人生，在于尽力而无悔

空望远84

我用一个箱子，把逝去的美好青春封装起来。人生，就像一碗菠菜汤，太咸了。
                                      ——谨以此文，祭奠我将死去的大学

口腔溃疡，嘴巴疼死了。无奈从困倦中惊醒，起来，抬头看天，居然已黄昏，正如我这大学所剩的日子，苟延残喘中……

答辩完成，又一次终结，离我远去的日子不多了，我以为我会伤感，可是居然没有自己想的那么多，我只想快点结束，离开这个是非之地，赶紧和晚亭，挑灯一起去北京。

挑灯那天说，让大家一起为了理想在北京奋斗吧。

那一瞬间我真是特别感动。“一起奋斗”，真多么温暖的词语。

因为大学即将结束的带来的伤感的感受，一种是真的伤感，一种是假的伤感，真的伤感，或者真的是因为觉得生命中某些人再也见不到了，或若真的大学生活过的十分华丽，舍不得舒心日子的远去。而假的伤感，唤作矫情。我想我的感受属于后者。

不伤感仿似对不起自己。不流两滴悲情的眼泪，不握着朋友的手切切的说着保重，心里觉得对不起自己的重情重义。自己明明自恋，怎可容忍自己的不重情义。可笑的是，在最后的时刻，我们寝室的姐妹们还在为了不交电费吵个不休，简直可以大打出手。我们一直只为一些人伤感，而不是所有的人。

或若这种伤感的感情只是因为自己一切的不如意？读研的读研，工作的工作，结婚的结婚，便是有天大的离别场面要演绎，若是万事顺义，仿佛对人生的领悟一下子开朗了许多，什么都也不会太在乎，前面生活那么好，有必要总是回忆过去么？而且总是一副不可一世教导别人的样子：生活总是要继续，你要坚强你要努力，一切都会好起来。

离别总是在演绎，你必须习惯于离别。在昆明，朋友胖子在我去火车站前请我吃饭，然后我将离去，那刻，真是舍不得胖子。那一刻，我真是发怒了，我拍着桌子几乎是用哭腔大喊，为什么老天为什么这么不公平，为什么要我见到你，然后这么快离开。老天，你到底要怎么样，为什么让每次的相聚都伴随着离别，我他妈的受够了！

隔壁桌子，所有的人都望着我，胖子却笑着难过，“别这样，离别是为了更好的相聚。”

会相聚么？倒霉时候，这些人肯定不会这么想。我想我这么伤感离别，总归认为自己不如意。

一直以来，我都以为我是不太顺利的。我总说自己倒霉，我总说打电话给我妈，我说妈，你生我的时候能不能憋着点，憋到吉时再生？你看你生的什么破时辰，害得我这一生过的那么痛苦。我妈就无语，我听出她竟然真的有点内疚。

而其实换个角度想想，我又哪里不如意呢？这个世界有多少人不如我？

无论我穷困到哪个地步，最后总饿不着我，每天虽不都是山珍海味，顿顿都算丰盛。

我有疼爱我的朋友。那些我真正的朋友，会不顾一切爱我喜爱的，痛恨我痛恨的。正如我会不顾一切故意找茬去辱骂我朋友痛恨的人一样。

我的父母，他们是世界上最好的父母，只要他们需要，我可以立即为他们死去。

只要我愿意，身边从来不缺乏喜欢我的男孩子，要恋爱只要我愿意。我甚至可以马上结婚，有钱的，帅的，只要条件不高到一定地步，要什么条件的都有。

只要我愿意，找不到最好的工作，体面的工作却还是有，不能有同学中最令人羡艳的工作，却也能混的中不溜秋。

可是我不愿意。

很多人给我算命，我的宿命主义让我在算命上花费很多。他们算出来的命运总是各不相同，但总是无一例外对我说，施主，你想的太多了。生活不平坦，但很多人一味向前走下去就会幸福很多。你什么都去想，最后什么都得不到。

我知道他们说的那么正确。其实活的简单怎么不好？我所不快乐的根源，在于我是那么渴望得到理想中的幸福，我那么渴望幸福啊！可是为什么总隔那么远？

小时候看《格林童话》，《青蛙王子》里说，在遥远的古代，人们心中的美好愿望往往会变成现实。

每看到诸如此类语言的时候，我就会到阳台上，点起一支烟，怅然而忧郁。虽然我到现在都没有分明白白沙和芙蓉王的区别。但可以装B。我的忧郁经常可以感动我。

看到一些关于人生的小说，比如《活着》，比如《兄弟》，我明白，这个世界有些人一辈子都不会幸福的。原来如此。

十六七岁便问过自己的问题。

“人生的意义是什么？幸福到底是什么？”

如果人生的意义是过体面的生活，我想只要我努力，若干年后，他们一定可以被我拥有。如果人生的意义是快乐，是什么都不去想，那么我也可以没心没肺的快乐。如果人生的意义是钱，我想如果真正不择手段的赚钱对我来说实在太过容易。如果人生的意义是好好去爱一个人……

如果人生的意义是好好去爱一个人，如果人生的意义是两个人在寒夜里可以互相取暖，如果人生的意义是看着心爱的人幸福快乐……我再也不愿意去想这个问题。那些浓烈的真情，我再也无法去给。当幸福恋人寄来红色分享喜悦，闭上双眼难过头也不想回。

没有人可以看的透人生的意义。但是我明白，这个世界，正如那些装B的人说的话，你总还是要走下去。那么多台阶，总不能一下子仰望那样高，要一步一个阶梯的走，慢慢走，尽力而无悔。

为什么总是去仰望那些得不到的，为什么总看不到自己正在拥有的？

为什么总觉得自己命运多舛，看不到其实自己过的比别人快乐许多？

为什么自己要强迫自己去回忆过去，为什么不让自己变得没心没肺？

没必要那么矫情。

那些安慰人的，激励人的，鼓舞人的话，我已经不愿意再听，比如说“跌倒之后爬起来。”比如说“上帝给我们血肉之躯，却让我们用钢铁的意志来生活。”所有的道理自己都明白。可以迅速离开，没心没肺，不必要留恋，无需要感慨，这一生，我发誓，我再不会为了任何一个人哭泣，为了任何一个悲情的场景而哭泣。真正的朋友，不在乎见最后一面，有些人，永远留在心中比较好。

大学过的悲情，但所有悲情的结局，为什么总要怪运气，难道自己真的没有责任么？现在所有的结果，都是以前种下的因，既然我们已经无法改变曾经种下的因，既然错过，悔过，我们为什么不在现在把以后的因种的好一点？如果人生只是一种过程，我们真的可以让人生特别的精彩。

别再自怨自艾。

在丽江的天地，漆黑的夜晚，和少数民族的朋友一起唱着《阿哩哩》，围着篝火跳舞，我一个人，费了好大力气才加入他们中，我牵着他们的手，在混乱的人群里，和那么多的人一起大笑大嚷，那一刻，只那一刻，不知道为什么，我脑海里写满了“幸福”两个字。一瞬间，我真的挺幸福的。我想不到别的词语形容我的幸福。可我为什么会觉得幸福的要死掉？

也许幸福，真的只是一瞬间的感受。也许幸福，只是你心造的幻影。

人生，在于尽力而无悔。

鱼昆

我问自己，人生的意义是什么？当我这样问的时候，我的人生便有意义了

晚亭

人生，在于尽力而无悔~

共勉之~~ [s:5]

空望远84

人生,其实是个挺无聊的问题.

fee

孩子 总是 以为自己 的痛最大、爱最深；

卑微的情感也被无限放大 ；

以为 自己站在世界的 中央 为 舞台 在那 激情 独舞；

PS:借鉴一句话，看不到《活着》和《兄弟》差别的读者，只能用追星和浅薄形容了。。。

天天阿三

~~你什么时候可以安定下来~？

空望远84

偶觉得偶写的很阳光啊，怎么会被看成了悲剧？？？崩溃．．．

月光笑侠

不用力抽动，就到不了高潮，这是任何一个成年人都该明白的道理

天天阿三

怎么网吧今天这么多苍蝇？

情爱画廊

世间没有苍蝇，苍蝇在你心中．

李厅长

我问自己，人生的意义是什么？当我这样问的时候，我的人生便没有意义了。。。。

kathy_d

人生,在于尽力而无悔.