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希望有人能懂。。。

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发表于 2005-12-28 22:29:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
刚回到家,夜很静,外面很冷,心,无比惆怅。却无法协调自己打开音乐,无力破坏这份静。那就享受着这一切,让心中如静湖明月。再带上帽子,用围巾裹住脸,只露出一只眼,小心的看着世界。让那痛在极点上持续,果真失去了痛的感觉。







2003年4月22日       星期二       晴

   刚给你寄了信回来,又在苦苦的想你。惦记着你的一切,

生活过得好吗?工作紧张么?身体怎么样?

   也不知道写给你的信为什么那么大大咧咧,也许是希望能给你多感觉到些男子的气概。

真的很想你,外面闹得沸沸扬扬,大批大批戴着口罩的人。里面居然还有手挽着手的情侣。

   我在想:他们怎么亲吻?

   非常时期,人心惶惶,四处恐慌。

   我总觉得:写日记的人总是活得太狭义,可写在这是希望你能仔细看的。

如果你现在不能全明白,也希望有一天你可以了解。

   我很想家,很想爸爸妈妈,可我最想你。

   我想哭,不想被人看见,躲起来大哭一场。

   我还想笑,想大笑,可我凭什么笑,也怕笑到最后也变成哭了。

只希望我俩可以在暴风雨中屹立,永不倒!







2003年5月5日        星期一        晴

   我不知道人生是什么,有多么复杂。也没想明白爱情的玄机,不知该或不该做什么。

   只是很想你,很想很想。

   不夹杂其它任何的情感,一种单纯的思念……

   不知道一生要转几个圈,要经过多少次磨练,分别多少次,吃尽多少苦。

   想你想得好累,好闷,好慌。

   翻着日历算日子,应该不是男人干的事。

   想过要为你,为我们的家,努力的工作,学习,拼搏。

   也想过找个女人回来,发泄不快。

   还幻想可以变成一只鸽子,连夜飞到你身边,哪怕你认不出我,只想看看你。

   可你,却永远不能理解我。







2003年5月18日       星期日       晴

   虚虚实实,实实虚虚,我还生活在这陌生的城市里。家已非家,人已非人。

却总还忘不了你,虽然时时告诫自己!

   “越想忘记就越思念,越思念也越想忘记”

   爱情,来时如黄金,去时如粪土。

   我已经快要死了,这两个月如说是一次考验,生命在没有你的时候已经竭尽。

   现在我还有68KG,和我们之前重量一样,希望别再瘦下去。

   我真的欲哭无泪,我还想等你回来,让你看到强壮的我,可现在

   我想留具全尸给父母。

   而你,我的你,千万好好保重自己。







2003年5月24日       星期六        晴

   不要奇怪我为什么还活着,毕竟活着就还有希望!

   虽然总在迷茫彷徨。

   我很想离开这个家,一旦出去却又马上想回来,恨不得插上翅膀飞到家。

   我很想静下来写点东西,但老沉不下心,于是就以为是因为你不在身边的原因,

可又担心,你回来我就没了这份感受与激情。

   想归想,人总是在想。

  所以,就有人说我:痛并快乐着。







2003年5月30日       星期五       晴

   我再也受不了了。

   人活着总有些期盼,总有些希望。

   而希望一次次破灭,当人已万念俱焚,生与死之间一片模糊。

   你并不懂我。

   想想回头走过的路,却……

   真的什么都不想了,不敢想,也不愿想。

   我不奢望什么,盼星星,盼月亮,求的只是个希望。

   没有半分怪你的意思,我在为自己祈祷。

   哼!上天给了我一个艺术的情感,我却没学会任何表达艺术的方式。







2003年6月1日       星期日       晴

   我已经决定了,什么都不用说了。

   我会闭上嘴,想必也不必再为你写日记了,全世界都清净下来。

   从没要从你那索取任何。

   唯一需要的是,希望你把我,像我把你一样的挂在心头。

   现在,我真的明白了,不可能,不可能。

   你永远不会懂,永远不会做,甚至,你永远都不会去享受:被人挂。

   再见了,两年,再见了,前面的日记。

   再见了,这段自传里的回忆。

   我,挥着斧子,劈掉了这层层呕血痕迹。

   当然,我是笑的!


2003年10月18日    星期六    晴

    日子到了今天,一切没有改变,什么都没有实现。

    我还是我,还是在很傻很傻,很*很*。

    骚,没有一点。

    还是在很痛苦,很委屈的爱着。

    不知道自己想不想挣扎,还是漫无目的的等她,不知道。

    但我却真真实实的爱着。


    喜欢上了二胡,这种乐器不应该是我这个年龄能懂的,少了太多经历。

    还在想以前,不应该的。

    所有的心酸和泪,都是自找的。

    为了这份爱,我还要经历更多的磨难。

    以前,甜得太早,幸福,不再想了。

2004年1月5日    星期一    晴

    我又打开日记本了,写什么?

    且不知道,鬼知不知道,我是真不知道。

    选出一只灵活还有点指甲的手指,塞进嘴里,

    用指甲从牙缝之间努力的扣出些黄糊状的东西。

    这有两个事需要提醒注意:

    1)尽量选择那种平时难清理到的死角,仔细发掘,

    当然,如果平时您根本就不打扫,那可随意。

    2)注意探测深度,以不大量出血为原则。

    好了,现在在您的右手食指指甲上会有些我们平时不太注意的资源。

    请贴近了,闻闻,熟悉么?喜欢么?

    告别了多事的2003,进入了新的一年。

    刚看了一篇文章,叫《关上身后的门》

    在地铁里,电梯中,及所有尴尬又亲密的公共场所,我和朋友或是孤单的。

    见到人与人之间的某点诙谐,我都会不经意的会心笑。

    偶尔一点点的细节常让我唏嘘不已。

    我不知道,是不是我缺爱?

2005年12月17日    星期六    晴

傍晚,从一客户公司出来,正准备伸手拦车,
突然看到马路最里道上躺着个白沙的烟盒,心中砰然一动。
轰轰的,过了四辆大工程车,它就刚刚好的躺在轮线的边缘,安然无恙。
顿时来了兴趣,决定留在原地,看它能坚持到什么时候。

前面不远就是个红绿灯,
有时候,车飞快的就窜了过去,带起一阵风,让它翻个滚。
有时候,车就正好停在它的上面,我看不到它,也不知它是否安好。

过了的德国车、日本车、美国车、甚至捷克车一辆一辆又一辆,都没触及其毫发。

有时候,我看见它在冲我得意的笑。

红灯亮起又熄灭,熄灭又亮起。正在我心灰意冷,等不下去,即将瞥开眼的瞬间。

它瘪了,被一个车轧的,死死的躺在那,一动不动。

目光马上追随那解脱我,英雄的车!


那是一辆不知哪年代国产的货车,破烂的车厢里装的是15大桶潲水。
哦,戏剧的、可爱的潲水车。

我,就正如那白沙烟盒。


(目测烟盒离我距离:9M-9.5M,车上是5x3排放的大桶,
潲水:各个饭店里倒出来的剩余食物垃圾,常用来喂猪)           
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