谁也不是谁的谁

二手女人

　　　五一来了以后，把他从Q里删了，也退出了我们共同所在的群。
　　　7号那天，忍不住给他打了个电话，不知道从什么时候养成的习惯，心里难过或者高兴或者压抑，都希望听听他的声音，这种依赖，让人上瘾。
　　　可我始终知道，我们谁也不是谁的谁。很多清醒的时候，我会冷笑，看自己这样纠缠下去，心里恨恨的骂自己：“真是没有尊严的女人，真是贱。为了个男人，有必要这样纠缠吗？”尽恶毒的来骂，但愿自己转身，保留最后的尊严。甚至于在寝室打电话给他，我都害怕被同学知道，虽然她们从不过问我的任何，但自尊与敏感时刻提醒着我暗示着我：她们在看笑话。
　　　不论与谁谈及这份感情，我都说我不爱他，可是我知道，心里我有多么想让他回到我的身边。我已经害怕说“爱”了，一说就要心里难受，看得清结局的事情，痴只意味长久的痛苦。
   
　　　我可以很坦白地说，我曾经走过错误的路，可是我走回来了，我没有在欲望中沉沦下去，没有因为自己的那些遭遇而对这个世界充满仇恨。有很多事情，只是经历。如果回忆带来伤害，那我可以拒绝。敏感如我，学着面对伤害装做不懂那是伤害，或者直截了当地告诉那些恶心的人：我不想和你多说，我拒绝你进入我的生活。
　　　我向来认为我们的生活，只是我们自己的，只要不侵犯他人，别人都无权干涉。清楚地记得一些人对我的攻击。以一些恶毒的话来骂我，满足自己的变态的心理。开始，我还会自责，认为自己咎由自取，现在，我终于清楚，这些人有多么邪恶。他们受着所谓的高等教育，却不懂得如何尊重他人。自己无法满足的欲望，只能靠骂别人来获得快慰。
　　　至少，我不会去玩弄别人的感情，也不通过虚情假意来玩弄别人的身体。或者可笑一点的说，我曾经被别人如此玩弄。不要以恶报恶，以暴制暴。那只是对自己的一种伤害。
　　　我自知某些感情不合适我，也绝不象别的女生一样，将别人的感情圈在手里把玩，腻了就丢弃。我一味装着不懂，你不点破，我就是个不涉情事的女孩。这些，只因为我懂得，人心是多么脆弱的东西，它应该被好好珍惜，而不是践踏。我无法回应别人，不是我不愿，而是经过那么多，我很自卑。如果我没有万分的把握，你能够接受我的全部，那我就会扼杀掉自己对你的好感。我对未知的事情，已经懂得做最坏的打算。
   
　　　告诉他，我不打算考研了，没有因为谁，没有因为什么，只是厌倦与绝望。
　　　只想一个人，好好赚点钱，养好身体，看多点书，交多点浅交情的朋友。
　　　拒绝别人的深入，看过各色人等，知道我们相遇只是为了相别。从前我以为，我是个多么寡情的人，厌倦与人维持长久关系，经过他，经过最好的同性朋友，我才知道，原来潜意识里，是因为我早看到分别的结局，所以拒绝感情的深入。我一直害怕做被丢下的那个。
　　　反复听同一首歌，看同一本书，吃同一味菜，穿同一件衣，睡同一张床……才知道自己是如此专情的人。
　　　记得别人写的小说里的女子，她不和别人玩感情的游戏，因为一玩，她就会认真，她就要别人一辈子的承诺，要一场世俗的婚姻。可是谁能呢？男人都是视觉的动物，即使需要心灵，也只是他的一半要它，而另一半，依然要招摇的青春，美貌，身体……

　　　因为知道他也不例外，甚至比通常人更喜好新奇，所以放弃。虽然知晓，已经全然没有希望长驻他的心里，但总算自己轻松了，何必有那些不甘呢？
　　　这个世界上，谁也不是谁的谁。

忧伤的翅膀

很真实的感情，很真实的人，女人。

秋石

楼主的感情我能理解，只是觉得有点过于绝望了。相信世界美好，世界才会美好的。

天天阿三

绝望可以是导致成熟的开始也可以是走向堕落的起点

秋石

希望是前者

空望远84

楼主，喜欢你，交个朋友好么？

空望远84

我的Q183831029

月光笑侠

我是我的谁

秦观故意

写得比以前好多了。。。排版也漂亮，

二手女人

呵呵，秋石帮我排的吧？谢谢了。
看我的字就好了，不需要认识我。就象我上面写的，我不打算和人有多少深交情。

二手女人

请包涵，不是故做清高。而且，我们已经认识很久了。

二手女人

这个世界还是很美好的，只要与人保持那么一点距离。人靠得若太近，总会有厌倦或者生嫌隙的一天。再无法轻易去迁就别人（那种真实的迁就，而不指仅为维持礼貌的敷衍），因为同样也是一种不自由。
还有很多事情值得去做的，不只是为了感情地生活着……