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我想睡觉。我不想再这样痴痴傻傻的呆坐。
这是可怕的状态，因为这种持久的行为，会以一种不易察觉而无孔不入的狡黠，扼杀我已日益枯竭的心智。我实在已经所剩不多了——过往的一切一直在已一种决绝的态度呼啸着弃我而去。这让我难过而悲哀！可是我却无能为力。
很长的一段时间后，对于很多内心抗拒的变化，我学会了在无力拒绝的悲哀中爆发出另一种激情澎湃的热情，来接受并赞扬它。。。。
我的世界变得越来越小，我的全部也随之越来越集中和明显，——慢慢的以一种幸福而绝望的姿态浓缩成一个具体的生活形态。直到，我终于开始明白，并怀抱美好和安详，来接纳这种日渐形成且根深蒂固的存在。
我知道在这个无根城市的每个角落，许多无根的边缘人和我一样，容易在阴韵的黄昏或孤独的黑夜，深刻而悲哀的体味内心的荒芜和贫瘠。可是却我不知道他们会不会和我一样，能在任何清醒或失去意识的情况下，明白自己的欲望之根及那些他们一直苦苦漂泊着追寻的幸福之源？
我想说的只是——我可以。
是的，那是一种无比深刻而清楚的意识。让我在经历充满无知，懵懂，彷徨甚至痛苦的漫长岁月后，终于如涅磐般确定了自己现在的所有和所必须有。那便是——我的他，我的家人，以及那屈指可数的，那曾令我珍视无比的却正在以落寞的背影渐行渐远的，友情。。。
曾经的那些花儿终于都开始散落到远方去播种自己的幸福。我深信我和她们会一直相爱。可是，我们却只能展开无限温暖而仁慈的笑颜，说宝贝答应我，你一定要好好的，好好的幸福下去。
我知道，我们终不会失去彼此。我也明白，我们终走牵着手，走过了我们那伴随着懵懂无知的青涩岁月和彼此充满热情而亲密无间的美好时光。于是，我现在以一种略带恐慌绝望，然又是如此满足，甚至充满教徒般虔诚的感恩心态来期待并迎接，我未来的，全部美好！
我的憧憬已经慢慢被涂抹并呈现出现实的鲜明底色。这使得我开始越来越无法给自己的未来设想一个稍微具体的计划。我所能唯一并会义无返顾的耗费毕生精力去达成的理想即使——我要自己和我爱的人幸福！
是的，我们要幸福，我们都要幸福。。。生活一日一日，信念终成信仰。然后依附着信仰，继续生活！
我已经很久没写字了，这并非表示我已经失语。
而是，陷入思考。认真的，持久的，深刻的，充满混沌和迷茫的，思考。
仿佛思想在黎明前做的最艰难的斗争。后知后觉的领悟方能呼啸而出。
在我们开始真正意义上对自己负责的时候，在我们还认为自己很弱小却不得不快速强大起来的时候，一切的行为都会让人因为它的史料不及而产生无法抑制的痛苦感——突如其来的无所事事的空闲，对外界的略带戒备却无法抑制的就快喷薄而出的好奇，以及那些自命不凡的使命感和隐藏在内心深处的怯懦与自卑彼此煎熬。。。让思考都变成无法忍受的痛苦行为！
只是，一开始，我们大都不明了那是我们不得不去面对的极富意义的生命的蜕变，是为日后揭开生命华美乐章的奠基石和里程碑。所有的痛苦，我们，终逃不了。
于是，无数的人开始尝试沉沦，并逐渐依赖上堕落带来的暂时麻痹和慰藉。只是，他们不明白那并不能带给他们最后的救赎。毁灭或重生，都只能依靠自己。如不能，便最终沉沦，并痛苦。没人能给你救赎。因为谁也不能成为谁的救赎。。。。
我感激我曾经历过的那些苦难。我感激从小到大我母亲给予我的严厉和仁慈。我感激那些给过我帮助及苦痛的人。我感激人性中一直存在着的善良和真诚。。。是它们，让我学会去勇敢，真诚，善良，感恩以及不停的思考和感悟。。。
亲爱的，我知道我说了一大段莫名其妙话语。也许你已经开始忍受不了我的无哩头的，自以为是的，喋喋不休的所谓道理或人生哲学。其实，我只想告诉你，我很好，至少我在慢慢的好起来，并且会越来越好。哪怕这会以失去无理取闹的借口和懵懂无知的轻松为代价！
我知道自己越来越老去。心智以某种不正常的加速度远离我周围的那些单纯而朴实的校园伙伴。可是，我不悲哀。那让人舒心的成熟，厚积博发的睿智，充满勇气的宽容，波澜不惊的雍容，对生命的最原始而真诚的尊重以及那让所有人敬仰的高贵的仁慈。。。我相信，都将会是我因此而最终获得的最甜美的礼物。
是的，我亲爱的，我要让你知道——我真的，此刻真的，觉得很幸福！哪怕你不在我身边。哪怕没有耳鬓厮摩，没有甜言蜜语。哪怕我们时常会对生活所带来的小小的瑕疵而有所抱怨。哪怕我们总有争执，哪怕我们对对方的某些不满甚至永远都不可能彼此磨合。。。我，仍然，实实在在的，感觉到了幸福，以及它所发出的那让人目眩神迷的美丽光环。。。
我们不会只是彼此今天的快乐，明天的快乐，或者某刻欲望膨胀时的需要。而是，我们会沿着那条令人充满畅想和无限期待的幸福之路，手牵着手，披荆斩棘，勇往无前的走下去。
我们，会是彼此今生今世的幸福和快乐！
此刻，是如此牵挂和向往永州某地。
某人，请为我好好的保重自己。
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发表于 2004-10-20 20:55:45
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