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[舞文弄墨] 红颜自闭

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发表于 2007-1-11 09:55:41 | 显示全部楼层 |阅读模式


阳光明媚的时候,性格掺杂不了一半忧伤

  慵懒的我,该有一星期没见过阳光了吧,秋日的温度在晌午依旧有些火热,我在屋子里是感受不到的,整日伴着的不过是冰冷的触觉。
  随心拿着背包走在柏油路上,眯眼看身边的建筑,许是太久没晒太阳的缘故,些微刺痛,依旧是熟悉的道路,SUSAN打来电话,她帮我打的毛衣已经好了,让我有空去拿,唇角有丝若有若无的笑意。
  暖暖的光芒让心油然生出温和的安全感,这样的天气,无端欲令人开怀畅笑,我无法用一半心忧伤,而另一半灿烂夺目。
  调整到最佳的状态,打车来到SUSAN的住处,她的生活是值得令人羡慕的,我总是打趣的笑她会被所有女人嫉妒死的。
  SUSAN开门的时候房间里乱七八糟的。
  “死丫头,速度不赖嘛!自己找个空地先坐着,我马上收拾好。” SUSAN一脸白痴笑。
  “钰不在?你‘洁癖’的习惯也只有他受得了。”我没好气的回她。
  SUSAN边把垃圾打包边拿抹布在我眼前晃动着,原谅上帝创造了这个女人吧,我无奈的夺过她手中多余的抹布,捋起衣袖帮她打理卫生。
  停下来时已是傍晚,我们俩倒在沙发上看着出来的成果,狠狠地呼了一口气。
  “免费替你当了回钟点工,有点表示吧?”
  “哦。。你等一下。” SUSAN说完雷厉风行的跑回卧室。
  如果所有生活如电视里上演的一样那么简单,我肯定晕过去,那妮子拿着一件毛衣丢给我,还咕噜一声,“不用谢啊。”
  是件橘色的毛衣,我们俩去挑的时候,花费了好些口舌才定下来,SUSAN说冬天要穿些暖和的颜色,看着也舒服;我说黑色的特显气质,争不过,随她买回来后,轮着她自己傻眼了,那毛线比丝粗不了多少,我识相的赶紧溜走,丢给她一句完成了告诉我一声。
  想想多不容易啊,从去年的十一月到今年的十月,终于被我等着今天冬天能派上用场。
  SUSAN的人生有些像言情小说的片段,与钰的结合仿佛是种天意,两人是初中同学,自然的走到一起,直到十年后因为另一男人的介入,催动了他们的婚姻脚步,每次看到SUSAN和钰相拥走在夏日或冬日的街头,我总会有种错觉,那样一条路程应该是没有尽头的,一条通往幸福的阶梯。

寂静的世界,寂寞拜访也显得暄闹

  窗帘被拉开的一瞬,阳光直射入眸内,媚眼微眯,那个还在熟睡的男人,沉静的扬起嘴角,他做了个美梦,梦中是我吗?闹钟想起,打扰了清晨的平静。
  “渺渺起床了吗?”
  “起了,你也快点吧,要不他上学会迟到。”
  他起来的第一个动作就是把我环拥在他的怀里,给予我一丝温暖的触觉。
  我走了很长的路,黑暗的没有方向,旋转的空间,迷宫及催促的脚步,忽地撞进了一个温暖的怀抱,天地一刹那变得静谧,灵魂望进灵魂深处,那凌削的五官、那温热的唇。。。。
  我又做梦了,如真实般的感觉,他走后的房间很寂寞,电脑是唯一会发亮的东西,桌面上一张男人的照片,我习惯用手指挡起不完美的地方,眼睛抑或嘴唇。
  做着重复的工作,每天收拾房屋,洗那堆脏脏地衣服,准备晚餐,伴着流泻一室的旋律,完成一堆琐事,然后等待,等待两个男人的归来。
  桂花的馥香溢满周身,狠狠地吸入肺内,饥饿的欲望复苏,好像一天未进食了,QQ上有人呼叫。
流水般的生命,我不是很快乐,抬头看浮云、蓝天,还有那未知的飘渺灵魂,渐行渐远,荡着岁月的悲歌,发端飘落几丝秀发,漫想……
  “你幸福吗?”
  “还不错。”
  “还和以前那位在一起?”
  “呵,你以为我那么随便。”
  “不是,你甘心?甘心跟着他,做他孩子的妈妈?”
  “无所谓,他的孩子和我们生活在一起。”
  “有事先下,我的事不要告诉别人。”
  偶尔与朋友谈话,阅览那心动的文字,怦然遇见相同的共性,有位女子与我一般,看到喜爱的画面总喜欢用手抚摸,摩挲许久,一个人的行为很孤单,当另一个人出现,心内万分欣喜,温暖在蔓延……
  迷离地与之共生,听心底有种空灵的声音在唱响,韵漾雅致入髓,痴凝天际,飞翔需要一双翅膀,我只能在这心海里放上一对纤细透明的羽翼,扑闪扑闪地晃动。
  我和这个男人在一起,很长时间了,长到会令人生闷。
  浮光掠影,像林夕的词:“手心忽然长出纠缠的曲线。。。。。。懂事以后情动以前长不过一天”。每听一遍便泪流一回,记忆的天轮遗忘了我,在角落里徘徊了数世。
  深秋,我的梦重复着,心开始冬眠。。。。。

回忆是种本能,噩梦没有醒来时,恍惚地听心落在针尖上,藏的不够深?

  十六岁,恍若隔世的笑靥,与澈的相识已被时光磨得发白,不去想,不去念。
  情愫在岁月的流域中暗长,我们总是整夜整夜待在一起,有讲不完的话语,就这样带着甜蜜的心怀等待天明。
  我见过澈的父母,他们都是喜欢我的,我能感受得到,被自己在乎的人肯定是种幸福;澈没有见过我的父母,我不敢,想来没人会同意这样一段情,我还未成年。
  约会的时候,他会轻拥我的肩膀,靠在他的怀里,有种温暖传入心尖,像阳光般安全;我从不肯轻易花他的金钱,澈亦会懂我的坚持,但仍会习惯性用物质的方式来宠我。
  与澈之间有种依恋,被他诱惑的那一晚,我的牙印狠狠地烙在了他身上,上帝可以原谅我不懂男女之事;澈的温柔于我暂时是种满足,我听他的过往情史,听他的未来蓝图,听他在我耳边的呢喃私语,在这样的夜晚一起沉沦。
  可笑的情节为什么会被接纳,黎明的曙光射入眼底,澈走之前留下的钱我头一回收下了,为什么?自己也不知道,怕他负责?怕自己看得太重?
  有时我会很努力地解剖自己的内心世界,每一个想法,每一个动作,除了那些人的本性无可言明,我知道缘于一个星座的暗喻。

魔羯座的女子

  魔抑是摩,总之是这个星座。
  “摩羯座的女子不管她的外表给你什么样的感觉,你都不要认为她可能会是柔弱的。基本上可能会是柔的,但绝对不弱;而且你也千万别拿男人的立场来认为她是弱势的族群,因为那很可能会使你失去再继续当男人的信心,更何况你就算拿男人的雄心大志来当赌注,你也会输光的。
  她是个很清楚自己能做什么,又在做什么的女子。她总是很小心的处理自己的事,对于你的事,她不是不关心;只是她太清楚自己的立场了,更何况你又是个男人。她也许会把感情放在第二位,而工作永远是第一;但这并不代表她不需要感情,只是她对于浪费时间并不感兴趣罢了。
  她对于有着优秀背景,或是有个好家世的人比较有兴趣,重点并不在于钱;因她可能还赚的比你快、比你多,反而她比较在乎的是社会地位。她是个相当传统的人,并且很坚持己见。她也许很保守,但她也很女性化;她也许很安静,但她也可以很冷漠的接受挑战。
  她有着独特的优雅、保守、传统、风范、礼仪、顽固、忧郁、悲观及沮丧。她其实很富有变化,只是她自己链住了自己的本性,因为她知道前头的路还长的很,在那个能够让自己依靠的男人出现之前,还有很多事得自己做;更何况,有哪个男人能够比她更看得清楚未来的路呢?
  十二月三十日出生的女子,精力充沛,个性强而有力,富有耐心,有认真的头脑。富才华的性子,显着的社交本能,可以成功而受到大众认可。有太为自己所爱的人担心的倾向,要稍加调和,以免引起误会和不幸。很爱自己的母亲。

母亲,我心中的神,引导我挥剑斩断幸福与亲情之间的纠缠

  十九岁,这段恋情被母亲洞悉,母亲的爱与恨在面对我时无处可藏。
  年轻的倔强,让我对于母亲的善劝无动于衷,那时的想法是单一固执的,认定了对的人便义无反顾的想争取,我一个人便这么迎着亲人给予的压力。
  休学的日子里,囚禁的生活,母亲在气极的那一天,拿着菜刀发狠地像我劈来。。。。。。
  刀钝落在了我的手骨上,我如裂笑着与母亲相视,她终究没有狠下心来。
  澈接到母亲的电话一声未语,直到结束,我和他之间的了断,留下的最后一句话:我无话可说。
  澈没有了我照样生活,我该为这个男人生活的更好。

成不了妖精,那就成为沉默的行者。

  JAY所有的歌曲中,最钟爱《夜曲》,百听不厌;可以跟着旋律让思绪百转千回,悠长缠绵。
  痛苦不会搁浅,抵死挣扎的孤独在黑夜中犹为突兀,习惯走在痛的边缘,而爱总在故事的边缘徘徊,一些低回的文字,一些絮喃的悟语,听,所有时光的精灵在青春的隧道里跳跃,指尖触摸不到。
  这个黑色的挎包一直没换,穿着宽大的衣服一个人躺在柔软的棉被上,寒冷亦无所谓,温暖在背部缓缓升展,嘴角养成往左边倾斜上扬,想什么?一个被君王宠爱的女子幸福吗?终是无上荣耀的,霸道的爱恋,只想全世界只有你最重要,别人都与我无关?潦草的字迹似此时的心情。
  抚摸印在锁骨里的年华,清冷的气息日渐浓郁,眉恨几时沾上了尘世的俗媚,落了一地的沧桑风情,叫人不忍看。
  妖精注定是不言爱的,亦无法做专一之人。
他远去的时候,我没有撕毁我们之间的回忆,只是让它静如尘埃地躺在抽屉里,然后想提笔留下些什么,便如是这般地写着:
  一弧岁月的明笑
  高悬于天际
  伴着雅韵的脚印。。。。。
  搁笔,怎么开始变得渐忘,忘了刚刚想起的话,这样写着文字,让思想诉诸笔端,庆幸过不喜言辞的我拥有了这样一种语言方式,用文字来成全我这个沉默的行者。

开始或许是开始,结束未必会结束。

  男人总有过去,就像女人总在这些过去中受伤一般;彻的过去,我是知道的。
  渺渺,他的儿子,我与小孩子不怎么亲昵,我不爱孩子;为了彻我需要接受他的存在。
  渺渺很固执的喊我做姐姐,有时我会接他回家,他会撒娇的拉着我的手,让我牵着他过马路,抗拒的在安全的行道里与他保持距离,他累的时候会征求我的同意:“姐姐,我累了,可不可以在椅子上休息一下?”我无声的点点头。
  这个孩子在父亲不在的情况下,才会如此乖巧;一个成人永远不要和个孩子计较,我的忍耐力在面对他时变得异常伟大。
  有时会笑着看着他,他明白痛苦的感觉吗?可是他的妈妈离开了,抛弃的滋味会不会留植心底?
秋风飒响,在霓红初上的灯影里,映着一个女人与孩子的侧面。

赤脚行走,在故事的边缘,好像望见了结局。

  哥特式的壁栏,一些纤然碧意的枝藤蔓绕着,无端妖冶;背倚冰凉的墙壁,从高窗里望去,繁华的城市,行人接踵摩肩,冬日里看不见落花,迎见一片飘散,有些淡愁缠绵,指尖微动,抚平眉上几分黯然。
  “直接去医院吗?”
  “不,我们结婚。”
  “我不会答应的。”
  眼神如冰,冷而轻盈,纤尘无染的玻璃镜,反射着男人一地的绝望。
  未老之时,女子总盼遇见良人,遇见了生之共鸣,世间遇见契合的尘缘少之又少。
  手心残留淡淡的余温,我想起心底生出过的母爱,温暖的有些空旷;他的隐世勾起无数的轻愁,没有任何影像,没有任何啼哭与纯笑。
  “我明天开始会去找工作。”
  “我帮你留意合适的。”
  周而复始的日子,说不定哪一天,在落日余晖里,兴许能见到伴着黄昏看斜阳的三人之影。
发表于 2007-1-11 11:57:38 | 显示全部楼层
呵呵像是日记体
可看下来不是
日记属于心
而小荷的“胸怀”要大得多
发表于 2007-1-11 14:22:13 | 显示全部楼层
不想写什么多余的评论。只是单纯的记记自己的感想。一段一段的文字入眼看来,我忽然记起我昨日的生活,

忽然记起从前那段冰凉,忽然看到自己现在的生活状态。

安坐在屏幕的背后,看着多少的起起落落。

那么多的人,那么多的事。

有感情深深浅浅的朋友,有让自己难过的人或事。

许是,我自己心思飘得远了,越发觉得这篇字,印着谁的影子。那么真实。

对爱匮乏。给爱。或者,更漠然。楼主想要表达的不知是不是这样。
 楼主| 发表于 2007-1-11 16:58:19 | 显示全部楼层
爱如不悔
不爱放下
无所谓漠然与否
娃娃本人不若其名那般无忧
愿能快乐
发表于 2007-1-11 16:59:29 | 显示全部楼层
有没有人记得曾经的63net有一位叫做“猫猫”的写手?
发表于 2007-1-11 17:00:06 | 显示全部楼层
呵呵。从来都只做明白人,做不出明白事罢了。

来问安~
 楼主| 发表于 2007-1-11 17:00:13 | 显示全部楼层
引用第1楼鬼话2007-01-11 11:57发表的:
呵呵像是日记体
可看下来不是
日记属于心
而小荷的“胸怀”要大得多
呵,鬼兄话有别意?
 楼主| 发表于 2007-1-11 17:03:18 | 显示全部楼层
引用第5楼ぷ留離娃娃2007-01-11 17:00发表的:
呵呵。从来都只做明白人,做不出明白事罢了。

来问安~
呵,难得同时碰到
娃娃喜欢吃什么味道的糖
发表于 2007-1-11 17:15:13 | 显示全部楼层
水果的吧。对巧克力冰淇淋要求比较高。。。

呵呵。楼主想聊天我们短信好了。作为斑竹偶不敢开头版聊~~~

说起来。这篇字确实读来颇有感触。很喜欢。
发表于 2007-1-12 22:03:36 | 显示全部楼层
好久看到这样的文章,
味道很怪,
说不出的感觉,
 楼主| 发表于 2007-1-16 16:37:52 | 显示全部楼层
引用第8楼ぷ留離娃娃2007-01-11 17:15发表的:
水果的吧。对巧克力冰淇淋要求比较高。。。

呵呵。楼主想聊天我们短信好了。作为斑竹偶不敢开头版聊~~~

说起来。这篇字确实读来颇有感触。很喜欢。
呵呵,也很喜欢娃娃的文字
 楼主| 发表于 2007-1-16 16:38:28 | 显示全部楼层
引用第9楼乘风逐影2007-01-12 22:03发表的:
好久看到这样的文章,
味道很怪,
说不出的感觉,
味道很怪?
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