文化大革命时期的笑话

stupid-ass

　　谨以此帖纪念一个有着特殊意义的日子40周年。以每楼一个笑话的方式发表，欢迎各位网友跟帖补充。

三换婚联

李澄波


　　上世纪60年代，某地一老农娶儿媳，请一位民办教师写婚联。教师询问老农写什么内容，老农表示希望儿子儿媳勤俭持家。于是，教师挥毫立就：
　　两个节约能手
　　一对勤劳夫妻
　　横批： 勤俭持家
　　
　　婚联贴出后，被学大寨工作队队长看见，说这是私心杂念作怪。那老农只好请教师再写一副。教师就改为：
　　两个生产能手
　　一对劳动夫妻
　　横批： 争当模范

　　第二天，工作队队长检查工作时，见联又发议论：现在正批唯生产力论，什么生产呀、劳动呀，要立即改掉。老农没法，只好求教师另写了一副：
　　两个治安能手
　　一对团结夫妻
　　横批： 相亲相爱
　　
　　事隔几天，工作队队长发现了这对联和横批，认为没有讲清与谁搞团结，不符合阶级斗争的新形势。老农没法，只好再去找那位教师。教师无奈，把牙关一咬，索性写了第四副婚联：
　　两个斗争能手
　　一对矛盾夫妻
　　横批： 你死我活

请毛主席吃饭

冉正万


　　“早请示晚汇报”曾经是个常用词组，但现在几乎不用了。那时候我虽然只有六七岁，对早请示晚汇报却印象深刻。早请示，就是每天早上扛着锄头去干活之前，都要站到毛主席的画像前，对毛主席三鞠躬，然后对毛主席说：毛主席，今天我去月亮坑薅草。不管是公事还是私事，都要请示。晚汇报，就是收工后回到家，告诉毛主席，这一天都干什么去了。有一段时间，不是在主席像前鞠躬，而是把装在像框里的像提在手上甩三下，口里喊三次毛主席万寿无疆。没过多久又来了一个紧急通知，说不能这么做，这会把毛主席的头甩晕，还是改为在像前鞠躬。

　　不但干什么要向毛主席请示，就连吃饭，也要先告诉毛主席一声。早请示晚汇报没我什么事，但汇报吃饭，我妈如果还在灶上忙，就支使我替她完成。很多时候她把饭煮好后要立即煮猪食，在乡下，煮饭煮猪食都是一口锅。煮饭的柴火还没燃尽，只添一把柴就可以把猪食煮好，这既省时间也节约柴火。这一来，我代劳的时候就多了。有一次，家里炒了点腊肉，我虔诚地对毛主席说：毛主席，今天我们家吃腊肉，你来和我们一起吃吧。他老人家无动于衷，我便抬起饭碗，将一块肉放在他嘴上，肉掉了，我捡起来在衣服上揩了两下，自己把它吃了。肉吃了还要吃口饭，我喂了毛主席一口饭，大部分掉在地上，只有两粒粘在他嘴角上。

　　几天后，我爸爸惊恐地把我们叫到堂屋，指着主席像，问是谁搞的。我说是我搞的，我请毛主席吃饭。爸爸说，天啊，你这不是想叫我进班房吗？他叫全家人保守秘密，这件事绝对不能说出去。他没骂我，但把我妈骂了一顿，骂她“懒婆娘”。其实我妈一点不懒。

　　第二天放学路上，我知道了这样一件事情：我的一位远房亲戚晚上去守生产队的粮仓，抖烟杆里的烟屁股时，烟锅在板壁上啄了几下，黑天黑地的，哪知正好啄在毛主席的眼睛上，天亮后他没发现，别人先发现了，说他想用烟头儿把毛主席的眼睛烧瞎，当时便把他捆绑起来，押送到公社，公社觉得案情重大，把他送到区公所去了。

　　从这以后，我再也不敢请毛主席吃饭了，妈妈再忙，这件事也由她亲自去请。

春 耕 忙

　　某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对“再教育”对象表示信任，派他们登台表演。

　　幕启，英姿飒爽的报幕员道:“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》”
　
　　全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》。

　　继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。

　　报幕员介绍说:“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》！”


公有制


　　在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密。只听她指控道：“...,他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产..”，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。

　　只见有位学生跳上台来：“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造！怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？！一定要把她当成公有财产!！”


大粪要紧
　
　　几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着，忽然走在头里那人不慎滑倒，担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来，跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”



批林批孔大会

　　某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：

　　　（领）打倒林彪！
　　　（众）打倒林彪！

　　　（领）打倒孔老二！
　　　（众）打倒孔老二！

　　　（领）狠批克己复礼！
　　　（众）狠批克己复礼！
　　　 ……

　　口号呼毕，在领导正要发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”

　　于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：

　　“王主任有电话！”


批斗老爸

　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振臂高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”

　　众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

一群老婆

　　某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏修跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了（披着马克思主义的外衣），又带着老婆一群（叶群），结果没跑掉，把三叉骨（三叉戟）给跌断了。”


县委书记做报告

　　大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。

　　听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。
　　
　　书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”


家庭出身

　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身、个人成分等，所以搞得人人都特紧张。

　　话说一哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。

　　走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”

　　那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”

　　护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”

　　那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”


“万寿无疆”和“永远健康”

　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。

　　一日老农拎着两只兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧 ？” 老农急忙答道：“你放心，俺这俩兔崽子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ”


政治远见

　　「文革」中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。

　　买主反而怀疑地问：「不是病猪吧?」

　　农民急了，脱口而出：「这头猪你买回去会永远健康!」

　　当时每天人人都要祝福「林副主席身体健康，永远健康!」，因此有旁人立即告公安局。于是那农民得了个「攻击最最敬爱的林副主席」的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。

　　1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：「你真有政治远见呀。林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊!」


活学活用

　　10年浩劫中，有一个时期无论办甚么事．都要先念一句语录。

　　有一位老太太去买菜，售货员说：「『为人民服务』，你买甚么?」

　　老太太说：「『愚公移山』，我买萝卜。」说著她就在大筐里挑起萝卜来。

　　售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：「『要斗私批修』!」

　　老太太头也不抬，继续挑著，口里念叨著：「『万万不可粗心大意』!」

念念有词

　　「文革」中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：「『要团结，不要分裂』，你们知道不?」

　　女的高声嚷道：「『下定决心』，我要离婚!」

　　男的一听，急了：「『排除万难』，我坚决不干!」

　　公社干部火了、冲他们来了句：「『抓革命，促生产』，家庭小事我不管。」

　　女的不服气，拉住公社干部道：「『全心全意』，俺偏偏要离!」

　　男的听了也拉住公社干部说道：「『为人民服务』，你不能大人小孩全不顾!」

　　「你也别吵，她也别嚷，」公社干部冲这夫妻俩说道：「『为人民服务』没忘，『坚持原则』咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。」

记者吓跑了

　　「文革」某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位「活学活用」标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。

　　「请问，你原籍在甚么地方?」

　　「我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。」

　　记者不得要领，只好再问：「你现在的生活还好吧?」

　　「先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。」

　　记者瞠然，不甘心，又问：「你家有几兄弟?」

　　「全世界受苦人都是我的阶级兄弟」

　　记者落荒而逃。

语录式对话


“文革”中有一段时间，人们出门，无论说什么，只要一张口，就必须先说一句毛主席语录，然后再说要办的事，一天，我去公社销售，进门句听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。

　 中学生：“关心人民群众生活——给我拿只钢笔。”

　 售货员：“为人民服务——你要哪种？”

　 中学生：“我们都是来自五湖四海——多拿几种我看看。”

　 售货员：“反对自由主义——不让挑，买那只拿那只。”

　 中学生：“我们的责任是想人民负责——你就多拿就样吧！”

　 售货员：“在路线问题上没有调和余地——说不能挑就不能挑。”

　 中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护——为啥不能挑？”

　 售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对——不为啥，不行就不行。”

　 中学生：“注意工作方法——有你这样卖东西的吗？”

　 售货员：“一切权力归农会——爱买不买。”

　 中学生：“打倒土豪劣绅——你这是什么态度？”

　 售货员：“友谊，还是侵略——咋着，你想打架？”

　 中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒——你以为我怕你！”

　 旁边有人看见战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂——你们有话好好说。”

　 中学生：“将革命进行到底——我看他还能咋的！”

　 售货员：“人不犯我，我不犯人——我还能咋的！”

　 中学生：“人若犯我，我必犯人——你当个售货员有什么了不起。”

　 旁人看谁都不肯停止，便劝中学生一走了之：“敌进我退——你先走吧，明天再买。”

　 中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登——哼！”

　 售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎——呸！”


中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登——哼！”

　 售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎——呸！”

取得联系


　　一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”

　　书记严肃地：“出去后尽快与组织取得联系！”

文革文物——书信原件照抄


北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：

　　您们好！

　　首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆 ！！万寿无疆！！！

祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！

　　在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。

　　北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首、林付主席为付的党中央身边革命、工作、学习，多么无限的幸福！光荣！

　　造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。

　　附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。

　　最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！

　　此致 　　
　　　　　　　　　　 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
　　　　　　　
　　　　　　　　　　福建宁化农工机傲霜雪战斗队
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　革命战士 　　　　严××　赵××　黄××
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 一九六七年三月二十九日



某领导念毛主席语录：

“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。


《智取威虎山》


　　杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们三爷叫劲，比着打吊灯。三爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志振臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩！

　　有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》。俺们三爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩！

　　道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题。等到子荣同志振臂一甩时，他把个总电闸给关了。

　　众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了！



《智取威虎山》（其二）


　　大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。

　　有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。

　　前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你**”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

批判会上


　　在1976年「反击右倾翻案」那时，四川有个工厂开会逼著工人「批邓」，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。

　　忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：「邓小平！喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂哟！他不抓纲、不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚，脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了嘛，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟著就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！」

　　他发言完毕．下面沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。


今不如昔


　　批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会，每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反应不积极。

　　这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”


革命的结婚礼物


　　「文革」时期的婚礼必须贯穿「革命化」，绝大多数的礼物都是一些「革命书籍」。

　　有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望著小山似的书堆对丈夫说道：「这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀!」

　　「没关系。」丈夫开导妻子说：「儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有甚么用不完的呢!」



重唱


　　「文革」中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。

　　剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：「真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的甚么歌?」

　　团长连忙说：「这是重唱。」

　　局长：「对，是应该重唱，太不像话了！」


样板戏《列宁在十月》


　　那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。

　　此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）。大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。

　　列宁唱：【红鸾袄·二流板】
　　 叫一声约瑟夫孤的好兄弟
　　 有件事朕同你细说端的
　　 打冬宫咱还要从长计议
　　 切不可闹意气误了战机
　　 冬宫内到处有许多裸体
　　 全都是大理石雕刻成的

　　斯大林唱：（同上曲牌）
　　 嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔·伊里奇
　　 三日前本将军已传话下去
　　 打冬宫不准毁坏文物古迹
　　 开枪不能朝着壁上的裸体
　　 那都是尼古拉留给咱们无产阶级的

………………… （摘自《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）

还债


　　文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”

　　宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
[

桌面咖啡

不好笑

桌面咖啡

哈哈哈

李厅长

咖啡又在灌水

桌面咖啡

罐水是什么意思啊