惑 -- 9月份最佳作品参选

旧风

   
     天渐渐黑了，刚下过雨，有一种凄迷的味道在浅薄的风中飘散。一只孤独疲乏的麻雀停在电线上，不知在等待什么。

     校园里，路灯亮起来。浓重的昏黄压得人喘不过气来。驱散了些许黑暗却并没有带来欢愉的光亮，是的有光亮并不一定有欢愉。我慢慢地走着，走着，一任水洼呜咽地扑打我的鞋子。我一直走着，那条路仿佛没有尽头，冷漠的昏黄也没有尽头。那只麻雀突然凄惨的撕叫开来扑哧飞到不知什么地方去了，是我看不到的地方……它会在这个清冷残酷的夜里死去吗？我的心突突地跳起来，想起妈妈刚叮嘱我的话。她说，秋，从今天开始，你早晚自习都不要去了。医生说，你要静养。你要记得跟老师请假。我今天晚上来接你回家。我很乖很安静的说，妈，就快要高考了，会耽误考试的。

      当我走到那个坏了的路灯面前时，我轻轻地吁了口气。感觉有几个同学从我身边走过，没有打招呼，自己一向是个表面很冷漠的人。拐过一个弯顿时刺眼的强光扑面而来，来势之迅疾让我有点不知所措。想逃，只想逃。然而又逃到哪里什么地方去？难道跟随那只麻雀？是到了奥赛区，这个高中隐蔽的一个古朴而又幽然的院落。教室里很安静，同学好象全部是一具具尸体。我看见W（请念作WIFE）正趴在桌上香甜地睡……

      下了第一节晚自习，我匆匆地跑了出去，好象是要摆脱一个很可怖的事物。那么急那么急那么急，我刚跑到那个小小的花园，里面几棵大树为花园做了遮掩，是花园天然的衣裳，夜地黑暗适时地包裹了我，我的眼睛是黑色的，眼泪就一颗一颗地掉下来。我的手不停地颤抖，颤抖，慢慢蔓延到全身。妈妈说，你不要想太多，你的情绪不要太波动。不，不，那个医生在胡说。我没有生病，我只是一直在失眠。是的，失眠。我害怕一个人呆在房间里，我害怕看到W送我的那幅油画，油画里的那个女孩那么伤感，愁苦，似乎在向我求救，向我求救。我一直梦见柯莱蒂，是的，W叫这个模糊的女孩为柯莱蒂。她飘渺的声音一直在说，为什么？为什么会这样？你要到哪里去？我害怕听到这个声音，这个空洞迷惘的声音。妈妈，我只想跟你在一起。可是你不懂，你也认为我病了，你带我去医院。我没有病，我只是体质虚弱，油画里的她便会来找我，她要带我去一个地方，那个地方一定春暖花开，面朝大海。可是，可是，为什么？问什么？你们不知道我喜欢她来找我吗？我只是迷失在那片虚无里，我为柯莱蒂来了又消失感到痛苦，她总是在飘渺的前面奔跑……不是的，不是的，全部都错了。妈妈错了，医生错了，我也错了。

       W打电话给我，我的手臂还插着针管，自己立马跳过去接。她说，很急促地说，你怎么了？怎么了？我欢快地答，我很好。W，你还记得你送我的那幅油画吗？她说，当然记得，柯莱蒂跟你很相象……

        风呜呜地吹，麻雀聒噪地叫喳喳。梦里，有沉重的昏黄笼罩着大地，柯莱蒂狂乱地在前面奔跑着，一边回头跟我说，你跟我来，我带你去个地方……我挪不开脚步，心一丝一丝抽痛，为什么？为什么会这样？我眼睁睁地看着她消失在 那片昏黄中，她要带我去什么地方？她为什么不等我？

       那幅油画一直都挂在我的房间里，可是我记不起来W什么时候送我的了，当时的表情，当时说过的话。记忆是不听我的安排的，它任性胡闹。我追求的是什么呢？我是不是也忘了？自由？快乐？虚名？繁华？可是我迷惘痛苦的根源？

        我还是一直在失眠。那个梦仍然包围着我，在朗朗的星夜，在雨打芭蕉的晚上，在低沉的暗夜……我沉溺在那种伤感里，无法自拔。矛盾，痛苦，可又不想离开柯莱蒂。每夜每夜，我逃避，我也寻找。我轻喊，柯莱蒂，柯莱蒂，我跟柯莱蒂合二为一了。妈妈带我去见了一位巫师。我一点都不想去，可是没有反抗，我默默地跟在他*的后面，巫师浑浊的双眼上下打量我，我很恐惧，很害怕。然后他给了我一个荷包，又奇奇怪怪地念了一通谁也听不懂的咒语。回到家，妈妈细心地把荷包放在我的枕头下面。可等她一转身，我就把它扔了，扔了，扔到另外一个世界去。我其实一点都不乖，我讨厌那个巫师分析我的眼神。

        然而我在太多的疼爱中慢慢的好起来，表面平静了，人也胖了。我离开家到长沙求学。油画留了下来，它太大了，还用暗黄的木框镶着，禁锢着柯莱蒂。W也离开了我，去了另外的城市。她妹妹以前老是怪我欺负W，其实她错了，错了，我一直都很依赖W，生活中的点点滴滴都是W在照顾我，她的爱象母爱一样柔和，绵长。还包容我的任性，固执。W总是带着宠溺的口吻说，你在生活中就是一个弱智，白痴。当时我就会在心里对自己说，这一生一世我都会对W好。我是一个又自卑又骄傲的人。

        夏去秋来。叶子黄了，在萧叟的秋风中打着旋儿。不记得是哪天晚上了，雨梦幻地敲打着窗户，杂乱的，低迷的，阴郁的。迷迷糊糊中，我看到柯莱蒂蜷缩在暗淡的角落里，她的脸上挂着泪珠，一遍一遍地说，秋，你怎么不跟我去那个地方？你为什么要来这里？你为什么要到这里？这里是一个什么地方？柯莱蒂你又要带我去哪里？我越发惶恐，内心痛得近乎撕裂，撕裂得血肉模糊。我，我，我为什么会在长沙？柯莱蒂，你不要走，不要留下我一个人，我朝柯莱蒂逝去的方向奔跑着，奔跑，又寻找，寻找，奔跑……前面却是白茫茫的一片，隐约能看到一个身影，可又似乎是幻觉。我迷失在幻觉里。

       醒来，我张皇失措，疲倦欲绝。

     我达电话给W，语无伦次，我说，柯莱蒂，对，她。你知道她的。我，我要找她，不，不，是她要找我……W温柔的安慰我，傻孩子，不要想太多。我来长沙看你吧。我连连拒绝，不要来，不要。我很好，很快乐。你还记得那画吗？很漂亮，我很喜欢。W人来了又走了，信也来了，直到秋天结束。她告诉我，柯莱蒂，是希腊神话中的山泽女神，恋太阳神阿波罗，后来变成一朵向日葵。

       暑假我回家了。W没有回来，她找到工作了。安回来了。回来的前一晚打电话给我，安在酒吧里，很嘈杂。

       我的房间还是老样子。挂着很多我搜集的乱七八糟的小玩意，张贴着一些不入流的古典的画片，还有油画。柯莱蒂也扔在老地方。我的书架上却只有稀稀落落的几本破旧的书和一本一本残破的日记薄。我回来了，柯莱蒂，我回来了。

        晚上，有凉风。清清爽爽的感觉。我拿手机跟W发短信，突然，柯莱蒂从墙上不给我任何心理准备就那么仓促那么无情的从上墙上坠落，与地板亲密接触。我呆了，不知道眼前到底怎么了。我不能动弹，不能思考。许久，我才给W发去一条短信，W，我快要死了。然后家里的电话就响了，我穿着白色的睡裙奔了过去，是W，她说，你怎么了？怎么了？我不知道，我自己也不知道。我喃喃着，柯莱蒂的钉子松落了，你送我的油画……她说，没事的。再去买个钉子，你快点睡吧。不要再胡思乱想。我把柯莱蒂放在角落里，没有阳光，一直到现在都没有再挂上去。

      梦里，柯莱蒂在前面奔跑，唱着一曲忧伤的歌，你为什么要这样对我？你为什么要去那里？在一条河的对岸，安朝我灿烂地笑着，可我走近一步的时候，我看到安泪流满面，眼里的伤痛很深很深……

       我慌乱地醒来，脑子里一片空白，很无措。。我奔出房间，心里只有一个念头，我要打电话给W，我的思想很乱，乱得陷入麻木。打了几次我都没有拨通，我紧张得总是忘了在前面要加一个零。终于拨通了，一听到W的声音，我就再也忍不住了，轻轻哭了起来，断断续续地，我不想无缘无故地哭，W，我从来没有在你的面前哭过，这是第一次。我也不知道自己怎么了……只是心口很痛很痛，有一种缠绵堵在眼睛里，我的眼睛好胀好胀。我断断续续的说着，安回来了，回来了。我们一直在网上留言，我们也打了好几个电话了。可是，我在逃避，安也在逃避。我跟她都不敢见面，如果见面，再用什么东西去掩饰我们自己造成的伤痕与隔膜。是我伤了安的心，那天，我不应该说那番话的，我还说了安的坏话，我也跟你说了的。W，你是不是也对我失望了？我跟安多年的友谊我说不要就不要了。我哽咽着，W，你快乐吗？我是不是也固执的伤害了你？我那么任性胡闹，说不要就不要安了。我一直逃避。我真的好差劲，好差劲。我很想去找安，想告诉安，我原谅你了。你是否原谅我？可是我不知道是否能找到安，我也不知道怎么才能找到自己，我更不知道安是否能找到她自己。W，我迷路了，真的，我真的是迷路了。

     耳畔又缠绕着柯莱蒂忧郁凄迷的声调，你要到哪里去？你要到哪里去？你要到哪里去？众神默默……

     天又黑了。我不知道，我知道，我不知道……我梦见一朵阴天的向日葵，永远都不会有太阳。向日葵只有奔跑，寻找，奔跑……

秋石

很难得的作品。文章中的秋在寻找着自己，而柯莱的一声声：你为什么要去那里，更是让人感触深刻。秋似乎毫无选择地去了某个地方，而与自己原来的所有的东西远了，柯莱代表什么呢？楼主没有表明，让人去猜测。

天使与小猪

无言，一种深深地落寞萦绕。
祝愿楼主幸福。

自迩

楼主的这篇作品很成熟

自迩

让人意想连连