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我看着身后人来人往涌动的人群，忽然就想写点什么，我的背后是堕落街，流光溢彩，繁华若梦，梦的下面是长长的街道，车水马龙的破烂街道，你需要小心翼翼才能绕开那些会刺痛你脚的尖尖的石头，这个时候你忽然只想去仰望天空，去发现星星，心里念着张爱玲的那句话，生活是一件华美的袍子，只是里面装满了虱子。
我很疲惫，不知道应该去说些什么，想些什么，只觉得任何的表达都是那么的没有意义。我口干舌躁，觉得身体没有任何的依靠，唯一能够带给我的安慰，是我身边的女人的网络行为，她在跟她老公聊天，很专注的等待一条条的回过来的QQ语言，尽管她是那么的嘴硬，说自己那么的不在乎，可我从不相信。真的，有时候看着别人的痴心，你会那么的感动，我希望他老公永远爱她，多多的爱他，永远只爱他一个人。
我不知道怎么样来评价我这段时间的生活，他们说我把自己丢到北京，然后过着自己欺骗自己的日子，这段话让我很伤心，尽管我和他们在一起表现出对他们说的一切很不在乎的样子，可是，我真的很在乎，我会做出笑脸来自欺欺人，让我自己努力相信自己的所作所为，让我自己以为我自己不在乎。可是谁说我不在乎？我回首我每段时期所过的生活，我反省，我自责，为什么怎么都不能按照我预想的那样平静？我忽然讨厌起那样我曾崇敬的惊心动魄。
我曾经聪明明媚阳光灿烂背着双肩包蹦蹦跳跳，那些都是一去不回的日子，小时侯我会很渴望长大，我四岁的时候羡慕那个十岁的姐姐在武装部的院子里能够叉开一只脚坐在石头上做孩子王的样子，我也想，我盼到十岁的时候会羡慕别人的二十岁，可以去高山大海想到什么地方就到什么地方呼吸什么样的空气，可是我现在只想回到过去，我认真数着现在经历着的每一天，我没有过开心的日子，我从来没有，尽管我的生活有像梦境一样的情节，可没有人能够给我幸福快乐，尽管我什么都不怕，我是那么的坚强独立牛逼哄哄的样子，可是我没有快乐过。
我知道这一切都是我自己造成的，我没有按照事物本来的样子去遵循它的规律，我违背了，所以理应得到那些不好的结果，我爱不该爱的人，想做不能做到的事情，所以我应该承受不应该的后果，再怎么去委屈求全，还是一场空，什么都没有，什么都不是，可以很清楚的听自己心碎的声音，伸手去拥抱，去挽回，又能怎样，我知道我应该为自己的错误付出代价，而这只是开始。
对不起，真的对不起，我知道很多事情无法挽回，我不能不爱一些人，却又不能容忍一些人不把自己视为草芥，我不知道有些不该原谅的事情要不要原谅，那些我爱着的人为什么不去珍惜我，我很委屈。可是当我觉得委屈的时候，又有哪些人会真正的疼惜我。
当我长大的时候，我很真切的感受到了对一些事情的无能为力，我只能去选择逆来顺受，我只能躺着，卧着，斜眼看着一切，看着自己的真心被摧毁，摧毁，摧毁……要过什么样的生活，是自己选择的，能去怪谁呢？只是我不知道我有没有勇气转身去离开，我发现我懦弱了，堕落了，我已经不能坚强的去选择做一些事情，已经不能选择毅然决然，就像我现在再也无法安静的坐在凳子上安安静静的一天看十个小时的书，我已经变得不认识自己了。我感到害怕。
我那么就这样吧，总有一天黑暗可以把我完全吞灭，我当然可以过着这种没有任何希望的日子，我不会哭，我只会就这样苟且的活着，这样至少能够对得起自己的肉身没有白来这个世界上一次。
鉴于旁边的麦田一直催我，今天就写到这里吧，奶奶的，我恨她！ |
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发表于 2005-9-7 23:11:12
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发表于 2005-9-7 23:34:32
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