|
|
2006年，我终于从一个万人迷变成了一个彻头彻尾的结婚狂。
结婚是长期的卖淫。这曾是我的口头禅，我从小就鄙视婚姻，小学六年级我就对全班号称，尼姑庵将是我最后的宿命。要我和一个男人常年生活一辈子，还不如要了我的小命。
如果存在着离婚，真不知道结婚有什么意义。STILL，我常常告诉我自己，我不需要男人为我负责，同样，我也不需要为男人负责。如果这个世界上存在着离婚，那么结婚还有什么意义？
但一切在2006年发生了逆转性的变化。许飞的《那年夏天》开头一句就唱出了所以想结婚人的原因：长大以后，现在的我，常常会寂寞。我们必须共同生活，正如阿伦特说的，“不是单数的人，而是复数的人，活在这个世界上。”（原谅我用哲学语言装一回B。）
我们都怕寂寞，所以我们必须结婚。毕业了，意味着你长大了，身边朋友一个一个结婚，婚姻问题就像一块巨石横亘在面前。有时候想想真是觉得不可思议，天哪，我怎么觉得我还是个孩子呢，怎么再过两年我就算晚婚优秀模范了？我常觉得婚姻应该离我是好遥远的一件事情呢，怎么就到了就到了就到了育婚年龄呢？？？？妈妈啊，难道我就要做妈妈了吗？
彼时刚刚结束了一段落魄的感情，马上面临着失业。寂寞，无助，充斥着我身体每一滴血液。我站在人大的走廊里一脸落魄的对LISTEN说，真的，我22岁了，什么都失去了，什么都没有了，现在经历着我这一生从来没有过的最大最大的挫折。我好累啊，我真的好想好想结婚啊。
然后鼻子一酸。
除了经常在婚纱店无端徘徊以外，我还疯狂的在网上相亲，我什么样的男人都见，最IRONIC的是，我奉母亲大人的命令远飞深圳决定去嫁给一个千万富翁。富翁家真的好大啊，富翁的吃一顿早餐都是一百多，富翁还有四辆车子，一辆蓝色的车子，两辆灰色的车子，那台红色的车子在阳光下面发出的光芒好刺眼好刺眼。
富翁决定和我成婚，条件是，年底结婚，年后生孩子。
奶奶地，没有爱情，我就要钱！我告诉自己。
做决定的前夜，我发了个短信给前男友，俺说，俺要结婚了。
前男友半晌回了条短信：祝福你，没事，我们可以搞婚外情哈哈。
我当场差点没晕厥过去。你说我这以前交的都是个什么男朋友啊。于是我醒悟了，我这到底是在追求钱呢追求婚姻呢还是到底在追求赌气呢？人家都不在乎你了，你还赌气有个屁用啊。
我开始对在富翁家翻箱倒柜，结果我在富翁的抽屉里翻出了一堆避孕套，并在富翁家的电脑上看到了一堆色情图片。
接着我开始沉思，结婚，生孩子？这对我来说可能吗？我多年轻啊，22岁，正是青春年少的大好时光，在排除网友的情况下，06年追求我的男人突破了30大关，这比我前21年所有的追求者加起来还多，结婚，我犯的着吗我？还有多少爱情我没享受到，还有多少青春没挥霍够，我为什么要做一个在家相夫教子的黄脸婆？还有孩子，且不说我到底有没有一定的生育能力，就算我有一定的生育能力，你怎么能够让我接受一个陌生的小王八肉羔子忽然出现在面前，孩子究竟是什么东西啊，我能生出那玩意儿出来吗，还有啊，我自己都不会照顾自己呢，我怎么照顾别人啊。
三天后我离开了深圳。
其实，对于婚姻这回事，我还是没想明白。我想我还是挺想结婚的，只是因为我不爱那个人，所以才会那么恐惧婚姻吧。
有什么比你爱的人也爱你更幸福？
十月，我开始疯狂准备考研，这是我活22岁最为自己骄傲的一段时间，我杜绝了上网，拒绝了一切社交活动，我从来没有那么拼命过，那真是拿自己的命在拼啊。我是整个自习室起的最早睡的最晚的，每天说的话不超过二十句。我终于抵挡了一些寂寞。
按理说我的世界应该只有读书了，可是为什么每次在中秋节，圣诞节，元旦节的时候我会那么落寞呢。街区都是一对对的情人，女孩子被打扮成了圣诞树，各赛各的漂亮，我捧着一大摞书，背着二十斤重的书包去上自习。孤独也许是强大的力量，我告诉自己，一定要坚强，没有男人，我同样可以活下去，得不到爱，我仍然可以得到尊敬。可是圣诞节那天，我还是哭了。
我一个人做所有的事情，找房子，搬家，修电器，我想如果有一个取景框，把我在北京发生的一切拍下来，所有的人一定都会说我很可怜，我一定不要别人说我可怜，我一定可以坚强的。
终于等到考试那天，我在北京认识五个考研的女孩儿，她们跟我一样考人民大学，可是对比一下就知道了，她们的男朋友们都陪着她们，接也罢，送也罢，考试的时候怕人多她们的男朋友都在食堂等他们考试完毕给她们早早点好菜以防人多。考试楼前长长的排队有她们的男朋友陪她们聊天给她们鼓励。
只有我，我什么都没有。NOTHING，真的NOTHING。我告诉我自己，我没有爱，至少我比她们都独立，都勇敢。至少我可以低下头省出聊天的时间抓紧背书。
考试完毕后，曾经的某个情人打电话给我问我考试情况，他说，他真的很爱我，但是，我太聪明，太独立了，他觉得这个世界上没有男人可以降服我，他也不敢和我在一起。他一连用了三个排比句，他说“你太牛了，你太独立了，你他吗的就是一个女强人啊！”
我很想说，真的不是这样的，真的不是的。你误会了，最终，我什么也没说的挂了电话。那时候，我眼睛有泪水，我失去太多，我总是该聪明的时候不聪明，不该聪明的时候太聪明。我注定什么也得不到。
那一瞬间，我终于想明白了一些事情。
一段婚姻很难，有一个你爱的人不容易，有一个你爱着也爱着你的人不容易，有一个你爱着也爱着你又愿意娶你的人不容易，有一个你爱着也爱着你又愿意娶你又有结婚条件的人该是多么多么的难，可是为什么那么多那么多人就那么顺利的结婚了呢？
现在我知道，一切要靠缘分。我一直问我自己，什么才叫真的幸福呢？为什么我不能幸福呢？为什么没有男人肯给我婚姻呢？我一直犯了一个最大的错误，我的前提就错了，人活着难道一定是为了幸福吗？我为什么一定非要幸福呢。不幸福就不幸福吧，有什么关系呢。上天没发一个男人给我，上天一定要让我经历这么多的磨难，那只能说明，上天派我来到这个世界上，一定有别的更重要的事情要做，而不是去享受周一你做饭周二我洗碗的小小的家庭幸福。
至于结婚，早已经不重要了，朋友的喜宴还会刺激我，这点我和章子怡相似（她也说过朋友的婚姻会刺激她的类似的话哈哈。）但是当痛苦变成一种习惯，早就不痛了。北京离婚率二比一，我22岁失恋好过32岁带个小王八羔子离婚好。这年头，男人翻脸比翻书还快，我必须有自己的经济实力。再说，你嫁给一个男人，就嫁给了他的全部的社会关系，这些，都是在你所爱的男人之外的，我想我还没有这样的心态去承受。最后，谁能保证谁永远不变，别跟我提永远，谁它吗的跟我提永远我跟谁急！
其实，我只需要一个男朋友，而不是一个丈夫。
听过这样一句话:
结婚，你将为之后悔，不结婚，你也将为之后悔，无论你结婚还是不结婚，你都将为之后悔。
这话是丹麦作家克伦凯郭尔说的，我把它送给你，我的朋友，其实，这真的是一句真理。
无论你结婚还是不结婚，都要记得一句话，那就是：好好活着。
我无意嫉妒那些结了婚的朋友，更无意贬低谁的婚姻生活。结婚以后，你可能拥有伊能静和哈林的快乐，也可能拥有李湘和他厚厚的短暂回忆。无论你怎么瞪大眼睛，未来，我们永远无法预知。
有时候，决定我们命运的，往往不是我们的决定，往往只是我们的命运。 [s:10] |
|
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-1-25 17:45:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2007-1-25 18:11:29
发表于 2007-1-25 19:04:32