小学记事

秋石

班里来了个新学生，他个子矮矮的，头发短短的，可他一来就不跟我们男孩子在一起，于是我们就在背后讨论起来了。

“他是男孩子还是女孩子啊？”我们相互猜着，最后，我们终于鼓足勇气去问他了。
“你是男孩子还是女孩子啊？”我们问，他一听就急了。
“我当然是女孩子了。”她大叫一声，为了证明自己是女孩子，一溜烟地跑了出去，冲进了女厕所里，又跑了回来，得意地望着我们。

“现在相信了吧？”她问，我们就真的相信她是女孩子了。

秋石

班里来了个新学生，他个子矮矮的，头发短短的，可他一来就不跟我们男孩子在一起，于是我们就在背后讨论起来了。

“他是男孩子还是女孩子啊？”我们相互猜着，最后，我们终于鼓足勇气去问他了。
“你是男孩子还是女孩子啊？”我们问，他一听就急了。
“我当然是女孩子了。”她大叫一声，为了证明自己是女孩子，一溜烟地跑了出去，冲进了女厕所里，又跑了回来，得意地望着我们。

“现在相信了吧？”她问，我们就真的相信她是女孩子了。

秋石

小杰杰口述。

秋石

姗姗总爱迟到，一天早上，她又迟到了。老师可不耐烦了。她叫住了正想偷偷溜进来的姗姗。
“陈姗姗，你怎么老是迟到啊？”老师不耐烦的问。陈姗姗站住了，抓了抓头，说：“老师，这不能怪我。要怪就怪我爸爸妈妈给我取的名字。”
“你名字怎么了？”老师问。
“我叫姗姗。不是有个成语叫姗姗来迟吗？所以我就经常迟到了。”

楠姐

挺有意思的

秋石

我觉得小孩子好好玩的

小叶子

呵呵,童言无忌~~

麓山水王

消毒

"妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？"
因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东
西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？"
"哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？"


离休干部

母亲："听说你们班今天改选了干部？"
女儿："是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了′离休干部′了。"


今生今世

３岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁
股，他唱道："谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。"


撒谎

父亲："小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！"
孩子："那你是多大开始撒谎的呢？"


爸爸有啥用

丽丽："妈妈，我是你生的吗？"
母亲："是呀，宝贝儿！"
"那我哥哥是谁生的呢？"
"傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。"
"连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？"


物归原主

诊所门前坐着两个小男孩。
"小朋友，你哪儿不舒服？"护士问。
"我吞下了一个玻璃球。"
"你呢？"护士问另一个。
"那个玻璃球是我的。"


写字

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，５岁的孙子见了，疑惑的问："爷
爷，写毛笔字真的那么吓人吗？"


家里人

小男孩问和他一起玩耍的小女孩："等你长大了，愿意和我结婚吗？"
"哎呀，那可不行。"她说。
"为啥？"
"在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷
爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。"


反义词

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问："妈妈，豆豆的爸
爸怎么生了个反义词？"
"什么叫生了个反义词？"
"她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说′胖′′瘦′是反义词。"


买鞋

母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取
６码半的，儿子抢着纠正道："应该拿７码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。"


阿姨全托

母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问："阿姨，你怎么还不回家？"阿姨答：
"我今晚不回家，就住你们这儿了。"儿子明白了，自语道："哦，阿姨是全
托。"


凋谢

妈妈告诉明明："花儿死了就叫凋谢。"不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心
地对妈妈说："爷爷凋谢了。"


老鼠病了

儿子："妈妈，你去哪里呀？"母亲："我去买老鼠药。"儿子："老鼠病了吗？"


我是领导

女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说："妈妈，我是领导了！"


腹部疤痕

５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是
医生割了一刀，把你取出来。"
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃我？"


弟弟的兴趣

妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，
解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看
望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道："这些都是咱们家的吧？"


学用语

小妹从电视上学得一句话："是，老大！"颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她
端杯茶，她说："是，老爸！"姐姐要手巾，她说："是，老姐。"一次外婆从乡
下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答："是，老婆！"


对不起

女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说"对不起"，我说"没关系"。


妈妈

幼儿教师："请小朋友形容一下自己的妈妈。"
甲："妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。"
乙："妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。"
丙："我像爱小花猫那样爱我的妈妈。"
丁："妈妈打扮得有点像圣诞树。"


前列腺肥大

电视上经常播放"前列康"治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水
很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问："这水龙头
是不是有毛病？"小宝得意地说："我想是前列腺肥大吧？"


什么动物

电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子："我
来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？"
儿子想了一会儿，肯定地回答："是爸爸！"


猪蹄

"儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。"
过了半小时，儿子回来了。
"怎么样，有没有哇？"
"不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。"


究竟是谁

儿子翻看影集，好奇地问母亲："妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头
发黑黑挺 结实的这个。"
"傻孩子，那是你爸爸。"
"是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？"


５岁的数学家

奶奶："１＋２等于几？"
孙子："等于３。"
奶奶："答对了，因此你会得到３块糖。"
孙子："早知道是这样，我就说是等于５就好啦！"


真正的驴

一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说："爸爸，我要骑那头
真正的驴。"


不要妹妹

邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说："妹妹有啥
好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。"

大雪碧

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问："今天老师教什么英语了？"女儿说：
"大雪碧。"母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说："昨天教的大
写′B′。"
[s:2]

秋石

楼上的挺好玩的。

孤独の游侠

哈哈，还是小孩子好玩吖~

李厅长

汗。。。