今生注定无法忘记

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一直以为，这种感觉只藏在自己心中；一直以为，我也许可以让它慢慢平淡，让时间冲刷去，但在今晚之后，注定已经不可能，也许以后我会后悔，这一辈子就要一个人将它背负，而且注定无法解脱，但是，我宁愿背着它，它能让我觉得我的生命都重了……

在他的心中，她就像一条可以贯穿他的生命全部的线索，有时候细细的，看不甚清，有时候浓重，但是无论怎样，能够在人的一辈子中每个时刻都留下印记的，真的很少很少。但是她就是，能清晰记得她摇摇晃晃走路的样子，那一幕真的已经好远了，但是仍然那么清晰；能记得她在幼儿园时的圆呼呼的样子，头上别着当时每个小孩都有的那种带朵花的发卡，小学的有段时候，她就在他隔壁的教室，下课了都可以看到她；初中的时候她变瘦了，变漂亮了，但是身体却差了，常常会听到家里人说到她病了，有时候还会去看她，很喜欢在她面前讲学校的趣事，看她开心的笑；初中毕业了，她的教室在对面的一楼，在窗台边有时候能看到她；放暑假的时候，每天早上九点，会准时到她家，帮她辅导功课，晚饭后才回家，就像她的家里人一样，一天中的大部分时间只有两个人在一起，虽然谈论的都是枯燥的公式，习题，整整三年的，寒假、暑假，只有两个人；她终于要高考了，也终于去了一个陌生的城市；在学校常常会觉得孤独，觉得需要一个可以倾吐的人，这个时候偶尔会想到她，也有时候会给她打个电话，说说学校的轶事，有好一段时间，都有一种感觉，好像放假回家只是为了能见见她，或者说最期待见到她；后来，通讯渐渐方便了，和她联系多了，但也只是断断续续，连着，却不是那么密，但是每每郁闷了，累了会给她打个电话，考研的有段时间，心情很压抑，觉得自己肯定难考上了，但是却莫名地会想到她，觉得这样可以让自己和她更近，自己都不明白这个“近”是指什么，明明是另外一个更远地城市，但是人的确会感到一种内心地力量，让自己努力去做好；终于，去了另外一个更远地地方，和她地联系依旧不密不疏，有天晚上她发信说有个人在追她，实在不知道该怎么答复她，第一次发现自己原来真地这么在乎她，心里里有一团火突然的燃起来，却又马上被浇熄灭；慢慢，两个人都不单身了……

但是和另外那个她在一起的时候，有时候不自觉的就会把两个人放在一起比，总觉得，她似乎更好，心里告诉自己那是因为没有成为男女朋友，更远，所以看起来更美好。但是和另外那个她总是矛盾不断，自己总觉得自己不能将自己心里的心思全部放下。

直到今天晚上，看到她在网上，她忽然说，有件事想告诉我，其实，她以前就是暗恋我的。。。。当时的感觉已经无法描述，那是一种埋藏多年的心结被挖出来的感觉，一种想笑，又想哭的感觉，自己寻找了那么多年的，原来真的是她，但是却不可能是她。

如果她的外公不是我的舅舅，尽管我们差不多大，也许……，但是，如果没有，我永远也不可能和她像种在一起的两棵树那样，不曾分开过，而且以后也必定不会分开，但是我们都只能向上长，不会交叉。也许这就够了，我不应该奢望这么多，一直以为这种感觉只在我一个人，但是现在我知道了，原来自己在她心中真的到过那个位置，尽管现在不是了，她已经从当年的感觉走出来，但是我确不能，我觉得今生都不能够了！但知足了。我会重新把这份感觉埋起来，我会好好保护“它”，不会让它钻出来，一辈子很长，那样我会太累，能背负着它，能在今后半生时时看到“它”的主人，也许就应该足够了。

不知道是不是真的不能得到的东西才是让你最不舍，最珍爱的，如果上天能给我一个许愿的机会，我希望能够在下辈子将“它”打开，希望我能去追求我最珍爱的，这辈子最不舍的她。

盈袖暗香

原来她外公是你舅舅

水度

想要忘记是不可能的