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话说唐僧西天取经后,每天要么找如来、观音唧唧歪歪;要么找自己的徒弟高唱“Only You”。整个西天被弄得乌烟瘴气。最后,如来让唐僧做亲善大使,出访圣域,去见教皇……
白羊宫
唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣
唐僧：请问施主,这里是白羊宫吗？
小穆：没错。
唐僧：施主您这是在做什么？
小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修。你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了。
唐僧：依贫僧看,施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又工道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧！
小穆：嗯,主意不错。。。。请问陈家村怎么走？
唐僧：往前100公里向右转。。。。。
于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫
金牛宫
阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此,闲杂人等禁止通行！
唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死？
阿鲁迪巴：对啊,为什么没摔死。。。。。
正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了。
双子宫
撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气,生气会犯了嗔戒的。
撒加：这是我们家务事,不用你管。
唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里,你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共秩序,警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗,坐牢是很辛苦的。。。。
加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！
唐僧：施主,你尽管桶死我吧,生又何哀,死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛。。。。。。
加隆口吐白沫晕倒在地。
撒加：(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
唐僧：施主,这就是你的不对了。
撒加：？？？
唐僧：加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟。
撒加：有没有搞错？？？(倒地)
巨蟹宫
迪马斯：外地来的是吧。嗯。(手一伸)
唐僧：干什么？
迪马斯：进贡！
唐僧：(拿出月光宝盒)喏,拿去吧。
迪马斯：月—光—宝—盒,看上去不错。。。。(打开。只听“轰”的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑)
唐僧：(拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢？
狮子宫
小艾：长老,你不能过去。前面路途艰险,会送命的。
唐僧：施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？。。。。。。长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交待了,
唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句。
小艾：唉,过去吧。
唐僧：多谢施主。
小艾：(等唐僧走远)呼,总算走了。(一屁股坐地下)
处女宫
唐僧：咦？那不是阿三吗？
沙加：哎呀,唐长老,什么风把您吹来了？
唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
沙加：来这儿度假？？亏你想得出来。。。。如来老大可好？
唐僧：好什么好,前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听。可把老大气坏,听说还要重重地罚他们呢。我说阿三,你可不能学他们啊。
沙加：唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发。
唐僧：喏,这是5块钱。去吧
天秤宫
没人。直接通过
天蝎宫
小米正在拿几只蜘蛛试毒。
唐僧：阿弥陀佛,罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了。
唐僧：我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒,是要下地狱的。。。。。苦海无边,回头是岸。。。。。放下屠刀,立地成佛。。。。喏,你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了！
小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
唐僧：阿弥陀佛,众生平等。人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,不同的人是人不同的妈生的,蜘蛛是蜘蛛的妈生的。。。。。
小米：天哪！！！
唐僧：还有,蜘蛛也是通人性的,既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人。
小米：呜。。。。。。
唐僧：你明白了,明白了就好。
人马宫
没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去,射在唐僧帽子上。
唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)
大艾：呜。。。。。这是我花了三年才拼好的。。。
山羊宫
修罗高举着右手
唐僧：施主,你这是在擦玻璃吗？
修罗：什么擦玻璃,这是以掌代剑。(说着一掌把地上一块石头劈开了)
唐僧：噢,原来是卖艺的。唉,在江湖上混口饭不容易。。。。(放下一块钱走了)
修罗：@#￥%%……
水瓶宫
这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子,
唐僧：干什么？
卡妙：放手！
唐僧：你想要啊？施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。。。
卡妙： *** ！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好像有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面,救命啊！(逃跑)
唐僧：喂！你的尿壶！
双鱼宫
唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕,只顾赶路都忘了数了。请问……
阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？(说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了)
唐僧：(把玫瑰捡起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是让值勤的老大妈看见会罚款;就算不让老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的……什么,是生化武器？哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是让联合国核查团的看见可惨了。
阿布：啊——(精神崩溃)
教皇殿
唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？(走进一看竟是撒加)唉,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出现了那么多次,(撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了。
撒加：今天教皇拉肚子,我给他代班。有什么事跟我说也一样。
唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌,本想唱来激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,
(撒加：你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音。(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
撒加：异次元空间！！(“轰”的把自己轰走了)
唐僧：哇赛！升仙了！……喂,施主,说的就是你,快过来看上帝 |
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狗仔卡
发表于 2006-3-28 21:33:26
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