认的是他们的课上的很好，无论如何都能给你一些人生的力量。我喜欢那个叫范猛的老师，不知道为什么，从他帅帅的眼睛里我总能读出了很深的感动。也许因为我这个人总是特别容易感动。
我记得跟我住一个屋的*大MM跟我说以前也有个MM考*大也跟她住一个屋子，她说那个MM考了三年，一直没考上，最后考到无论什么知识点在哪页哪行都能记住的程度，第三年，当她收到复试通知书的时候像范进中举一样激动，可是因为一些原因，复试又被刷了下来。最后只好调剂，她问我，你准备好了么，*大很难的。我说我不知道，当时我真的很动摇。
后来我打电话给妈妈，我说我退缩了，我当时都要哭出来了，因为我特别的无助，我妈妈什么都没说，只说要我自己拿主意。我考虑了几天，最后决定还是考吧，百杜仁死活安慰我说是那个女人太笨了，所以考了这么久都没考上，要我相信自己的实力，我瞪了她一眼，她若无其事的给我解释说她骨头里就有主动缩小贫富差距的精神。然后我就笑了。我一直在想，我是年轻的，因为我是年轻的，所以我还有后悔的机会，即使不成功，也可以无悔，也来得及后悔，可是如果我没有努力过，我一辈子都不完整。
我还年轻呢。我可以穿过几千公里去看我爱的人，当然也可以去挑战自己。不管能不能成功。
我一直在感激上帝让我现在拥有这样的年纪，我可以做自己爱做的事情，可以遇到困难，可以自己一件一件想办法去解决，尽管我现在看不到这样的困难给了我多大的财富。
如果考不上研就干脆找个大款吧，反正我不缺大款找我，爱情是靠不住的，没有人会像我深爱他们一样深爱着我，有过一次冲动就够了，没必要那么投入，没有男人可靠，只有钱最可靠，自己最可靠。
只是有时候想起事情来特别的无助。我记得小时候我数学成绩不好，这样我就不能参加奥赛数学的培训，如果不能参加，对升学考试就会有影响，于是我妈妈就去给老师送礼讲好话，然后我就以很低的分数顺利的参加了下一轮的培训。这种事情真的很多，可是我发现现在这些事情居然都要靠我自己去解决，我不知道接下来自己该怎么办，我该怎么去结识*大*系的研究生，我该怎么去结交导师，我该怎么找一个更加适合自己的房子，我该不该换房子，我该怎么去和房主沟通，怎么保管好自己的钱，我该怎么找到一个比较好的实习工作，我该怎么用半自动的洗衣机，怎么煮饭，怎么熟悉这里的路线，怎么从长沙把冬天的衣服带过来，怎么继续生活？
很多事情真的不能深想下去，难道今天要我去干送礼送钱低头哈腰的事情？我怎么做的出来？算了不想，不想的时候，顺其自然的时候，也许才会比较好过一些吧。
我就这样得过且过的生活，不要误会，其实我没有诉苦，我觉得即使这样活着，我很好，很好。我一个生活在这个城市里，呼吸着这样的空气时想，如果再让我选择一次生活，无论可能不可能成功，尽管成功的机会微乎其微，我还是愿意这样，来到北京，追逐自己的梦想。 |
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发表于 2005-8-7 19:12:44
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发表于 2005-8-7 23:28:49