8月12日

飞天鼠

昨天是牛郎和织女一年一次相见的日子，我却在22点前就睡着了，本来想着不会过这个节日了，于是半个月前在手机上注明提醒自己在今天快乐，甚至连节日都省去了。只是没想到的是自己还是走回了原来的路，绕了一个大圈，痛苦的是我还没有和那个深爱着我的却被我深深伤害的人说。当初决定回到原来也许真的是爱他，回来后心里很平静，真的，可是我真的也知道这样不会有结果，他不是了解我的人不是适合我的人，可是为什么？我只能欺骗我自己说这就是爱吧，没有理由的，永远都是这样的。


   和我料想的一样，他们两个都不知道过节，呵呵，一天也没什么特别的事情，只是每天中午合不上眼，每天晚上做着恶梦，醒的很早，今早起来，竟然眼睛肿了，好痒，开始怀疑是什么视网膜脱落之类的了呵呵，如果真是那样，有谁能接受我呢，他们真的会像他们说的爱我一辈子吗？我想就算他们想，他们的家人也不会让他们这样做的，看样子我看电视看小说看多了。


   最近每天背单词，背得头疼，看到后面忘了前面，唯一安心的就是起码还是背过了，也算是kill time吧。有时候躺在床上睡不着的时候会想莹子在法国过的还好吗？在奋力学法文连msn都很少上了，很佩服她的毅力。突然顿悟到这是一种解脱，一种人生的蜕变，在思想上人生观的一种飞跃，莹子在去交大后经过了感情上的变故开始觉悟，然后是龙老大经过了大一大二潜心哲学，整个人快变成疯子以后，终于在大三大四开始了反省自己，展开心胸，这也是人生的感悟，我还是觉得现在的龙老大好接近，然后是猪，我知道他无法原谅我对感情的放纵，我也知道他追求的我给不了，所以我放手了，他也终于放手了，上个学期终于接受了一个女孩，听说他们过得很安静，我想是幸福吧，他也走出来了，最后连小青都发短信给我说他终于认识到自己以前的生活状态是一种错误，决定改变了。那么我呢？我什么时候可以走出感情的圈子，打开真正属于自己的圈子，是我怕寂寞，我怕孤独，我想有人分享快乐分担悲伤，于是把喜欢和爱的颜色混在了一起，并且不想离开，才导致了今天的不开心。

   

    其实想通一件事情，一个人的性格，真的很简单，只是做起来又是一回事，我缺少的是勇气，我害怕没有依靠，我想在有陪伴的有依靠时努力放手追求自己的东西，要不然就会有后顾之忧，真的很奇怪。小青刚才打来电话说下午见个面，说他离开北京时答应了猪回来一定要见我一面，要不然就白回来了，我想他们都是重情义的人，光是他们那时两人跑到长沙来看我，只为了看我一眼确定我很好，我就很感动了，朋友给的温暖是情人给不了的，情人给的只会让我觉得他好，而朋友呢？是种心底的温暖，我当初就有种错觉，如果能年轻一辈子，就能一辈子在一起，就能永远不分开。前几天还和猪发短信聊到很晚，他还是那么乐观，只是我不知道他是不是什么时候都没有烦恼，也许是不想我看见而已。现在和他的感应已经没有了，我想是因为他的心里终于装进另一个人了，也许是因为我们都长大了，那种潜意识第六感消失了，觉得遗憾，却又开心，终于他走出来了。



   所有的朋友都让我开心一点，都让我换个环境好好的关心自己，照顾自己，尽情的释放自己但是不要伤害自己。我不懂为什么所有的人都说我会飞的很高，为什么小青说我和猪都是属于世界的人不是属于自己的人，所以注定我们的感情之路是曲折的，是不被人理解的，所以我应该去做自己喜欢做的事情去追求自己喜欢的东西，可是为什么大家都要说我会有出息呢？是因为我成绩好，我报送了研究生？我自认不是一个聪明的人，不是一个有远大志向的人，有时候只想平平静静的工作学习生活，就像现在的小猪一样，可是真正碰到让自己选择的时候，却发现自己根本放不下喜欢的事情，因为一直都想看看自己能走多远多久，不是不满足，我很珍惜很满足现在我的幸福生活，现在的朋友，可是总想看看自己的能力，不知道这算不算一种执着呢？如果我真的遁入空门，是不是一切的烦恼终归尘土了呢？那么到底我会真的坦然吗？


   一串葡萄在我桌上已经被我消灭了，七朵水仙花的插曲也已经快放完了，想说的话也差不多说完了，我只是希望小青下午不要和我谈感情问题，我不知道怎么开口，也说不清楚自己的感觉。我已经不敢去听流行歌曲了，它会让我想起他，我不想伤害他的，我也不知道自己怎么会变得这样了。但愿……一切真的会好！我的那个结到底什么时候才能打开呢？

我是电气学子

经典!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

昕辰

不敢为 感情  说半句````

飞天鼠

前天晚上花了一个晚上安慰朋友感情的事情，以为自己已经走过去了
昨天晚上摆渡一下，竟然发现了自己曾经为他唱的歌
声音温柔的连自己都没法想象，然后又是电视剧一样的一幕幕的放映
眼泪真的不需要了，心痛却是不可比拟的